Ya están aquí, ya han llegado. He resistido todo lo que he podido pero al final me han encontrado. No hay más remedio, me tengo que poner a estudiar. Malditos exámenes!!!! Me da una pereza horrible, no os lo podéis imaginar. Me esperan dos semanas de estar enclaustrada en casa, de no salir ni para comprar el pan y de poner a funcionar a toda máquina esas neuronas que de vez en cuando recuerdo que tengo ahí arriba.
Me quedan noches de insomnio, de cafés, de ojeras, de prisas, de agobios, de esquemas, de apuntes…
Os abandono hasta el 9 de Febrero que tengo mi último examen. No tendré tiempo para actualizar no obstante intentaré seguir leyendo vuestras aventurillas (aunque no os comente sigo por aquí eh? que nadie piense que he desaparecido!!!). Muchos besillos a tod@s:
• Los que tengan exámenes: a por ellos!! Que luego en veranito con todo aprobado se está de lujo.
• Los que curran: salir de fiesta los findes por todos esos estudiantillos que estamos chapando en casa!!!
• Lo que estudian y trabajan: que la fuerza os acompañe (tenéis más moral que el Alcoyano!)
Que Dios reparta suerte (y algo de justicia) a todos estos pequeños seres que cada Febrero – Junio – Septiembre vemos cómo nuestra vida social desaparece para ver si en dos semanas recuperamos todo el cuatrimestre que llevamos de fiesta. Como era eso? Ahh… si, estudiar al día!!! (que gran invento tan desconocido en el mundo universitario)
Hasta más ver…

Besitos estudiosos de la Pequeña Spirou

Siempre he concebido el blog como algo mío donde plasmar todo lo que se me pasa por la cabeza. Todo lo que en ciertos momentos no soy capaz de expresar con palabras a una persona cara a cara, ya sea por vergüenza, por miedo, por pasotismo o simplemente por el hecho de que son pensamiento y sensaciones que quiero guardar para mi . Lo veo personalmente como un espacio libre donde mi opinión puede ser expresada autónomamente sin censuras de ningún tipo. Cuando abrí el blog nunca me planteé que alguien que me conociera en persona pudiera llegar a leerlo o a saber de su existencia. De hecho alguna que otra vez me he planteado abrir otro donde volver a ser anónima por completo, donde no tener censuras de ningún tipo ni la necesidad de encriptar mensajes o sentimientos que no quiero que se sepan o no puedo expresar con total libertad. Actualmente de toda la gente que me lee sé que hay 3 personas que me conocen, que saben quien soy, cual es mi cara, cómo voy vestida…, es decir, que unen las palabras, las frases, los post con una persona de carne y hueso.

Hoy le he dicho a mi hermano que tengo un blog. La verdad es que no sé porqué lo he hecho, pero hacía tiempo que quería contárselo. Soy una persona que necesita una total sinceridad en las relaciones personales y estar constantemente borrando el historial de Internet me parecía una auténtica gilipollez. Al principio me ha mirado algo extrañado, no entendía porqué en Internet y no en un cuaderno para mí. No entendía que quisiera contarle a gente que no conozco cosas de mi vida, que prefiriera la opinión de auténticos desconocidos antes que la de mis amigos. Obviamente le he dicho que mi blog no está planteado así. Que la mayoría de lo que pongo mis amigos íntimos lo saben, yo les pregunto cuando tengo dudas sobre algo, les lloro cuando tengo un problema, les cuento lo que me preocupa… etc.
Se lo he enseñado y se ha reído mucho con el post de mi madre (también lo sufrió!!!). Le he enseñado otros cuantos. Creo que se ha quedado flipado, creo que no esperaba que su hermana, la dura e impenetrable de su hermana pudiera escribir semejantes post (dice que impongo mucho, aunque últimamente no es el único). Ahora mismo no sé si he hecho bien o mal en contárselo, creo que no me quitará a día de hoy ni un ápice de libertad a la hora de escribir, de seguir contando lo que me preocupa, de plasmar lo que me pasa, en definitiva, de seguir adelante con esta pequeña aventurilla. En cierta medida creo que quiero que me lea para que también me vaya conociendo de otra manera, desde otro punto de vista, para que tenga una visión más global de mi persona. Con esto no quiero decir que sólo nos vayamos a comunicar por aquí, ni que sepa de mi vida por mi blog, pero a menudo aquí escribo cosas que nunca diría a nadie. No por vergüenza, sino porque no preceden (a quien le voy a decir que soy un pez???)
Al principio me ha dicho que probablemente no me leerá, que prefiere enterarse de mis cosas porque yo se las quiera contar. Después de leer varios post y mientras salía de casa, me ha pedido que luego le vuelva a dar la dirección (le ha picado el gusanillo!!! Jejeje).No sé si lo hará o no, pero desde aquí sólo quiero decirle una cosa: SIEMPRE SERÁS BIENVENIDO!!!

