logotipo

ventisei de agosto

Toy arto de ezta mardita siudá, tanta caló, tanto shiste, tanto cashondeo, aquí tor mundo eh mu flojo, trabajan meno que er chapista der coshe fantástico. Ademá, ezto tá muerto, demasiá tranquilidá pa un shaval cómo yo!! Ezto eh un pueblo, cohone!! Aquí te tira un peo y en una hora ze ha enterao medio Cai. Yo me voy pa Madrí a trabajá en el bar de mi tío Er Paco, yo dejo esto, no puedo má, cohone!!

sinco de septiembre

Ya toy en la capitá, que bonita eh, con sus coshe, con su edifisio tan artos, parese que tocan el sielo, pisha. Comparto pizo con otro dó compadre, un ecuatoriano y un shavá gallego. Los dó me cuentan lo bonito que zon zus tierra, Ecuadó debe zer preziozo y Galisia una maravilla. Ya man invitao a visitá zus casa. Toy dezeando ver el bullicio de la gran ciudá. Ademá, tengo la zuerte que pa ir al bar tengo que cruzá medio madrí, que maravilla, que zuerte tengo!!

diesiosho de septiembre

Hoy me he metío en mi primé atasco, la gente ze pone nerviosa, van tó aseleraos, esta gente si que trabaja cohone!! Eztos zi que zaben lo que he dar el callo!! He tardao una hora y media en llegar, pero mi tío ze ha reido y me ha disho, bienbenío a Madrí.
La gente en el bar ze toma zu cafetito en dó minuto y zale corriendo, zin cotillear, parese cazi que ni te zaludan.
En el pizo to bié, el ecuatoriano ha zubido a ziete amigos a dormir por que ze quedaban en la calle, que tío má zolidario, pisha. Si en Caí fuera la gente azí!! Er gallego eh mu desordenado, pero eh mu gracioso er jodío. Ademá su madre le ha mandao empanada que ha compartío conmigo y los osho ecuatoriano.

cuatro de octubre

Hoy me he vuelto a meté en un atasco, esta vé he tardao un poquito má, do hora, pero bueno, er jefe no ze ha cabreao demasiao. Hace argo de frío, me he tenío que poné una rebequita, esto si que eh buena temperatura, no ziempre con la caló pegajosa de lo cohone cómo en Cai. En el bar la gente no dise ná más que lo que quieren bebé, no me dejan ni contá er urtimo shiste que me ha contao mi amigo er canijo por teléfono, cashondo er pishita. Aquí la gente va a lo zuyo y no quiere má.
Hoy han sido dose lo ecuatoriano que han dormío con nosotros, pero bueno zon mu shicos y no ocupan musho. Er gallego no recoge ná er pisha, eze va a su bola y ensima su madre ya no le manda más ná.

Veintitré de octubre

Hoy iba a currá y me ha llevao tre hora crusar la puñetera M-30, nunca había visto más coshe junto, toy hasta los cohone de estar casi sinco hora diaria en el coshe. Mi tío ma da un urtimatum y me dise que otro día tarde y me va a echá. Hoy he conseguio cruzá do palabras con un cliente del bar, er me ha preguntao, er aseo? Y yo le he disho, allí. Hioputa er tío, ni siquiera me ha da la grasias, cagón zu muerto!!
Er frío es cada vé más grande pisha, ze te mete en lo hueso cosa mala, me he tenío que tomá un cardito en el bar, claro que mi tío ma da una colleja que ma dejao tonto un rato.
Cuando he llegao a caza, he tenío que pizar a ziete ecuatoriano pa llegá a mi habitación, a tré le he pisao la cabesa, a posta claro, puta rasa de mierda, que no valen paná más que pa tocar la flauta por er metro, a vé zi cambia la politica de emigrasió. Ensima me dejan la casa esha porvo. Er gallego de lo cohone se dedica a meterse en su cuarto y ponerse las muñeira a tope, cagón zu madre y en zu puta empaná, a vé zi ze vuelve pazu pueblo con zu vacas y zu oveja.

