Siempre he sido una persona muy observadora, en ocasiones quizás demasiado. Muchas veces mis amigos dicen que voy empanada por la vida y no es cierto, en realidad es que voy tan concentrada mirando las cosas y pensando en lo que veo que me olvido del resto. Alucinan cuando les digo… oye te has fijado en lo que ponía el cartel? Has visto la camiseta de esa chica? Te has dado cuenta de lo que ha dicho esa persona… me miran como si estuvieran mirando un bicho verde y raro y me dicen: por supuesto que NO!!!. Les parece gracioso e incluso dicen que es un rasgo muy característico de mi personalidad. Yo me rió y asiento… no puedo hacer otra cosa, me conocen demasiado bien.

Pensando hace poco en esto me acordé de un juego al que jugábamos mi padre y yo cuando una servidora debía tener unos 7 – 8 años. He de decir que mi padre es una persona un poco especial, siempre se ha salido de la media… Mi papi es profe de universidad y yo desde peque siempre he estado trasteando por las aulas, despachos, laboratorios… ÉL, desde siempre ha sido de natural curioso, desde que tengo memoria siempre le he visto leyendo, estudiando, analizando, documentándose… sobre cualquier tema, eso es lo bueno, que le gusta saber de todo. En mi casa al tema cultural siempre se le ha dado prioridad absoluta: cada domingo nos íbamos a un museo distinto y os puedo asegurar que si “La 2” sigue en pie, es gracias a mi casa (cuantos documentales no me habré tragado…). Para que os hagáis una idea, en mi casa estaba literalmente prohibido ver el Gran Hermano… yo no lo entendía y ha sido fuente de discusión en numerosas ocasiones. Yo siempre he dicho que ni tanto ni tan calvo, pero que me parecía indignante tener prohibido algo… bueno vamos a dejar el tema porque me pongo de una leche que no es normal…

Lo que os contaba, mi padre y yo jugábamos a lo siguiente: él tenía una cinta grabada con un montón de anuncios de la tele, todos diferentes, ninguno se repetía. El juego consistía en que ambos nos sentábamos frente a la tele y tras poner la cinta comenzaba nuestro telemarathon publicitario particular. Veíamos un anuncio detrás de otro, yo me tenía que ir fijando en cada uno de los anuncios, sus detalles, sus colores… en todo!!!. Cuando mi padre consideraba, paraba la cinta y me hacía una pregunta sobre cualquier anuncio que habíamos visto o sobre lo que él quería… Es curioso, nos podíamos pasar así varias horas, el me decía…: te has fijado en esto? Has visto cómo esta hecho lo otro? Yo sentada a su lado le miraba hacia arriba, asentía y volvía a mirar a la tele con los ojillos un poquito más abiertos si cabe… Me acuerdo cómo me hacia deducir las cosas, cómo me hacía las preguntas en función de las formas sobre las cuales él quería que me fijara, cómo poco a poco me iba llevando hacia su terreno de una forma suave pero precisa. Ahora me acuerdo de todo eso y sonrió…

No sé muy bien a que se debe esta manía de ir mirándolo todo, pero desde luego no es solo culpa mía: GRACIAS PAPÁ!!!!

Besines de la Pequeña Spirou :o)

He descubierto una ciudad maravillosa. He disfrutado de cada uno de los momentos que he pasado en ella, de las sensaciones que me ha ofrecido, las cosas nuevas que he visto, del ambiente que se respiraba, la gente, la compañía… Sabéis? En este viaje me había propuesto vivir realmente la ciudad, empaparme del ambientillo, hacer verdaderamente lo que me apetecía, intentar hacer cada rincón y cada minuto que pasase allí mío. Intenté no agobiarme por lo que se suponía que tenía que ver o por lo que no. Simplemente me he dejado llevar, he dejado que todo surgiera de forma natural, sin complicaciones, sin agobios… y el resultado ha sido EXCEPCIONAL!!!. He tenido emociones que nunca había experimentado. Me sorprendí a mi misma en un bar de tapeo intentado explicar mi visión de la vida, desvarié y hablé indiscriminadamente como si lo fueran a prohibir... (ayudada por las 4 sangrías que llevaba encima, todo hay que decirlo jejejej)

Estaba sentada en un banco de un bar junto a una ventana, con una sangría en una mano y una buena tapa en la otra, hablando con uno de mis mejores amigos. Pensé… vaya!!! realmente no deseo estar en otro sitio, con otra gente, comiendo algo diferente… esto es exactamente lo que quiero hacer en este preciso momento, esto es lo que deseo …en este instante soy FELIZ!!! Fue un momento en el cual sentí por primera vez que estaba disfrutando plenamente de algo, del momento, sentía que estaba construyendo un pequeño fragmento de mi vida y era exactamente como yo quería y no como quería el resto.

La voy a bautizar como la ciudad de los rinconcitos, no tiene una gran maravilla a la que admirar pero para mí está compuesta de interminables sitios que te envuelven y te mecen al compás interno de la propia urbe. He conocido gente superinteresante (el sábado nos juntamos una francesa, un alicantino, una almeriense, 2 madrileños, un valenciano, una catalana…). He aprendido a hacer flores de papel con servilletas de bar, me han demostrado que se puede salir de marcha con 5 euros y volver literalmente a cuatro patas, he visto la Alhambra desde el mirador de San Nicolás, toqué las palmas en un garito de flamenco en directo, comí Cus Cus, reí hasta hartarme, tapeé por calle Elvira, disfruté de la multiculturalidad de la zona, hice un tour por el barrio de Albaycin y desayuné una tostada con tomate en Plaza Larga. Compré chapas para mi cartera, pasee por el casco viejo, hice mil fotos, me regalaron un anillo, aprendí a disfrutar de las cosas tal cual vienen dadas. Hablé de estudios, política, nieve, tapas, diferencias (no necesariamente irreconciliables), viajes, conceptos diferentes de vida, problemas sociales… y todo esto lo hice con GRANADA de fondo.

Me fascinó una frase que dijo un chico que conocí allí y que según comentó es de Camarón. CREO QUE ME ESTOY ENAMORANDO DE LA VIDA….aunque a veces duela.

Pienso que describe perfectamente cómo me he sentido este fin de semana y el momento personal en el que me encuentro… Creo no, afirmo que estoy aprendiendo a enamorarme de la vida, Y ESTO ME ENCANTA!!!!

