Los ingleses
Y cómo no, mi primer artículo del blog va dedicado íntegramente a esos seres extraños que pueblan Inglaterra: los hijos de la Gran Bretaña, más conocidos como "ingleses".
Pero, ¿qué es exactamente un inglés? Al igual que ocurre con otros términos complejos de este mundo, se trata de algo difícil de definir con claridad. Ni tan siquiera estoy segura de clasificarlo como animal, vegetal o mineral. Los ingleses son seres vivos (al menos de eso estoy más o menos segura) que han nacido y descienden de habitantes de Gran Bretaña, de piel clara y fácilmente enrojecible, feos a rabiar en general, nulo sentido del ridículo, habilidades sociales negativas, bebedores de ingentes cantidades de cerveza, de nulo gusto en el vestir y en el mobiliario del hogar, estirados, antieuropeos en su gran mayoría, apegados increíblemente a sus costumbres (incluso a las más ridículas), gustosos de participar en cualquier acto con fines benéficos por muy absurdo que resulte, incapaces de mirar los ojos o rozar a un extraño cuando están sobrios, capaces de saltar desnudos encima de los capós de los coches cuando están borrachos, estado en el que pasan todas las evenings (véase tarde-noche) de la semana, de lunes a domingo.
Pues sí, creo que no se me olvida nada así a grandes rasgos. Eso es un inglés. La definición vale tanto para hombres como para mujeres, aunque en el tema físico se salvan los niños y niñas menores de, digamos, 12 años... Porque los bebés y niños pequeños ingleses son una ricura, todo hay que decirlo: pelo rubio clarito, enormes ojos azules y piel clara con mejillas sonrosadas y regordetas. Todo parece ir bien hasta que alcanzan la pubertad, momento en el que las niñas empiezan a deformarse, adquiriendo proporciones y formas extrañas por todo el cuerpo, y los niños adquieren el típico rostro hooliganoforme (mandíbula saliente, mirada desafiante, ojos hundidos, pero rubio cortado a cepillo). Más adelante la cosa empeora más aún si cabe: las mujeres de más de 30 años desarrollan unas gorduras o delgadeces extremas y comienzan a mostrar una preocupación obsesiva por cualquier régimen alimenticio extraño: destacaremos a los vegans (vegetarianos extremos), para los que comer una manzana arrancada del árbol es asesinato. Sólo valen los vegetales que han muerto "por sí mismos". Los hombres de más de 30 años, por el contrario, suelen ser menos meticulosos con el tema de la comida, porque para ellos TODO es bebida... y dentro de la bebida, claro está, la cerveza. A ello se deben las inmensas barrigas cerveceras de muchos de ellos. Además, una enorme proporción de hombres ingleses de mediana edad - en comparación con cualquier otro europeo - desarrolla problemas de cojera, patizambia o andares corvos; no me preguntéis por qué: es un hecho.
A todo esto se suma el mencionado tema del gusto en el vestir; y es que esta menda que escribe no es precisamente modelo de la pasarela Cibeles... ¡pero al lado de esta gente se siente una Claudia Schiffer vestida de Armani! Los panoramas de cada mañana (insisto: CADA MAÑANA, no algún día concreto como caso excepcional) son de lo más variopinto:
Desde el ejecutivo que va al trabajo con camisa impecable, corbata, americana y... ¡¡¡¡¡pantalones cortos de deporte, calcetines negros y playeros blancos!!!!! Por supuesto, las piernas escuchimizadas, peludas y de un color blanco nacarado no tienen precio...
Hasta la señora que sale a las compras en zapatillas y bata
Pasando por todo tipo de combinaciones estilo:
a) Chaqueta rojo pasión con falda rosa fucsia
b) Traje de noche largo, muy elegante, con chancletas de playa
c) Mujer de en torno a 70 años con camiseta de tirantes y un escote hasta el ombligo (altura a la que, generalmente, terminan las tetas)
d) Niña de 9 años con minifalda estilo cinturón y tacones de aguja
e) Chica de unos 18 años de peso equivalente al de tres ballenas, con un top que deja ver todas las lorzas que se desparraman alegremente
f) Chico de veintitantos en bicicleta luciendo traje de chaqueta y pantalón de hilo, casco verde fosforito, cintas amarillo chillón y calcetines de lana virgen por encima del pantalón y hasta media pierna
g) Mujer ejecutiva de treintaytantos vestida con suma elegancia que lleva unas orejeras contra el frío de color rosa y peludas, en forma de corazón
Bueno, con estos ejemplos os haréis también una idea de la carencia del sentido del ridículo que mencionaba en mi definición. Esto no tiene por qué ser un inconveniente, de hecho para cualquier extranjero residente en Inglaterra resulta muy útil: no importa el estado en el que salgas de tu casa (en zapatillas, sin peinar, con una mancha enorme de café en la camisa, con el pelo azul...), el caso es que jamás llamarás la atención. Incluso es posible que crees moda.
