Adió Carmina . . .
Vaya por Diooo, hoy m levantaba con una triste noticia. Carmina Ordoñez sa morioooo :|
Dicen q sa resbalao en la bañera, otros q sabia pasao con las droguitas y como siempre 1493 versiones mas.
No es q m importe demasiao porque a mi esa mujé no m daba d comé pr gueno, no es agradable enterarse d cosas como esas... en fin, Carmina, estés donde estés, descansa en PAZ!!
Énterate akí!
Y nu se, cambiando d tema... yo hoy no teno er xixi pa ruidos, a ve si dejo ya d chorreá, jajaja. Solo tengo en mente q er miercoles m voy, m voy, m vooooy pa mi pueblooooo!! Aiiiiins.
Por cierto menterao d argo curioso q kiero compartí con vusotros:
Recientemente san popularizao 2 números der servicio d información d telefónica.
Habréis visto anuncios en TV y otros medios, d Telefónica y dotras compañías.
En concreto, er número d Telefónica es er 11888 (páginas amarillas) y, llamar al mismo tiene un coste d 1 Jeuro por llamada (na menos q 166 pelas porque te den un jodio número).
Pues mu mien, la opinión pública debe sabé q, por ley, Telefónica está obligá a dar ese mismo servicio a travé der 11818 por sólo 0,35 jeuros
Naturalmente, se cuidan muy musho d publicarlo. Así q ya sabeis, si quereis pagá 3 veces má por la información telefónica llama ar 11888
Si quiere q 'sólo' te cueste 58 pelas (q ya está mien), apunta: 11818
Tú mismo, puedes comprobarlo llamando a ambos números y escushando la grabación con er coste d llamada q dan ar principio.
Hazle un favó ar mundo y corre la notice en tu empresa, a tu family, a tus amigos, haz pigatinas o pins, jajaja lo q quieras. Pero, sobretó, divurga este mensaje. A mi m parece una putada lo q hace Timofónica!!
LO MÁ CURIOSO D TO ES Q CUARQUIERA DESOS DOS NÚMEROS ES GRATUITO SI LLAMAS DESDE UNA CABINA TELEFONICA... TOKATE LA PERA!! SI NO, HACED LA PRUEBA...
Siegke ar finá nos cobraran hasta por ir al wc, grrrr.... Y hablando d telefonía, pos ya puesto os paso otra noticia q no se si os interesará. Imagino q tos teneis movil y yo desde q teno mi stupendo 6600 no hago mas q navegá bugkando cosas FREE, melodías, fondos, juegos....
Pues na, si kieres bajarte una melodia by the face puedes hacé lo siguiente:
'Es posible bajar melodias monofonicas y polifonicas directamente al ordenador desde cualquier pagina Web, para despues, esta melodia poder pasarla al movil y utilizarla como aviso de llamada, de sms, etc. Os comento el proceso a seguir ya que es de suma facilidad.
Nos metemos en cualquier pagina Web dedicada a vender logos, melodias, juegos, etc (por ejemplo melodiasmoviles.com), una vez dentro buscamos la melodia que deseamos, segun la encontramos, al lado de la melodia aparece un icono en forma de altavoz que sirve para poder escuchar la melodia on-line, pues bien pinchamos sobre este icono y acto seguido nos sale un nuevo panel de comando con las opciones de parar, reproducir, avanzar, etc una vez halla terminado de sonar toda la musica (esto nos indica que se ha cargado correctamente) pinchamos con el boton derecho del raton sobre el dicho comando y nos aparece el tipico despliegue de windows, pues fijaros bien porque la 3ª opcion de este despliegue es la de guardar como..., pinchais ahi, seleccionais la carpeta y aceptais. En este preciso momento ya teneis la melodia descargada, tan solo os queda pasarla a vuestro movil via BTo IRDA
Como habeis comprobado es un proceso sumamente sencillo y 100% efectivo. Os ruego que seais discretos con esta noticia, ya que algunas Webs parece que se han enterado de esto y han puesto medidas pero tan solo son la minoria. Por favor no ruleis mucho la noticia por el bien de todos ya que si esto llegara a oidos de... nos cortan el grifo.'
Yo lo esho y ya m bajao mazooooo!! :D Hora solo farta q podamos hacé lo mismo con los juegos :s
Pos eso cara kesoooooos, sus mando besos y yo voy a seguí bugkando cositas pal movil q creo, ya empiezo a caerle mieeeeen y me da menos errores ker Güindoooooooows!!!
Muuuuuxus pipol ;)
Cushando . . . Pastora >><< Lola.
Dicen q sa resbalao en la bañera, otros q sabia pasao con las droguitas y como siempre 1493 versiones mas.
No es q m importe demasiao porque a mi esa mujé no m daba d comé pr gueno, no es agradable enterarse d cosas como esas... en fin, Carmina, estés donde estés, descansa en PAZ!!
Énterate akí!Y nu se, cambiando d tema... yo hoy no teno er xixi pa ruidos, a ve si dejo ya d chorreá, jajaja. Solo tengo en mente q er miercoles m voy, m voy, m vooooy pa mi pueblooooo!! Aiiiiins.
Por cierto menterao d argo curioso q kiero compartí con vusotros:
Recientemente san popularizao 2 números der servicio d información d telefónica.
Habréis visto anuncios en TV y otros medios, d Telefónica y dotras compañías.
En concreto, er número d Telefónica es er 11888 (páginas amarillas) y, llamar al mismo tiene un coste d 1 Jeuro por llamada (na menos q 166 pelas porque te den un jodio número).
Pues mu mien, la opinión pública debe sabé q, por ley, Telefónica está obligá a dar ese mismo servicio a travé der 11818 por sólo 0,35 jeuros
Naturalmente, se cuidan muy musho d publicarlo. Así q ya sabeis, si quereis pagá 3 veces má por la información telefónica llama ar 11888
Si quiere q 'sólo' te cueste 58 pelas (q ya está mien), apunta: 11818
Tú mismo, puedes comprobarlo llamando a ambos números y escushando la grabación con er coste d llamada q dan ar principio.
Hazle un favó ar mundo y corre la notice en tu empresa, a tu family, a tus amigos, haz pigatinas o pins, jajaja lo q quieras. Pero, sobretó, divurga este mensaje. A mi m parece una putada lo q hace Timofónica!!
LO MÁ CURIOSO D TO ES Q CUARQUIERA DESOS DOS NÚMEROS ES GRATUITO SI LLAMAS DESDE UNA CABINA TELEFONICA... TOKATE LA PERA!! SI NO, HACED LA PRUEBA...
Siegke ar finá nos cobraran hasta por ir al wc, grrrr.... Y hablando d telefonía, pos ya puesto os paso otra noticia q no se si os interesará. Imagino q tos teneis movil y yo desde q teno mi stupendo 6600 no hago mas q navegá bugkando cosas FREE, melodías, fondos, juegos....
Pues na, si kieres bajarte una melodia by the face puedes hacé lo siguiente:
'Es posible bajar melodias monofonicas y polifonicas directamente al ordenador desde cualquier pagina Web, para despues, esta melodia poder pasarla al movil y utilizarla como aviso de llamada, de sms, etc. Os comento el proceso a seguir ya que es de suma facilidad.
Nos metemos en cualquier pagina Web dedicada a vender logos, melodias, juegos, etc (por ejemplo melodiasmoviles.com), una vez dentro buscamos la melodia que deseamos, segun la encontramos, al lado de la melodia aparece un icono en forma de altavoz que sirve para poder escuchar la melodia on-line, pues bien pinchamos sobre este icono y acto seguido nos sale un nuevo panel de comando con las opciones de parar, reproducir, avanzar, etc una vez halla terminado de sonar toda la musica (esto nos indica que se ha cargado correctamente) pinchamos con el boton derecho del raton sobre el dicho comando y nos aparece el tipico despliegue de windows, pues fijaros bien porque la 3ª opcion de este despliegue es la de guardar como..., pinchais ahi, seleccionais la carpeta y aceptais. En este preciso momento ya teneis la melodia descargada, tan solo os queda pasarla a vuestro movil via BTo IRDA
Como habeis comprobado es un proceso sumamente sencillo y 100% efectivo. Os ruego que seais discretos con esta noticia, ya que algunas Webs parece que se han enterado de esto y han puesto medidas pero tan solo son la minoria. Por favor no ruleis mucho la noticia por el bien de todos ya que si esto llegara a oidos de... nos cortan el grifo.'
Yo lo esho y ya m bajao mazooooo!! :D Hora solo farta q podamos hacé lo mismo con los juegos :s
Pos eso cara kesoooooos, sus mando besos y yo voy a seguí bugkando cositas pal movil q creo, ya empiezo a caerle mieeeeen y me da menos errores ker Güindoooooooows!!!
Muuuuuxus pipol ;)
Cushando . . . Pastora >><< Lola.¿Guerra d sexos?
Aupiii pipol ;) Ayer 'mi amigo YOP' m hizo pensar en lo diferentisisiiiimos q somos los hombre y las muheres. Si, si Yop por musho q no t buste mi historia del super, es cierto. Los tios sois así y q conste q no stoy aki en plan fiminista pr ta claro q como mujé q soy tengo q hablá desde mi punto d vista.
Arguna vé tas parao a pensar como sería d diferente un diario entre un hombre y una mujer... sería argo como esto:
Er diario d Ella:
Er sábado po la noshe lo encontré raro. Habíamos quedao en encontrarnos en un bar pa tomá una copa. Estuve to la tarde d compras con unas amigas y pensé q era curpa mía porque llegué un pelín tarde a mi cita, pr él no hizo ningún comentario. La conversación no era mu animá, así q le propuse ir a un lugá más íntimo pa poder charlar más tranquilamente.
Fuimo a un restaurante y él se seguía portando d forma extraña. Estaba como ausente. Intenté q s animara y empecé a pensá si será por curpa mía o por cuarquié otra cosa.
Le pregunté y me dijo q no tenía q vé conmigo. Pero no me quedé mu convencia. En er camino pa casa, en er coshe, le dije q lo quería musho y él se limitó a pasarme er brazo po los hombros, sin contestarme.
No sé como explicá su actitú, porque no m dijo q él tamién m quería, no dijo na y yo estaba cada vé más preocupá. Llegamo por fin a casa y en ese momento pensé q quería dejarme.
Por eso intenté hacerle hablá, pr encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome vé q to había terminao entre nosotros. Por fin desistí y le dije q m iba a la cama. Más o meno diez minutos más tarde, él vino tamién y pa mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos er amor. Pr seguía teniendo un aire distraío.
Después quise afrontá la situación, hablá con él cuanto antes, pr s quedó dormio. Empecé a llorá y llorá hasta quedarme sobá. Ya no se q hacé. Estoy casi sebura d q sus pensamientos están con otra. Mi vida e un auténtico desastre.
El diario de Él:
El Barça perdió. Ar meno eshé un porvo.
Hay q reconocé q las ninias somos mu retorcias, tenemos ese 9º sentío pa q si las cosas no estan mal nosotras hagamos q lo estén y nu se, supongo q asi nos va . . .
A mi m hubiera gustao ser ninio, lo tenei to mas facil. Está claro q una tia folla cuando kiere y un tio cuando puede, pr kitando eso to lo demá lo tenei tirao.
-No tenei la regla.
-No tenei q colaborá en casa (o po lo menos no demasiao)
-No tenei q preokuparos por lavá la ropa, planchá, la cama... cuando salís los findes lo encontrai to ner armario preparao.
-No tenei q pasar 48 entrevistas pa encontrá curro.
-No tenei reparo en mandá a vuestra pareja a tomá por culo ni os lo pensais demasiao a la hora d sé infieles.
-No tenei q preokuparos d casi na si llega er dia d casaros.
-No tenei q parir.
Y podria pasarme la tarde scribiendo cosas.... yo tendria q haber sio tio. Imagino q por eso teno mas amigos q amigas, m relaciono mejó con er sexo opuesto :D
Pr gueno, yo no keria ofender a nadie con er mensaje d ayer, yo expliko las cosas como las vivo, como m pasan, como las viven las personas q m rodean y como m da la gana explikarlas. No stoy aki ni pa herir los sentimientos d nadie, ni pa critiká a ninios o ninias, simplemente stoy aki pasando er rato, eshandome unas risas y haciendo q vosotros po lo menos sonriais cuando m leeis porque, acaso no tenemo ya bastantes problemas como pa estar siempre amargaos?
VIVE LA VIDA, VIVELA!!
Y m piro a comprá un regalo pa mi mami q er sábado es su cumple y er miércole si Dios kiere por fin la veré despué d dos meses y piko... a ella y a to mi genteee d Tarragonaaaaa :D
Muaaaaaaaaks, besos y sorry si ayer ofendí a arguien, repito q no era mi intención... sinó, pos dejo d escribí y punto pelotaaaaaa!!! Kerei eso?? :(
Cushando . . . Andy & Lucas >><< Corre y vuela.Nolotil Time
Grrrrrrrrr, ya m levantao d mala hostiaaaaaaaa!!! Porque las ninias tenemos q menstruar? No, no vale decir q por argun lao tenemos q reventar porque hoy t muerdo un ojo y m meo encima pa q t escueza!!
En estos dias es cuando m pregunto porque las ninias sip y los ninios no, porque nosotras nos llevamos la pior parte cuando er señor d barbas aficionao a la carpinteria nos creó?
Nosotras tenemos q parir, tenemos q depilarnos, tenemos q tener tetas, tenemos q peinarnos, tenemos q tener la ropa conjuntada con los debidos complementos, tenemos q llevar borso, tenemos q cocinar, planchar, fregar, limpiar, llevar a los ninios ar cole, hacer la compra, y currar, en mi caso... ir po la casa vaciando ciniceros!!
Mientras, los ninios q hacen? Currar, ver la tele, jugá a la consola y mimir....... YASTÁ!!
Dentro d to eso está claro q hay d to, muheres q no s depilan ni s peinan y ninios q van a la compra y cocinan pr la mayoria es tal y como antes la describí, no e justo! Salimo perjudicás lo mires por ande lo mires pr gueno, yo no m kejo. Me busta ser mujé!!
Me busta depilarme, peinarme, tener tetas, tener la ropa conjuntá y miles d anillos, pulseras y collares, mencanta llevar cualkiera d los 483 borsos q teno, disfruto cocinando, planchando, fregando, limpiando, llevando a mi ninia hase pipises a la calle, hacer la compra y vaciar los ciniceros q mi marío contribuye a llená...... asi q solo m farta pariiiir y librarme d la puta regla 9 meses!!!
Haciendo un studio, mira como actuamo hombres y muheres al ir a la compra:
MUHERES:
1. Aparcá
2. Coger un carro
3. Llenarlo con cosas útiles en un tiempo record.
4. Poné las compras en bolsas duna forma racional e inteligente
(lo q va al frigo en una borsa, las verduras en otra,
etc....se gana tiempo ar sacarlo)
5. Pagá los jeuros
6. Volvé a casa
7. Sacá las cosas d las borsas y buardarlas
HOMBRES:
1. Aparcá
2. Entrar en los armacenes
3. Salir pa coger er carro
4. Darse cuenta d q necesita una moneda d 1 jeuro
5. Ir por cambio ar kiosco (o al bar según afinidades)
6. Aprovechá pa ojear el Marca o el AS (o bebé una cervecita, a
elegí....)
7. Coger er carro
8. Recorré to los pasillos a lo largo y ancho
9. Comprá un par d carcetines, 2 pizzas congelás, un pack d
cerveza, pistachos, frankfurts y un tebeo. (Otros elementos
opcionales: Una piscina inflable en invierno, dos cascos pa bebés
por si salen en bici, unas cuantas herramientas q puedan serví
argún día, fertilizante d césped en promoción (en invierno)....)