Besillos fraternales de la Pequeña Spirou :o)

Mi madre, ese extraño ser que parece puesto en la tierra para preguntarme lo impreguntable, sacarme de mis casillas, hacerme morir de vergüenza y discutir hasta hartarme. Ese extraño ser que de puertas afuera (de mi habitación, of course) es encantadora, comprensible, amistosa, atenta y condescendiente se torna cotilla, despistada, inquisitiva, extremadamente quisquillosa y un largo etc que tampoco voy a relatar, que tampoco es plan de buscarla enemigos, no?. Mi madre (como habréis podido comprobar en diversos post) da para mucho, pero cuando digo mucho es MUCHIIIISIMO. Lo de mi madre os juro que no es normal y si no juzgar por vosotros mismos. Cómo mi hermano y yo no vamos a salir raros?, por el amor de Dios, si lo extraño es que tengamos 2 piernas, 20 dedos, no quememos contenedores de basura y los dos hayamos superado la enseñanza secundaria obligatoria sin problemas!!!

SITUACIÓN: Viernes noche. La prole de la casa (sorprendentemente) está metida en el cubil rondando las 12:30 pm. Yo tirada en el sofá, mi hermano en la mecedora leyendo una revista y mi madre sentada en el sofá hecha dueña y señora del mando. Yo que poco a poco me dejo llevar por los brazos de Morfeo, mi hermano que está a su pelota con la revista y mi madre como han puesto anuncios en la peli que se está tragando le da por hacer zapping. Antena 3…, Telecinco…, La 2…, La Sexta…, La Cuatro… y de aquí pasamos a todos esos canales chorras que todo buen hijo de vecino tiene instalados en la tele y nadie sabe ni cómo ni porqué. Sí, sí esos donde regalan un cojo-viaje a Canarias por acertar el nombre de la tonadillera que tiene a su pareja en la cárcel por un delito de apropiación indebida de fondos públicos (vamos: por ROBAR cual vil chorizo!!!).
Muy bien, sin problemas podemos pensar en un principio… Pero hay amigos cuando por arte de magia llegamos a un canal donde están poniendo una peli porno!!! (totalmente normal si nos fijamos en la hora, el día y el tipo de canal) Aquí es donde empieza el problema. Todo padre coherente hubiera cambiado inmediatamente de canal, no hubiera mencionado el tema y para no llevarse más sustos con el puto zapping hubiera decidido tragarse la inhumana cantidad de publicidad que ponen en las cadenas normales mientras pacientemente espera a que su peli de comienzo. Pero no, mi madre es mi madre, yo la conozco, vosotros no (gracias a Dios), pero esta vez se pasó. TENGO UN TRAUMA!!!!
Lejos de cambiar de cadena dejó semejante obra de arte mientras iba subiendo cada vez más el volumen de la tele (parece ser que le debe gustar pensar que los tienes a dos centímetros porque sino, no me lo explico). A todo esto, con el aumento considerable de volumen mi hermano y yo sin poder creérnoslo nos damos cuenta de la nueva preferencia televisiva de nuestra querida progenitora. Mi madre que se empieza a bajar las gafas casi a la altura de la nariz, la vemos que comienza a bajar la cabeza y empieza a mirar la tele por encima de sus preciosas lentes (esto solo lo hace en dos ocasiones: cuando está enfadada o cuando algo le interesa de verdad). Yo que me empiezo a poner verde y cierro los ojos lo más fuerte que puedo deseando que mi sofá se convierta en un agujero negro, me absorba y me transporte muy lejos de allí o que por el contrario pido a Dios que sea benevolente con este par de adolescentes y haga aterrizar un meteorito del tamaño de Groenlandia en medio de mi salón. Miro a mi hermano de reojillo (me estoy haciendo la dormida como una campeona, qué coño queríais que hiciera???) y veo que tiene la revista totalmente incrustada en la cara y no se le veía ni un pelo tras la portada.
Momento de tensión: mi madre mirando la tele como si le estuvieran dando una clase magistral, mi hermano pegado a las página satinadas de la revista y yo haciendo oidos sordos y ojos cerrados a la situación. Mi madre sigue, yo creo que me va a dar un paro cardiaco si algo no lo remedia… y por fin mi hermano pone un poco de cordura a todo esto. “JODER MAMÁ CAMBIA YA, NO?. Mi madre (que le encanta ir de progre y de moderna) le pregunta que por qué, si total, es algo natural (y dale con lo de natural!!!! Que manía!!!). Mi hermano pone cara… de mamá lo estás flipando demasiado últimamente. Yo me sigo haciendo la dormida…mientras escucho la discusión sobre lo adecuado que resulta ver pelis porno con tu madre al lado. Intento no descojonarme, porque en cuanto me vean mover un músculo tengo que entrar en semejante debate y dadas las circunstancias libéreme a mi Dios. Un ser divino consigue que la peli que estaba viendo mi madre vuelva a empezar. La discusión se acaba. Mi madre vuelve a concentrarse en la pantalla. Mi hermano vuelve a la lectura. Yo (como si de un poder sobrenatural se tratase) me incorporo, doy las buenas noches y me escurro hasta mi cama sin hacer ningún comentario o ruido que pueda reabrir la “herida”.
Me meto en la cama, cierro los ojos y pido POR FAVOR, POR FAVOR que hoy mi subconsciente me deje dormir y no reviva nada de lo que acaba de pasar.