Besitos de la Pequeña Spirou ;o)

Increíble!!!! Ayer tuve una llamada totalmente inesperada. Cuando cogí el teléfono no podía imaginar que era él y mucho menos lo que me volvió a proponer. Era un chico de mi supertrabajo veraniego. Nos llevábamos fenomenal y no había vuelto a saber de él. El tema es que tras hablar un rato me hizo una proposición que me dejó un poco de piedra (y yo para ser sincera, no sé mentir y mucho menos improvisar). Él al notarme callada quitó hierro al asunto y sacó otro tema rápidamente (que angelito, porque como hubiera dependido de mi… todavía sigo con el móvil pegado en la oreja jajaj).

Sabéis lo que me propuso? … que posara desnuda con para un amigo suyo que es fotógrafo!!!!! FLIPA!!!! Tengo que ser sincera y yo he visto fotos que ha hecho y son una auténtica virguería son preciosas y nada vulgares. Son artísticas y tiene mucho mucho estilo pero… me da una vergüenza que no puedo con ella. Cuando estábamos currando en verano también me lo dijo, que estaba buscando a chicas porque había muy pocas que se atrevieran a hacerlo (si queréis alguna hacerlas os paso el teléfono sin problemas, no busca nada espectacular sólo quierechicas sin complejos) y que si yo quería… Tengo que confesar que en su momento me lo pensé, me gustaban las fotos, el tío no me parecía nada salido, haría algo fuera de lo normal y encima tendría para los restos unas fotos superchulas (y encima no tendría que pagar ni un duro). Cual es el problema entonces? Que el tío todas las fotos que hace las cuelga en internet… ahí está el fallo :o(

En su momento lo comenté con ciertos amigos y todos me dijeron que me iba a arrepentir, que luego esas cosas se acaban encontrando y que la gente tiene muy mala leche… Yo asentía porque sabía que tenían razón… pero aun así me seguía apeteciendo. No se explicar muy bien por qué (no me gusta nada enseñar mi cuerpo y menos gratuitamente, no me gusta que me miren…) pero la idea seguía rondando en mi cabeza. Yo pensaba, vale muy bien, alguien las encuentra y sabe que soy yo, perfecto. Qué va a hacer? Tengo algo que esconder? Me tengo que arrepentir de unos fotos por salir desnuda (sin que se me vea nada por supuesto)?. Al fin y al cabo es sólo el cuerpo, no me siento tan desnuda ni tan vulnerable como si alguien leyese mi diario o escuchase conversaciones privadas con mis amigos. Yo a mi cuerpo le doy la importancia justa y necesaria ni más ni menos. Quizás le damos demasiada importancia al cuerpo y si lo pensamos bien… todos tenemos uno que nos lleva y nos trae. Realmente lo que somos no es lo que vemos por fuera si no lo que pensamos, sentimos, hacemos, reímos, hablamos, lloramos, amamos, soñamos, deseamos, besamos…

…Todo esto quien lo hace? el cuerpo? yo creo que no, todo esto lo hago YO!!!!...

P.D. pasarlo de maravilla este finde y aprovecharlo que son dos días y nadie nos asegura que vaya a haber mañana. Un besote desde la lejanía (me voy de viaje!!!!)

P.D. 2: tenéis a vuestra disposición la segunda entrega de la foto de los viernes (y esta es personal personal jejeje)

Uh, no sabe a dónde va
Pero sí sabe que algún día llegará
Uh, no tiene maldad
Y sus amigos creen que pronto volverá
La vida en la pequeña aldea
Trabajando por la tierra le empezaba a marchitar
Y se ha marchado sin maletas
Y con la cabeza llena de historias que inventar
Uh, no sabe a dónde va
Pero sí sabe que algún día llegará
Uh, no tiene maldad
Y sus amigos creen que pronto volverá
Le han enseñado a ser valiente,
A querer bien a su gente,
A saber cuándo escuchar
Ahora ella toma la palabra,
Ahora se marcha de casa,
Quiere ver el mundo, hacerlo suyo
Uh, no sabe a dónde va
Y de momento lo ha dejado todo atrás
Sabe muy bien lo que se siente
Cuando nadie te comprende
Y estás fuera de lugar
Porque su mundo es diferente
Y parece siempre ausente,
Sólo un bicho raro con pocos años
Le acompañan las canciones,
Las antiguas grabaciones
Que guardaba en el desván
El tocadiscos de su hermana
Con la aguja mal templada
Todavía suena mientras ella se aleja
Uh, no sabe a dónde va
Pero sí sabe que algún día llegará
Uh, no sabe a dónde va
Pero no va olvidar de dónde viene,
Porque es todo lo que tiene
Mientras ella aprende a caminar

No sabe donde va (AMARAL)

Me encanta esta canción!!! Para mí es especial, comprende un montón de sensaciones que vivo desde hace algún tiempo: es como si no encajara en ningún sitio, como si llevase un disfraz y esté después de tanto tiempo encima se hubiera fundido con mi piel, como si quisiera algo… pero exactamente no sé lo qué es. A veces me siento tan diferente al resto...
Hay ciertas canciones que parecen que hablan de uno mismo. Esta para mi es una de ellas. Me quedo con la última frase: ESTOY APRENDIENDO A CAMINAR (creo que con 23 añitos aun estoy en pañales).

Besitos de vaca de la Pequeña Spirou ;o)

Mmmm estoy un poco rallada. Que complicado es esto… Hace más o menos un mes conocí a una chica. Al principio solo de vista y bueno, estas dos últimas semanas nos hemos cruzado en varias ocasiones, nos hemos saludado y hemos hablando un poco pero no ha pasado de ahí. La verdad es que no es guapísima, no tiene una cuerpazo pero para mi tiene algo. Es un encanto, siempre está sonriendo y es muy muy simpática (al menos conmigo). La verdad es que me hace gracia, vamos incluso a decir que me hace tilín vale? (y eso no es fácil eh?). Ella entiende, lo sé porque ella lo dice, es sabido por todos los que nos rodean a ambas, ha tenido varias novias reconocidas… vamos, que no seria como tirarme a la piscina desde el trampolín más alto sin saber si abajo habrá agua o no. En las pocas veces que hemos estado juntas la he pillado varias veces mirándome y cuando han coincidido nuestras miradas ella inmediatamente la ha bajado o la ha desviado. No sé si será así con todo el mundo (aun no la conozco mucho) pero siempre que me ve se acerca y me saluda y me hace alguna gracia. Yo nunca la he buscado, de hecho le trato como a las demás, yo al principio soy una persona bastante reservada, al menos hasta que cojo confianza…
Y me diréis… cual es el problema? pues aquí están:

• No sabe que a mi también me gustan la chicas (con lo cual me hace pensar que sólo me mira por curiosidad, porque me acaba de conocer). La verdad es que del grupo en que nos movemos sólo lo sabe una en la que confío 100%, es un grupo que acabo de conocer y como tampoco se sabe mucho de mi…
• Hay una chica que nos conoce y no sabe lo mío. La verdad es que tiene una boca que no es que sea un buzón, es la central de correspondencias de Madrid. Ventaja: si se lo cuento mueve ficha y en una semana sé que ELLA lo sabe. Desventaja: en una semana lo sabe ELLA y hasta mi madre si me descuido.
• Ahora mismo no tiene novia pero lo ha dejado como aquel que dice hace 3 días con su ex. La ex está intentando volver con ella porque lo han dejado y han vuelto mil veces en el tiempo que han estado juntas. Yo no quiero meterme en medio de nada, no me gustaría que a mi me lo hicieran y si tienen posibilidad de estar juntas una servidora no moverá una pestaña para que no sea así.
• Si al final pasa algo… eso quiere decir que se hablará de mí y de mi recién estrenada condición por lo menos hasta Navidad (todavía la inmensa mayoría no sabe nada). Sé que me tiene que dar igual… pero es algo nuevo para mí y siempre he odiado dar que hablar. Siempre me ha pasado que sin comerlo ni beberlo se ha comentado mucho mi vida y nunca me ha gustado un pelo. Viva radio patio!!!

Conclusión: estoy rallada. No sé si me estoy montando castillos en el aire porque me mira y yo lo interpreto de otra forma y en realidad ella sólo quiere ser simpática. No sé si lanzarme y tontear a ver que pasa o pasar del tema y pensar que hay más peces en el mar.
Una amiga me ha dicho que le siga el rollo, que tontee y si al final no pasa nada pues total, digo que se me ha malinterpretado y ya está, ella es la que más tiene que perder. A mi esto como que no, no me gusta jugar con la gente y menos en estos temas, me parece una putada tanto si sale bien como si sale mal. Es como jugar sabiendo de antemano que vas a ganar, lo siento pero me gusta ser sincera: duermo mejor jajaj. La otra opción que me ha dado la muy colgada es venir la siguiente vez que coincidamos, y cuando yo salga me pega un buen repaso, incluido por supuesto una buena exploración “traqueobucal” delante de todo el aforo femenino… Según ella, ahí quien lo quiera entender que lo entienda y quien no que se cambie el nombre y se ponga FOREST GUMP jajjaja (mi amiga “Negra” que es super-mega-heterosexual está como un puto cencerro).
Pues nada ya os iré contando la aventuras y desventuras… pero la verdad es que no tengo muchas esperanzas, demasiadas complicaciones, demasiados miedos, demasiadas opiniones…
Estoy desanimada, demasiadas dudas… pero no puedo dejar de pensar que lo más bonito de mis ojos es el reflejo de los suyos cuando me mira, aunque sólo sea por un segundo.

Besines.

Cuando me he hecho mayor? En qué momento he dejado de ser una niña para convertirme en una adulta?... Qué difícil es encontrar ese preciso momento en el que acontece un cambio en tu vida, en tu personalidad, en tu forma de pensar, de actuar, de vivir y de repente ya no eres una chiquilla. Qué es lo que me sucedió? Cuando me sucedió? Por qué me sucedió?. A quien le di permiso para que eso pasase?...

Se me ha pasado el tiempo de pedir permiso para ir a dormir a casa de una amiga, de pedir permiso para llegar más tarde de la hora a casa, de ir a clase de inglés, de ir a natación, de hacer los deberes cómo y cuando mi madre quería. Ahora ya no espero al borde de la acera a que llegue mi Papá para cruzarme la calle, ya no tengo hora fija para ducharme ni para cenar, no me tengo que comer todo lo que hay en el plato porque mi madre me obligue, ya no me despierto por la noche con pesadillas y llamo a mi Papá desde la cama llorando... No pido la paga todos los sábados por la mañana para ir a comprar cromos, no gasto la mayor parte de mi dinero en manos locas ni en blandi blus ni rompo mis zapatillas cada dos meses. Ahora ya me sé el teléfono, la dirección y el piso donde vivo, puedo montar en metro sin miedo a perderme y sin tener que pedir un plano a la entrada. Ahora no se me cuelan las señoras mayores en la cola de la panadería y puedo decidir si voy a clase o me quedo en casa haciendo trabajos…

… quiero seguir pegándome en los cumples de mis amigos por coger todas las bolsas de chuches que caen de la piñata. Quiero volver a tener heridas en mis rodillas por jugar al fútbol. Quiero seguir subiendo a casa a que mi Papá me cure con mercromina porque me he caído del patinete. Quiero llegar a casa a las 6 a coger mi merienda y regresar a al parque lo antes posible. Quiero subirme en un columpio (de metal sin protecciones) e impulsarme todo lo que pueda… y cuando esté en lo mas alto saltar: VUELO!!!!. Quiero volver a meterme en los aspersores del parque en verano y llegar a casa empapada. Quiero comer chuches justo antes de comer sin importarme si me quitará el hambre o no. Quiero volver a discutir si Batman es mejor que Superman, volver a comentar en el patio el último capítulo de Oliver y Benjuí y jugar a los Caballeros del Zodiaco. Quiero volver a pintar con tiza en el suelo las porterías de fútbol o la muñeca. Quiero volver a llorar sin importar quien esté delante, quiero poder expresar lo que me gusta y lo que no sin tapujos y que no me importe si piensan que soy egoísta. Quiero volver a sentir miedo cuando el diente que se me mueve está a punto de caerse, volver a pensar que los reyes magos existen de verdad. Quiero volver a pensar que mi Papá me resolverá todos los problemas que tenga sin importar del tipo que sea, quiero volver a cerrar los ojos muy muy fuerte cuando tenga miedo viendo una peli, quiero volver a jugar con mis primos en la playa mientras mis tíos están tomando el café después de comer. Quiero volver a coger las pipas del melón y secarlas en la terraza para comerlas viendo la película de por la noche, volver a comer la sandía con las manos sin preocuparme de si me mancharé o si esa camiseta costará más o menos…

¿ Cuando pasé del asiento de atrás de mi vida a ponerme al volante?...

…Quiero crecer sin ser GRANDE!!!!...

