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Será porque mi niñez sigue jugando en tu playa...mi niñez y mis sonrisas. Tu fuiste mi primer amor, mi primera droga Mi felicidad sigue tatuada en tu luz, que yo llevo donde quiera que vaya... En mi piel me queda el vacio de tenerte lejos, de subir a un edificio alto y no encontrarte sobre ningun punto cardinal...Siempre estabas allí, y pintabas de azul mis dias, y de rojo mis atarcederes. Siempre sacabas sonrisas de los llantos.
Y te acercas y te vas... recuerdo que me traias un trocito de felicidad que cogías de tus entrañas..
Te añoro y te quiero
Quiero volver entre los pinos, dejando mis huellas en tu arena..para volver a recordar que gracias a tí algun día fui feliz..
Que le voy a hacer si yo, nací en el mediterraneo...y ahora que estoy a casi 900kilometros de él.. siento que me falta el aire, su brisa azul..

Ya que Xiowa me ha pasado el testigo, habrá que hacerlo no?

1-“TAMAÑO TOTAL DE LOS ARCHIVOS DE MÚSICA EN MI PC”Mmmm, este no es mi pc, que es el de mi novio pero hay 8Gigas de esos, que lo he visto en propiedades de la carpeta de música, que alomejor no se mira así, pero quien sabe.. xD
(En el mio por lo menos había el triple de música... snifff)

2.- “ULTIMO DISCO QUE COMPRÉ”
El de Melendi, que es el que consigue alegrarme las mañanas, tb me compré el de la Fuga, que me gustan mucho. Los dos discos seguidos, y originales. SAVE DE MUSIC :D xD

3.- “CANCIÓN QUE ESCUCHO AHORA”
La canción de Taxi (antes melon diesel) Libre, que me gusta mucho, y para despertarme y hacer un poco el indio bailando por la mañana pues mola.

4.- “5 CANCIONES QUE ESCUCHO MUCHO, O QUE TIENEN ALGÚN SIGNIFICADO PARA MÍ”
- “Caminando por la vida - Melendi” Simplemente, me alegra, me anima y me hace sonreir
- “Sweet Dreams - Marilyn Manson" Soy muy manson maniatica, lo sabiais??
- “Try - Nelly Furtado" Es preciosa, y me indentifico mucho
- “Dias de verano - Amaral" Recuerdos de verano que me hacen sonreir, y recordar el mejor/peor verano de mi vida :)
-“El perro Verde - Marea" Marea me encanta, es como una injeccion de vitalidad, me hace sentir bien. Ademas la voz del cantante de Dickers me pone demasiao :D

Seguiria.. con Monica naranjo, la de las campanas del amor, o con Coal Chamber, The Rasmus y su in the shadows, El Sueño de Morfeo, Metallica y como no, la nueva de los Backstreet Boys, que han sabido volver, para recordarme que era una fan loquisisisisima y que hubiera dado cualquier cosa para conocerlos y casarme con AJ, si sé que era el yonki, pero a mi me gustaba él xDDD

Que coja el testigo quien quiera :D
Besitos!!!

Llevo bastantes días sin escribir, lo sé... Pero el sábado tuve una gran recaida, que me ha llevado a volver al centro con mi psicólogo unos cuantos días.
Todo vino de una pequña crisis con mi novio.. como imaginais y sabreis soy muy insegura (demasiado) en lo que a estas cuestiones se refiere. Es decir, que ahora me volvian a gritar vaca por la calle, y respondería algo.. pero claro, eso a alguien que no conozco. Pero si es algo que tiene que ver con él, pues me hundo, ya que él es mi único punto de apoyo.
Llevaba unos días muy ido, no me hablaba casi, y lo único que hacía era pensar sin decir nada.
Fue entonces el viernes por la noche, que nos quedamos en casa y me contestó mal... (si ya sé que es una chorrada) encima me dijo un par de cosas, que me dió miedo oir. (prefiero no contarlas :S) Esa noche no dormí nada.
El sábado siguió igual, y yo ya pensaba que le pasaba algo y que yo tenía la culpa, por la noche salimos y empecé a beber.. nada fuera de lo normal, si no fuera porque me había tomado un par de pastillas sedantes (de esas que no puedes beber porque provocan efectos raros) Fue entonces cuandome puse histerica y me dio una crisis, cuando se me pasó me llevaron al centro, y hasta ayer por la noche he estado allí.
Él me ha pedido perdón.. y yo a él, sé que me he pasado, y que no tendría que ser tan burra y ponerme así porque esté rayado..Y él me dijo que, el nunca me ha visto gorda, que todo es por culpa de su curro, que lo tienen agoviado.. y que soy tonta, por pensar que él puede llegar a verme gorda...
En fin, todo arreglado

Por cierto!!!.. alguien sabe donde puedo encontrar, ESTA camiseta más barata? esque no me baja de los 50€ y soy pobre...