Buenas noches….. ZZzzZZzzZZzzZZzz….

Soy como el perro del hortelano, ni como ni dejo comer. Ahora mismo no sé qué pensar, sinceramente no me esperaba para nada que me pudiera suceder algo así. Hace tiempo me empezó a gustar una chica, ni mucho ni poco, más bien me hacía gracia y éramos bastante parecidas en cuanto a la forma de ser. Por una serie de circunstancias (más bien rayadas mentales de una servidora) nunca pasó nada, de hecho llegó un momento en que perdí interés por ella. Por otro lado, de todo esto ella no sabía nada dado que para empezar ella desconoce que yo entiendo…
Bueno, el tiempo fue pasando y mi pasotismo con respecto al tema iba aumentando por momentos. Pero… (siempre hay un pero, maldita palabra!!!) este viernes nos fuimos de cena unas cuantas amigas, entre las cuales estaba ella. La noche se dio bien, me reí un montón, baile como una posesa y a las 6 de la mañana terminamos haciéndonos una foto en un fotomatón 6 (no me preguntéis cómo conseguimos entrar). De camino a casa con Spaghetti y Paquete en el coche salió fortuitamente en la conversación que ella había vuelto con su novia…
Y me diréis…y a ti que te importa??? (pues he ahí el problema, que para sorpresa mía me importa!!!!). Paquete me miró de reojo (ella está al tanto de mi cambio de preferencias) y me medio sonrió. Paquete se ha pasado los últimos 3 meses diciéndome que pegamos mucho, que me tengo que liar con ella… y yo dándole largas como una campeona.
Llevo desde el Sábado a las 6 de la mañana dando vueltas al tema.
No me entiendo, no se suponía que no me gustaba?, no se suponía que no me lancé porque no me interesaba?, no se suponía que me daba igual si tenía pareja o no?, no se suponía que no era lo que quería?, no se suponía que no me convenía?, no se suponía… Creo que supuse demasiadas cosas y no dejé actuar a ese pequeño músculo que tengo entre pulmón y pulmón. Me parece que me auto convencí a mi misma de que no era lo que quería o lo que buscaba por miedo... O simplemente es que me jode haber perdido algo que podía haber sido mío… pero en realidad, si lo pienso, nunca mostré un claro interés… Menudo lío tengo en la cabeza ahora mismito. Lo único que sé a ciencia cierta es que me jode (y no me gusta esta sensación porque no soy una niña caprichosa que quiere lo que no tienes). El motivo: pues ni puñetera idea. La solución: hacer como hago siempre, carpetazo y si te he visto no me acuerdo.
CONCLUSIÓN: No me entiendo. No esperaba sentir esto. Quizás es que no esperaba sentir… Quizás el problema es que no me permití sentir.

