Hay una serie de reglas que debes tener en cuenta si no quieres perder tu prestigio social.. Claro, en el caso de que lo tengas. Si no, a vivir, que son dos dias.

- Nunca reconozcas en público que te gusta Lina Morgan, ni aproveches cualquier ocasión para recitar ante tus amigos los diálogos de Hostal Royal Manzanares o Vaya par de Gemelas.

- No admitas que haces la compra en el Lidl. Si alguna vez compras productos sin marca, nada más llegar a casa les quitas la etiqueta y/o los cambias de envase.

- Jamás presumas de haber sido Miss Mercadillo 2003. Vale que todos sepan que tu ropa no es de Versace, pero deja que, al menos, piensen que es de Zara. Cuando alguien te diga: ¡qué falda más mona!, no respondas rápidamente: pues, fíjate, sólo me costó 3 euros en el rastrillo. Pon una "media sonrisa", alza las cejas y dí: ¿verdad?.

- No comentes que te gustan Schwarzenegger, Stallone o Van Damme ni admitas que no entiendes las películas de Von Triers y que, además, te dan sueño.



- No digas que te gusta la copla, ni mucho menos que te sabes un mínimo de tres canciones de Concha Piquer, Marifé de Triana o, esto es lo peor, Manolo Escobar. En el remoto caso de que necesites admitir que te gusta el flamenco, limítate a José Mercé o Lole y Manuel. De Los Chichos, obviamente, ni hablo.

- Procura no confesar, y menos este año, que no has leido el Quijote. Tampoco digas que sólo sueles leer Best Sellers y, especialmente ten cuidado con admitir que lees o has leido novelas de Danielle Steel. Barbara Cartland, jamás.

- No admitas que no sabes quién es Kierkegaard. Si alguien lo saca en una conversación, reacciona diciendo: ¡Ay! ¡Lo siento! ¡Acabo de recordar que dejé grabando "Negro sobre blanco" y no sé si la cinta tiene suficiente espacio! (vale cualquier cosa de La 2). Y te marchas dignamente.

- No reconozcas que lo más que te has alejado de España fue cuando tu padre te llevó a Ceuta en 1987. Está muy mal visto no conocer, al menos, cinco capitales europeas, algún pais árabe y cualquier destino no típicamente turístico de América. No sirve la luna de miel en Santo Domingo, pero mejor es eso que un viaje de novios a Tenerife.



- No hables de determinadas enfermedades, ni siquiera con los mas íntimos. Está bien decir que no pudiste ir al concierto de música barroca porque tenías jaqueca, pero no porque las "almorranas" no te dejaban vivir. Si tienes que decir que te has operado de algo, recurre a la apendicitis antes de confesar que fue un forúnculo en la oreja.

- Ni siquiera bajo los efectos del alcohol confieses que te ríes con Torrente. Tú sólo "sonries" con Woody Allen.

Y, por último, si te encuentras en medio de una conversación sobre arte, filosofía, política, tecnología o cualquier otra cosa menos práctica que el precio de los calabacines y, obviamente, no tienes ni repajolera idea de lo que están hablando tus amigos y/o conocidos, no entres en la conversación. Como escribí hace unos dias, más vale quedarse callado y parecer estúpido, que hablar y confirmarlo.

Besos desde el más profundo de los desprestigios.

Bruja, Carol, es sencillo: os vais al Lidl o al Dia con las bolsas del super ese del triangulito verde (he visto hacerlo, de verdad de la buena).

Besos de oferta.

Entonces no puedo sacar las bolsas del Lidl y del DIA al son de "El euro de mi carroooooo, me lo robaronnnnn"????????
Besitos mil

NO puedo admitir todo eso?? ufff pues ya voy a tener que empezar a hacer una lista para pensar que no debo admitir en público. Pues yo encuentro unos pantalones monísimos en el mercadillo, y oye como que mucho esfuerzo cambiar de envase lo que compro en el Dia... na, estoy socialmente perdida ;-)***

Wolffo, lo del onanismo es que es una cosa muy particular. Ahí yo no entro, ¿eh?, pero, vamos, que yo me río mucho con la Morgan y no me duelen prendas en decirlo. Y si me "estiras" de la lengua, te reconoceré hasta lo de Antonio Ozores. Pero, ¿sabes lo que le digo a mi medio binomio cuándo me dice que soy poco selectiva? Pues que eso que salgo ganando yo, que me río más veces que él :-p

Besos.