El otro día, iva yo con mi suegra al Carrefur (el pryca de toda la vida). a comprar ropa para una boda, a la que yo y mi novio también ivamos a ir, pero al final conseguimos escaquearnos.. (1-No conozco a nadie 2- Demasiada comida para mi... :S 3- a Él no le apetece ir 4- Odio ir de compras)
Paseando por la sección de moda femenina y mirando ropa, me di cuenta, que la ropa no pasaba de la talla 44.. lo miraba por curiosidad no sé, ya me acostumbré a hacerlo hace tiempo, antes del precio miraba la talla (la mia no la solia encontrar, sólo en tiendas de tallas grandes para viejas, y como comprendereis de eso, con 14/15 años, pues como que no..) Rebuscando entre pantalones y camisetas, vi que casi todo eran tallas pequeñas. A mi suegra le daba igual, ella es pequeñita y delgadita y todo le cabe, pero yo que ya tengo el trauma en la sangre, buscaba entre tejanos y camisetas de tirantes, pantalones piratas y falditas de verano. No encontré nada de la talla 46.
Estube un rato dandole vueltas, y me dije a mi misma "oño Ana, no será que es la ropa que más se vende es la grande.. vamos, que aquí compran muchas mujeres mayores regordetas que van de jovencitas, y lógicamente estan en su derecho de llevar la ropa que quieran mmmmmm
Mientras iva ensimismada en mis pensamientos.. levante la vista. Cual es mi sorpresa que veo casi en cartel luminoso, escrito en letras gigantes TALLAS GRANDES. Fué un momento que me quedé petrificada pensando, mientras me indignaba mirando la ropa allí expuesta.
No podía salir de mi asombro, mientras contemplaba la ropa más fea y menos primaveral que he visto en mi vida en un espacio de solo 3 metros. De verdad creían que alguien se pondría esa ropa negra, horrible, y casi de cuello alto invernal (supuestamente para disimular carne). Sinceramente, me pareció un insulto, y con fuego entre los dientes salí disparada para pedir una oja de reclamaciones. Como nadie me la dió, pues no tuve mas remedio que esperar a llegar a casa para escribir un mail a carrefour con todo mi odio cariño.
"Estimados señores les agradezco enormemente que piensen en las mujeres de mayor talla a la 44, y que crean que tienen los suficientes ovarios para llevar esa ropa tan hortera que han plantado allí colgá.
En primer lugar sólo les falta poner un cartel que ponga ROPA HORTERA PARA MUJERES GORDAS. A mi entender no es normal que discriminen de esa manera a las personas por su peso. Pone en algun lugar "TALLAS MENORES A LA 40"??, ¿a que no?
En segundo lugar, ustedes de verdad creen que alguien se pondrá esa ropa en primavera?? de verdad de la buena?.. yo creo que no. Que tambien hay mujeres regordetas y coquetas eh??
En tercer lugar creen que con tan poca ropa a elegir, (sólo 3 metros de stand) una mujer puede salir satisfecha de su tienda?? Yo no, y como yo muchas.
En cuarto lugar que les hace pensar a ustedes, que una mujer con una talla 46 no quiere llevar esa ropa primaveral de colores? ni esos tirantitos? ni enseñar el ombligo si le apetece?? Porque la ropa para tallas grandes, a de ser diferente a la de las pequeñas. Si ya me se la escusa esa de que no les queda igual. Pero ustedes no son nadie para juzgar que puede llevar quien por su peso o talla.
Agradezco su atencion y que sepan, que no pienso pisar su tienda nunca más :)"

Espero que se den por aludidos... o almenos que me contesten, pero total, nunca mais iré a un Carrefour.. está claro