PD: quien tenga mi manual de instrucciones por favor que lo devuelva, lo necesito urgentemente, de otra manera esta comedura de tarro acabará conmigo (y con la paciencia de los que me rodean)

Besillos de la Pequeña Spirou :o)

Soy un pez. Si, si no penséis que estoy loca, soy un pez. Que por qué? Pues muy fácil, soy un pez porque tras muchas horas de reflexión y de intensas meditaciones propias de mi he llegado a la conclusión de que el animal al que más me asemejo (después del burro, aunque todo he de decirlo... en contadas ocasiones) es un pez. Y me preguntareis... Por qué? Pues muy fácil:

o Soy una sardina porque soy muy escurridiza. Es difícil mantenerme en las manos quieta cuando me siento atrapada.
o Soy un tiburón porque en según que momentos necesito nadar sola, necesito mi espacio y sentirme que no estoy atada a nada ni a nadie. Soy un pez autosuficiente.
o Soy un salmón porque en algunas ocasiones (más de las que debería) me encuentro nadando a contracorriente.
o Soy una anchoa porque soy pequeñita pero con mucha sustancia.
o Soy una manta porque de vez en cuando necesito reposar suavemente en el fondo para coger fuerzas y seguir nadando posteriormente.
o Soy un pez betta porque soy muy celosa y territorial (en el buen sentido eh?) con lo que respecta a mi vida privada y a mi intimidad.
o Soy una ballena orca porque parezco (que no lo soy) fuerte y dura.
o Soy un pez payaso porque me encanta hacer el tonto, reírme y que se rían conmigo, hablar, conocer gente... Soy juguetona :o)
o Soy una gula porque soy difícil de encontrar. Soy una gran desconocida para la mayoría.
o Soy un lenguado porque a la gente que me conoce me vendo baratita (se me consigue fácilmente).
o Soy un jurel porque necesito de la protección de mi banco.
o Soy un pulpo (vale, ya sé que este no es un pez pero lo daremos por bueno ya que habita en el mar) porque cada vez que siento miedo en el plano sentimental nublo todo con mi tinta y salgo huyendo.
o Soy un pez roca porque de vez en cuando aparento lo que no soy. Mejor dicho, no me muestro tal como soy.
o Soy una trucha porque soy del montón.
o Soy un atún porque permito muchas variantes de mi misma (atún con tomate, encebollado, al horno, con pisto, rebozado...)
o Soy un filete de merluza porque no tengo espinas escondidas.
o Soy un escalar porque si me sacan de mi sitio, de mi pecera muero a los pocos minutos sin remedio.
o Soy un cíclico amarillo porque me gustan los ambientes cálidos y las aguas templadas.
o Soy un cachalote porque hago grandes viajes.

Buen finde a todos y nos vemos en las peceras :o)...
Un besillo de pez de la Pequeña Spirou

Hoy he abierto los ojos en mi cama. Después de una semana en el exilio he vuelto al nido. Metida en la cama me he quedado pensando un buen rato en toda esta semana. Me faltan 12 personillas y 4 pedazo de personas con las cuales he vivido esta semana uno de los sueños de mi vida. Los hecho de menos, tengo un hueco ahora mismo que no puede llenar nadie salvo ELLOS. Tengo sus caras grabadas, cierro los ojos y las veo con tanta nitidez que me asusto.

Esta semana he aprendido muchas cosas, más de las que había podido imaginar: he aprendido a corresponder sonrisas, a secar lágrimas, a tender mi mano a aquellos que lo necesitaban, a regalar abrazos, a despertar con besos dulces, a reír cuando tocaba y a echar la bronca cuando correspondía. He aprendido a estar en mi sitio, a leer entre línea y saber cuando y cómo actuar en el momento preciso. Me han enseñado que todos somos importantes, que los pequeños detalles son fundamentales y que de todos se aprende tanto por las cosas buenas como por las malas. En estas situaciones es cuando realmente conoces a la gente, porque quizás en esta convivencia tan intensa las personas terminamos mostrándonos tal y como somos, sin caretas, sin dobleces, en definitiva, sin trampa ni cartón. Me han hecho sentir importante y valorada. Recuerdo tantas situaciones con mis “pekes”… tantas charlas, tanta sinceridad en sus palabras, tanto miedo al fracaso, tanta ingenuidad (en algunos casos). Esas caritas, esos ojos, esas sonrisas, esas miradas, esa tranquilidad en ciertos momentos y esa revolución en otros…

Ahora mismo me siento como si me hubiera ido de viaje al espacio 100 años y ahora, cuando vuelvo a casa, es como si para el resto de la humanidad solo hubieran pasado unas cuantas horas. El mundo sigue girando en el mismo sentido y a la misma velocidad, soy yo la que lo veo diferente. Sólo me pueden llegar a entender esas 16 personas que ahora mismo me faltan... Voy andando a 10 cm del suelo, aun no he aterrizado, y creo que me costará varios días hacerlo. Creo que si tuviera que definir esta semana con una sola palabra sería INTENSO. Ha sido una experiencia que no sé si se volverá a repetir pero que desde luego me ha aportado muchísimas cosas y a todos los que han hecho posible esto, a todos los que han dotado a esta experiencia de la importancia que ahora mismo le estoy imprimiendo, les estaré eternamente agradecida.