De fondo: Grande (Paolo Vallesi & Alejandro Sanz). Inspirado en un pps que me mandó mi primi la Damita

Besitos de la Pequeña Spirou nostálgica :o)

Pues como últimamente paso mucho tiempo en casa (esto de estar malita es lo que tiene) se me ha ocurrido inaugurar una nueva sección. La nueva adquisición de mi blog se llama TrTrTrTrTrTrTrT (redoble!!!!) LA FOTO DE LOS VIERNES ¡¡¡¡¡tachan!!!!!! (bueno, si que pasa?, ya sé que no es la panacea pero… se me ha ocurrido a mi y me gusta). Siempre me ha gustado la fotografía, creo que con sólo un fotograma se pueden expresar muchas cosas, sentimientos, experiencias… Las fotos la verdad no sé de donde las sacaré, aunque principalmente intentaré que sean mías, de mis viajes, mis escapadas, de mis descubrimientos…y prometo que cada una de ellas tendrá una historia.
Esta semana por ser la primera tenéis ración doble!!!! (las gracias no se merecen, faltaba mas jajajaja). Por supuesto cualquier comentario seguirá siendo bien recibido. Sólo tenéis que pinchar en enlaces: MIS FOTOS!. Espero que os guste.

Un besito muy grande de la Pequeña Spirou y que tengáis un buen finde ;o)

P.D. si sois unos flipados de las fotos no dejéis de visitar el blog de euRia (http://www.blogs.ya.com/euria2006/) es una auténtica pasada de verdad. Si no os gusta prometo una invitación donde sea y puedo asegurar que nunca pierdo una apuesta jejejje.

Creo que este es el post más personal que he escrito y que probablemente escribiré en este blog. Me da miedo publicarlo, son cosas y experiencias que me marcaron y me moldearon para ser lo que soy actualmente. En su momento me costó superarlas y a día de hoy, según me pille el cuerpo, se me salta alguna lagrimilla recordando alguno de estos momentos. No es fácil para mí explicar cada una de estas situaciones pero creo que es bueno que lo saque hacia fuera, no me lo puedo guardar eternamente para evitar que alguien me pueda hacer daño o conozca mis puntos débiles:

•EL CRACK DEL 18 (así es como llamo yo a mi Gran Depresión). Ufff a ver como lo explico. Con 18 años tuve una “depre” (diagnosticada por médicos) de la cual me costó casi un año salir. Cambié totalmente de manera de ser, adelgacé hasta quedarme en los huesos (y eso que de por si soy delgadita:47Kg)… Me sumí en un estado de tristeza catatónica en el cual lo único que hacía era estar tumbada mirando al techo de la habitación y llorar a partes iguales. Fue una etapa dura en la cual no encontraba consuelo por ningún lado, no era capaz de encontrar nada que me motivara de verdad para tirar hacia delante (supongo que los que habéis pasado esto sabéis a qué me refiero). Las causas de esto… pues fueron muchas, pero una de las más importantes fue el machaque mental que mis padres me hacían constantemente. Nada era suficiente, todo lo hacia mal, nunca era lo bastante buena, era un vaga, nunca iba a llegar a ser algo en la vida… Me costó llegar a entender que la opinión de mis padres es importante hasta cierto punto, pero que ellos no tienen la verdad absoluta. Después de aquello me prometí a mi misma que nunca volvería a estar así, no dejaría que nadie me hiciera sentir así de mal!!! Soy buena persona, al menos eso creo, no merezco que nadie me haga sentir así. No tengo porque gustarle a todo el mundo y si eso lleva implícito no gustarle a mis padres… pues que se le va a hacer. Más se perdió en la guerra y vinieron cantando.

•LA MUERTE DE MI ABUELA: la echo de menos. No hay día que no me acuerde de ella y me pregunte cómo habría sido si estuviera aquí. Me pregunto a menudo si estaría orgullosa de mí, de la persona que soy ahora, de lo que hago… Se murió de un mes para otro, prácticamente sin dejarnos que nos hiciéramos a la idea (el cáncer es lo que tiene). Era una persona especial, tenía algo que hacía que todo el mundo quisiera estar cerca de ella. Tenía un encanto natural y sabía hacerse querer como nadie. Aun me acuerdo de la última vez que la vi, hubiera dado todo lo del mundo por que el cáncer lo hubiera tenido yo, no me gustaba verla sufrir. Voy a confesar algo que no he dicho nunca: cada vez que escucho “Historia de un sueño” de la Oreja de Van Gohg no puedo evitar llorar. La echo tanto de menos!!!!

•LA MUERTE DE MI TIO: se murió justo un mes después que mi abuela, y para más inrri 2 días antes de mi cumpleaños (así que os podéis imaginar lo contenta que se pone mi family en mi cumple). Mi tío era esquizofrénico y la verdad es que no se tomó muy en serio su enfermedad. Fue duro, muy muy duro… mmm creo que esto es demasiado personal para contarlo, quizás lo haga más adelante, quizás no lo haga nunca, pero ahora no estoy preparada para hablar de ello… PASA PALABRA!!!!

•DECIRLE QUE NO A MI MEJOR AMIGO: he de decir que obviamente ya no es mi amigo. De hecho hizo todo lo que pudo por echarme de un grupo en el que estábamos los dos. Fue una etapa muy dura, la persona a la que había confiado todos mis miedos, mis proyectos, mis ilusiones y mis expectativas me puteo hasta límites insospechados. Pasamos de llamarnos 3 – 4 veces al día, de hablar de todo, de tomar cafés de 4 horas haciendo pellas a no tener ningún tipo de relación. Intentó jugármela por la espalda y encima horas antes de tener una bronca monumental con todos los del grupo el muy cara me llamó y me dijo que independientemente de lo que pasara aquella tarde en la charla, quería tomar un café conmigo para explicarme todo. Después de la charla no volvimos a hablar y de hecho ahora nos ignoramos cada vez que nos vemos. Nunca le perdonaré que por decirle que no actuase de aquella forma. Rompió mi entorno, me sentí sola, no me quedó nadie y lo que más me jodía es que encima parecía yo la mala de la peli… He logrado a día de hoy que me sea totalmente indiferente y pienso que podría incluso hacer algo por arreglar las cosas pero no me merece la pena. Por alguien así no merece la pena luchar.