Pero, ¿qué es exactamente un inglés? Al igual que ocurre con otros términos complejos de este mundo, se trata de algo difícil de definir con claridad. Ni tan siquiera estoy segura de clasificarlo como animal, vegetal o mineral. Los ingleses son seres vivos (al menos de eso estoy más o menos segura) que han nacido y descienden de habitantes de Gran Bretaña, de piel clara y fácilmente enrojecible, feos a rabiar en general, nulo sentido del ridículo, habilidades sociales negativas, bebedores de ingentes cantidades de cerveza, de nulo gusto en el vestir y en el mobiliario del hogar, estirados, antieuropeos en su gran mayoría, apegados increíblemente a sus costumbres (incluso a las más ridículas), gustosos de participar en cualquier acto con fines benéficos por muy absurdo que resulte, incapaces de mirar los ojos o rozar a un extraño cuando están sobrios, capaces de saltar desnudos encima de los capós de los coches cuando están borrachos, estado en el que pasan todas las evenings (véase tarde-noche) de la semana, de lunes a domingo.
Pues sí, creo que no se me olvida nada así a grandes rasgos. Eso es un inglés. La definición vale tanto para hombres como para mujeres, aunque en el tema físico se salvan los niños y niñas menores de, digamos, 12 años... Porque los bebés y niños pequeños ingleses son una ricura, todo hay que decirlo: pelo rubio clarito, enormes ojos azules y piel clara con mejillas sonrosadas y regordetas. Todo parece ir bien hasta que alcanzan la pubertad, momento en el que las niñas empiezan a deformarse, adquiriendo proporciones y formas extrañas por todo el cuerpo, y los niños adquieren el típico rostro hooliganoforme (mandíbula saliente, mirada desafiante, ojos hundidos, pero rubio cortado a cepillo). Más adelante la cosa empeora más aún si cabe: las mujeres de más de 30 años desarrollan unas gorduras o delgadeces extremas y comienzan a mostrar una preocupación obsesiva por cualquier régimen alimenticio extraño: destacaremos a los vegans (vegetarianos extremos), para los que comer una manzana arrancada del árbol es asesinato. Sólo valen los vegetales que han muerto "por sí mismos". Los hombres de más de 30 años, por el contrario, suelen ser menos meticulosos con el tema de la comida, porque para ellos TODO es bebida... y dentro de la bebida, claro está, la cerveza. A ello se deben las inmensas barrigas cerveceras de muchos de ellos. Además, una enorme proporción de hombres ingleses de mediana edad - en comparación con cualquier otro europeo - desarrolla problemas de cojera, patizambia o andares corvos; no me preguntéis por qué: es un hecho.
A todo esto se suma el mencionado tema del gusto en el vestir; y es que esta menda que escribe no es precisamente modelo de la pasarela Cibeles... ¡pero al lado de esta gente se siente una Claudia Schiffer vestida de Armani! Los panoramas de cada mañana (insisto: CADA MAÑANA, no algún día concreto como caso excepcional) son de lo más variopinto:
Desde el ejecutivo que va al trabajo con camisa impecable, corbata, americana y... ¡¡¡¡¡pantalones cortos de deporte, calcetines negros y playeros blancos!!!!! Por supuesto, las piernas escuchimizadas, peludas y de un color blanco nacarado no tienen precio...
Hasta la señora que sale a las compras en zapatillas y bata
Pasando por todo tipo de combinaciones estilo:
a) Chaqueta rojo pasión con falda rosa fucsia
b) Traje de noche largo, muy elegante, con chancletas de playa
c) Mujer de en torno a 70 años con camiseta de tirantes y un escote hasta el ombligo (altura a la que, generalmente, terminan las tetas)
d) Niña de 9 años con minifalda estilo cinturón y tacones de aguja
e) Chica de unos 18 años de peso equivalente al de tres ballenas, con un top que deja ver todas las lorzas que se desparraman alegremente
f) Chico de veintitantos en bicicleta luciendo traje de chaqueta y pantalón de hilo, casco verde fosforito, cintas amarillo chillón y calcetines de lana virgen por encima del pantalón y hasta media pierna
g) Mujer ejecutiva de treintaytantos vestida con suma elegancia que lleva unas orejeras contra el frío de color rosa y peludas, en forma de corazón
Bueno, con estos ejemplos os haréis también una idea de la carencia del sentido del ridículo que mencionaba en mi definición. Esto no tiene por qué ser un inconveniente, de hecho para cualquier extranjero residente en Inglaterra resulta muy útil: no importa el estado en el que salgas de tu casa (en zapatillas, sin peinar, con una mancha enorme de café en la camisa, con el pelo azul...), el caso es que jamás llamarás la atención. Incluso es posible que crees moda.