GRACIAS:…

MIMOSIN por esos abrazos, esas medio sonrisillas tímidas, esas miradas cómplices, esas gracias cuando ni siquiera hacían falta… Eres la bomba tanto dentro como fuera.
RATITA: por esas risas y lloros compartidos. Por ser tan extremista en la mayoría de los casos. Por poner la sal a la mayoría de los momentos que hemos pasado en esta semana.
SIN CHAN: por ser tan dulce como un caramelo, por estar siempre buscando mis abrazos, por sonreír cuando se necesitaba y por precisar todo el cariño que he intentado darte (seguiré dándote besitos de buenos días). Te seguiré cogiendo como a un bebé por aquella infancia que no tuviste… ;o)
APOVECHO: he descubierto a una persona increíble, la inocencia es una de las mejores virtudes que tienes, no permitas que te la quiten!!!!
NATILLAS: im-pre-sio-nan-te. Una persona que ha sabido estar en su sitio en todas las situaciones, que pese a los momentos difíciles siempre ha dado una nota de sentido común y de tranquilidad.
PEKE: increíble lo madura que pudiste llegar a ser. Una personilla que seguro en un futuro todo le irá bien. Con carita de niña buena (porque lo eres).Gran descubrimiento sin duda.
FUTBOLERA: eras mi niña, nunca te lo dije pero creo que se notó. No sé si me enganchó tu forma de enfrentar los problemas, o quizás fue tu pose de dura y fuerte cuando en realidad por dentro eras puro algodón. Me quedo con muchos momentos, aquella charla que te di antes de comer mientras llorabas como una niña abrazada a mí. Con aquella charla en la terraza mirando al mar mientras me contabas lo que te preocupaba. Con el viaje de vuelta tumbada encima de mi hablando de lo divino y de lo humano. Con mi cambio de nombre…

Me quedo con lo malo, con lo regular y con lo bueno… ME QUEDO CON TODO!!!!

Un besote de la Pequeña Spirou, que anda de nuevo enchufada a la red :o)

EDITADO: Ha sido un placer trabajar contigo estos días aunque no tenemos lo que ibamos a buscar. eres una tía cojonuda.la pena es saber esto nose repetira.gracias x todo.el sucio (leo este sms y lloro como una tonta!!!TOY BLANDITA)

Siempre he sido una persona que se rige más por saber con más certeza las cosas que no quiere que las que quiere.

Para el 2007 NO QUIERO:

- No quiero autoexigirme cumplir las expectativas que otros me plantean (a veces sin querer).
- No quiero sentir de vez en cuando que me falta “algo” y que ni siquiera yo misma sé que es (qué difícil a veces es llenar huecos, por pequeños que sean).
- No quiero sentirme perdida (cuando dejé de tener claras las cosas?)
- No quiero correr de un sitio a otro y tener siempre la sensación de que llego tarde, mal y nunca.
- No quiero huir cada vez que algo o alguien pueda hacerme daño (últimamente se está convirtiendo en una costumbre…).
- No quiero infravalorarme con respecto a nada ni a nadie.
- No quiero estancarme y sentir que mi vida es pura monotonía.
- No quiero pensar tanto las cosas, demasiadas vueltas a una misma madeja
- No quiero tener la sensación de que estoy sola y que nadie me entiende realmente (porque además sé que no es así…)
- No quiero tener la apatía instalada en mi cuerpo y la tristeza ubicada en mis ojos.
- No quiero ser tan competitiva… no puedo ganar en todo.
- No quiero tener miedos…
- No quiero echar de menos…

Para el 2007 QUIERO:

• …QUE ME SORPRENDA!!!!... no quiero expectativas ni propósitos, mejor me dejaré atrapar por la magia de lo desconocido, de lo imprevisible... Estoy segura que traerá sonrisas, llantos, nervios, buenos y malos momentos, descubrimientos, decepciones, triunfos, derrotas, alegrías… pero sobre todo espero que traiga ILUSIÓN. Intentaré encajar todo este universo de sensaciones como un puzzle gigante en el cual cada pieza sea imprescindible. Siempre he dicho que todo suma, todo aporta… así que quiero seguir completando mi puzzle poco a poco, sin prisa pero sin pausa: quiero hacerlo a MI MANERA!

Un besito y feliz año de la Pequeña Spirou :o)