•ACEPTAR QUE ME GUSTAN LAS CHICAS: esto fue hace poco (junio de este año) aunque yo lo notaba desde antes no fui capaz de aceptarlo. Fue difícil y pedí opinión a mucha gente de mi entorno. No me explicaba cómo con 23 años podía girar de una manera tan radical mis gustos. De hecho hubo una época en que lo negaba, me negaba a admitir que me podían gustar las chicas y eliminaba cualquier pensamiento que apareciera en mi mente relacionado con este tema. Ahora una vez aceptado estoy mucho más tranquila, soy más libre, me encuentro mucho más a gusto y le doy la importancia necesaria, ni más ni menos. Tengo poca experiencia pero nunca he querido ser una maquina sexual (igual me pasaba con los chicos, podía haber estado con muchos y no lo hice). Aun así creo que todavía estoy en proceso de adaptación, aun me da miedo que determinadas personas sepan que me gustan las chicas…. Se que son miedos tontos y que no puedo supeditar mi vida al que dirán… pero de momento no lo puedo evitar. :oS

•DEJAR A SUPERLOPEZ: lo pasé mal. Me sentí mal por no poder corresponderle. No quería hacerle sufrir y sabía que lo nuestro no tenía futuro… pero no me gusta hacer daño a nadie y mucho menos a él. Sentí miedo por la posibilidad de perderlo… al final no llegó la sangre al río pero lo pasé mal, muy mal!!! Me sentía culpable.

•DEJAR A TATUAJE: es la primera vez que hablo de ella. Ha sido la primera y de momento única chica con la que he estado. Me engañó, yo no sabía que tenía novia, sino no hubiera pasada absolutamente nada entre las dos, no me gusta meterme entre dos. No me gustó enterarme de rebote de la existencia de su pareja. Me dijo que la iba a dejar por mí pero ya era demasiado tarde, las cosas no se hacen así, al menos eso pienso yo. La dejé aun sabiendo que podría haber pasado algo… Mentiría si no dijera que aun pienso en ella, me pregunto qué será de su vida, me pregunto si todavía sentirá algo por mí como yo lo siento por ella…Qué difícil es saber que alguien, aunque lo quieras con locura, no es para ti.

Besos de la Pequeña Spirou :o)

Estoy malita. Tengo fiebre, me duele la cabeza, empiezo a estornudar y los kleenex empiezan a ser compañeros inseparables e insustituibles en mi existencia. No me gusta estar mala porque me pongo mimosa, necesito que me cuiden, que me abracen, que me acaricien, que me hablen bajito y me susurren. Estoy lo que yo llamo blandita, no suele ser muy común en mi, es más mi madre se queja de que soy poco cariñosa…bueno es una opinión (que para variar no coincide con la mía)

Además estoy preocupada por mi rodilla. He ido al medico y me ha mandado una resonancia. Tengo un bulto considerable detrás de la articulación y la verdad es que no pinta muy bien, el médico se quedó un poco flipado cuando lo tocó. Me miró con cara de que eso debía doler (y no lo sabe bien, porque para que yo haya ido al medico…). Una amiga que es fisio me ha dicho que probablemente sea una calcificación (operación) o un quiste de no se qué (operación) así que estoy como quiero. La verdad es que me hago la dura pero estoy acojonada, quiero abrazar a alguien y no soltarla. Quiero quedarme dormida sabiendo que nada me puede pasar mientras esté rodeada por los brazos de esa persona. Veis? Si es que estoy ñoña no, hiperñoña!!!

Y aquí es cuando me vuelve la idea que me ronda desde hace tiempo. QUIERO A ALGUIEN!!! (suena a desesperado pero tampoco es eso, luego soy 100% selectiva y no me vale cualquiera). Quiero a alguien para compartir las cosas buenas y las malas. Tengo muchos amigos, amigos de verdad, lo sé porque me lo han demostrado en numerosas ocasiones, pero no es lo mismo. Estaréis de acuerdo que cuando esa persona te abraza, te mira, te acaricia, te susurra, te agarra, te mece, te arrulla es distinto. El mundo deja de girar, el tiempo se para, no existe nada más… sólo importáis las dos
La verdad es que no me conformo con menos, lo quiero todo y no me valen las cosas a medias. Quiero esa sensación, no quiero engañar a nadie y por supuesto tampoco me quiero engañar a mí. No me merece la pena.

Besitos enfermos de la Pequeña Spirou :o)

P.D.: me voy a l cama que me está subiendo la fiebre… me lo noto!!!!

Fijo que os ha pasado alguna vez… nunca os habéis encontrado a nadie que cuando no sabe algún idioma, o quiere aprender alguna palabra siempre les da por aprender frases en plan: quieres follar conmigo?, te vienes a mi casa que te voy a comer todo? Soy albañil, quieres que te trabaje?. O bueno, por otro lado están los limitados mentalmente que sólo quieren saber lo básico: coño, polla, puta, cabrón, follar … y poquito más. Yo no sé si es que la peña lo flipa o está mal de la cabeza. Muy bien campeón!!! osea que cuando te encuentres en Londres muerto de frió y de hambre le dirás a la primera que pase: Puta, te vienes a mi casa que te voy a comer todo?. Mmm no sé si Londres habrá cambiado mucho desde la última vez que fui, pero me da en la nariz que como mucho te vas a llevar un buen bofetón chaval!!!.
Pues bien esto no se da en mi caso desde hace aproximadamente unos 4 años. Hace 4 años conocí a un fisioterapeuta catalán. Coincidimos en unas concentraciones de basket y la verdad es que hubo mucho feeling entre los dos. No hubo absolutamente nada, el estaba casado, tenía en camino una niña y encima me debía sacar por aquel entonces unos 12 años o así (lo digo para los mal pensados jejejjej). Nos llevábamos fenomenal y me cuidó un montón, siempre se preocupaba de si estaba bien o no, me explicaba mogollón de cosas de anatomía… Era una persona de las que yo llamo ESPECIALES. Era más bien observador y no se implicaba mucho en las conversaciones, parecía que le daba igual todo, que no le daba mucha importancia a nada, pasaba bastante desapercibido… Pero en cambio cuando hablabas con él te dabas cuenta de que era todo lo contrario. Siempre estaba pensado en algo, era muy muy curioso y era capaz de sacar conclusiones (la mayoría de veces acertadas) sólo con las observaciones que hacía. Me encantaba hablar con él, alucinaba con el sentido que le daba a las cosas, los puntos de vista que me descubría… Él, a veces, hablaba en catalán con algunos jugadores y yo me quedaba con unos ojos como platos porque se me escapaban cantidad de cosillas.