10. No molestarse con leshe, abua, u otros productos totarmente
superfluos
11. Buardá los congelaos en la misma borsa q los carcetines y
er tebeo.
12. Conseguí encontrá la caja con la cajera más lenta
13. Volvé a casa
14. Poné las borsas sobre la mesa
15. Poné las cervezas en la nevera.
16. Instalarse confortablemente en un sillón, con er tebeo y los
pistachos esperando q senfríen las cervezas
Pr gueno, segun mi marío yo soy la mas lenta d tol Carreful pa hacé la compra pr joer.... en la entrada yo no visto q ponga 'Tiempo limite pa comprá, 30 min.'
Pr pasando ya der tema d las compras y vorviendo a la jodia regla q me hace retorcerme, dicen q una vez q eres madre los dolores d la menstruacion desaparecen... t juro q lostoy deseando!! Incluso se como llamaria a mi hijoooo, no creas q no lo pensao.... hay nombres curiosos, eh? jajaja.
MARICHU PANDO RUEDA
ELENA NITO DEL BOSQUE
IVAN DANDO ROSQUILLAS
AITOR TILLA
ROBERTO MATES DE LA HUERTA
JUANRRA BOGORDO
MARIA UNAPAJA
BENITO CAMELA
ARMANDO GUERRA SEGURA
DOLORES FUERTES DEL DEDO
MONICA BEZON
GUILLERMO TORISTA
ADOLFO LLANDO POCO
CARMEN TOLADA
Creo q nunca e subio una foto d mi ninia, no?? A ve si s levantaaaaaa q nus hacemo una foto...... wait!!!
(Noaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!!)
Nos acabamoooooo d levantáaaa eh?? Lan salio unas manchas q nu se le kitan cuando la lavo.... jisjis :D
En fins Pilarín, eto m pasa por estar en casa comiendome la cabeza, creo q m voy a ir a da una guerta pa q s morviden los dolore.... Kizá deberia empezá a buscar curro, creo q cuando guerva d las holidays empezaré a moverme aunke leyendo er B.O.E. una s lo piensa, eh?:
Ministerio de Economia y Hacienda
LEG. DEL ESTADO
Rango: REAL DECRETO
Organismo emisor: Ministerio de Economia y Hacienda
Número de la disposición: 845
Fecha de la Disposición: 07/07/2004
Fecha del BOE: 20/07/2004
Marginal del BOE: 14963
Número de LA LEY LEGISLACION: 3546
VOCES
DERECHOS FUNDAMENTALES Y LIBERTADES PUBLICAS
BOLETIN OFICIAL DEL ESTADO 20/07/04:
El Sr. Presidente pondrá en marcha en los próximos días un Plan Nacional de Empleo.
EL Plan de Emergencia Nacional de Empleo, que será conocido por sus siglas como PENE, tiene por objeto parar la crisis actual reduciendo la plantilla estatal.
Para que tal reducción se produzca de la forma más justa y equitativa posible, se acelera la jubilación de los empleados de mayor edad, facilitando la retención de los jóvenes a quienes se les confiará el futuro del Estado Nacional. Este mecanismo de selección entrará en vigencia inmediatamente y se llamará Jubilación Obligatoria De Empleados y Trabajadores Estatales (JODETE).
Los empleados JODIDOS tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro del Estado. La única condición para que puedan iniciar la búsqueda, es la de requerir al PENE una autorización para que se revise si su situación laboral es compatible antes de jubilarse.
Este período de evaluación será llamado Plan Acelerado de Jubilación Anticipada (PAJA).
Todos los empleados que hayan sido JODIDO y estén en PAJA, pueden solicitar una revisión final. Esta última fase se denominará Posibilidades Optimas Laborales de Volver a la Organización (POLVO).
La política del programa estatal establece que los empleados pueden disfrutar de un solo POLVO y de dos PAJAS, pero pueden ser JODIDOS tantas veces como el Gobierno Nacional lo juzgue necesario, por la acción del PENE del Sr. Presidente.
Moncloa
20 de julio de 2004
Firmado:
ZP, Presidente del gobierno.
Despué d leé esto solo m keda rezá y largarme . . .
'Satélite nuestro q estas en er cielo,
acelerao sea tu link.
Venga a nosotros tu hipertexto.
Hágase tu conexión,
en lo real como en lo virtual.
Danos hoy nuestro download d cada día.
Perdona er café sobre er teclao,
así como nosotros perdonamo a nuestros proveedores (o po lo menos lo intentamo . . .)
No nos dehes caer d la conexión,
y líbranos d to virus.
AMEN.
A pasá guen day, yo m piro al super y hacé la paella ;)
Muaaaaaaaaaaaaaks, bisitos d mijillones!!
Cushando . . . Carlinhos Brown >><< Maria Caipirinha
En estos dias es cuando m pregunto porque las ninias sip y los ninios no, porque nosotras nos llevamos la pior parte cuando er señor d barbas aficionao a la carpinteria nos creó?
Nosotras tenemos q parir, tenemos q depilarnos, tenemos q tener tetas, tenemos q peinarnos, tenemos q tener la ropa conjuntada con los debidos complementos, tenemos q llevar borso, tenemos q cocinar, planchar, fregar, limpiar, llevar a los ninios ar cole, hacer la compra, y currar, en mi caso... ir po la casa vaciando ciniceros!!
Mientras, los ninios q hacen? Currar, ver la tele, jugá a la consola y mimir....... YASTÁ!!
Dentro d to eso está claro q hay d to, muheres q no s depilan ni s peinan y ninios q van a la compra y cocinan pr la mayoria es tal y como antes la describí, no e justo! Salimo perjudicás lo mires por ande lo mires pr gueno, yo no m kejo. Me busta ser mujé!!
Me busta depilarme, peinarme, tener tetas, tener la ropa conjuntá y miles d anillos, pulseras y collares, mencanta llevar cualkiera d los 483 borsos q teno, disfruto cocinando, planchando, fregando, limpiando, llevando a mi ninia hase pipises a la calle, hacer la compra y vaciar los ciniceros q mi marío contribuye a llená...... asi q solo m farta pariiiir y librarme d la puta regla 9 meses!!!
Haciendo un studio, mira como actuamo hombres y muheres al ir a la compra:
MUHERES:
1. Aparcá
2. Coger un carro
3. Llenarlo con cosas útiles en un tiempo record.
4. Poné las compras en bolsas duna forma racional e inteligente
(lo q va al frigo en una borsa, las verduras en otra,
etc....se gana tiempo ar sacarlo)
5. Pagá los jeuros
6. Volvé a casa
7. Sacá las cosas d las borsas y buardarlas
HOMBRES:
1. Aparcá
2. Entrar en los armacenes
3. Salir pa coger er carro
4. Darse cuenta d q necesita una moneda d 1 jeuro
5. Ir por cambio ar kiosco (o al bar según afinidades)
6. Aprovechá pa ojear el Marca o el AS (o bebé una cervecita, a
elegí....)
7. Coger er carro
8. Recorré to los pasillos a lo largo y ancho
9. Comprá un par d carcetines, 2 pizzas congelás, un pack d
cerveza, pistachos, frankfurts y un tebeo. (Otros elementos
opcionales: Una piscina inflable en invierno, dos cascos pa bebés
por si salen en bici, unas cuantas herramientas q puedan serví
argún día, fertilizante d césped en promoción (en invierno)....)
10. No molestarse con leshe, abua, u otros productos totarmente
superfluos
11. Buardá los congelaos en la misma borsa q los carcetines y
er tebeo.
12. Conseguí encontrá la caja con la cajera más lenta
13. Volvé a casa
14. Poné las borsas sobre la mesa
15. Poné las cervezas en la nevera.
16. Instalarse confortablemente en un sillón, con er tebeo y los
pistachos esperando q senfríen las cervezas
Pr gueno, segun mi marío yo soy la mas lenta d tol Carreful pa hacé la compra pr joer.... en la entrada yo no visto q ponga 'Tiempo limite pa comprá, 30 min.'
Pr pasando ya der tema d las compras y vorviendo a la jodia regla q me hace retorcerme, dicen q una vez q eres madre los dolores d la menstruacion desaparecen... t juro q lostoy deseando!! Incluso se como llamaria a mi hijoooo, no creas q no lo pensao.... hay nombres curiosos, eh? jajaja.
MARICHU PANDO RUEDA
ELENA NITO DEL BOSQUE
IVAN DANDO ROSQUILLAS
AITOR TILLA
ROBERTO MATES DE LA HUERTA
JUANRRA BOGORDO
MARIA UNAPAJA
BENITO CAMELA
ARMANDO GUERRA SEGURA
DOLORES FUERTES DEL DEDO
MONICA BEZON
GUILLERMO TORISTA
ADOLFO LLANDO POCO
CARMEN TOLADA
Creo q nunca e subio una foto d mi ninia, no?? A ve si s levantaaaaaa q nus hacemo una foto...... wait!!!
(Noaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!!)
Nos acabamoooooo d levantáaaa eh?? Lan salio unas manchas q nu se le kitan cuando la lavo.... jisjis :D
En fins Pilarín, eto m pasa por estar en casa comiendome la cabeza, creo q m voy a ir a da una guerta pa q s morviden los dolore.... Kizá deberia empezá a buscar curro, creo q cuando guerva d las holidays empezaré a moverme aunke leyendo er B.O.E. una s lo piensa, eh?:
Ministerio de Economia y Hacienda
LEG. DEL ESTADO
Rango: REAL DECRETO
Organismo emisor: Ministerio de Economia y Hacienda
Número de la disposición: 845
Fecha de la Disposición: 07/07/2004
Fecha del BOE: 20/07/2004
Marginal del BOE: 14963
Número de LA LEY LEGISLACION: 3546
VOCES
DERECHOS FUNDAMENTALES Y LIBERTADES PUBLICAS
BOLETIN OFICIAL DEL ESTADO 20/07/04:
El Sr. Presidente pondrá en marcha en los próximos días un Plan Nacional de Empleo.
EL Plan de Emergencia Nacional de Empleo, que será conocido por sus siglas como PENE, tiene por objeto parar la crisis actual reduciendo la plantilla estatal.
Para que tal reducción se produzca de la forma más justa y equitativa posible, se acelera la jubilación de los empleados de mayor edad, facilitando la retención de los jóvenes a quienes se les confiará el futuro del Estado Nacional. Este mecanismo de selección entrará en vigencia inmediatamente y se llamará Jubilación Obligatoria De Empleados y Trabajadores Estatales (JODETE).
Los empleados JODIDOS tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro del Estado. La única condición para que puedan iniciar la búsqueda, es la de requerir al PENE una autorización para que se revise si su situación laboral es compatible antes de jubilarse.
Este período de evaluación será llamado Plan Acelerado de Jubilación Anticipada (PAJA).
Todos los empleados que hayan sido JODIDO y estén en PAJA, pueden solicitar una revisión final. Esta última fase se denominará Posibilidades Optimas Laborales de Volver a la Organización (POLVO).
La política del programa estatal establece que los empleados pueden disfrutar de un solo POLVO y de dos PAJAS, pero pueden ser JODIDOS tantas veces como el Gobierno Nacional lo juzgue necesario, por la acción del PENE del Sr. Presidente.
Moncloa
20 de julio de 2004
Firmado:
ZP, Presidente del gobierno.
Despué d leé esto solo m keda rezá y largarme . . .
'Satélite nuestro q estas en er cielo,
acelerao sea tu link.
Venga a nosotros tu hipertexto.
Hágase tu conexión,
en lo real como en lo virtual.
Danos hoy nuestro download d cada día.
Perdona er café sobre er teclao,
así como nosotros perdonamo a nuestros proveedores (o po lo menos lo intentamo . . .)
No nos dehes caer d la conexión,
y líbranos d to virus.
AMEN.
A pasá guen day, yo m piro al super y hacé la paella ;)
Muaaaaaaaaaaaaaks, bisitos d mijillones!!
Cushando . . . Carlinhos Brown >><< Maria CaipirinhaTarde d cine . . .
Oleeeeee, ya teno mi Nokia 6600 y hora m paso er dia haciendole fotos a to lo q se mena, jajaja. Creo q mi novio sestá arripintiendo d habermelo regalao. Le hago fotoz comiendo, durmiendo, meando, follando, jajajaja pr es pa probá er parato joer, no vaya sé q la camara sté defectuosa, no? :D
Ahora er problema e q no se como van la mitá d las funciones q tiene. Nu sabo activar er GPRS ese, ni enviá mensajes murtimedia, ni m envia x infrarojos, solo recibe..... joer paresco er der anuncio solo m farta dicir lo d la tecnologia imode!!
En fins Pilarín q ya iré aprendiendo, d momento sus cuento q ayer fui a vé Spiderman 2 y m kedé con las ganas xq nostaba en cartelera, fuimo a un cine pijo y ya s sabe.... se ve kel señó araña no tiene Glamour en cambio Harry Potter se debe salir d madre porque lacian en la sala mas grandre asi q ahí acabamos.
Teniendo en cuenta ken er cine eramos máximo 15 personas, joer.... nos rodearon los mu cabrones!! No tinian sitio, no!
Delante s nos sentaron las chicas d oro, 3 marujas con sus pelos cardaos d pilukeria q tapaban media pantalla y s pasaron la peli diciendo, 'ese kien es?' 'y ese quien era?'.... puffff. Ahi las teneeeeeeeeei :D
(Joer hora q m doy cuenta akello q s ve abajo a la izk. ¿e un cuerpo extraño?)
A la deresha teniamos a un notas q no dormiria musho anoshe porque ya durmió ner cine pa to la semana. En er prime cuarto d hora yastaba roncando, le hice una foto y to pr nu s veia, jajaja. D ve en cuando m giraba y le veia la babilla shorreando..... ummmmm.
Y a la izk. una pareja con er ninio tirandose peos tol rato, cagon su prima der pueblo!! No le dije na porque tengo er olfato jodio y la boka llena palomitaz pr no fue por farta d ganas.... ademá ayer iba by the peace :D
Ains, ando mazo nirviosa porque toy pendiente d tantas cosas pr lo ma importante es q er miercole q viene m voy por fin a Tarragona a ver a la family q hace 2 meses y piko q no les veo :(
A ve si a final d mes m pagan lo der accidente y aqui peace y despué glory :D
Me piro a comprá ar supeeeeeer y luego escribo otro ratín a ve si m inspiro en argo ;)
Muaaaaaaaaaaaaaaaaaaks, talegooooo pipol...buapooooos/as!!
Cushando . . . Orleya >><< Del pita Del
Por ciertooooo si arguien q m lea tiene er Nokia 6600 q m deje un mensaje y mexplike como vaaaaa q no teno pacienciaaa pa tocá los botones y perderme en los menuses!!
Ahora er problema e q no se como van la mitá d las funciones q tiene. Nu sabo activar er GPRS ese, ni enviá mensajes murtimedia, ni m envia x infrarojos, solo recibe..... joer paresco er der anuncio solo m farta dicir lo d la tecnologia imode!!
En fins Pilarín q ya iré aprendiendo, d momento sus cuento q ayer fui a vé Spiderman 2 y m kedé con las ganas xq nostaba en cartelera, fuimo a un cine pijo y ya s sabe.... se ve kel señó araña no tiene Glamour en cambio Harry Potter se debe salir d madre porque lacian en la sala mas grandre asi q ahí acabamos.
Teniendo en cuenta ken er cine eramos máximo 15 personas, joer.... nos rodearon los mu cabrones!! No tinian sitio, no!