Quinse de noviembre

No pueo má con er frió, esto no es normá, má que madrí parese que estamo en er polo norte cohone!! Hoy me he levantao tré hora ante de lo normá, he cogío er coshe y cuando eztaba apunto de llegá, habían cortao tré calle por obra y he tenío que dar una vuerta de cohone, azin que he llegao má justo que un condón. He estao medio dormío en er bar y al tercé cliente que me ha disho lo de “vamo niño que te duerme!!” le he puesto er café tan caliente que ze ha abrazao la boca, azin ze muera el hioputa, puto madrileño, con zu priza y zu eztré, azín les dé un infarto a tó.
Me he eqiuvocao y zin queré me he metío en medio de la gran vía, atascao, claro. Con lo puto edifisio ezo no lú der zol que entre ahí, tanta lusesita y tanta mierda, no vamo a pagá tanto de lú!! Si es que eso tie que gastar má que mir demonio!!
Pa entrar en el pizo he tenío que hasé cola, había siento de ecuatoriano de mierda hiodeputa esperando pá entrá ¿eh que lo avione zolo vienen de allí pa acá? He llamao ar gallego ar móvil y el hijolagranputa no me ha oído por que tenía la múzica a tope. Azín que me he tenío que quedá a dormí en la escalera.

Diecinueve de noviembre

Ya toy otra vé en Cai, mi tasita de plata, la tierra de mi amore, que temperatura ma buena!! Que bueno que la gente te salude aunque no te conozca, adió pisha, adió!!. Na más llegá a mi casa mi madre me ha contao que er hijo de la vesina, er Paquillo, ha dejao preña a la hija der portero. Que grasiosa eh la gente de aquí, toy dezeando ir al bar a que me cuente er canijo los últimos shiste y si tengo tiempo, iguá me pongo a bucar argo de curro, iguá.

¿Alguna vez habéis estado en los Carnavales de Badajoz? Sí en Badajoz hay Carnavales y muy buenos.
Es mi segundo año, en el primero me convertí en guardaespaldas de un Beckham que se parecía más al rubio de los Pecos que al bravo jugador inglés. Cada vez que se acercaba alguna guapa enfermera, policía o diablesa, era para preguntarnos…además con rintintín… ¿de que vais? Que te daban ganas de decirla ¿y tú? Gilipollas!!
Este año no podía ser menos, quedaban tres días y no sabíamos cual sería nuestro disfraz. Mentalmente nos disfrazamos de mosquitos, ya me veía con dos coladores en los ojos y haciendo extraños ruidos seseantes. También pensamos en la simpleza de ponernos un pijama, unas zapatillas de andar por casa, agarrar una almohada e ir de recién levantados, no cuajó, aunque cómodo iba a ser un rato.
De repente se nos encendió la bombilla!! De buzos!! Con dos cojones, me veía con aletas, el neopreno, gafas, tubo y a bucear por el mar de gente disfrazada.
Trozos de bayeta amarilla se convirtieron en las aletas, unos leotardos negros y una camiseta negra harían de neopreno, un verdugo de esos que nos ponían nuestras madres de pequeños, gafas y tuvo de los chinos y la estrella del disfraz, el pack oferta de dos botellas de pepsi Light del Alcampo harían de bombonas de oxigeno, además de un tridente de juguete…que…bueno, más que de buzo es de Neptuno, pero bueno, es Carnaval!!
Una vez en Badajoz, empezamos con la faena, ponerse unos leotardos hechos para las finas piernas femeninas en una jamonada del calibre de mis muslos, no es nada fácil. Cual torero poniéndose el traje de luces, sube que te sube…y rás!! mi primera carrera, casi lloro. Siempre he visto a mi madre darle con un poquito de esmalte de uñas para que no se haga más larga, pero ya me parecía demasiado femenino.
Conseguido lo más difícil, venía el resto, tres capas de camisetas para el frío, unos guantes de lana, un verdugo, gafas, bombonas…apretaditos cual morcillas de Burgos, marcando todos nuestros encantos y sobre todo nuestras dobleces cárnicas. Diez minutos estuvimos disfrazados dentro de la casa, lo suficiente para hacernos unas fotos, casi me muero del calor!!



