Eso es lo que dijo el piloto de pruebas del A******, ya sabéis, el elefante ese de los cielos que como tenga un accidente ya puede caer lejos de donde vivais. Y yo me pregunto: ¿a este tío le pusieron ruedines en el tren de aterrizaje la primera vez que pilotó un avión? Porque si es tan fácil como dice me acerco al Decathlon y me compro uno: -Oiga, ¿a cuanto tienen el A******?
Dependiente: -A unos 14.500 millones de €; pero, si lo prefiere, tenemos el B****** en oferta. Es que están en quiebra, ¿sabe?
Pues oye, si es que algún día tengo dinero para viajar en un mamotreto de esos, y no en una aerolínea de bajo coste, a lo mejor me planteo subirme, aunque moverse por dentro debe de ser como ir por primera vez al Corte Inglés (las escaleras que quieres usar siempre van en el otro sentido).
Pero la frase exacta del piloto fue: se vuela como una bicicleta; entonces ¿qué pasa?, una de dos: o el tío no sabe decir cometa, o ha visto demasiadas veces "E.T. el Extraterrestre", porque, al menos que yo sepa, la mayoría de la gente que vuela en bicicleta no vive para contarlo. Otra de las frases lapidarias de uno de los pilotos de pruebas fue: vamos a sacarle hasta la última gota de jugo; ¡muy bien colega! pero intenta que te quede algo para volver al aeropuerto, que los cacharros de tropecientas toneladas planean muy malamente.
Además, entre los ingenieros que probaban el artilugio había uno que se llamaba Fernando Alonso (si al final va a resultar que hay que llamarse así para ser español y saltar a velocidad absurda (Nota: véase "La Loca Historia de las Galaxias"). E incluso tiene bares de cocktail para cocerse en caso de sobrecarga en los reactores (shit little parrot).
Un dato que me ha parecido muy de resaltar ha sido el de que consume tres litros de queroseno por pasajero (dependerá de la gordura del mismo) a los cien kilómetros; más o menos lo mismo que el Zippo de un adicto al cannabis por semana.
El presidente de la compañía afirma que ya tiene 154 encargos, pero que necesitan aproximadamente 300 para cubrir gastos, ya que el proyecto superó en unos 1.500 millones de € los costes previstos. Este pequeño detalle vuelve a lanzar mi imaginación a lugares y tiempos insospechados y me lleva a situarme en el despacho del "Presi" de A****** cuando se le presentó el/la director/a del proyecto:
Director/a: -(TOC TOC)
Presi: -Adelante, adelante.
Director/a: -Buenos días.
Presi: -Buenos días. Dígame ¿qué quería?
Director/a: -Mire, es que hemos tenido un pequeño problemilla con el cacha... con el Proyecto Aeronáutico de Puntera Tecnología.
Presi: -Dígame, dígame.
Director/a: -Es que hemos superado ligeramente los presupuestos y... pues...
Presi: -Dígame hombre/mujer, dígame ¿cuánto ha sido?
Director/a: -Pues sobre 1.500 millones de €.
Presi: -¿Sólo eso? Sin problema hombre/mujer, tiren de cartilla que paga el inversor.
Director/a: -¿En serio? (suspiro) Me quita usted un peso de encima.
Presi: -Pero hombre/mujer ¡no me diga que estaba preocupado/a por eso!
Director/a: -Pues yo... esto...
Presi: -No pasa nada, tendremos que vender 300 cach... Aparatos Aeronáuticos de Puntera Teconología en vez de 200.
Director/a: -¡Cuánto sabe usted señor, debe de ser usted una de las mentes preclaras más alucinantes de la humanidad desde el inventor de la Baticao!
Presi: -Venga, venga. Ala siga trabajando que tenemos unos plazos que cumplir.
Director/a: -Muchas gracias señor Presi, muchas gracias. Hasta Luego (CLACK)
Presi: -(TI TU TI TO TO TA TE TI)
Secretaria: -¿sí, señor Presidente?
Presi: ¿Podría indicarme cuánto cobra el/la director/a del P.A.P.T.?
Secretaria: -Novecientos Setecientos Chiquicientos y Mil €, señor Presidente.
Presi: -Pues váyale descontando mes a mes 1.500 millones de € durante cincuenta años.
Secretaria: -Entendido señor Presidente ¿desea algo más?
Presi: -Sí, encárgueme dos efebos de 1,90 vestidos de cuero para las 21:00.
Secretaria: -Entendido señor.
Presi: -(CLICK)
Secretaria: -(CLICK) Pervertido hijode...
¡Qué mente más sucia la mía! Yo aquí convirtiendo a este señor en un monstruo terrible y a lo mejor resulta que es el mejor jefe, marido y padre de Europa; discúlpenme si los he ofendido, pero sólo pretendía ironizar sobre un aspecto que me supera: gastar y hablar de cifras desorbitantes como si fueran calderilla, y eso que hay gente que se muere de hambre.
El Presidente de la compañía dice que un avión que consume tan poco y que puede trasladar a cantidades tan ingentes de personas con mucho dinero es una apuesta ecológica. Bueno, yo no dudo de que los aviones modernos consuman mucho y tal y cual; pero me cuesta mucho creer que un parato que quema queroseno (que es uno de los combustibles más contaminantes y por ende, peligrosos) pueda ser ningún tipo de "garantía ecológica, más que les pese. Y además, por lo visto, deberíamos de estar con el culo hecho gaseosa porque parte de las piezas se fabrican en España; pues ya ves, los SEAT se fabrican en Martorell y no por ello el mayor sueño de mi vida es tener uno; por no hablar de que el diario "La Razón" también se fabrica en este país. Otro de los dones del cacharro por lo visto es el de que "descongestionará las vías aéreas y reducirá los costes de operación en un 20%", ya veremos si ocurre lo mismo con los billetes de un par o tres de compañías que yo me conozco.
Pero ante todo, hay que ser optimistas y no prejuzgar al aparatillo antes de verlo volar: puede que el día que estén en pleno funcionamiento exista un mecanismo para salvar la vida de 555 a 822 pasajeros en caída libre.
Hasta aquí el capítulo de hoy, nastardes.