Delante s nos sentaron las chicas d oro, 3 marujas con sus pelos cardaos d pilukeria q tapaban media pantalla y s pasaron la peli diciendo, 'ese kien es?' 'y ese quien era?'.... puffff. Ahi las teneeeeeeeeei :D
(Joer hora q m doy cuenta akello q s ve abajo a la izk. ¿e un cuerpo extraño?)
A la deresha teniamos a un notas q no dormiria musho anoshe porque ya durmió ner cine pa to la semana. En er prime cuarto d hora yastaba roncando, le hice una foto y to pr nu s veia, jajaja. D ve en cuando m giraba y le veia la babilla shorreando..... ummmmm.
Y a la izk. una pareja con er ninio tirandose peos tol rato, cagon su prima der pueblo!! No le dije na porque tengo er olfato jodio y la boka llena palomitaz pr no fue por farta d ganas.... ademá ayer iba by the peace :D
Ains, ando mazo nirviosa porque toy pendiente d tantas cosas pr lo ma importante es q er miercole q viene m voy por fin a Tarragona a ver a la family q hace 2 meses y piko q no les veo :(
A ve si a final d mes m pagan lo der accidente y aqui peace y despué glory :D
Me piro a comprá ar supeeeeeer y luego escribo otro ratín a ve si m inspiro en argo ;)
Muaaaaaaaaaaaaaaaaaaks, talegooooo pipol...buapooooos/as!!
Cushando . . . Orleya >><< Del pita Del Por ciertooooo si arguien q m lea tiene er Nokia 6600 q m deje un mensaje y mexplike como vaaaaa q no teno pacienciaaa pa tocá los botones y perderme en los menuses!!
¡¡Samer Güonderful Samer!!
Llega er veranito, y con ello la puta sociedá machacando con los cuerpos 10, ¿q pasa q uno no puede tener unos kilitos d más?
He dicidio ponerme a dieta, si si una vez mas pr creo q con esta lo consigoooo... solo farta q mi novio colabore sinó no m quedará mas remedio q apañarme sola . . . nene no seas malo andaaa, yo nunca dejaria q t pasara esto, jisjis.
LUNES : La dieta der cucurucho. Comer poco y joder musho.
MARTES :Dieta der Benito. Comer bien po la maniana y po la noshe un porvito.
MIÉRCOLES : Dieta de Andrés. Un porvito ar deresho y otro ar revé.
JUEVES : Dieta de Guio. Ibuá q la der Cucurucho pero más seguio.
VIERNES : Dieta de la Granada. Po la maniana un porvo y po la noshe una mamada.
SÁBADO : Dieta der Mingo. Meterla er sábado y no sacarla hasta er domingo.
DOMINGO : Día libre. Joder sin límite.
NOTA : Cuarquié menú se puede reemplazá por la dieta der Capataz. Empezá por delante y terminá por detrá, jajajaja!!
'DIETA PATROCINÁ POR CONDONES PIRAGUA'
Si eso no m funciona creo q optaré por irme a la playa vestia y ¿q pasa? cada uno va a la playa como quiere, no?
Está claro q no es lo mimmo ir a la paya en bikini q vestia pr son tantas las cosas q no son lo mimmo.....
NO E LO MIMMO... Dolores d piennas q las piennas d Dolores.
NO E LO MIMMO... Un metro d encaje negro q un negro te encaje un metro.
NO E LO MIMMO... Hacerlo ar baño María, q hacérselo a María en er baño.
NO E LO MIMMO... Er cura Melchor lo hizo, q cúrame er chorizo.
NO E LO MIMMO... Juan Montenegro, q te monte er negro Juan.
NO E LO MIMMO... Blancas bolas d nieve, q Blanca Nieves en bolas.
NO E LO MIMMO... Q un negro llegue primero a la meta, q te la meta er primer negro q llegue.
NO E LO MIMMO... La verdura, q verla dura.
NO E LO MIMMO... La hija der Rajá, q la raja d la hija.
NO E LO MIMMO... Una culebrilla negra, q una negra q le brilla er culo.
NO E LO MIMMO... 2 tazas d té, q 2 tetazas.
NO E LO MIMMO... 'Paquita, vete arriba y pon al fresco este besugo', que 'Paquita, vete arriba y ponte fresca q ya subo'
NO E LO MIMMO... Una bola negra, q una negra en bolas.
NO E LO MIMMO... Un gato montés, q te montes un gato.
NO E LO MIMMO... Las ruinas d Machu Pichu, q venga un macho te meta er pichu y te arruine.
NO E LO MIMMO... Meté la bola negra 8, q te la metan 8 negros en bolas.
NO E LO MIMMO... Los montes d Tapachula, q tápate los montes chula!!
NO E LO MIMMO... Huele a traste, q atrás te huele.
NO E LO MIMMO... Emeterio, Saturnino Zacarias y Fajardo, q meterlo, sacarlo, sacudirlo y buardarlo.
NO E LO MIMMO... Buebos a la besamel, q bésame los buebos.
NO E LO MIMMO... Subí ar pináculo d una montaña, q subí la montaña con un pino en er culo.
NO E LO MIMMO...Tejidos y novedades en er piso d encima, q te jodes y no ves na y encima te piso.
Fijo q a ti s tocurre arguna, yo no doy mas d si y es la hora d la dusha por cierto... nunca explicao aqui mi teoria d la dusha, no?? Ahi vaaaaaaaaaaa:
¿COMO SE DUSHAN LAS NINIAS?
- Nos kitamo la ropa y la ponemo en la cesta d la ropa susia, arriba o abajo según sea blanca o d coló.
- Amos pal baño enguerta en la bata blanca.
- Nos paramo frente al espejo y sacamo barriga pa podé quejarnos d lo gorda q estamos.
- Nos metemo en la bañera.
- Buscamo er pañito pa la cara, la esponja pa las piernas, los brazos, la esparda y la piedra Pómez.
- Nos lavamo er pelo con un champú d abuacate-miel con 83 vitaminas y nos aclaramos.
- Nos lo vorvemo a lavá con champú abuacate-miel con 83 vitaminas.
- Nos ponemo acondicionadó abuacate-miel y lo dejamos 10 min.
- Nos lavamo la cara con una loción a base d malacatón durante 10 minutos.
- Nos masajeamo con un jabón pal cuerpo d nueces y fresas.
- Nos depilamo las axilas y las piennas.
- Gritamo como posesas cuando tú usas la cisterna y pierde presión er abua.
- Salimo d la dusha y nos secamo cuidadosamente con una toalla der tamaño d Africa.
- Nos ponemo una toalla superabsorbente en la cabeza.
- Quitamo los pelos d la bañera con un trozo d papé higiénico.
- Nos miramo er cuerpo buscando granos/espinillas y los atacamo con unas pinzas.
- Regresamo ar cuarto con la bata larga y tardamo tres horas (hora arriba hora abajo) en vestirnos.
¿COMO SE DUSHAN LOS NINIOS?
- Se quita to la ropa en la habitación y la deja tirá en er suelo.
- Se va desnudo hasta er baño
- Si nos veis a nosotras en er camino, nos enseñais la polla y haceis un sonio como d elefante.
- Se para frente ar espejo pa ver su físico, hunde la barriga, se mira er tamaño d la polla.
- Se rasca los buebos y se huele las manos.
- Se mete en la dusha y pasa d esponjas, él no las usa.
- Se lava las partes intimas y alrededore.
- Deja pelos en los botes der jabón.
- Se parte d risa por er sonio dun pedo q sacaba d tirá dentro d la dusha.
- Se lava er pelo con er primé champú q encuentra.
- Se hace un peinao punk y abre la mampara d la dusha pa verse en er espejo.
- Se le orvida cerrarla y er abua chorrea hacia fuera.
- Se mea dentro d la dusha.
- Sale y medio se seca.
- Se pone una toalla en la cintura.
- Se va dehando er suelo empapao, la arfombra d baño mojá, la bañera llena pelos y la lú encendia.
- Camino der cuarto, si nos veis, volveis a enseñarnos la polla y haceis er sonio der elefante.
- Tira la toalla mojá sobre la cama (allí s queda durante tol día)
y se viste en dos minutos.
NOTA: Cuarkié parecio con la realidá es pura coincidencia (eh Juanma?) Jisjis ;) Güen rollitooo!!
Cushando . . . Alejandro Sanz >><< No e lo mimmo (pa inspirarme, claro!!)
He dicidio ponerme a dieta, si si una vez mas pr creo q con esta lo consigoooo... solo farta q mi novio colabore sinó no m quedará mas remedio q apañarme sola . . . nene no seas malo andaaa, yo nunca dejaria q t pasara esto, jisjis.
LUNES : La dieta der cucurucho. Comer poco y joder musho.
MARTES :Dieta der Benito. Comer bien po la maniana y po la noshe un porvito.
MIÉRCOLES : Dieta de Andrés. Un porvito ar deresho y otro ar revé.
JUEVES : Dieta de Guio. Ibuá q la der Cucurucho pero más seguio.
VIERNES : Dieta de la Granada. Po la maniana un porvo y po la noshe una mamada.
SÁBADO : Dieta der Mingo. Meterla er sábado y no sacarla hasta er domingo.
DOMINGO : Día libre. Joder sin límite.
NOTA : Cuarquié menú se puede reemplazá por la dieta der Capataz. Empezá por delante y terminá por detrá, jajajaja!!
'DIETA PATROCINÁ POR CONDONES PIRAGUA'
Si eso no m funciona creo q optaré por irme a la playa vestia y ¿q pasa? cada uno va a la playa como quiere, no?
Está claro q no es lo mimmo ir a la paya en bikini q vestia pr son tantas las cosas q no son lo mimmo.....
NO E LO MIMMO... Dolores d piennas q las piennas d Dolores.
NO E LO MIMMO... Un metro d encaje negro q un negro te encaje un metro.
NO E LO MIMMO... Hacerlo ar baño María, q hacérselo a María en er baño.
NO E LO MIMMO... Er cura Melchor lo hizo, q cúrame er chorizo.
NO E LO MIMMO... Juan Montenegro, q te monte er negro Juan.
NO E LO MIMMO... Blancas bolas d nieve, q Blanca Nieves en bolas.
NO E LO MIMMO... Q un negro llegue primero a la meta, q te la meta er primer negro q llegue.
NO E LO MIMMO... La verdura, q verla dura.
NO E LO MIMMO... La hija der Rajá, q la raja d la hija.
NO E LO MIMMO... Una culebrilla negra, q una negra q le brilla er culo.
NO E LO MIMMO... 2 tazas d té, q 2 tetazas.
NO E LO MIMMO... 'Paquita, vete arriba y pon al fresco este besugo', que 'Paquita, vete arriba y ponte fresca q ya subo'
NO E LO MIMMO... Una bola negra, q una negra en bolas.
NO E LO MIMMO... Un gato montés, q te montes un gato.
NO E LO MIMMO... Las ruinas d Machu Pichu, q venga un macho te meta er pichu y te arruine.
NO E LO MIMMO... Meté la bola negra 8, q te la metan 8 negros en bolas.
NO E LO MIMMO... Los montes d Tapachula, q tápate los montes chula!!
NO E LO MIMMO... Huele a traste, q atrás te huele.
NO E LO MIMMO... Emeterio, Saturnino Zacarias y Fajardo, q meterlo, sacarlo, sacudirlo y buardarlo.
NO E LO MIMMO... Buebos a la besamel, q bésame los buebos.
NO E LO MIMMO... Subí ar pináculo d una montaña, q subí la montaña con un pino en er culo.
NO E LO MIMMO...Tejidos y novedades en er piso d encima, q te jodes y no ves na y encima te piso.
Fijo q a ti s tocurre arguna, yo no doy mas d si y es la hora d la dusha por cierto... nunca explicao aqui mi teoria d la dusha, no?? Ahi vaaaaaaaaaaa:
¿COMO SE DUSHAN LAS NINIAS?
- Nos kitamo la ropa y la ponemo en la cesta d la ropa susia, arriba o abajo según sea blanca o d coló.
- Amos pal baño enguerta en la bata blanca.
- Nos paramo frente al espejo y sacamo barriga pa podé quejarnos d lo gorda q estamos.
- Nos metemo en la bañera.
- Buscamo er pañito pa la cara, la esponja pa las piernas, los brazos, la esparda y la piedra Pómez.
- Nos lavamo er pelo con un champú d abuacate-miel con 83 vitaminas y nos aclaramos.
- Nos lo vorvemo a lavá con champú abuacate-miel con 83 vitaminas.
- Nos ponemo acondicionadó abuacate-miel y lo dejamos 10 min.
- Nos lavamo la cara con una loción a base d malacatón durante 10 minutos.
- Nos masajeamo con un jabón pal cuerpo d nueces y fresas.
- Nos depilamo las axilas y las piennas.
- Gritamo como posesas cuando tú usas la cisterna y pierde presión er abua.
- Salimo d la dusha y nos secamo cuidadosamente con una toalla der tamaño d Africa.
- Nos ponemo una toalla superabsorbente en la cabeza.
- Quitamo los pelos d la bañera con un trozo d papé higiénico.
- Nos miramo er cuerpo buscando granos/espinillas y los atacamo con unas pinzas.
- Regresamo ar cuarto con la bata larga y tardamo tres horas (hora arriba hora abajo) en vestirnos.
¿COMO SE DUSHAN LOS NINIOS?
- Se quita to la ropa en la habitación y la deja tirá en er suelo.
- Se va desnudo hasta er baño
- Si nos veis a nosotras en er camino, nos enseñais la polla y haceis un sonio como d elefante.
- Se para frente ar espejo pa ver su físico, hunde la barriga, se mira er tamaño d la polla.
- Se rasca los buebos y se huele las manos.
- Se mete en la dusha y pasa d esponjas, él no las usa.
- Se lava las partes intimas y alrededore.
- Deja pelos en los botes der jabón.
- Se parte d risa por er sonio dun pedo q sacaba d tirá dentro d la dusha.
- Se lava er pelo con er primé champú q encuentra.
- Se hace un peinao punk y abre la mampara d la dusha pa verse en er espejo.
- Se le orvida cerrarla y er abua chorrea hacia fuera.
- Se mea dentro d la dusha.
- Sale y medio se seca.
- Se pone una toalla en la cintura.
- Se va dehando er suelo empapao, la arfombra d baño mojá, la bañera llena pelos y la lú encendia.
- Camino der cuarto, si nos veis, volveis a enseñarnos la polla y haceis er sonio der elefante.
- Tira la toalla mojá sobre la cama (allí s queda durante tol día)
y se viste en dos minutos.
NOTA: Cuarkié parecio con la realidá es pura coincidencia (eh Juanma?) Jisjis ;) Güen rollitooo!!
Cushando . . . Alejandro Sanz >><< No e lo mimmo (pa inspirarme, claro!!)Er miedo . . . uuuuuuuuh!!
Q malo es er miedo, eh? Los seres humanos nostamos preparaos pal miedo, no nos sabemo comportá con dignidá. No hay más q vé la cantidá d gilipolleces q hacemo cuando tenemo miedo.Porque amos a vé, tú stás po la noshe en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y q haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Mu mien! ¿Q pasa, q la sábana es antibalas? ¿Q si viene un malo maloso con un cushillo no va a podé atravesarla, se le va a doblá la hoja? ¡Hombre hombre, un pokito d por favó!
¿Y cuando nos da por mirá debajo d la cama? ¡Hombre, q ya tenemo una edá! ¡Q no jubamos ya con teletubbies! Ademá, suponiendo q haya un asesino debajo d la cama, ¿q ganas mirando? ¡Q te mate antes! Mu mien, fantástico. ¿Imaginais q un día nos encontrásemos a arguien debajo la cama? ¿Q le diríamos?:
-Buenas nosheeees... ¿Q? Asesinando, no?
-A vé, hay q ganarse er papeo.