Una noche cuando ya todos estaban en las habitaciones y nosotros estábamos tomando algo en la recepción le dije que me enseñara algo en catalán, que quería aprender alguna palabra. El se quedó pensando y me dijo: TE ESTIMU MOLT (no se si se escribirá así, lo siento por si hay algún catalán que me lea). Yo lo repetí varias veces y él me corrigió la pronunciación. Cuando ya lo tuve totalmente controlado le pregunté que qué significaba. Me dijo que era TE QUIERO en catalán. Yo me quedé un poco cortada porque la verdad es que yo casi nunca digo te quiero (algún día escribiré un post sobre esto). Él me sonrió tras ver mi cara de alucina y me dijo…. “qué mejor que enseñarte a decir TE QUIERO no?”. Para qué te voy a enseñar otra cosa si en realidad lo que quiero oír es esto?. Me encantó!!!! me quedé flipada, que gran verdad!!! por qué perder el tiempo aprendiendo palabras que no merecen la pena!!!.
Desde ese momento, cada vez que lo veía por la concentración ya fuera mañana, tarde o noche le sonreía y con el mejor de mis acentos le dedicaba un TE ESTIMU MOLT. Él me sonreía, me guiñaba un ojo y seguíamos cada uno a lo nuestro. Era como una especie de código secreto entre los dos. No tenía ninguna connotación más allá de la simple complicidad, de saber que conectábamos de una forma especial, de ser consciente de que a ambos nos encantaba la forma de ser del otro, que nos sentíamos agusto cuando estábamos juntos…

Desde entonces cuando quiero aprender a decir algo en otro idioma jamás pregunto por nada que no sea: TE QUIERO.

Besines de La Pequeña Spirou :o)

P.D.: alguien más quiere enseñarme a decir TE QUIERO?

Voy al hospital a ver a mi tío, me voy a entrenar, escalo, fiesta con amigos en el Parque de Atracciones, me voy a correr, cenita en el vips, paseito por Chueca, batido de cereza (Dios increíble, igualito que las piruletas de corazón )charla con los amigos, risas, cigarrito (la noche invitaba jajjaj), me ofrecen algo que quería hace muchísimo tiempo, nervios, se confirma, LE QUITO EL PUESTO A LA NIÑA MÁS FELIZ DEL MUNDO (todavía no me lo creo), viaje en coche, día en el Pueblo de mi amiga Zipi (cañas, cañas y más cañas, engullimos patatas de esas jejej), gano al futbolín, fotos, me voy a entrenar, cena en casa de SuperLopez, charlita (al final no jugamos al tabú… con lo que me gusta a mi), me voy a escalar, me voy a entrenar, grabo un partido, quedo a tomar algo en plan tranki con Super Pe (nos dan las 3), vuelvo a entrenar, me voy a ver un partido, gritos en la grada, risas en la grada (mami coraje al poder!!!!), me voy a comer, por fin consigo mimir la siesta, me llaman (estos amigos no respetan ni una siesta …), me voy a escalar, otro partido... se me olvida algo seguro…

Uffff!!! Dios mío que pedazo de puente. No estoy rota, estoy, rotíiiiiisima!!! Deberían inventar un post puente para que una servidora se recupere de la frenética vidilla social (no se cómo pretendo aprobar la carrera). De verdad no os lo imagináis, ayer me fui a dormir a casa de un amigo (AMIGO!! sin dobles sentidos eh? que nos conocemos jejje) y me quedé frita en el sofá viendo Aquí no hay quien viva sobre las 11. Mi amigo se fue a la cama y yo (según él porque yo no me acuerdo de nada) le dije que me quedaba un poquito y que luego me iba a la cama. A las 3:15 mi amigo se despertó por el ruido de la tele y se acercó al salón, yo seguía frita en el sofá debajo de una mantita (la cual por cierto era super fea, pero una es educada y se echa encima lo que haga falta jajaja). Según mi amigo (tendré que creerle porque no había más testigos) me intentó despertar 5 veces, me movió, me habló, me empujó… y mi única respuesta era: MMMMmmmm!!!! me daba la vuelta y me hacía una bolita. Tras ser incapaz de levantarme me dejó allí y esta mañana cuando me he despertado ha sido un poco… donde estoy? que hago vestida? que hago en el salón de una casa que no es la mía? bebí anoche? jajajja. Pues bien empiezo la semanita!!! pero que me quiten lo bailao :o)

Besillos cansados de la Pequeña Spirou :o)

PD. Tengo una disfraz pensado para Halloween que es un 10 de original…ahora ya solo me falta encontrar la fiesta donde desembarcar con mi gran idea jajajja. A ver si consigo convencer a mis amigos: como puede haber alguien al que no le guste disfrazarse????? Ainnnnsss!!!