En el coche, camino de la zona carnavalera, íbamos todos menos el conductor, reclinados hacia delante para no aplastar las bombonas, parecíamos agentes especiales de buceo que íbamos camino de una misión!! Cruzando el puente del Guadiana me imaginé sumergiéndome en el río con lo que llevaba puesto, me ahogo fijo!!
Llegamos a la plaza cargando los aperos necesarios e imprescindibles para la práctica del buceo, hielo, vasos de mini, coca cola y whisky para parar un tren de mercancías.
La gente nos abría paso, nos señalaba y se descojonaba, la verdad es que en estos casos no sabes si se ríen de ti o por que les ha gustado el disfraz, prefiero pensar en la opción B.
Eso sí, veían a un tío de 100 kilos, enfundado en unos leotardos, con un verdugo de niño en la cabeza, unas bayetas en los pies, dos botellas en la espalda y lo que más les llamaba la atención es que el cristal de las gafas estaba empañado!! Si lo se me disfrazo de gafa empañada, me hubieran sacado a hombros!!
Sin ánimo de ser modesto, triunfamos!! los más originales con un disfraz hecho por nosotros mismos, eso sí, con picores por todo el cuerpo, los leotardos y el verdugo no eran de licra precisamente.
Empezamos a bucear entre piratas, diablos y gatas, que eran los disfraces más socorridos. Jiji con la pirata, jaja con la gatita… les intentábamos convencer que lo que había debajo de la camiseta era un cojín y no nuestras barrigas, se lo creyeran o no, ahí estábamos nosotros con nuestros escandalosos cuerpos embutidos.
Ir a desinflar nuestras vejigas inflamadas por la bebida consumida se convertía en toda una aventura. Nuestro disfraz era ideal para donde teníamos que miccionar, el esquinazo de una iglesia embarrado por las miles de meadas que allí había caído, asqueroso pero no había otra. Nuestras baye-aletas recogían del suelo cualquier muestra de ADN de los miles de pacenses meones. El agente Grissom nos da una pasta por las aletas, la que puede liar con tanta muestra!!
Avanzada la noche y el nivel de whisky por las venas, los complementos empiezan a perder importancia y van desapareciendo como por arte de magia, mi tridente se lo quedó un indio que lo utilizó para apoyarse y no caerse, debía haber fumado mucha pipa de la Paz, el tubo…se quedó en alguna parte del mar pacense y así cada uno fuimos dejando nuestro rastro entre la gente.
Lo más alucinante de todo fue que las aletas nos duraron hasta el final!! Incluso nos costó quitárnoslas. Esto tira por tierra una teoría, la cinta americana que compras en los chinos es buenísima!!!
Dicen que los Carnavales de Badajoz son los tercer mejores de España, lo que está claro que después de nuestro paso por allí, subirá hasta el primer puesto!!

Hoy me he levantado, he desayunado magdalenas y ya me imagino a la gente con la boca llena diciendo...La Casa de la Pradera!! jajajaja cómo me lo voy a pasar. Me he puesto mi sudadera del CRE, he cogido mi carpeta y he salido a la calle, el portero estaba fregando los suelos, muy bien, le he dado 30 puntos, este apunta maneras, además llevaba un mono azul, debe ser el color de su equipo.

Luego he cogido el autobús y he empezado a tocar el cencerro y les he pedido que me enseñaran los huevos, pues nadie y digo nadie, me lo ha enseñado!!! 10 puntos menos a cada equipo!! es más, el conductor ha parado y me ha echado a patadas, por supuesto que le he quitado más puntos que a nadie, ese ya no gana ni de coña.