-¡Pero hombre d Dios! Sarga d ahí q se va a quedá mas frio q la Wart Disney. Ande, suba, q va a cogé asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, q estará más cómodo.
Otra reacción estúpida ante er miedo es mirá dentro der armario, q ya es er colmo. Porque amos a vé ¿a arguien le cabe un señó dentro der armario? Pero si er día q planchas no sabes onde meté to la ropa, q m pasó a mi ayer ¿cómo se va a meté un tío ahí dentro?
Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, 'acojoná', en bragas, y preguntas: -¿Hay arguien?
¿Pero q crees, q si hay arguien te va a contestá? Lo mejó es cuando llegas a la conclusión d q si hay arguien sólo puede está detrá d la puerta der cuarto d baño, porque lo demá ya lo has registrao y, ¿q haces? Asomas la cabeza poco a poco, más q na pa q si hay arguien, te dé a gusto. ¡Ay!
Otra. Vas en un coshe y, d repente, er conductó empieza a corré como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Moyá, a raaaaaaas y tú acojonao. ¿Q haces? Lo normá, protegerte: tagarras a la asita d plástico q hay encima la puerta. Ya se puede estampá si quiere, q tu vas cogio a la asita... En esa situación, tas fijao q las madres lo q hacen es q sagarran ar borso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag?
Aunke pa miedo con er coshe, lo q le pasó a este, puffff!!
¿Y cuando vas en bici bajando una cuesta y aquello sembala? ¿Q es lo q se tocurre? Quitar los pies d los pedales. ¡Mu mien, mu inteligente! Cuando te descontrolas der to, suertas tamién las manos der manillá. Eso e. Pero ¿q crees q va a pasá? ¿Q vas a salí volando como er ninio d E.T.?
Cuando nos van a poné una inyección, ¿q hacemo? Poner er culo tan duro q laguja rebota. Sabemo q duele más, pero no podemo evitarlo. Y es q er miedo nos incita a hacé una indiotez detrá d otra: tienes q bajá ar garaje y no hay luz. Empiezas a pensá en fantasmas o en si habrá arguien escondio y, ¿q haces? Cantaaar!! ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú mu biebebeben! Eso e, da más datooos subnormal. Lanza una bengala tamieeen!!¿Y q pasa si vas po la calle y d pronto ves a arguien y piensas q te va a atracá? Pues te cambias dacera. Seguro q si es un atracadó, pensará: 'Mierda, otro q se ma cruzao dacera, q noshecita llevo'. Pero ¿por q hacemo esto? ¿Q pasa?, ¿q los atracadores sólo atracan en la acera d los pares? ¡Ay!
Er otro día iba en er ascensó con mi marío y una vecina a la q no conocía d na y d repente er ascensó hizo un extraño: 'Brramb' ¿Y q hizo la siñora? ¡Agarrarseee a mi novio! Es una reacción típica d las muheres. ¿Q creen q si er ascensor s cae los tios no caen con el?
No hay q olvidá q unidas a nuestras reacciones estúpidas están las q tiene er cuerpo por su propia cuenta. Una dellas es temblá. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo duna manta, er hombre no tiene problemas pa encontrarnos. Nos ponemo como un móvil en posición vibradó.
Otra reacción estúpida es la d quedarte paralizao. Si viene un coshe hacia ti y está a punto datropellarte, esto e to lo q se locurre a tu cuerpo, quedarse quieto.
Más reacciones q tiene er cuerpo por su cuenta: gritá. Claro q sí, mu lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿q se tocurre? Gritá. Te pones a gritá como una loca: -¡¡Q se m queman los buebos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Q se le queman los buebos! Pero ¿q pretendemos? ¿Apagá er fuego a gritos? ¡Hombre, por er amor dun dios!!
Y luego está lo d cagarse d miedo. ¿Habrá argo más estúpido y más inútil q cagarse d miedo? Gueno, sí, morirse d miedo. Ahora, eso sí, ¡q mesperen mushos mushisisiiiiiimos aniooos! Cushando . . . Rakel Winchester >><< Er mario d la cannisera.Mi suerteee cambiaaa!!
Aiiiiins q happy stoooy :D:D:D
Ayer to salió stupendamente!! Primero m despedí d la agria d mi psikiatra, m mandan al departamento d trastornos alimenticios y ya m visitará otro lokero :D
No debo estar orgullosa d eso pr por lo menos ya tuve cohones pa reconocer q m pasa, q hago y q como (o mejor q no como). No voy a dar una charla aqui sobre er tema d la anorexia y bulimia porque tos ya sabreis lo q es y no es facil vivir así.
Te guerves demasiao lista y t pasas er dia makinando a ve como puedes eshá er yogú q tas comio en tor dia sin q nadie t oiga ner wc... pero gueno, espero q m ayuden y consiga salir d esto aunke llevo asi 2 años y es very jodio!!
Mi visita ar inspector médiko tamien fue stupenda!! Me dieron baja hasta septiembre asi q este veranito m lo paso a la bartolaaa, jajajaja. Aunke creo q lo mejor fue cuando m llamó mi abogao por er accidente q tuve er 23 d abril. Una pedazo d zorra q no sabia ni por ande le venia er aire me enculó por detrá con er coshe y m jodió las cervicales. Movidón collarín, rehabilitacion (esho d menos esos masajitooos, aiiins) y papeleo... ar final me llamó ayer pa decirme q la compañia m ofrece 3000 jeuros, como esos der Credial pr sin pagar na, jajajaja.
Asi q como kien no kiere la cosa man apañao er veranito, jisjis :D
En dos semanas m piro a Tarragona a ve a la family q no veas si tengo ganaaaaaaas ya d tumbarme en la picina d mi mami y orvidarme der mundooooooo!!!
Ta tarde m voy d compras porque ayer no fui con Vane, al finá estuve cambiando er aceite der coshe, q no veas q verguenza....
-Aupi, vengo a cambiar er aceite.
-Dime la matricula... Ah! Tienes ficha, mu mien.
-Pozi, pr me pasao unos pokos kilometros.
-No pasa na, q aceite le ponemos?
-Joer, pos el q kieras mientras no m explote er motor.
-Hay q cambiar filtro?
-Mejor vamos ar coshe y ves la tarjetita esa q m pusieron en Ford.
. . . .
-Vaya! Te has pasao casi 2.000 km!!
-(Tierra tragame) Ya... egke... no se... nunca m acuerdo... egke... tengo mu mala memoria, soy mu despistá!!
-Gueno le eshamos aceite Ford y le cambiamos er filtro..... Son 48 jeuros.
-Mu mien, a las 6 vengo a bugkarlo.
Y me fui to colorá pr gueno, como m voy a tomá en serio un tio q pronuncia er nombre d su empresa tal q así 'Ffiuvar'... yo t juro q leo 'Feuvert' y no soy capá dentonarlo mejó q el. Por er amor dun dios!!
Er caso es q pasé la tarde ner Carreful y como maburria po de ve en cuando metia cajas d condones en los carros d otros pa ve q hacian cuando los veian :D
Acabé agobiá perdia con la promoción esa d 'To a un jeuro'. La gente como loka parecia q nunca habia salio d su casa, tos metiendo cosas en los carros como posesos y ahi tenias a la tipika Manuela y Antonio discutiendo:
-Se puede sabé pa q kieres un destornilladó con 73 puntas diferente?
-Y tú, pa q kieres un aparato q machaka ajos?
-Porque solo vale un jeuro y nunca s sabe cuando puede hacerte farta!!
-Manuela, los dos somos alergicos al ajo y no tenemos hijos ni familia . . .
En fin, mentretuve en esa fauna llamada Carreful, pillé er coshe y pa casa a planchaaaaaar... e mu duro esto d sé maruja d hoy en dia!!
Cushando . . . Don Omar >><< Dale don dale.
Ayer to salió stupendamente!! Primero m despedí d la agria d mi psikiatra, m mandan al departamento d trastornos alimenticios y ya m visitará otro lokero :D
No debo estar orgullosa d eso pr por lo menos ya tuve cohones pa reconocer q m pasa, q hago y q como (o mejor q no como). No voy a dar una charla aqui sobre er tema d la anorexia y bulimia porque tos ya sabreis lo q es y no es facil vivir así.
Te guerves demasiao lista y t pasas er dia makinando a ve como puedes eshá er yogú q tas comio en tor dia sin q nadie t oiga ner wc... pero gueno, espero q m ayuden y consiga salir d esto aunke llevo asi 2 años y es very jodio!!
Mi visita ar inspector médiko tamien fue stupenda!! Me dieron baja hasta septiembre asi q este veranito m lo paso a la bartolaaa, jajajaja. Aunke creo q lo mejor fue cuando m llamó mi abogao por er accidente q tuve er 23 d abril. Una pedazo d zorra q no sabia ni por ande le venia er aire me enculó por detrá con er coshe y m jodió las cervicales. Movidón collarín, rehabilitacion (esho d menos esos masajitooos, aiiins) y papeleo... ar final me llamó ayer pa decirme q la compañia m ofrece 3000 jeuros, como esos der Credial pr sin pagar na, jajajaja.
Asi q como kien no kiere la cosa man apañao er veranito, jisjis :D
En dos semanas m piro a Tarragona a ve a la family q no veas si tengo ganaaaaaaas ya d tumbarme en la picina d mi mami y orvidarme der mundooooooo!!!
Ta tarde m voy d compras porque ayer no fui con Vane, al finá estuve cambiando er aceite der coshe, q no veas q verguenza....
-Aupi, vengo a cambiar er aceite.
-Dime la matricula... Ah! Tienes ficha, mu mien.
-Pozi, pr me pasao unos pokos kilometros.
-No pasa na, q aceite le ponemos?
-Joer, pos el q kieras mientras no m explote er motor.
-Hay q cambiar filtro?
-Mejor vamos ar coshe y ves la tarjetita esa q m pusieron en Ford.
. . . .
-Vaya! Te has pasao casi 2.000 km!!
-(Tierra tragame) Ya... egke... no se... nunca m acuerdo... egke... tengo mu mala memoria, soy mu despistá!!
-Gueno le eshamos aceite Ford y le cambiamos er filtro..... Son 48 jeuros.
-Mu mien, a las 6 vengo a bugkarlo.
Y me fui to colorá pr gueno, como m voy a tomá en serio un tio q pronuncia er nombre d su empresa tal q así 'Ffiuvar'... yo t juro q leo 'Feuvert' y no soy capá dentonarlo mejó q el. Por er amor dun dios!!
Er caso es q pasé la tarde ner Carreful y como maburria po de ve en cuando metia cajas d condones en los carros d otros pa ve q hacian cuando los veian :D
Acabé agobiá perdia con la promoción esa d 'To a un jeuro'. La gente como loka parecia q nunca habia salio d su casa, tos metiendo cosas en los carros como posesos y ahi tenias a la tipika Manuela y Antonio discutiendo:
-Se puede sabé pa q kieres un destornilladó con 73 puntas diferente?
-Y tú, pa q kieres un aparato q machaka ajos?
-Porque solo vale un jeuro y nunca s sabe cuando puede hacerte farta!!
-Manuela, los dos somos alergicos al ajo y no tenemos hijos ni familia . . .
En fin, mentretuve en esa fauna llamada Carreful, pillé er coshe y pa casa a planchaaaaaar... e mu duro esto d sé maruja d hoy en dia!!
Cushando . . . Don Omar >><< Dale don dale.Sin inspiraciones . . .
Aupi piltrafillas . . .
Este e er careto q tengo hoy, no stoy inspirá pa escribí na q incluso m haga gracia a mi. Ando depre y nu se porque pr deso s trata la depre, no?
Mañana tengo q ir ar inspector médiko, llevo 11 meses d baja y creo q ya no cuela por mas tiempo y joer, con lo mien q estaba yo en mi casa... ahora tengo q currá d nuevo? Ya mabia acostumbrao a esto....
A las 9 tengo q ir primero a mi psikiatra, si si q pasa? Tengo psikiatra, despué d leer to las paranoias q escribo no era pa menos, no? Er caso es q no s como la mujé lleva 6 meses abuantandome, creo q le caigo mal.
Er primer dia q fui a verla me dijo 'Pa q viene usté aqui' y le contesté 'Hombre, pa q me de un cuarto d chope, no' y pa mi q no la hizo gracia. 'Pues porque nostoy mien, stoy d baja y necesito psikiatra q m controle' despué d mirarme un rato me preguntó 'Pa q la controle er q?' y ya creo q m encasilló. Al salir m dió unas pirulas pa dormir (unas q llevo 6 meses sin tomar) y así m despachó. La veo una ve ar mes y asi malargao la baja pr creo q ya no cuela por mas tiempo.
La urtima visita me dijo, creo q t voy a dar el alta porque tienes q salir (cree q no sargo nunca, juasjuasjuas) al mundo exterior y le pregunté 'Ah, pr egke hay vida exterior' y tampoko le sentó mu mien.
Le dije q no era guena idea, le conté q cuando pillaba er coshe solo se m pasaba por la cabeza atropellá a la gente q iba por la cera y claro, asi no estaba pa q m diera el alta. Me la alargó un mes :D
Digo yo q piense lo q kiera, mientras yo sepa q nostoy loka ellos q crean lo q kieran, jisjis.
Aiiiiins, a ve como va maniana y espero q pueda contaros cosas alegres :D
D momento tengo q ir po la tarde a cambiá er aceite der coshe q m pasao como 1000 km, pufff y luego he kedao con Vanesa pa irnos d compras q ya os contaré.... e una odisea ir d compraaaaaaaaas con ella!!!
Ahora q ya no vivo en Cataluña menterao q van a cobrá por las visitas, un jeuro la visita der mediko, mandabuebos.... España sestá poniendo mu malamente. Tanto q hasta los Simpsons san rayao tamien!!
Cushando . . . Lorca >><< Serpiente de tacón.
Este e er careto q tengo hoy, no stoy inspirá pa escribí na q incluso m haga gracia a mi. Ando depre y nu se porque pr deso s trata la depre, no? Mañana tengo q ir ar inspector médiko, llevo 11 meses d baja y creo q ya no cuela por mas tiempo y joer, con lo mien q estaba yo en mi casa... ahora tengo q currá d nuevo? Ya mabia acostumbrao a esto....
A las 9 tengo q ir primero a mi psikiatra, si si q pasa? Tengo psikiatra, despué d leer to las paranoias q escribo no era pa menos, no? Er caso es q no s como la mujé lleva 6 meses abuantandome, creo q le caigo mal.
Er primer dia q fui a verla me dijo 'Pa q viene usté aqui' y le contesté 'Hombre, pa q me de un cuarto d chope, no' y pa mi q no la hizo gracia. 'Pues porque nostoy mien, stoy d baja y necesito psikiatra q m controle' despué d mirarme un rato me preguntó 'Pa q la controle er q?' y ya creo q m encasilló. Al salir m dió unas pirulas pa dormir (unas q llevo 6 meses sin tomar) y así m despachó. La veo una ve ar mes y asi malargao la baja pr creo q ya no cuela por mas tiempo.
La urtima visita me dijo, creo q t voy a dar el alta porque tienes q salir (cree q no sargo nunca, juasjuasjuas) al mundo exterior y le pregunté 'Ah, pr egke hay vida exterior' y tampoko le sentó mu mien.
Le dije q no era guena idea, le conté q cuando pillaba er coshe solo se m pasaba por la cabeza atropellá a la gente q iba por la cera y claro, asi no estaba pa q m diera el alta. Me la alargó un mes :D
Digo yo q piense lo q kiera, mientras yo sepa q nostoy loka ellos q crean lo q kieran, jisjis.