Bueno, son las 00:23 y aquí estoy delante del ordenador, esto es devoción y lo demás tontería!. Os voy a contar algo que me pasó hace relativamente poco y que me sacó de mis casillas (Clark esto no va por ti jejejej). Este verano estuve currando, y obviamente conocí a mucha gente. La verdad es que había un ambiente estupendo y me lo pase fenomenal, disfruté como una enana y encima me sirvió para descubrir gente nueva (que mas se puede pedir?). El caso es que uno de los chavales (bueno y no tan chaval: tenía 32 tacos) pues se debió encaprichar de mi. La verdad es que era super majete conmigo y siempre intentaba darme conversación, me contaba cosillas…, yo no le di ninguna importancia y pensaba que era un tío de puta madre. Claro tardé poco en bajarme del guindo... más o menos lo que tardó él en mandarme un sms diciéndome que a ver cuando iba a su casa y cenábamos los dos solitos!!!(si es que no se puede ser tan inocente y yo pensando que era un buen chico…aiiinsss). Bueno, el tema es que yo le di largas…pero un día me pilló en el Messenger (si si, a veces al jodío lo carga el diablo). Tras un buen rato hablando me volvió a decir lo de su casa, y yo harta de darle largas le dije: Mira Maradona es que en realidad yo también busco una chicA.
El tío después de confirmar unas siete veces que no me había equivocado de letra y había cambiado una O por una A me soltó:
JODER SPIROU PUES LA VERDAD ES QUE NO LO APARENTAS! NI ME LO IMAGINABA! PARA NADA ME DAS ESA IMPRESIÓN!!!!
Eh!!! perdona? como? me estas hablando a mi?... Como que no lo aparento? Es que tengo que aparentar algo? Es que tú vas aparentando que eres heterosexual? Es que hay alguna pegatina distintiva que hay que llevar pegada en la frente y una servidora aun no se ha enterado? Es que nuestras preferencias sexuales han de marcarnos la personalidad, la estética etc.? Desde cuando tus preferencias sexuales te determinan para ser de una manera o de otra?
Claro, con el sock inicial todavía instalado en mi cara no se me ocurrió otra cosa que preguntarle que porqué (bajo su humilde y estereotipada opinión) yo no aparentaba ser lesbiana. Él me dio una retahíla de razones: que si llevaba el pelo muy largo, que si me cuidaba, que si usaba pendientes, que si me arreglaba dentro de mi estilo, que si usaba ropa cara de marcas surferas, que si era femenina… (mmm peligro!! alarma!!! por ahí no te metas!!!!). Osea, que resumiendo, sólo puedes ser lesbiana si: llevas el pelo corto (y encima si tienes cresta mejor), no te arreglas, llevas camisa de cuadros, eres mas viril que tu mismísimo padre, vas escupiendo por la calle… y por supuesto odias a los hombres.
Estuvimos hablando un buen rato y le dije que creía que tenía una visión un tanto limitada del asunto. Es verdad que las lesbianas más visibles tienen este aspecto pero que también existen (como Teruel) otras con una imagen muy distinta, y que no porque éstas sean más difíciles de reconocer no van a ser menos. A mí me pasa, muchas veces no sé si una chica entiende o no. Debe ser, que el radar famoso con el que nacemos todos para darnos cuenta de si alguien es de tu mismo bando y te hace algo de caso, se lo regalaron a otr@, porque lo que es una servidora va de culo contra el viento y cuesta abajo. No soy tan mala, y reconozco a las “típicas” con el pelo corto casi rapado y la camisa de cuadros (sobre todo si están en la Plaza de Chueca jjeje) pero no me saques de ahí, porque entonces ya dudo hasta de mi misma jijiji. En cierta parte puedo entender al pobre Maradona, al cua,l el radar tampoco le funciona muy allá que digamos.... y si no para muestra un botón (Petite Spirou).
La verdad es que me da rabia porque encima, a mi, me gustan las que no tienen este tipo de estética (osease la lesbiana Teruel, esa que dicen que existe pero que nadie ve), con lo cual en mi caso, o me tiran fichas durante toda la noche o no me entero ni del NODO. Si a eso le sumamos, que voy a mi bola y cada vez que me mira alguien (sobre todo si es una chica) bajo la mirada hasta el suelo como si fuera a encontrar el cupón premiado de los ciegos… pues tengo el pack completito. Bueno que se le va a hacer jejej soy hipervergonzosa…aunque eso al principio, luego cuando cojo confianza… soy inaguantable.
Besillos de la Pequeña Spirou :o)

P.D.:Si alguien sabe algún truco para activar mi radar le quedaré eternamente agradecida.

P.D. 2: me encanta la foto!!!en Amsterdam habia posters de esta foto por todas partes jejejje

He tardado una hora en llegar a clase con su consiguiente atasco. Las clases de hoy encima han sido particularmente aburridas y además hay una asignatura que se empeñan en no convalidarme cuando podría incluso corregir al profesor. He llegado a mi casa y estaba la cocina hecha un desastre, parecía el desembarco de Normandía (esto de que mis padres se vayan de viaje y nos quedemos mi hermano y yo solos… es un peligro)
Mi hermano el muy capullo no se ha acordado de sacar la comida del congelador con lo cual he comido polo de carne guisada. Me tengo que ir en breve a dar clase a 21 niños de 5 años (Dios que ejercicio de paciencia, a veces me dan ganas de gritar más que ellos) y para colmo después tendré que irme corriendo a mi otro trabajo a pegarme con unas macarras a las que entreno. A todo esto, encima me doy cuenta que he perdido el recibo para recoger el DNI, con lo cual ya es el colmo de los colmos. Osea que ahora tengo que denunciar que he perdido el recibo del DNI? tengo que hacerme uno nuevo sin ni siquiera recoger el primero? Jajajja (me rió por no llorar porque soy de traca). Menos mal que la cabeza la llevo pegada porque si no… no se que sería de mí. Además mañana vuelven mis padres con lo cual zafarrancho de limpieza esta noche cuando llegue de currar a las 10 y pico…. Y encima estoy un poco depre porque ayer a las 23:34 de la noche me llegó este sms de una “amiga”:
“I don´t know what to do without you cause I miss you Petite Spirou. Kizas asi parezca menos cursi de lo que significa pero es la realidad!Spero q stes bien. La uni, el basket..Tod .Mua!
Joder no doy para más!!!!! Que alguien me diga donde venden días con 30 horas porque de verdad que pagaría un buen dinero! Estoy agobiada :o(

Dublín: volvería a comer en los jardines del Trinity College en un día soleado de agosto. Me encantó esa sensación de tranquilidad, rodeada de grandes edificios neoclásicos y con el sol calentando débilmente mi cara. Podría estar comiendo allí el resto de mi vida sin echar de menos ni mesas, ni sillas, ni camareros… Hay veces que un simple sándwich te parece un manjar simplemente por el hecho de estar donde estas y con quien estas. Volvería a beberme una pinta en un típico bar irlandés. Volvería a Cliff Of Moher para admirar la belleza de estos paisajes y maravillarme de lo que esta visión produce en mi.

New York: mmmm que difícil va a ser esta!!! (es mi ciudad favorita, me iría a vivir allí con los ojillos cerrados). Volvería a dar un paseo por la bahía de Manhattan pasando por la escuela de circo que hay pegada al río Hudson y me perdería entre los miles de corredores que pueblan la zona. Volvería a echarme la siesta en el Central Park. Volvería a maravillarme de la suntuosidad de la 5ª Avenida. Volvería a mirar hacia arriba una y mil veces para intentar abarcar con mi vista los enormes rascacielos. Volvería a pasear por la Litlte Italy, por el Soho y me metería en las galerías de ChinaTwon de nuevo en busca de “chollos”. Volvería a visitar el World Trace Center para dar gracias porque sigo viva. Volvería a ver un partido en el Madison. Volvería sobre cada uno de los pasos que di allí durante aquel maravilloso mes…

Boston: volvería a pasear el 4 de Julio de cualquier año, para disfrutar de unos fuegos artificiales como los de aquella ocasión. Volvería a pasar por aquella central de bomberos donde tan bien se portaron con nosotros.

Londres: volvería a tumbarme al sol en el parque que está al lado del Buckingham Palace. Volvería a sentarme en las tumbonas de aquel parque y contaría aviones hasta que me venciera el sueño. Volvería a curiosear por el mercadillo de Nothing Hill. Volvería a sentarme en un banco a la rivera del Tamesis y esperaría a que Pipi Laugstrum me ofreciera una rosa. Volvería a pasear por el Hyde Park e iría a Talk of Corner para oír divagar a la gente. Volvería a Carnaby Street a ver ropa chula. Volvería a Trafalgar Square a ver una obra de teatro en la calle. Volvería al Trocadero a por aquellas golosinas tan buenas.