He llegado al Bernabeu cargado de bolsas, las he dejado en mi sitio, eso si, bajo llave para que nadie las viera, que aquí hay mucho capullín. Mis compañeros se han extrañado al verme con el traje y encima una sudadera negra donde ponía C.R.E. ¿Cruz Roja Española? ¿Cuerpos Redondos del Estado? ¿César Rey de España? ha tardado mucho en quitarseme la mala ostia con las bromitas!!! y para colmo se han negado a hacer la carrera de sacos, joder!! si sólo era desde el centro del campo hasta la portería!! esto va muy mal. Pero uno tiene recursos y he pensado que con la sangría se animarían, he cogido la papelera y he empezado a cortar fruta, azúcar, vino, etc... me ha quedado riquísima, pero nadie la ha probado aún, además ponen caras extrañas y cuchichean entre ellos, seguro que lo que quieren es robarme el cencerro.

La plancha, la he puesto encima de la fotocopiadora no está en el mejor sitio, pero es donde llega mejor el enchufe, la secretaria del director me ha dicho que la quitara, que encima caliente es peligroso!! vamos a ver bonita ¿aquí quién es el consejo? le he dicho que las hamburguesas no se hacen por arte de magia!! ha hecho un gesto cómo si estuviera loco y se ha metido en el despacho del director refunfuñando, por supuesto que la he quitado 50 puntos, va en el mismo equipo que el autobusero, así que este equipo lo tiene muy jodido.

Mi director me ha pedido que le de el informe del último evento, lo que le he dado ha sido un monólogo y le he dicho que esta tarde nos lo tiene que contar a todos. No le ha sentado nada bien, será por que le da vergüenza, pues cuando se entere de que se tiene que disfrazar de Princesa....También me ha pedido que me quitara la sudadera, a otro que le he quitado 50 puntos, me la querrá robar, menudo un listo!! Tronco, tu me lo pides y yo te la encargo, será por pasta.

Ahora acabo de llegar de esconder las pistas de la búsqueda del tesoro, que si en el banderín de un córner, que si en el palo de una de las porterías, en el tercer asiento de la tercera fila del tercer sector del tercer anfiteatro, en el vestuario...vamos que se van a tener que recorrrer todo el estadio, sólo espero que el jardinero no me joda la prueba y no se de cuenta de que el tesoro lo he enterrado en el césped y muy profundo, ha sido fácil por que estaba muy blandito, eso sí antes parecía una alfombra y ahora parece un campo de minas.

Me han llamado de recursos humanos, que vaya a ver a su Director, deben ser un equipo y me querrán sonsacar información, lo tienen claro. Mis compañeros están cómo despidiéndose de mí ¿pero que hacen? si aún nos quedan un montón de pruebas!! Las pelis, el personaje secreto, bueno, bueno, bueno y el concurso de tortillas!!! Vamos a ver quién es el más cocinillas, ya he encargado unos fogones portátiles!! No se me escapa ni un sólo detalle.

Ya he vuelto de Recursos Humanos, les he llevado unos tercios de Mahou y yo he entrado tomándome otro, el pedo es ya mu grande. Dicen que no son un equipo, cómo si yo me lo tragara, les he visto a todos muy serios, menudos actores!! luego el capitán de su equipo, que ellos le llaman Director de Recursos humanos me ha dado un cheque que pone liquidación, debe ser para las rebajas del Corte Inglés o algo así, no saben ya cómo sobornar al Consejo, lo que no entiendo es por que he tenido que firmar un papelajo, que con el ciego que llevo no lo podía ni leer. Cómo no soy egoísta, utilizaré el cheque para comprar los premios, además es una pasta!! bueno algún caprichito me daré yo también.