Aiiiiins, a ve como va maniana y espero q pueda contaros cosas alegres :D
D momento tengo q ir po la tarde a cambiá er aceite der coshe q m pasao como 1000 km, pufff y luego he kedao con Vanesa pa irnos d compras q ya os contaré.... e una odisea ir d compraaaaaaaaas con ella!!!
Ahora q ya no vivo en Cataluña menterao q van a cobrá por las visitas, un jeuro la visita der mediko, mandabuebos.... España sestá poniendo mu malamente. Tanto q hasta los Simpsons san rayao tamien!!
Cushando . . . Lorca >><< Serpiente de tacón.Voy de boda, grrrr!!
Hoy vengo un poko fastidiá. Acabo d recibí una invitación d boda, ya me direis si no e pa está jodia. ¡Será posible! ¡Es q se t queda la misma cara q cuando t llega una murta! ¡Hale, a soltá pasta! Y encima t la mandan con tiempo pa q t vayas mentalizando, eso e premeditación y alevosia, joer!
Porque hay q vé como se desbarra en los bodorrios. Sobre to las muheres q no solo nos disfrazamos d paquete d caramelos, argunas hasta s ponen fiambrera en la cabeza, q las ves y dices: '¿Mamá? ¿Eres tú o er soldao Ryan?'
Lo más raro es ese borsito diminuto q llevamos argunas porque yo los odio, mira q son feos los jodios . . . '¡Anda, una armeja metálica!'. ¿Q deben llevá ahí, una compresa extraplana? Sin alas, claro, porque sino asomarían. Asi q yo q soy d las d borso grande siempre m toka guardá er tabako, movil, carteras y demás lindezas d las demás porque ellas con la compresa y er pintalabios ya tienen overbooking. Si es que es muy fuerte eso de las bodas....
Una d las cosas q mas odio d las bodas son las esperas, ¡t tiras media hora en la puerta d la iglesia con las manos sudando llenas d arroz, q cuando salen los novios, lo q les tiras es arroz a la cubana...! Ahora, q los piores son los ninios, q tiran el arroz a la cara, con una mala hostia: 'En er ojo, macho, le he dao en el ojo....'. Y er novio, ahí, abuantando. Asi q urtimamente siempre m pongo en er bando d los ninios, po lo menos t ries.
Odio las bodas. Yo en la urtima no conocía ni a la q se casaba y cuando fui a darle er beso d rigor, me tuve q presentá:
- Soy ChRiS, la hija d la tía Montse, la q no se habla con er aguelo.
- Ah, encantá, gracias por vení.
Si es q da ibuá, la novia no sentera, va como drogá, le podría haber disho:
- ¿M prestas un par d kilitos pa la entrada dun piso?
- Ah, encantá, gracias por vení.
Lo q mas odio d las bodas es er momento der traslado ar banquete. Tu madre siempre t coloca a tus tías o a las aguelas, pero como tu coshe es d dos puertas, las tienes q meté a empujones. Er vestio s les sube a las caderas y van tol camino enseñando la faja. Pero a ellas to les hace gracia:
- Nena, sube la vintanilla, uuuhh, jisjisjis, q me despeino, y sigue, sigue ar tio Juan, q se sabe er camino, uuhhh, jisjisjis.
¡Jisjis! ¡Hala, fila d doce coshes, tocando la bocina! Y como er primero s pase un semáforo... ¡emergencia, emergencia! To Dios sacando er móvil:
- Atención, hemo girao a la izquierda, veis ar tío Juan, egggg. Nosotro stamos dando guertas a la rotonda, eggggg, cogiendo inercia, egggg, me copias, me copias... Pato rojo a pato azú, hemo perdio ar tío Juan, tío Juan contesta, cambio, eggggg.
Da ibual, es un desastre. Cuando llegas, er tío Juan lleva dos horas sentao y encima t dice:
- ¿Dónde os habéis metio, joer?
Lo único q sta bien organizao en las bodas es er reparto d los indiotas, ponen uno en cada mesa. Pero er resto es un descontró: están entrando la tarta y a tu mesa aun no han llevao er chuletón. Yo siempre m preguntao porque cortan la tarta con un sable, ¿q sentio tiene? Como no sea por tené un arma a mano pa cuando entren los d la tuna... no se yo, eh?
¿Y q m decís der vídeo? Sacerca er d la cámara y tol mundo se cree q esta en 'Videos de Primera': er indiota s pone una sirvilleta en la cabeza, er tío Juan canta la jota d siempre y una d las tías llora:
- Hijos míos, q os queráis musho y os respetéis siempre...
¡Hombre, un pokito d porfavó! ¿Esto es lo q pasa er día mas feliz d tu vida?
¡Es to mu fuerte! Porque despué llegan las muheres con peladillas envuertas en un trozo d tul dese y paquetes d tabako gritando:
- Fúmate uno mujé, q estamo d boda.
Y d pronto tencuentras a tu vieja eshando humo por la nari como si fuera una vaporeta.
A los ninios en cuanto se descuidan, les colocan un puro. Yo una vé m fumé uno y a la tercera calá, empezé a ponerme blanca y lo tiré a tomá por culo.
Pero allí están los vigilantes d puros, tan atentos ellos:
- ¿Ya tas fumao er puro? ¡Dale otro y una copa d coñá!!
Amos no m jodas, pa una vé q se mocurre pedí uno....
¡Y er baile! Eso e lo mas fuerte. Lo pior es cuando er tío d la novia la saca a bailá un pasodoble. Er tío va to resudao con la camisa pegá ar cuerpo, le planta la manaza en la esparda, le sube er vestio medio metro y canturrea mordiendo er puro:
- La 'ente 'anta con ardó q 'iva España, nana na nana nana na, y España e la mejó, tara ran tan taran tara ro.
Lo q menos entiendo es por q los novios pasan d mesa en mesa preguntando:
- ¿Q tal? ¿Habéis comio mien?
A ti te dan ganas d dicirles:
- Pues no, la comia era una puta mierda, y no he dejao d soltá pasta entre la corbata, la liga y la tuna... ¡Y encima m habéis puesto ar lado der bafleee!
Pero no, les dices q to ha estao perfecto. Y así, con una mentira, los novios empiezan su vida d casaos. Claro q no será la única... En fin Pilarín, ¡q vivan los novios, pero q vivan lejooos y a mi q no minviten a mas bodas, joer!
Ahora solo m keda esperá q llegue er 18 d Septiembre aunke d esta creo q m libro, con eso d q ahora vivo en otra ciudá..... jisjis }:)
Cushando . . . Los Niños >><< Toma que toma!!
Porque hay q vé como se desbarra en los bodorrios. Sobre to las muheres q no solo nos disfrazamos d paquete d caramelos, argunas hasta s ponen fiambrera en la cabeza, q las ves y dices: '¿Mamá? ¿Eres tú o er soldao Ryan?'
Lo más raro es ese borsito diminuto q llevamos argunas porque yo los odio, mira q son feos los jodios . . . '¡Anda, una armeja metálica!'. ¿Q deben llevá ahí, una compresa extraplana? Sin alas, claro, porque sino asomarían. Asi q yo q soy d las d borso grande siempre m toka guardá er tabako, movil, carteras y demás lindezas d las demás porque ellas con la compresa y er pintalabios ya tienen overbooking. Si es que es muy fuerte eso de las bodas....
Una d las cosas q mas odio d las bodas son las esperas, ¡t tiras media hora en la puerta d la iglesia con las manos sudando llenas d arroz, q cuando salen los novios, lo q les tiras es arroz a la cubana...! Ahora, q los piores son los ninios, q tiran el arroz a la cara, con una mala hostia: 'En er ojo, macho, le he dao en el ojo....'. Y er novio, ahí, abuantando. Asi q urtimamente siempre m pongo en er bando d los ninios, po lo menos t ries.
Odio las bodas. Yo en la urtima no conocía ni a la q se casaba y cuando fui a darle er beso d rigor, me tuve q presentá:
- Soy ChRiS, la hija d la tía Montse, la q no se habla con er aguelo.
- Ah, encantá, gracias por vení.
Si es q da ibuá, la novia no sentera, va como drogá, le podría haber disho:
- ¿M prestas un par d kilitos pa la entrada dun piso?
- Ah, encantá, gracias por vení.
Lo q mas odio d las bodas es er momento der traslado ar banquete. Tu madre siempre t coloca a tus tías o a las aguelas, pero como tu coshe es d dos puertas, las tienes q meté a empujones. Er vestio s les sube a las caderas y van tol camino enseñando la faja. Pero a ellas to les hace gracia:
- Nena, sube la vintanilla, uuuhh, jisjisjis, q me despeino, y sigue, sigue ar tio Juan, q se sabe er camino, uuhhh, jisjisjis.
¡Jisjis! ¡Hala, fila d doce coshes, tocando la bocina! Y como er primero s pase un semáforo... ¡emergencia, emergencia! To Dios sacando er móvil:
- Atención, hemo girao a la izquierda, veis ar tío Juan, egggg. Nosotro stamos dando guertas a la rotonda, eggggg, cogiendo inercia, egggg, me copias, me copias... Pato rojo a pato azú, hemo perdio ar tío Juan, tío Juan contesta, cambio, eggggg.
Da ibual, es un desastre. Cuando llegas, er tío Juan lleva dos horas sentao y encima t dice:
- ¿Dónde os habéis metio, joer?
Lo único q sta bien organizao en las bodas es er reparto d los indiotas, ponen uno en cada mesa. Pero er resto es un descontró: están entrando la tarta y a tu mesa aun no han llevao er chuletón. Yo siempre m preguntao porque cortan la tarta con un sable, ¿q sentio tiene? Como no sea por tené un arma a mano pa cuando entren los d la tuna... no se yo, eh?
¿Y q m decís der vídeo? Sacerca er d la cámara y tol mundo se cree q esta en 'Videos de Primera': er indiota s pone una sirvilleta en la cabeza, er tío Juan canta la jota d siempre y una d las tías llora:
- Hijos míos, q os queráis musho y os respetéis siempre...
¡Hombre, un pokito d porfavó! ¿Esto es lo q pasa er día mas feliz d tu vida?
¡Es to mu fuerte! Porque despué llegan las muheres con peladillas envuertas en un trozo d tul dese y paquetes d tabako gritando:
- Fúmate uno mujé, q estamo d boda.
Y d pronto tencuentras a tu vieja eshando humo por la nari como si fuera una vaporeta.
A los ninios en cuanto se descuidan, les colocan un puro. Yo una vé m fumé uno y a la tercera calá, empezé a ponerme blanca y lo tiré a tomá por culo.
Pero allí están los vigilantes d puros, tan atentos ellos:
- ¿Ya tas fumao er puro? ¡Dale otro y una copa d coñá!!
Amos no m jodas, pa una vé q se mocurre pedí uno....
¡Y er baile! Eso e lo mas fuerte. Lo pior es cuando er tío d la novia la saca a bailá un pasodoble. Er tío va to resudao con la camisa pegá ar cuerpo, le planta la manaza en la esparda, le sube er vestio medio metro y canturrea mordiendo er puro:
- La 'ente 'anta con ardó q 'iva España, nana na nana nana na, y España e la mejó, tara ran tan taran tara ro.
Lo q menos entiendo es por q los novios pasan d mesa en mesa preguntando:
- ¿Q tal? ¿Habéis comio mien?
A ti te dan ganas d dicirles:
- Pues no, la comia era una puta mierda, y no he dejao d soltá pasta entre la corbata, la liga y la tuna... ¡Y encima m habéis puesto ar lado der bafleee!
Pero no, les dices q to ha estao perfecto. Y así, con una mentira, los novios empiezan su vida d casaos. Claro q no será la única... En fin Pilarín, ¡q vivan los novios, pero q vivan lejooos y a mi q no minviten a mas bodas, joer!
Ahora solo m keda esperá q llegue er 18 d Septiembre aunke d esta creo q m libro, con eso d q ahora vivo en otra ciudá..... jisjis }:)
Cushando . . . Los Niños >><< Toma que toma!!Las borsas de plástiko.
Joer, er viernes fui ar DIA y m pasó argo curioso y no fue esto precisamente aunke tiene su punto, jajaja. Todos sabeis q en ese 'maravillosos' supermercao te cobran 3 centimos por una jodia bolsa, pues bien, después d comprar la cuenta ascendia a 12'38. Le pago y la cajera m da los cambios habiendome cobrao 12'40 y le digo 'Tas ekivocao, no?' lo cuenta y me contesta 'No, egke no tengo céntimos' m moskeé tanto en ese momento....!!!
-'No es mi problema si no tienes centimos, son 12'38 y m cobras eso sino, porque no m regalas la borsa?'
-'La borsa tengo q cobrarla'
-'Pos entonces falla a mi favor y cobrame 12'35'
-'Luego no m cuadra la caja'
-'Pues a mi no m cuadra el monedero, si no tienes centimos vas a buscarlos'
-'Hay musha cola, d verdá kieres q deje la caja pa ir a buscá los centimos?'
-'Me ves d broma? Aki tespero y no tarde q tengo prisa'
Y la tia s fue a buscá los centimos con una cara perra q t cagas. La gente d la cola me aplaudió y to, jisjis. Estuve a punto d ponerme a firmá autógrafos. Acaso no tenia razón? No es verdá q centimo a centimo esa gente sestá forrando a nuestra costa? Pos mis 2 centimos no s los iban a kedá, nos ha jodio!!
Y ya puesto keria hablaros d una d las cosas q más le gusta atesorá a los seres humanos y q, sin embargo, no da la felicidá: las borsas d plástico.
Yo creo q ya, eh, YAAA!! podríamos dejá d fabricá borsas d plástico. Hay borsas d plástico suficientes atesorás en las casas como pa ir tirando hasta q se extinga la humanidá. Joer q yo m compro los cosmetikos en Yves Rocher porque son lus unikos q no hasen pupita a los animales, un pokito d porfavó, eh?? Pero teniendo en cuenta q en las mismas tiendas t incitan a buardá las borsas, sino vete a una tienda tipo CASA o ner mimmo CARREFUL y t venden por 2 jeuros esos trozos d tela esperciarmente diseñaos pa meté las borsas, con un abujerito abajo pa su cómoda dispensación..... amos no m jodas!!
Uis, hablando der Carreful macordao dun chiste, jajaja:
Un examen, a un ninio le preguntan:
-Cuantos Continentes hay?
-Hay cientos de ellos aunque yo solo estao en er de Tarragona y Barcelona pero ahora se llaman Carreful.
Gueno, siguiendo con lo d las borsas, yo creo ker problema es q son gratis. Un día bajas ar súper y subes: atún, leshe, maiz y dieciséis borsas d plástico. Y claro, esas borsas ya s quedan a viví en tu casa. No las tiras. Las guardas por la misma razón q er teléfono d un ex novio, se supone q ya han cumplio su labor pero aún te pueden hacé un apaño. Yo ahora las uso pa recojé la kakita d mi ninia pr claro.... es un perrooooo no un elefante, por musho q cage no s macaban nunca!!
Y claro la población d borsas ha io creciendo tanto q han tenio q organizarse en clases sociales.
Por ejemplo, la aristocracia d toas las borsas son 'la borsa der Corte Inglé'... fina, elegante, plástico der gueno... Es como magia, to lo q metas en esa borsa se dignifica. Puedes entrá con un gato muerto en er hotel Palace q si va en una borsa der Corte Inglé nadie te dice ni muuuu.
Luego está la clase media, las borsas d supermercao. Las pobres a lo máximo q pueden aspirá es a suplente d borsa d basura. Pero como son más peteñas se llenan antes y nunca queremo reconocé q la borsa d basura ya está llena.