Roberto, sigue así, que pronto te tendré como paradigma del prestigio social. Sólo nos queda pendiente aquel incidente escatológico que prometiste contar algún día ...

Big, compartimos debilidad. Soy incapaz de no decir algo, aunque vaya en ello mi (¿escaso?¿nulo?) prestigio social.

Ains, Princesa, ¡qué recuerdos me trae esa canción! si es que la escucho y se me abren las carnes. Que crack, doña Concha.

Mons, ¡esa frase la adopto!, jajaj. Voy a ensayar: uf, perdona, pero es que no tengo una opinión muy definida sobre el tema.... Jajjaja.

Wolffo, yo no lo haría. Aquí, en petit comité, vale, pero más lejos no. Ays, es recíproco :-)

Yambra, no me cabe la menor duda. ¡Yo quiero ser como tú! Mmm... y ¿dónde está mi beso fuerte? :-p

Binche, lo dicho, la frase de Mons queda oficialmente adoptada ;-)

Ararat, estooo... ¿de la Pantoja te sabes alguna? Porque eso sí que no, ¿eh?

Besos freakies para todos.

Eh,...
sólo una duda. Cuando dices que nunca debemos reconocer que nos gusta Lina Morgan (el nombre es cojonudo ¿eh?: Lina, bueno , en fin, pero MORGANNN, es que te cagas...)digo, ¿te refieres a Lina como artista (enorme, única, ojillos traviesos, merecedora de, al menos, doce oscars y treinta osos) o Lina sex-symbol, tal vez la mujer más representada en los sueños onanistas de los europeos?
Es una duda que tengo.

Pues yo me sé el porompompero de principio a fin, así como coplas de la Piquer.
Lo de Lina Morgan es muuuuu fuerte, eso sí que es una frikada
Besos

Jajajaja, qué razón tienes! Voy a tener que adoptar la táctica de Mons! ;)

Besos

¿Sabes de verdad qué nos caracteriza a los que sí tenemos prestigio social?

Pues que podemos decir lo que nos dé la gana.

Besitos, que es broma :PPP

JAJAJAJAJA
JAJAJAJAJAJA
¡¡CADA DÍA MEJOR!!
Este blog va camino de convertirse en mi referencia cultural por antonomasia. ¿Crees que debo admitirlo en público?

Absolutamente memorable, brujilla. Te quiero.

Kisses.

Una vez, hablando con las amigas de estos temas y echándonos unas risas porque somos lo peor, decidimos que la frase "No tengo una opinión muy definida sobre el tema", (después de unas cuantas cervezas y a las tropecientas de la mañana), sería un "comodín" perfecto para esas situaciones en las que no tienes ni p.. idea de qué decir.
Jamás la hemos utilizado pero las risas todavía nos duran!.
Besos!

ejem, pues yo con torrente no sólo no me río, sino que me puse de mal humor y me moría de asco, y me hace mucha gracia woody allen... Eso sí, a veces compro en el lidl, sobre todo unos profiteroles que mira, para casa están riquísimos XDD Ah, y me sé casi el repertorio de Concha Piquer "fuen nuevayoooor una nochebuena que yo preparé una cena pa invitar a mis paisanoooooos..."

Yo tengo una debilidad y es que lo digo casi todo pero afortunadamente, muchos de los puntos no me hacen mentir ni sonrojarme ... eso sí, acabo de reconocer publicamente que no he leido el Quijote y si compro algo chulo en el mercadillo lo digo sin que me lo pregunten de lo contenta que estoy, llámame Miss Mercadillo si así te gusta :P xxxxxxxx

Voy a seguir punto por punto tus consejos. Alguno ya lo practicaba sin saber que formaban parte de un todo que me v a llevar irremisiblemente a la perfección. Roberto.