Desde que cogimos el testigo de la Abuela y la Moles, los cuatro del consejo llevábamos devanándonos los sesos a diario para que el II C.R.E. fuera inolvidable para cualquiera que se atreviera a participar en él.
Kili, Romeo, Grandullón y Pirrakas, un consejo rector que lo primero que ha reconocido por encima de todo, que el trabajo realizado durante la preparación y las horas invertidas, lejos de ser algo pesado y molesto, ha sido increíblemente divertido y nos ha hecho disfrutar cómo auténticos enanos.
Todos hemos aportado ideas, remates de ideas y hemos puesto nuestro granito de arena para que el II C.R.E. saliera cómo finalmente salió, simplemente perfecto.
24 personas, 20 congresistas y 4 miembros del consejo, un paraje idílico al lado de un “lago” y todos con una única intención, pasarlo en grande.
La llegada se la complicamos, salían de sus casas sin tener ni idea de cual sería el destino, sólo una carta cómo primera pista, después un Duende y luego un Ogro, les ayudarían a llegar al destino.
Era alucinante ver cómo 24 personas o personajes de más de 30 años casi todos, se ponían a bailar y saltar cada vez que sonaba esa preciosa melodía....

TÍGRES, LEONES, TODOS QUIEREN SER LOS CAMPEONES....

No hubo que lastimar excesivas pérdidas o desvíos del itinerario, algún que otro equipo dio más vuelta de lo normal, pero todos llegaron a la cena con una sonrisa en la boca. No descartábamos que la idea pudiera despertar el mal humor de alguno que otro.
La primera noche fueron juegos ligeros y de andar por casa, películas o personaje secreto que no salió del todo cómo lo habíamos planeado. Alguna metía la pata cada vez que abría la boca, el desconocimiento de los juegos y el alcohol injerido eran sus excusas, paso palabra.
Luego llegó la fiesta, esto no hubo que prepararlo, somos lo suficientemente profesionales en el tema que podíamos improvisar sin ningún tipo de esfuerzo. La cosa desvarió, desvarió, desvarió…
Pocas eran las horas que había dormido y lo peor fue el despertar. Kili, que no había dormido nada, entró en la casa del Consejo dando gritos y gritos. La cabeza me retumbaba y en mi cama aún dormía ella, Divi, que por causas del destino durmió a mi lado, la verdad es que estuvo muy bien dentro del surrealismo que todo esto conlleva.
El día era soleado y estupendo, lo que demuestra que las predicciones del hombre del tiempo no son muy de fiar. Una búsqueda del tesoro concentró los juegos de por la mañana. Ver a 20 personas volverse locos buscando algo que no sabían que era ni donde estaba, mientras el Consejo en lo alto de una montañita, cómo los gran jefes indios y bebiendo un tercio de Mahou, observábamos el desarrollo de la prueba. Finalmente lo consiguieron.
La siguiente protagonista sería la comida, Chemita nos había preparado una serie de manjares de su restaurante que hicieron furor. Hamburguesas de las buenas y costillares de los cojonudos, mejor imposible.
Después de una corta siesta llegaría el grueso de los juegos, carrera de sacos, el Lazarillo, concurso de Tortillas, Monólogo y lo mejor, la Princesa, ver a tus amigos vestidos de tía, sin ningún tipo de complejos, copa cualquier expectativa.
Después volvió la fiesta, esta vez la trasladamos cerca del lago por los ruidos que se produjeron el día anterior. Fue ideal.
Tras jijis y jajas con el equipo de las chicas, el Consejo, excepto el Grandullón que ya había abandonado el barco horas antes, decidió dar por terminada la noche.
El día siguiente quedaba la prueba más dura, recoger las casa e intentar que todo quedara lo suficientemente limpio y colocado cómo para que no nos llamaran la atención. Fue duro.
Una comida en el mejor restaurante del pueblo, en el que su lema es donde comen 24 comen 135 y la entrega de premios, pondría un broche de oro a un C.R.E. que no se nos olvidará a nadie de los que participamos de alguna manera en él.
Ahora estamos expectantes de cómo, cuando y donde se hará el III C.R.E.