Vas eshando basura hasta q d repente en lugá d esharla, la pones en iquilibrio. Y s va formando una pirámide y d repente, cuando ya no cabe má, tienes q meté una botella d Coca-cola d dos litros. No pasa na, haces la técnica der banderillero. Sí, con decisión, abres, clavas la botella, cierras la puerta y sales corriendo....
Y según te alejas se oye 'clonc'. Aaah... pero tú ya no estás ahí. Porque existe una norma, no está escrita pero tol mundo la conoce: 'ar q se le derrumba la pirámide cambia la borsa' :D
¿Sabei como se cambia la borsa? Las ninias a la velocidá der rayo ¡ZAS! una lazada perfecta, dos orejas q ni er conejito Playboy. En cambio los ninos es to un espectáculo. Necesitan meterse dentro d la borsa. Sí, porque a los ninios no les basta con hacé solo un nudo. Hacen uno, y si queda sitio otro, y otro. Q ar finá parece un chorizo cantimpalo. E curioso, las ninias un conejito y los ninios un chorizo. No se mocurre na pa hacé er chiste.... (jisjis)
Despué d las der Corte inglé y las der súper están las bolsas d clase humilde. Las verdes esas q no tienen marca. Q sirven pa meté fruta, carcetines y aguelas. ¿Q no? No os habei fijao q siempre q empieza a llové las aguelas sacan una borsa verde y se la ponen en la cabeza? Pos yastá!
Tamien existe la variante d la borsa amarilla pero desa mejó no hago comentarios, es pa una clase sociá mu selecta, jisjis.
Otras borsas d clase humirde son las q nos dan en los aviones pa vomitá. Q tiene cohones, eh? Q pa una borsa q nos da agko tocá nos la den sin asas. Es como si los guantes pa tacto rectal, los hicieran sin deos, amos no m jodas!
Pos eso cara queso, creo q solo viviremo felices cuando exista un día en er q miraremos a una borsa d plástico a los ojos. En er día en el q no cuente su clase ni su condición social. Pero sobre to, seremos felices cuando en er DIA no haya q pagá 3 putos centimos por una borsa aunke la cosa ta jodia porque ahora hasta en IKEA t las cobraaaaan, con lo monisimas q eran esas borsas d cartón estilo supermercao d la YUESEI, grrrrrrr los tiempos cambian seniores!!
Cushando . . . Melendi >><< El informe del forense.
-'No es mi problema si no tienes centimos, son 12'38 y m cobras eso sino, porque no m regalas la borsa?'
-'La borsa tengo q cobrarla'
-'Pos entonces falla a mi favor y cobrame 12'35'
-'Luego no m cuadra la caja'
-'Pues a mi no m cuadra el monedero, si no tienes centimos vas a buscarlos'
-'Hay musha cola, d verdá kieres q deje la caja pa ir a buscá los centimos?'
-'Me ves d broma? Aki tespero y no tarde q tengo prisa'
Y la tia s fue a buscá los centimos con una cara perra q t cagas. La gente d la cola me aplaudió y to, jisjis. Estuve a punto d ponerme a firmá autógrafos. Acaso no tenia razón? No es verdá q centimo a centimo esa gente sestá forrando a nuestra costa? Pos mis 2 centimos no s los iban a kedá, nos ha jodio!!
Y ya puesto keria hablaros d una d las cosas q más le gusta atesorá a los seres humanos y q, sin embargo, no da la felicidá: las borsas d plástico.
Yo creo q ya, eh, YAAA!! podríamos dejá d fabricá borsas d plástico. Hay borsas d plástico suficientes atesorás en las casas como pa ir tirando hasta q se extinga la humanidá. Joer q yo m compro los cosmetikos en Yves Rocher porque son lus unikos q no hasen pupita a los animales, un pokito d porfavó, eh?? Pero teniendo en cuenta q en las mismas tiendas t incitan a buardá las borsas, sino vete a una tienda tipo CASA o ner mimmo CARREFUL y t venden por 2 jeuros esos trozos d tela esperciarmente diseñaos pa meté las borsas, con un abujerito abajo pa su cómoda dispensación..... amos no m jodas!!
Uis, hablando der Carreful macordao dun chiste, jajaja:
Un examen, a un ninio le preguntan:
-Cuantos Continentes hay?
-Hay cientos de ellos aunque yo solo estao en er de Tarragona y Barcelona pero ahora se llaman Carreful.
Gueno, siguiendo con lo d las borsas, yo creo ker problema es q son gratis. Un día bajas ar súper y subes: atún, leshe, maiz y dieciséis borsas d plástico. Y claro, esas borsas ya s quedan a viví en tu casa. No las tiras. Las guardas por la misma razón q er teléfono d un ex novio, se supone q ya han cumplio su labor pero aún te pueden hacé un apaño. Yo ahora las uso pa recojé la kakita d mi ninia pr claro.... es un perrooooo no un elefante, por musho q cage no s macaban nunca!!
Y claro la población d borsas ha io creciendo tanto q han tenio q organizarse en clases sociales.
Por ejemplo, la aristocracia d toas las borsas son 'la borsa der Corte Inglé'... fina, elegante, plástico der gueno... Es como magia, to lo q metas en esa borsa se dignifica. Puedes entrá con un gato muerto en er hotel Palace q si va en una borsa der Corte Inglé nadie te dice ni muuuu.
Luego está la clase media, las borsas d supermercao. Las pobres a lo máximo q pueden aspirá es a suplente d borsa d basura. Pero como son más peteñas se llenan antes y nunca queremo reconocé q la borsa d basura ya está llena.
Vas eshando basura hasta q d repente en lugá d esharla, la pones en iquilibrio. Y s va formando una pirámide y d repente, cuando ya no cabe má, tienes q meté una botella d Coca-cola d dos litros. No pasa na, haces la técnica der banderillero. Sí, con decisión, abres, clavas la botella, cierras la puerta y sales corriendo....
Y según te alejas se oye 'clonc'. Aaah... pero tú ya no estás ahí. Porque existe una norma, no está escrita pero tol mundo la conoce: 'ar q se le derrumba la pirámide cambia la borsa' :D
¿Sabei como se cambia la borsa? Las ninias a la velocidá der rayo ¡ZAS! una lazada perfecta, dos orejas q ni er conejito Playboy. En cambio los ninos es to un espectáculo. Necesitan meterse dentro d la borsa. Sí, porque a los ninios no les basta con hacé solo un nudo. Hacen uno, y si queda sitio otro, y otro. Q ar finá parece un chorizo cantimpalo. E curioso, las ninias un conejito y los ninios un chorizo. No se mocurre na pa hacé er chiste.... (jisjis)
Despué d las der Corte inglé y las der súper están las bolsas d clase humilde. Las verdes esas q no tienen marca. Q sirven pa meté fruta, carcetines y aguelas. ¿Q no? No os habei fijao q siempre q empieza a llové las aguelas sacan una borsa verde y se la ponen en la cabeza? Pos yastá!
Tamien existe la variante d la borsa amarilla pero desa mejó no hago comentarios, es pa una clase sociá mu selecta, jisjis.
Otras borsas d clase humirde son las q nos dan en los aviones pa vomitá. Q tiene cohones, eh? Q pa una borsa q nos da agko tocá nos la den sin asas. Es como si los guantes pa tacto rectal, los hicieran sin deos, amos no m jodas!
Pos eso cara queso, creo q solo viviremo felices cuando exista un día en er q miraremos a una borsa d plástico a los ojos. En er día en el q no cuente su clase ni su condición social. Pero sobre to, seremos felices cuando en er DIA no haya q pagá 3 putos centimos por una borsa aunke la cosa ta jodia porque ahora hasta en IKEA t las cobraaaaan, con lo monisimas q eran esas borsas d cartón estilo supermercao d la YUESEI, grrrrrrr los tiempos cambian seniores!!
Cushando . . . Melendi >><< El informe del forense.La fiesta der pijama
Gueno gueno amigüitos habeis leio mien, 'la fiesta der pijama' y no es q sea la nueva canción d Leonardo Dantés, no, egke a mi amigas no s les ocurrió otra cosa mejor q hacé esta noshe d viernes q eso... kedarnos en casa!!
Pensaba correrme una juerga en Santurce pr m comio los mokos, grrrr. Vane no keria ir por no encontrarse a su ex, Cris sabia moskeao con er novio y solo keria comé chocolate porque andaba depre (q si hubiera sio fumao ni tan mal pr ni por esas) y Garbiñe dejó al novio en casa pa venir a la d Vane a ponerse er pijama pa luego irse a su casa a dormir..... En fin, un puto lioooo!!
Arguna vé os habreis preguntao q hacemo las mujere cuando hacemos este tipo d 'fiestas', no? Intentaré resumirlo aki ;)
La noche empieza con la cena pr claro en este tipo d reuniones nunca nos ponemo dacuerdo con lo q se cena. La q no quiere pizza quiere ensalá y la q no quiere chino quiere sanguis pr como nosotras somo muheres modernas nos lanzamos a la comida casera. Fuera esas comias a domiciliooo q s t kedan en las cartucheras asi q siempre acabamos decidiendo en hacer una cena ligth.
Esta noshe han sio angulas (esta vez Vane no s entretuvo a pintarle los ojillos) tostadas con paté (d mousse de oca eh? cuidao!!) y ensalada d pasta con atun, olivas, maiz y demás...... y digo yo, andestá lo ligth d to eso?? Con lo cual la conversacion previa q habias tenio sobre una cena ligera sabia io a tomá por culo.
Mientras Vane cocinaba yo abrí la primera botella d vino, tinia sed joer :D y entonces llega la hora d ponerte a hablá sobre los tios, y porque? Porque la q no está depre está nostalgica y la q no jarta perdia asi q siempre s acaba hablando d los tios. Una cosa lleva a la otra y no se como siempre acabas hablando d depilaciones, celulitis, menstruación, manchas y granos varios q tienes en tu cuerpo y como no.... d mierdaaa!! Siiii señore d mierda porque parece sé q a las mujeres nos interesa como cagará er vicino.
Total q estas cenando y s testá revorviendo er estomago pr no importa porque somo muheres y no nos dan agko sas cosas si lo hacemos entre nosotras claro, q un tio s tire un peo delante tuyo mientras comes q le montas un puro q s caga, amos amos!!
Er caso es q se acaba la cena despues d contar batallitas varias y llega er momento d hablar d los novios mientras t comes el helao 'porque el mio tiene esta mania' ' el mio m hace esto en la cama' 'joer pues al mio solo le falta meter la polla en la disketera, grrrr' opiniones pa to los gustos y colores y nu se, siempre acabas teniendo la sensacion d q t gustaria estar en er lugar d tu amiga y a ella ner tuyo pr t habla 'tan mien' d su novio q t lo acabas pensando.
Cuando ya no sabes ni lo q estas diciendo y han caio 2 botellas d vino llega er momento d elegir pelicula porque claro, hay q criticá a la actriz d turno 'pues no m parece tan buapa' ' tas fijao en q tiene celulitis' ' joer no sa depilao er bigote' y llega er momento d ponerte a enseñar er culo pa q tus amigas vean q no tienes celulitis y d acercarte pa q vean q tampoko tienes bigote. Eso deriva a una larga conversación sobre depilaciones varias aunke ellas no comparten mi opinion d rasurarte entera, yo toy mu contenta con er resurtao :D
En ese momento entra Galder por la puerta, no no es er gato ni er perro, es er hermano d Vane q los vascos son raros hasta pa poner los nombres, no tienen bastante con er euskera?
Pues Gal acaba uniendose a la conversación y ale, a criticá a las tias. Ahi empieza er debate y las preguntas. 'Q os gusta mas esto o lo otro?' ' joer andesté una tia depilá....' 'cuando s os da lo q kereis nos dais una patá ner culo, cabrones' pr er caso es q somos 3 contra uno asi q él acaba hablando d q kiere depilarse las piernas :s
Automáticamente cuando er ninio s pira a dormir, llega la hora d ver la peli pr nunca suelen pasar mas d 5 minutos antes d q arguna dé la primera cabezada.... Garbiñe durmiendo encima lalfombra, Vane dando cabezadas sobre Cris y ella y yo viendo la peli q claro, siempre suele ser d historias d novios, amores, desamores, etc....
Garbi s mueve... está viva. Vane abre un ojo, tamien respira!! La puta peli se acabó y yo m kiero largar a casaaaaaaa. Estamos toas muertas d suenio, er puto vinillo es mazo cabezón asi q Garbiñe s kita er pijama, y ale, toas pa su puta casa :D
Pensanste q en una fiesta der pijama s hacia argo mas coherente q lo q hicimos? Pos son una puta mierda bajo mi parecer pr gueno mirandolo por er lao gueno..... y lo q nos hemos ahorrao esta nosheee, q, eh, eh??
En fin Pilarín q maniana sabado sabadete camiseta nueva y ar merkadete, jisjis.
Las fiestas der pijama suelen acabar kedando a la mañana siguiente pa ir al mercadillo d turno a comprarte cuarkié anillo d plastiko barato o zapatos d temporada pa deskitarte d to lo q dijiste la noshe anterior.... q le amos hacé, somos muheres, ese ser tremendamente incomprendio ;)
Muuuuuuuuuuuxus, viar arte!!
Cushando . . . Los vintiladores der picei >><< No son horas d poné musika, joer!! Las 6 d la maniana y a las 11 al merkata, pufffff . . . .
Pensaba correrme una juerga en Santurce pr m comio los mokos, grrrr. Vane no keria ir por no encontrarse a su ex, Cris sabia moskeao con er novio y solo keria comé chocolate porque andaba depre (q si hubiera sio fumao ni tan mal pr ni por esas) y Garbiñe dejó al novio en casa pa venir a la d Vane a ponerse er pijama pa luego irse a su casa a dormir..... En fin, un puto lioooo!!
Arguna vé os habreis preguntao q hacemo las mujere cuando hacemos este tipo d 'fiestas', no? Intentaré resumirlo aki ;)
La noche empieza con la cena pr claro en este tipo d reuniones nunca nos ponemo dacuerdo con lo q se cena. La q no quiere pizza quiere ensalá y la q no quiere chino quiere sanguis pr como nosotras somo muheres modernas nos lanzamos a la comida casera. Fuera esas comias a domiciliooo q s t kedan en las cartucheras asi q siempre acabamos decidiendo en hacer una cena ligth.
Esta noshe han sio angulas (esta vez Vane no s entretuvo a pintarle los ojillos) tostadas con paté (d mousse de oca eh? cuidao!!) y ensalada d pasta con atun, olivas, maiz y demás...... y digo yo, andestá lo ligth d to eso?? Con lo cual la conversacion previa q habias tenio sobre una cena ligera sabia io a tomá por culo.
Mientras Vane cocinaba yo abrí la primera botella d vino, tinia sed joer :D y entonces llega la hora d ponerte a hablá sobre los tios, y porque? Porque la q no está depre está nostalgica y la q no jarta perdia asi q siempre s acaba hablando d los tios. Una cosa lleva a la otra y no se como siempre acabas hablando d depilaciones, celulitis, menstruación, manchas y granos varios q tienes en tu cuerpo y como no.... d mierdaaa!! Siiii señore d mierda porque parece sé q a las mujeres nos interesa como cagará er vicino.
Total q estas cenando y s testá revorviendo er estomago pr no importa porque somo muheres y no nos dan agko sas cosas si lo hacemos entre nosotras claro, q un tio s tire un peo delante tuyo mientras comes q le montas un puro q s caga, amos amos!!
Er caso es q se acaba la cena despues d contar batallitas varias y llega er momento d hablar d los novios mientras t comes el helao 'porque el mio tiene esta mania' ' el mio m hace esto en la cama' 'joer pues al mio solo le falta meter la polla en la disketera, grrrr' opiniones pa to los gustos y colores y nu se, siempre acabas teniendo la sensacion d q t gustaria estar en er lugar d tu amiga y a ella ner tuyo pr t habla 'tan mien' d su novio q t lo acabas pensando.
