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Acabáis de leer el anuncio por palabras que define mi vida sentimental (inexistente). Y la verdad es que, a pesar de lo que piensen la mayoría de los tíos, a mi personalmente me importa un güevo estar sin pareja, de hecho suelo ser más feliz cuando estoy soltero que cuando tengo novia, ya véis, tengo la mentalidad de un niño de 14 años, a eso se reduce mi capacidad cognoscitiva en cuanto a relaciones se refiere. Aunque todo lo anterior no quiere decir que a veces no me apetezca conocer a alguien; y es que todo se malinterpreta.

De todas formas estamos, y con esto quiero decir estoy, llegando a un límite realmente grave: aquel en el que comienzas a contar ya no con años o meses el tiempo que llevas sin follar, sino con olimpiadas... que triste. ¡Coño! Creo que no soy tan horrible; por lo menos estoy seguro de que hay gente más fea que yo y que seguro que ligan más, a saber: Rowan Atkinson (Mr. Bean), el feo de los Calatraba, Alfredo Landa o el tío de la Kangoo, por poner algún ejemplo. Claro que, hay que tener en cuenta que yo no soy famoso, y ya se sabe que eso tira mucho, porque hay gente que se tiraría a Mick Jagger o a Steve Tyler, que cantando serán muy buenos, pero guapos, guapos no es que sean.

Volviendo al tema, no creo que esté tan mal formado, bueno quizás ahora ya me sobren un par de kilos en la pancilla, pero a ver quien es el guapo que adelgaza viviendo delante de un ordenador. Y hablando del tema mangueril, bueno chicas, no os prometo que al bajarme los pantalones vayáis a sufrir el síndrome de Stendhal ese que menciona el anuncio del Audi A8, pero como cantó Javier Krahe: no está su tamaño, en honor a la verdad, fuera de la ley de la relatividad. En el resto de los aspectos siento no poder relataros los detalles con la fidelidad precisa, pero eso habréis de preguntárselo a alguna conocida mía; yo no soy de los que se dedican a masturbarse delante del espejo.

Pero como ya sabemos, si vis pácem, para béllum; es decir, quedándose sentado no se arregla nada, lo cual me augura un futuro sexual muy negro teniendo en cuenta que soy informático. Y es que programar de pie es muy jodido, sobretodo a partir de la sexta hora. Me pregunto como aguantarán los camareros, dependientes y demás personal que trabaja permanentemente de pie; a lo mejor por debajo de los pantalones llevan unos hierros en plan Forrest Gump y así no se cansan (¡uy, qué mal estamoooos!). Así que está decidido, a partir de hoy se cuelga el cartel de Libre como en los taxis, y si tal uno que ponga Free, por aquello del mercado extranjero.

Por aquello de que la metrosexualidad está de moda, que el verano se nos echa encima y que yo ya estoy de vacaciones permanentes voy a comenzar un plan de estos X días para ponerse en forma (lo malo será saber en forma de qué), que consistirá principalmente en hacer ejercicio por un tubo, porque yo no soy de los que gustan de privarse de comer y beber. Gracias a dios que tengo un tejado precioso donde tomar el sol, porque la playa parece que voy a tardar un rato en pisarla. Pero todo esto empezará para la semana, porque el sábado es la despedida de soltero de mi hermano mayor y bueno, ya sabéis como funcionan esas cosas.

Además debéis de saber que no soy una persona demasiado exigente para los físicos (abstenerse gordas) ni para los carácteres (idem histéricas y pijas), porque si fuera así, iría jodido. Pero la verdad es que me gustan las chicas rubias o morenas, con los ojos claros o oscuros, altas o bajas, etc. Lo único que sí es verdad es que no me gustan las anoréxicas, ya que como decía mi abuelo unha muller ten que ter onde agarrar; y una mujer no es mujer sino tiene buenas carnes (las bromas y comparaciones con el muñeco de Michelín sobran, graciosill@s).

Terminado de redactar el anuncio se pide: curriculum sexae, incluyendo edad, medidas, experiencia y carnet de conducir (no sé por qué tengo la impresión de que esto no va a funcionar).

Hasta aquí el capítulo de hoy, nastardes.