Habeis visto por casualidad el anuncio de esos cereales, que se supone, sirven para hacer dieta, en el que salen chicas con el estomago tapado por los cuadritos??
Yo lo vi el otro día.. y me sentó fatal, bueno, no sólo ese anuncio, también en el de navidad, que se veia una chica mirandose en una bola de navidad y su reflejo era gordo, o el de.. no te tapes con la ropa ahora que es invierno!! (y sale una tía en bikini).....
Esos anuncios, me hacen sentir muy mal, mas que nada, porque si las modelos que salen estan gordas y necesitan comer esa paja en forma de cereales, entonces las que pesamos bastante más (aunque no sé lo que peso.. sé que peso demasiado ) somos ballenas con piernas, o qué? De verdad, es tontisimo ver a esas mujeres con la barriguita tapada, diciendo que no pueden enseñarla porque tienen que perder 2 centímetros.
Luego, te dicen que el plan Special K es desayunar y cenar esa especie de paja. Ellas que estan como yo siempre he soñado estar, van y se privan de comer por la mañana algo un poco más sabroso, y en la cena igual no?? Yo llego a nacer con un fisico así, y no me privo de nada (con moderación... que ya sé las consecuencias de comer demasiado..). Ja! me ivas tu a ver comiendo esa mierda para desayunar y cenar JAJAJAJAJA!!!!
Venga, ahora un poco en serio.. ese anuncio, a mi personalmente me hace pensar, que si ellas tienen que comer eso, yo que?? ¿no me merezco comer nada, no? Es decir a mi entender de mujer que ha pasado por eso.. llego a ver ese anuncio años atras, y entro en la anorexia años antes de cuando lo hice (y sin pasar por la bulimia).
Y lo peor no es eso... es que ahora como llega el verano todos los anuncios nos torturan con la figura, el biquini, las dietas y las cremitas..
Yo personalmente. no puedo ni poner la tele, me pongo más enferma aún, de lo que ya estoy..

Bueno, quiero cambiar de tema por un momento, y hablar de él.. y sí, él es mi novio/pareja/casimarido..
El que nunca me ha fallado, y el que sigue vigilando y ayudandome para que no recaiga.
Tengo muy poquitas cosas que reprocharle... sólo que me diga que soy tonta y se enfade conmigo, cuando tengo uno de esos bajones/casirecaidas.. en los que me miro al espejo y me veo gorrrrrrrda y enorme y fea.. y vuelve a la mente lo de dejar de comer, hasta que pierda un poquito de peso (vamos, una recaida..). A lo que él, que ya me conoce, responde con un "Ana, callate tonta"..
Es muy simple, sólo 3 palabras que funcionan. Namás pensar, que él se enfada conmigo, me hace cambiar de idea, porque despues de lo que ha pasado aguantando mis neuras y soportando mi imagen, según todo el mundo que no sea yo, distorsionada de mi misma me da miedo perderle, y que se busque a una chica equilibrada, que no llore por las noches, y a la que no tenga que acompañar al psicologo una o dos veces por semana.
De verdad, intento luchar contra esto por él.. Empecé a tener ganas de vivir y recuperarme cuando lo vi por primera vez delante de mi. Suena muy cursi, y yo odio lo cursi... pero esque es cierto :S, sin darse cuenta, desde que lo conocí navegando por algun chat del cual no quiero acordarme, me cambio del todo.
Quizá porque nunca nadie me había querido, porque estaba como una foca (todo esto segun yo misma, que segun me dicen, aun con mis 15 años y kasi 90 kilos no se me notaba "demasiado", tenia el peso repartido por el cuerpo :S y podia haber ligado algo [yo.. no lo creo :S con esa edad todos son mas malos que el gargamel de los pitufos]) y porque nunca habia atraido a nadie sexualmente..
En fin.. en un mundo material y fisico, encontre algo un poco sentimental que me hizo, y me sigue haciendo vivir.. es raro, y aveces ni yo lo entiendo... pero creo que alguien lo llama amor, y de verdad, es bonito :)

Cuando empecé ya con una anorexia grave, mi madre decidió que lo mejor, era internarme en un centro para intentar recuperarme. Estube 6 meses casi ingresada y la verdad que fue muy duro.
Al principio todo era horrible, te obligaban a comer, cosa que para mi, era la peor experiencia que os podeis imaginar. No me dejaban controlar mi peso (cosa que aun no me dejan que sepa), ni siquiera había un espejo en el que poderme mirar.. Vamos, un calvario para una anoréxica.
Al pasar los meses, aunque por la fuerza de las enfermeras, iva comiendo un poco más cada día.. y así conseguí que me dejaran un salir. Era lo peor estar allí, sin poder tener vida propia, sin nisiquiera poder entrar al baño cuando quisieras (estaba con candados para que no entraramos despues de las comidas..) No podía trabajar, ni estudiar.. sólo estar allí y morirme de asco como una alcachofa :S...
Al salir, decidí irme a vivir con mi novio (a quien conocí en internet.. en un SOS de comunicarme con alguien alli dentro que no estubiera enfermo, ni fuera siempre con bata blanca..) para cambiar de aires..
Ahora sólo tengo que volver allí una vez por semana, a hacer terapia de grupo, a hablar con el psicólogo, y a que me controlen el peso y todo eso... Aun me es dificil ir, porque me trae muy malos recuerdos.., pero estar allí me ayuda a no sufrir tantas recaidas, y aunque al mirarme al espejo sigo viendo la misma ballena horrible de antes, gracias a mi novio cada día me importa menos.. Me juró a él no le importa mi peso, sólo que yo este bien.. Y eso ya me hace feliz :)