Cuando ya no sabes ni lo q estas diciendo y han caio 2 botellas d vino llega er momento d elegir pelicula porque claro, hay q criticá a la actriz d turno 'pues no m parece tan buapa' ' tas fijao en q tiene celulitis' ' joer no sa depilao er bigote' y llega er momento d ponerte a enseñar er culo pa q tus amigas vean q no tienes celulitis y d acercarte pa q vean q tampoko tienes bigote. Eso deriva a una larga conversación sobre depilaciones varias aunke ellas no comparten mi opinion d rasurarte entera, yo toy mu contenta con er resurtao :D
En ese momento entra Galder por la puerta, no no es er gato ni er perro, es er hermano d Vane q los vascos son raros hasta pa poner los nombres, no tienen bastante con er euskera?
Pues Gal acaba uniendose a la conversación y ale, a criticá a las tias. Ahi empieza er debate y las preguntas. 'Q os gusta mas esto o lo otro?' ' joer andesté una tia depilá....' 'cuando s os da lo q kereis nos dais una patá ner culo, cabrones' pr er caso es q somos 3 contra uno asi q él acaba hablando d q kiere depilarse las piernas :s
Automáticamente cuando er ninio s pira a dormir, llega la hora d ver la peli pr nunca suelen pasar mas d 5 minutos antes d q arguna dé la primera cabezada.... Garbiñe durmiendo encima lalfombra, Vane dando cabezadas sobre Cris y ella y yo viendo la peli q claro, siempre suele ser d historias d novios, amores, desamores, etc....
Garbi s mueve... está viva. Vane abre un ojo, tamien respira!! La puta peli se acabó y yo m kiero largar a casaaaaaaa. Estamos toas muertas d suenio, er puto vinillo es mazo cabezón asi q Garbiñe s kita er pijama, y ale, toas pa su puta casa :D
Pensanste q en una fiesta der pijama s hacia argo mas coherente q lo q hicimos? Pos son una puta mierda bajo mi parecer pr gueno mirandolo por er lao gueno..... y lo q nos hemos ahorrao esta nosheee, q, eh, eh??
En fin Pilarín q maniana sabado sabadete camiseta nueva y ar merkadete, jisjis.
Las fiestas der pijama suelen acabar kedando a la mañana siguiente pa ir al mercadillo d turno a comprarte cuarkié anillo d plastiko barato o zapatos d temporada pa deskitarte d to lo q dijiste la noshe anterior.... q le amos hacé, somos muheres, ese ser tremendamente incomprendio ;)
Muuuuuuuuuuuxus, viar arte!!
Cushando . . . Los vintiladores der picei >><< No son horas d poné musika, joer!! Las 6 d la maniana y a las 11 al merkata, pufffff . . . .Mi primé partio nun campo d furbol :s
Anoshe cuando m metí en la cama, despué d haber escrito lo d la Eurocopa macordé d la primera vé q fui a un campo d furbol...
Ibuá q argunas muheres fingen er orgasmo... Yo finjo q me busta er furbol... Es q a mis amigos dentonces les molaba mazo, así es q cuando estaba con ellos, hacia como q disfrutaba... Aunque, sinceramente, no menteraba d na...
¿Q ellos gritaban? Yo gritaba... ¿Q sexcitaban? Pues mexcitaba yo más. Y si metian gol, m desmadraba... Ibuá q cuando se finge er orgasmo.
Y es q argunos parece q disfrutan más con er furbol q con er sexo (desgraciaos, jajaja). Tú les oyes y están: 'Métela, métela... Así, así, sigue, sigue... ¡Aguantaa! Uyyyyyy...'. Así es q pensé... 'Si esto es mejó q er sexo, yo lo tengo q probá...'. Y decidí hacerme furbolera :D
Pero no es tan fácil. Por ejemplo, no hay ningún libro q tenseñe a entendé er Marca... A vé donde pone q Osasuna no es una ciudá... Y q un 'interió izquierda' y un 'exterió deresha' no son pisos. O q un extremo deresha no es un facha :s
Visto lo visto, pillé a mi novio d entonces y le dije: 'Raúl... finjo los goles... Quiero sentí lo q tú sientes...'. Y Raúl m dijo: 'Lo sentirás, te voy a llevá a un partio q vas a flipar'. Y m llevó a la final d la Champions League esa:
Lo primero q m llamó la atención es q si eres furbolero puedes aparcá donde te salga d los cohones: 'Oye, Raúl, q estamo en un paso d cebra, tapando una boca d riego y en la salida demergencia der campo... ¿Y si viene la grúa?'. '¿La grúa? Ahí la tenes, atravesá tapando la salida d ambulancias der hospital'.
Otra cosa q puedes hacé si eres furbolero es vestirte d mamarrasho... Tú vas ar furbol y a nadie le llama la atención q te pongas unos cuernos d vikingo, o q te pintes la cara como Braveheart... Incluso puedes ponerte ropa dinvierno en verano. ¿Que no? Los furboleros son las únicas personas, aparte d Umbral, claro, q van con bufanda tol año.
Entonces Raúl me dijo: 'Ahora vamos a vé la llegada d los jugadores, ya verá q alucine...'. efertivamente, aluciné. Amos a vé, sí estos tíos ganan miles d millones... ¿Por q coño van en autobú? Joder, yo creo q como mínimo se podrían pillá un taxi, ¿no? Esto sólo pasa en er furbol, dile tu ar Davi Bisbá ese q vaya en bus y verá dónde te manda... A Cuenca lo meno!!
Cuando entré ar estadio, me sentí como en un karaoke gigantesco, porque allí no paran d cantá. Sus canciones favoritas son dos:
Una q dice: [sin cantar] OE [pausa], OE, OE, OÉ [pausa], OE [pausa], OÉ'
Y luego hay otra q dice: [entonándola como s pueda] 'EEEOOO, EEEOOO...'. [Pausa] Q yo pensé: 'No se puede decir más en menos...' Pufff.
Y de repente empezaron: 'Hola fondo Norte... Hola fondo Sur'.
Y dije: 'Ésta m la sé, esta m la sé :D...'. 'Pasó usté ya por casa, por su casa yo pasé...'. S quedaron tos mirándome y les dije: '¿Q pasa? ¿Q os jode q m la sepa, eh? Nos ha jodio!!
Pero lo q más m sorprendió fue cuando cantaron er himno, yo no sabía q er der Real Madrid es un himno musulmán: 'Aláh Madrid, Aláh Madrid... Aláh Madrid, Aláh Madrid, Aláh Madrid...'
En ese momento Raúl m dijo: 'Nena agarrate las bragas, va a empezá er partio, te vas a cagá...'. Y empezaron tos a tirá rollos d papel higiénico ar campo, q dije 'Coñoooo, esto va en seriooo...'
Y entonces salieron los jugadores y yo seguía sin entendé na: cuarenta cámaras alrededó der campo, transmisión vía satélite, pantalla gigante y marcadó Jumbotrón... ¿Y cómo deciden quién saca? ¡Tirando un duro al aire! Tócate la pera ¡Coño, po lo meno q tiren un jeuro!
Cuando miré a mi alrededó m di cuenta d q tol mundo estaba con los cascos puestos... 'Pero Raúl, ¿pa eso te gastas 60 jeuros, pa escushá la radio?'. Y Raúl: 'La radio es fundamental, escusha, escusha...'. Y m puso los cascos: 'Penetración por banda deresha, se acerca ar borde der área, centro a la ollaaaaa... ¡Jamónnnn Guijuelo... q jamónnn! Er cuero q sescapa a la izquierda d la defensa, toca Figo, Figo, Figo, Figo, Figo, Figo... ¡Sí señó... un señooó Farias! Pi, pi, pi, pi... ¡Goooool!'. Y tú:
- 'Pero gueno, Raúl ¿quién ha marcao, Figo o Farias?'
- 'Pero tía, ¿cómo va a marcá Farias? Jajaja.
Y dices:
- 'Joer, ya he metio la pata otra vé.... Ha debio marcá Guijuelo'
Y a partí der gol se montó una q flipas... Ya no menteré d na más...
Empezaron a mové banderas, a soná bocinas, q acojonan, ¿eh? Parece q sestá hundiendo er Titanic... Y d repente se m abrazó un señó q no conocía d na, m dió un puro y empezó a gritarme en la oreja... '¡Campeoneeee, campeoneeee, OE, OE, OE...'. Y ya no m soltó... ¡Pero q me daba besos y tooo er notas...! Por lo meno no m pasó esto :s
Y d pronto empezó tol mundo:
'¡A la fuenteeee, a la fuenteeeeeee!'
Y a la q m di cuenta estaba dentro der abua, d la mano der señor der puro, q parecíamos Pimpinela... Intentando subí a un león d La Cibeles... Y cuando stoy arriba veo un montón d tíos a caballo q venían hacia mí... Y digo: '¡Q gonitooooo! ¡Q espertáculoooo! ¡Ahora entiendo esto der furbol!'
Y yo, pa seguí la juerga, como ya m sabía la canción empecé:
'¡Eh, los der caballoooooo! ¡OE, OE, OE, OE...!'.
En la boca. La primera m la dieron en la boca... Y luego ya donde pillaron... Q m bajé d la fuente y le dije al del puro... 'Oye, tú haz lo q quieras, yo m voy pal hotel...'. Y er tío m dijo 'Vale, pero mañana paso a las 10 voy a buscarte, q hay q llevarle la copa a la Virgen...". Esperame pensé.
Sabeis lo q os digo... Q desde q soy una experta, er furbol m gusta menos q antes, hora lo veo lo justo como pa sabé q la Eurocopa s la llevó Grecia ;)
Ta tumorroooow pipol q por fiiiin es vierneeeeees y pienso correrme una juergaaa po la nosheee, jisjis. Son fiestas en Santurce así q si tapuntas ya sabes ;) contra ma seamo ma nos reiremo!!
Y hablando d reirnoooos, m partio d risa al leé esta noticia, jajajajaja soy como Diooooz, stoy en tos laoooooos :D
Muaaaaaaaks, bisitos d mermelá darbarikoke!!
Cushando . . . Mariajooooo, mariajuuuuu, mariajeeeeeeee, mariajajaaaaaaaa (si ya sabe er titulo pa q lo viá poné, jajajaja).
Ibuá q argunas muheres fingen er orgasmo... Yo finjo q me busta er furbol... Es q a mis amigos dentonces les molaba mazo, así es q cuando estaba con ellos, hacia como q disfrutaba... Aunque, sinceramente, no menteraba d na...
¿Q ellos gritaban? Yo gritaba... ¿Q sexcitaban? Pues mexcitaba yo más. Y si metian gol, m desmadraba... Ibuá q cuando se finge er orgasmo.
Y es q argunos parece q disfrutan más con er furbol q con er sexo (desgraciaos, jajaja). Tú les oyes y están: 'Métela, métela... Así, así, sigue, sigue... ¡Aguantaa! Uyyyyyy...'. Así es q pensé... 'Si esto es mejó q er sexo, yo lo tengo q probá...'. Y decidí hacerme furbolera :D
Pero no es tan fácil. Por ejemplo, no hay ningún libro q tenseñe a entendé er Marca... A vé donde pone q Osasuna no es una ciudá... Y q un 'interió izquierda' y un 'exterió deresha' no son pisos. O q un extremo deresha no es un facha :s
Visto lo visto, pillé a mi novio d entonces y le dije: 'Raúl... finjo los goles... Quiero sentí lo q tú sientes...'. Y Raúl m dijo: 'Lo sentirás, te voy a llevá a un partio q vas a flipar'. Y m llevó a la final d la Champions League esa:
Lo primero q m llamó la atención es q si eres furbolero puedes aparcá donde te salga d los cohones: 'Oye, Raúl, q estamo en un paso d cebra, tapando una boca d riego y en la salida demergencia der campo... ¿Y si viene la grúa?'. '¿La grúa? Ahí la tenes, atravesá tapando la salida d ambulancias der hospital'.
Otra cosa q puedes hacé si eres furbolero es vestirte d mamarrasho... Tú vas ar furbol y a nadie le llama la atención q te pongas unos cuernos d vikingo, o q te pintes la cara como Braveheart... Incluso puedes ponerte ropa dinvierno en verano. ¿Que no? Los furboleros son las únicas personas, aparte d Umbral, claro, q van con bufanda tol año.
Entonces Raúl me dijo: 'Ahora vamos a vé la llegada d los jugadores, ya verá q alucine...'. efertivamente, aluciné. Amos a vé, sí estos tíos ganan miles d millones... ¿Por q coño van en autobú? Joder, yo creo q como mínimo se podrían pillá un taxi, ¿no? Esto sólo pasa en er furbol, dile tu ar Davi Bisbá ese q vaya en bus y verá dónde te manda... A Cuenca lo meno!!
Cuando entré ar estadio, me sentí como en un karaoke gigantesco, porque allí no paran d cantá. Sus canciones favoritas son dos:
Una q dice: [sin cantar] OE [pausa], OE, OE, OÉ [pausa], OE [pausa], OÉ'
Y luego hay otra q dice: [entonándola como s pueda] 'EEEOOO, EEEOOO...'. [Pausa] Q yo pensé: 'No se puede decir más en menos...' Pufff.
Y de repente empezaron: 'Hola fondo Norte... Hola fondo Sur'.
Y dije: 'Ésta m la sé, esta m la sé :D...'. 'Pasó usté ya por casa, por su casa yo pasé...'. S quedaron tos mirándome y les dije: '¿Q pasa? ¿Q os jode q m la sepa, eh? Nos ha jodio!!
Pero lo q más m sorprendió fue cuando cantaron er himno, yo no sabía q er der Real Madrid es un himno musulmán: 'Aláh Madrid, Aláh Madrid... Aláh Madrid, Aláh Madrid, Aláh Madrid...'
En ese momento Raúl m dijo: 'Nena agarrate las bragas, va a empezá er partio, te vas a cagá...'. Y empezaron tos a tirá rollos d papel higiénico ar campo, q dije 'Coñoooo, esto va en seriooo...'
Y entonces salieron los jugadores y yo seguía sin entendé na: cuarenta cámaras alrededó der campo, transmisión vía satélite, pantalla gigante y marcadó Jumbotrón... ¿Y cómo deciden quién saca? ¡Tirando un duro al aire! Tócate la pera ¡Coño, po lo meno q tiren un jeuro!
Cuando miré a mi alrededó m di cuenta d q tol mundo estaba con los cascos puestos... 'Pero Raúl, ¿pa eso te gastas 60 jeuros, pa escushá la radio?'. Y Raúl: 'La radio es fundamental, escusha, escusha...'. Y m puso los cascos: 'Penetración por banda deresha, se acerca ar borde der área, centro a la ollaaaaa... ¡Jamónnnn Guijuelo... q jamónnn! Er cuero q sescapa a la izquierda d la defensa, toca Figo, Figo, Figo, Figo, Figo, Figo... ¡Sí señó... un señooó Farias! Pi, pi, pi, pi... ¡Goooool!'. Y tú:
- 'Pero gueno, Raúl ¿quién ha marcao, Figo o Farias?'
- 'Pero tía, ¿cómo va a marcá Farias? Jajaja.
Y dices:
- 'Joer, ya he metio la pata otra vé.... Ha debio marcá Guijuelo'
Y a partí der gol se montó una q flipas... Ya no menteré d na más...