Ámsterdam: volvería a alquilarme una bici para poder surcar los canales a toda velocidad. Volvería a emocionarme visitando la casa de Ana Frank. Volvería a pegar mi nariz al cristal de cada uno de los sex shops (nunca se sabe lo que se puede aprender). Volvería a ver el desfile del orgullo gay por los canales subida a un camión jajajja. Volvería a beber zumo de naranja mientras charlo y fumo con mis amigos en un coffee shop. Volvería a bailar en la fiesta solo para chicas de aquella discoteca. Volvería a pasear por el mercado de las flores. Volvería a quedarme embobada mirando un Van Ghogh. Volvería a montarme en el canal-bus. Volvería a comprarme un paraguas con la bandera del orgullo gay jajajja (no era mío). Volvería al Nemo a sentarme en las gradas mientras veo todo Ámsterdam tomando algo caliente.

Estocolmo: volvería a meterme en las tiendas de chocolates. Volvería a caminar por la bahía mientras veo el mar lleno de trozos de hielo. Volvería a ver el barco hundido Vasa Museum. Volvería a comer pelotazos al lado de dos gaviotas que fueron nuestras acompañantes. Volvería a preguntar porqué todos los coches tienen encendidas las luces. Volvería a caminar por el castillo real y vería el cambio de guardia. Volvería a visitar la bahía por la noche (con -3 grados). Volvería a ver el barrio ocupa. Volvería a caminar por el barrio antiguo. Volvería a decir que quiero vivir en un barco anclado en la bahía (aunque sea muy húmedo).

Goteborg: volvería a tomarme un poleo menta en aquel bar de madrea. Volvería a ver el famoso chino flotante. Volvería a entrar en las viejas tiendas de chucherías. Volvería a perderme en la estación de bus. Volvería a ver el estadio de futbol.

Praga: Volvería a pasar por el puente Carlos. Volvería a sonreír cuando pasase algún viejo tranvía. Volvería a comerme un perrito enorme en la plaza del reloj. Volvería a robar galletas de chocolate del buffet del hotel. Volvería a firmar en los ojos de John Lenon. Volvería a bajar por la calle más estrecha del mundo. Volvería a caminar por el castillo. Volvería a subirme a la reproducción de la torre Eiffel para ver Praga entero. Volvería escuchar sentada a la pareja de violines que tocaba en el puente Carlos por la noche.

Roma: volvería a comer pizza al tagio. Volvería a alucinar con las vista del coliseo desde lejos. Volvería a señalar la estatua de Romulo y Remo. Volvería a acordarme del que inventó las escaleras (hay un montón). Volvería a tirar una moneda en la Fontana di Trevi. Volvería a cenar en la Tratoria al lado de la Plaza del España. Volvería a levantarme a las 6 de la mañana para ver la Capilla Sixtina. Volvería a comerme un helado de manzana y melón sentada en la plaza Nabonna. Volvería a comprar 8 kilos de pasta en Nápoles. Volvería a Pompeya. Volvería a meter los pies en la fuente de la plaza Venecia. Volvería a ver la Fontana di Trevi por la noche. Volvería a subir a la cúpula de San Pedro.

Me encanta viajar… os lo he dicho?. Creo que mi próximo destino es: COPENHAGUE. Alguien da más? jejjeje

P.D.:mi hermano acaba de llegar de su viaje de 15 días (Bélgica y Holanda). Me ha traído dos muñequitos de marsupilami que me encantan!!! A lo mejor pongo uno en el coche. Además me ha regalado un bikini hecho de caramelo . Alguien se anima a estrenarlo? jajajja

bikini.bmp

Besillos de la Pequeña Spirou ;o)

•… cómo te llamas.
•… donde vives ni de donde eres.
•… de qué color tienes los ojos.
•… a qué huele tu pelo recién lavado.
•… a qué saben tus besos ni tus caricias.
•… cómo son tus manos.
•… cómo es tu sonrisa ni lo que te hace dibujarla e iluminar el mundo con ella.
•… lo que te gusta ni lo que te hace inmensamente feliz.
•… cuales son tus sueños ni tus expectativas.
•… cual es el lado de la cama donde te gusta dormir.
•…cómo te gusta el café… si es que te gusta.
•… cual es tu color favorito.
•… cuando necesitas mimitos y calor y cuando necesitas estar sola.
•… cuales son tus hobbys ni tus manías.
•… si te gusta que te coja la mano o prefieres que te agarre la cintura.
•… cual es tu canción favorita y porqué.
•… dónde prefieres que te bese.
•… quienes son tus amig@s.
•… si alguna vez te has sentido sola.
•…si te dan miedo las pelis de terror.
•… que esperas de mí.
•… si te gusta hablar de ti.
•… si te gusta viajar.
•... si…. EXISTES!!!!!

¿Porque no seré como todo el mundo y me liaré con la primera que pille?… No puedo!!!! Para estar con alguien me tiene que llenar, enamorar, pillar... llamarlo como querais. Esto por suerte o por desgracia lleva su tiempo asique... le daré más cuerda a mi reloj de cuco particular…

Besitos de la Pequeña Spirou (en estado de espera) jejejej ;o)

maripo.bmp

Este fin de semana la he vuelto a ver… sentí que tenía todas las mariposas de Madrid revoloteando en mi estómago. Me moría de ganas de que me besara y me susurrara al oído que estaba guapísima, como ya hizo en aquella ocasión. No podía dejar de mirar su cara, sus ojos, sus preciosos labios, sus manos, su pelo medio despeinado, su cuerpo, su forma de moverse…Me saludó como si tal cosa y me contó que tal le iba todo, me puso al día de su vida. Mientras hablaba conmigo se acercó mucho, quizás demasiado para lo que podía soportar mi corazón y mi cabeza. Se despidió y me pidió de nuevo el teléfono… "a ver cuando nos vemos y quedamos" me dijo…
La busqué con la mirada al menos 100 veces durante el poco tiempo que coincidimos en aquel bar. No pudo ser en el pasado y creo que tampoco será en un futuro…, casi mejor así. Me da miedo pensar que ELLA podría hacer de mi lo que quisiera ahora mismo…, es un peligro que no estoy dispuesta a correr, al menos de momento. Me da miedo sentirme tan vulnerable, indefensa y desprotegida ante alguien.

Besillos de la Pequeña Spirou :o)