La gente que me insultaba, nunca se da cuenta del daño que me hizo. Seguro que nadie se ha parado a pensar en eso, dudo mucho que el hombre que un día por la calle me dijo "focaaaaaaa seguro que comes como una cosaca para estar como una ballena" se acuerde ni de mi. Pero por desgracia, yo si de él. Supongo que ese es el problema, recuerdo casi todos los insultos a los que fui sometida desde que ni tenía uso de razón. Aveces aun retumban en mi cabeza cuando intento llevarme algo a la boca.

Luego esta el otro tipo de gente que lo único que dice es.. vaya tia mas tonta, si el físico no importa para nada, lo que importa es el interior. "claro maja, eso lo dices tu que tienes una talla 36, que encuentras ropa en cualquier tienda que te gusta, y cualquier modelito que te pongas te sienta bien." ¿Así claro que lo que importa es el interior verdad?

O la gente, que creias que eran tus amigos, y al ver el problema que tienes intentan ayudarte llamandote tonta, y diciendo que no es tan difícil comer. Como te ven cada día peor.. te dan de lado diciendo que le das asco, porque no soportan estar con gente deprimida.

Tambien hay un sector de niñas, que ha nacido como un bum de esos cyberinterneticos (algo así), que se juntan en foros proana o promia (pro anorexia, o pro bulimia) y piden ayuda para que otras como ellas las ayuden y las digan técnicas para ser buenas anorexicas o bulimicas. Estas no estan enfermas, estan locas... No creo que nadie en su sano juicio pidiera que le injectaran mercurio en vena para que le saliera un tumor cerebral no? Pues lo mismo.. mas que nada porque estan metiendose en una enfermedad por su propio pie.. (También podeis pensar que al ser psicologica, la anorexia se empieza por voluntad propia, y no, no es así.. yo no quería, pero entre en un circulo vicioso del que aun no puedo salir.)

Hay demasiada clase de gente.. y yo sólo tengo que dar gracias a poquisimas personas, las unicas que han estado a mi lado...Mis padres, a mi novio.. que siempre me repite, que pese lo que pese me querrá igual, y a mis suegros. Y por supuesto a los que me leeis .. gracias por interesaros un poquito por esto :)

Tengo 19 años, y no recuerdo exactamente cuando empezó esto.. sólo recuerdo, que a los 5 años, en el colegio ya me torturaban llamandome gorda. Lo peor,esque era mentira, en esa epoca yo no estaba gorda, era una niña alta y un poco grande para esos años, pero el médico siempre me decía, que para mi altura el peso era normal. Pero que con 5 años ya empiecen así, duele y tortura muchisimo. El "gorda" ya se te queda tatuado a fuego en la piel, y no hay manera que se quite ese dolor.
Es imposible recuperarse de nada, ni creer en uno mismo, ni tener autoestima, porque seguian pasando los años, y ese insulto lo seguia oyendo cada día a todas horas. Pero tonta de mi, para darles la razón, caí enferma de ansiedad. No podía parar de comer, sufria, y para calmar el sufrimiento, comia. Al comer, engordé y con 13 años, ya pesaba 90kilos.. una brutalidad.
Mi madre, para intentar ayudarme me llevaba a medicos, a dietistas, a clinicas de adelgazamiento... pero de nada sirve hacer una dieta, cuando lo que no puedes es dejar de comer.
A los 15 años, cosas como ir por la calle, y que te diga un desconocido.. "oye, ¿tu fumas? - No - Pues deberias fumar, que dicen que adelgaza...
Miles de frases así por la calle y tantos años de torturas me hirieron y como no podía dejar de comer..Lemas como "antes muerta que gorda" entraron en mi cabeza... y llegó el día en que me puse ante el váter y vomité despues de pasarme comiendo otra vez. Pasé así mucho tiempo, y llegó el momento de que mi garganta, no podía más.
Desde entonces, no como nada... no me entra nada en el estomago. Y quiero curarme... necesito curarme y vivir, ser feliz, tener un trabajo, una familia.. y no puedo. Esta maldita enfermedad no me deja.
Os preguntareis... que porque escribo esto..mi psicologo me lo recomendó, está muy de moda, y dicen que es una buena terapira.. Y no, lo último que quiero dar es pena...