Empezaron a mové banderas, a soná bocinas, q acojonan, ¿eh? Parece q sestá hundiendo er Titanic... Y d repente se m abrazó un señó q no conocía d na, m dió un puro y empezó a gritarme en la oreja... '¡Campeoneeee, campeoneeee, OE, OE, OE...'. Y ya no m soltó... ¡Pero q me daba besos y tooo er notas...! Por lo meno no m pasó esto :s
Y d pronto empezó tol mundo:
'¡A la fuenteeee, a la fuenteeeeeee!'
Y a la q m di cuenta estaba dentro der abua, d la mano der señor der puro, q parecíamos Pimpinela... Intentando subí a un león d La Cibeles... Y cuando stoy arriba veo un montón d tíos a caballo q venían hacia mí... Y digo: '¡Q gonitooooo! ¡Q espertáculoooo! ¡Ahora entiendo esto der furbol!'
Y yo, pa seguí la juerga, como ya m sabía la canción empecé:
'¡Eh, los der caballoooooo! ¡OE, OE, OE, OE...!'.
En la boca. La primera m la dieron en la boca... Y luego ya donde pillaron... Q m bajé d la fuente y le dije al del puro... 'Oye, tú haz lo q quieras, yo m voy pal hotel...'. Y er tío m dijo 'Vale, pero mañana paso a las 10 voy a buscarte, q hay q llevarle la copa a la Virgen...". Esperame pensé.
Sabeis lo q os digo... Q desde q soy una experta, er furbol m gusta menos q antes, hora lo veo lo justo como pa sabé q la Eurocopa s la llevó Grecia ;)
Ta tumorroooow pipol q por fiiiin es vierneeeeees y pienso correrme una juergaaa po la nosheee, jisjis. Son fiestas en Santurce así q si tapuntas ya sabes ;) contra ma seamo ma nos reiremo!!
Y hablando d reirnoooos, m partio d risa al leé esta noticia, jajajajaja soy como Diooooz, stoy en tos laoooooos :D
Muaaaaaaaks, bisitos d mermelá darbarikoke!!
Cushando . . . Mariajooooo, mariajuuuuu, mariajeeeeeeee, mariajajaaaaaaaa (si ya sabe er titulo pa q lo viá poné, jajajaja).Ganó GRECIA la €copa!!
Ahora q ha terminao la Euro Copa me dao cuenta d q cada vé somo más mujeres aficionás ar fúrgol. A verlo por tilivisión, claro pr mushas dellas vamos a los campos, eh??
Sin embargo, por qué iría un hombre a vé un partio d baloncesto fiminino? ... Sin duda debería tené una guena razón pa ello. Dicen q hay otros deportes más adecuaos pa ellas, como er teni por ejemplo, pero d nuevo cabe priguntarse por qué los grandes campeones dajedré son hombres? ¿Qué haría a un hombre ir a vé un campeonato dajedré fiminino? Lo cierto es q practicando deporte nuestros cuerpos se mantendrán divinamente pa siempre, tanto hombres como muheres .
A vé si pa mi santo m regalan una bici státika, mientras m conformo haciendo deporte con er ratón. Ahi t dejo pa q tu tamien hagas ejercicio!!. Aunke si no t busta puedes optá por otro tipo dejercicio con toa una deportista, ¿tayuda esto? sinó e así po no tendrá mas remedio q esperá q lleguen las Olimpiadas :D
Aunke hablando d muheres y siendo yo una, aiiiiins... las muheres ... ese eterno problema ... ese misterio ... ¿cómo parecé más buapo a una muher? ¿qué hacé pa parecerles atrartivo? es más ... ¿q hacé pa conseguí sexo con ellas??? In-creible amigüitos, pero la rispuesta e la misma en to los casos ... Er secreto está en impresionarnos darguna forma, aunque no e fácil entendernos siempre os despertaremos curiosidá :D ... Pero ahora q tamos d rebajas no nos abuanta ni DIOOOS, jajaja!!!
Buapoooooooooooooos, ta ortraaaaaa ;)
Cushando . . . Estopa >><< Pastillas de freno.
Sin embargo, por qué iría un hombre a vé un partio d baloncesto fiminino? ... Sin duda debería tené una guena razón pa ello. Dicen q hay otros deportes más adecuaos pa ellas, como er teni por ejemplo, pero d nuevo cabe priguntarse por qué los grandes campeones dajedré son hombres? ¿Qué haría a un hombre ir a vé un campeonato dajedré fiminino? Lo cierto es q practicando deporte nuestros cuerpos se mantendrán divinamente pa siempre, tanto hombres como muheres .
A vé si pa mi santo m regalan una bici státika, mientras m conformo haciendo deporte con er ratón. Ahi t dejo pa q tu tamien hagas ejercicio!!. Aunke si no t busta puedes optá por otro tipo dejercicio con toa una deportista, ¿tayuda esto? sinó e así po no tendrá mas remedio q esperá q lleguen las Olimpiadas :D
Aunke hablando d muheres y siendo yo una, aiiiiins... las muheres ... ese eterno problema ... ese misterio ... ¿cómo parecé más buapo a una muher? ¿qué hacé pa parecerles atrartivo? es más ... ¿q hacé pa conseguí sexo con ellas??? In-creible amigüitos, pero la rispuesta e la misma en to los casos ... Er secreto está en impresionarnos darguna forma, aunque no e fácil entendernos siempre os despertaremos curiosidá :D ... Pero ahora q tamos d rebajas no nos abuanta ni DIOOOS, jajaja!!!
Buapoooooooooooooos, ta ortraaaaaa ;)
Cushando . . . Estopa >><< Pastillas de freno. Llueve sobre mojao . . .
Aupiiiiiiiii pipooool :)****Creo q esto ya va rulando, los primeros dias fallaba mazo la conexión pr parece q ya va arrancando, pa mi q va ser der riego, eh? Me da q solo falla con los P2P asi q si sabeis d argo q baje buay dicirmeloooooo... sin divx mi vida ya no seria ibuá!!
Hoy llueve en Purtugalete, ayer llovió, pasao tamien y maniana tamieeeeeen lloverá, grrrrrrr. Hace casi 1 mes q m compré mi bikini nuevo y lostrenao por mis cohones, cagon la narí d Pinocho. Ni un puto dia a esho bueno pa poder tomá er sol aunke sea en la terrazaaa y la inversión q hice en cremas, sprayses, lociones, aftersunes desos y su puta madre, pos mierda pa mi. Me hubiese traio mas cuenta pasar der bikini y los potinges y haberme comprao un traje, joer.
Asi q ya puestos, si arguien d Bilbo conoce un sitio buay, barato e higienico (q una e mu ñimpia) pa ir hacé UVA q m digaaaa, q stoy mas blanka q un bidé!!
Y cambiando d tema viá poné una keja mismamente mia en eta cosa. Hoy e io hacerme una radriofragia d lasparda (eso s puede scanear?? asi la pongo aki q la veais :D) toy pasando un Tribunal médico a ve si m dehan una pagaaaa y m sulucionan la life jisjis. Er caso es q man llamao y me dice er señó duniforme lila, por cierto arguna vé habeis visto a un enfermero con traje lila?? Pensé q en los hospitales los llevaban blankos o azule, pos er d este era lila, tindria pluma?
Gueno q menrollo, m dice q entre y q m kede solo en bragas, mu mien, donde está la bata pienso yo cuando ya mabia kedao en bolas en esos pedazo vistuarios de 1x1..... PO NO HAY BATA!!!!
Tocate los buebos, a mi no m da verguenza ni na ni na pr no m dan las ganas d q nadie m vea las tetas siegke posteriormente no voy a verle yo argo a el, ya mentendeis, nos ha jodio!!
Pos ala, m paseao por la sala con las lolas ar viento y encima la 1ª radiografia a salio mal (me lo creio claro) y ma dicio q entrase otra vé a ripitirla, tokate los buebos, estao por cobrarle er espertaculo...... Mi pregunta/keja es;
Pueden hacé eso en la Seguridá Social? (Osakidetza aki, q ya maprendio er name jisjis) Alli en Tarragona siempre m daban batas, mu cutres pr m tapaban lo dalante....
En fin serafín m voy a bugká er pan y hacé d maruja con er gay der kiosko, q vida ma duraaaa y estresá llevo, jajaja.
Muaaaaaks pipol, ser happies y a ve si maniana no llueveeeeeee cagon er cesto d Caperucita!!
Cushando . . . Antonio Orozco >><< Irremediablemente celos.PiRuLeTa . . . eR ReTorNo!!
Aupiiiiii pipoooooool.....
Creo (y digo creo porsiaca) q yastoy d guerta. La movida der modem d Wanadoo s resume en q fui ar Corte Inglé y efertivamente no m lo kisieron cambiar sin er tiket, llamé a los d Wanadoo alli delante d la dipindienta stúpida e incrédula d q lo hubiere comprao alli y la dijeron q sip, q lo compré alli pr q no podian mandar na q pal caso es lo mimmo.
Llegé a casa les llamé y les puse a caer dun borriko, er caso es q m dijeron 'No s priocupe señora Mur nosostros mimmos le mandamos un modem nuevo y le regalamos 3 meses d conexion gratuita por los daños ocasionaos' y mi pregunta es... será verdá??
D momento ayer enviaron er modem y lo d los 3 meses gratis... permitirme q lo dude pr gueno!!
Las cosas por la ciudá d las bombas siguen como siempre (pal q sabe d q le hablo) y na, akistamos d momento.
Anoshe fui a vé a Chenoa aqui en Santurce, la ninia venia free y eso m hace deducir q los vaskos aqui son mu GRANDES teniendo er cuenta q la semana pasá vino Alex Ubago.... stoy intentando recordá cuando a venio arguien a Cataluña (mi patriaaaa patriaaaaaa keriaaaaaaa :'( aiiiins) der mimmo modo.... freee freeeeee no recuerdo nadieeeeee!!!
Er caso es q hay estaba la peña con camisetas perfertamente coordinas entre grupos, cantimploras, bokatas, moviles (d urtima generacion con camara d fotos integrá por supuezto y ternologia imode) pa recordá er momento, y una cosa q s repetia miraras pa onde miraras....
BOTELLON Y DIVIDEIS!!
Botellón porque tol parke era un cúmulo d ninios y ninias vestios con sus mejores galas recien salios d merkadillos, Berskhas, Zaras y demás, tiraos por los suelos con sus rispictivas botellas d calimotxo.... deduzco q no deben tener padres o los deben tener viviendo mu lejos porque yo e sio joven pr eso era lamentable.
Luego habia otro grupito ar q se labia ocurrio subirse a las paradas d buses y alli estaban mas contentos q un San Luis. Estuve varios minutos observando a uno q no se como carajos s habria empotrao en er bujero ese der tejao d la parada pr m trankilizé al ver q por alli cerca andaba una grúa :D
Divideis, miraras pa ande miraras tamien lo uniko q veias eran nergrooooooos vendiendo DVD´s... er exito d la noshe: SHREK 2 y como m kedé con er gusanillo po eta tarde voy ar cine a verla y punto pelota!!
Joooos, son las 12 y piko y e kedao a y cuarto pa irme a un merkata q ponen por aqui.... a ve si m compro carcetines q teno un vicio por comprarme carcetine en esos sitioooos.... tanto o mas ker d las piruletaaaaaaaas!!
En fin Pilarín, q yo tamien t esho d menos xxman y ya sabes q m tienes pa lo q sea (no, pa eso noooo buarro :P) a ve si hablamo eh Alberto?? Buapisisiiiiiiimooooo!!!
Joer a ti Mon, pos q malegrao mazo leeeeerte :D cuanto time desde la urtima ve q nos vimo en esa kedada, jajajaja po anda q no a lloviooo y e cambiaooooooo pr gueno, er interió e er mimmoooo asias a Dio, jisjis.
A los q s van incorporando a la pagina, pos decirles q espero q pasen un rato very happy leyendo mis chorradas y na, q sten trankilos q no s contagia na d na ;)
Bisitos davellanas con pistachos :D
Pr q buapoooooooooooooooooos/as q sois tos mecagon er estilista d los Pin y Pooooon!!!
ABUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUR ;)
Cushando . . . Latin Lovers >><< Dos gardenias para ti.
Creo (y digo creo porsiaca) q yastoy d guerta. La movida der modem d Wanadoo s resume en q fui ar Corte Inglé y efertivamente no m lo kisieron cambiar sin er tiket, llamé a los d Wanadoo alli delante d la dipindienta stúpida e incrédula d q lo hubiere comprao alli y la dijeron q sip, q lo compré alli pr q no podian mandar na q pal caso es lo mimmo.
Llegé a casa les llamé y les puse a caer dun borriko, er caso es q m dijeron 'No s priocupe señora Mur nosostros mimmos le mandamos un modem nuevo y le regalamos 3 meses d conexion gratuita por los daños ocasionaos' y mi pregunta es... será verdá??
D momento ayer enviaron er modem y lo d los 3 meses gratis... permitirme q lo dude pr gueno!!
Las cosas por la ciudá d las bombas siguen como siempre (pal q sabe d q le hablo) y na, akistamos d momento.
Anoshe fui a vé a Chenoa aqui en Santurce, la ninia venia free y eso m hace deducir q los vaskos aqui son mu GRANDES teniendo er cuenta q la semana pasá vino Alex Ubago.... stoy intentando recordá cuando a venio arguien a Cataluña (mi patriaaaa patriaaaaaa keriaaaaaaa :'( aiiiins) der mimmo modo.... freee freeeeee no recuerdo nadieeeeee!!!
Er caso es q hay estaba la peña con camisetas perfertamente coordinas entre grupos, cantimploras, bokatas, moviles (d urtima generacion con camara d fotos integrá por supuezto y ternologia imode) pa recordá er momento, y una cosa q s repetia miraras pa onde miraras....
BOTELLON Y DIVIDEIS!!
Botellón porque tol parke era un cúmulo d ninios y ninias vestios con sus mejores galas recien salios d merkadillos, Berskhas, Zaras y demás, tiraos por los suelos con sus rispictivas botellas d calimotxo.... deduzco q no deben tener padres o los deben tener viviendo mu lejos porque yo e sio joven pr eso era lamentable.
Luego habia otro grupito ar q se labia ocurrio subirse a las paradas d buses y alli estaban mas contentos q un San Luis. Estuve varios minutos observando a uno q no se como carajos s habria empotrao en er bujero ese der tejao d la parada pr m trankilizé al ver q por alli cerca andaba una grúa :D
Divideis, miraras pa ande miraras tamien lo uniko q veias eran nergrooooooos vendiendo DVD´s... er exito d la noshe: SHREK 2 y como m kedé con er gusanillo po eta tarde voy ar cine a verla y punto pelota!!
Joooos, son las 12 y piko y e kedao a y cuarto pa irme a un merkata q ponen por aqui.... a ve si m compro carcetines q teno un vicio por comprarme carcetine en esos sitioooos.... tanto o mas ker d las piruletaaaaaaaas!!
En fin Pilarín, q yo tamien t esho d menos xxman y ya sabes q m tienes pa lo q sea (no, pa eso noooo buarro :P) a ve si hablamo eh Alberto?? Buapisisiiiiiiimooooo!!!
Joer a ti Mon, pos q malegrao mazo leeeeerte :D cuanto time desde la urtima ve q nos vimo en esa kedada, jajajaja po anda q no a lloviooo y e cambiaooooooo pr gueno, er interió e er mimmoooo asias a Dio, jisjis.
A los q s van incorporando a la pagina, pos decirles q espero q pasen un rato very happy leyendo mis chorradas y na, q sten trankilos q no s contagia na d na ;)
Bisitos davellanas con pistachos :D
Pr q buapoooooooooooooooooos/as q sois tos mecagon er estilista d los Pin y Pooooon!!!
ABUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUR ;)
Cushando . . . Latin Lovers >><< Dos gardenias para ti.