Pues a lo mejor cambio.
Todavía fueron más patéticas las imágenes de televisión emitidas ayer mostrando al papa saludando al personal. Aunque ateo, casi prefiero hacerme musulman llegado el caso aunque esto suponga que en ocasiones la oración sea más un castigo que un placer.
Vaya, vaya, como pasa el tiempo y yo sin enterame.
Pues si, 24 años ha que a Ronaldo Reagan le pusieron "el ojete que no le cabia un güesete de oliva".
Contestando a la pregunta anterior de nuestro amigo, aquí os pongo la original aunque desde otra perspectiva.
Contestando a la pregunta anterior de nuestro amigo, aquí os pongo la original aunque desde otra perspectiva.
No quiero ser irreverente
Me parece que es lamentable el espectáculo que está dando últimamente la Iglesia Católica. No entiendo ese afán por mostrarnos a un "papa" en un estado tan deplorable cuando lo lógico sería que de una vez dejaran morir al hombre en paz. Desde aquí mi pequeña recomendación (esperando que la foto no sea muy insultante ni hiera sensibilidades).
JuanPa, tomate una cervecica, fúmate un par de petas y muere tranquilo y en paz (lo de pegarte un par de revolcones pues como que "va a ser que no").
JuanPa, tomate una cervecica, fúmate un par de petas y muere tranquilo y en paz (lo de pegarte un par de revolcones pues como que "va a ser que no").
Y aquí ¿donde está el error?
Hasta mañana, o pasado o al otro, quien sabe
Que hermosas son las niñas y que garrulos algunos hombres (no todos)
Encuentren ustedes la obscenidad de hoy:
Mmmm, que duro se hace esto de volver de vacaciones.
Pues se acabó lo que se daba. Vacations are over.
He sido un niño bueno
pero no he acabado así:
Aunque algo malvado ya soy:
No ha habido excesos gastronómicos
No ha habido deportes de riesgo salvo leves paseos hasta el Ernio (el monte mágico de los vascos)
He echado en falta un poco mas de:
Pero me he dedicado a la observación
Bajo distintos prismas (lo necesitaba)
Habrá que esperar hasta las próximas vacaciones para quedarnos otra vez así:
Enhorabuena amigo por haberte cambiado al Firefox. Recibe un abrazo de este que lo es tu amigo plaitos.
Lo del ITT lo veremos en breve, no os vayais a pensar que esto es una mariconada, que servidor de ustedes es muy serio.
He sido un niño bueno
pero no he acabado así:
Aunque algo malvado ya soy:
No ha habido excesos gastronómicos
No ha habido deportes de riesgo salvo leves paseos hasta el Ernio (el monte mágico de los vascos)
He echado en falta un poco mas de:
Pero me he dedicado a la observación
Bajo distintos prismas (lo necesitaba)
Habrá que esperar hasta las próximas vacaciones para quedarnos otra vez así:
Enhorabuena amigo por haberte cambiado al Firefox. Recibe un abrazo de este que lo es tu amigo plaitos.
Lo del ITT lo veremos en breve, no os vayais a pensar que esto es una mariconada, que servidor de ustedes es muy serio.
Adivinad quien se va de vacaciones next week.
Pues estaba tomándome un cafelito con leche tan agustito e hincándole diente a un "cruasan" cuando me leo una noticia en el pais de hoy que demuestra que todas las herramientas estadísticas efectivamente tienen sentido. Algún día hablaremos del diagrama de Pareto aunque hoy no sea el momento pero resumiendo la noticia (el entrecomillado es mío):
"El 20% de las explotaciones agrarias en España se llevan el 80% de las subvenciones de la comunidad europea". ¿A que es maravilloso?.
Intermon-Oxfam ha hecho pública la lista de las siete familias que más fondos reciben (la que más recibe se lleva algo así como 3,5 MM de euros) y aunque no conocía a ninguna de esas familias porque para eso pertenezco al lumpen me ha parecido observar que una tal Cayetana Fitz de Irujo y no se cuantos apellido más se llevaba alrededor de 1,8 MM de euros.
Oye, alegría que haya.
Uno se va de vacaciones sintiendo que las cosas funcionan bien. Aquí os dejo una simpática imagen con lo que todos desearíamos que fueran mis vacaciones pero que nunca sabremos si efectivamente lo serán,
Hatta la vuedta amiguitos.
"El 20% de las explotaciones agrarias en España se llevan el 80% de las subvenciones de la comunidad europea". ¿A que es maravilloso?.
Intermon-Oxfam ha hecho pública la lista de las siete familias que más fondos reciben (la que más recibe se lleva algo así como 3,5 MM de euros) y aunque no conocía a ninguna de esas familias porque para eso pertenezco al lumpen me ha parecido observar que una tal Cayetana Fitz de Irujo y no se cuantos apellido más se llevaba alrededor de 1,8 MM de euros.
Oye, alegría que haya.
Uno se va de vacaciones sintiendo que las cosas funcionan bien. Aquí os dejo una simpática imagen con lo que todos desearíamos que fueran mis vacaciones pero que nunca sabremos si efectivamente lo serán,
Hatta la vuedta amiguitos.
Enésimo intento
Esta mañana servidor de ustedes ha ido a Osakidetza (usease, servicio vasco de salud) para intentar solventar leves problemas gastrointestinales. Al paso y matando un par de aves de un disparo he pedido cita con la unidad de tabaquismo para ver si de una puñetera, maldita y definitiva vez dejamos de fumar que ya está bien hombre. La cita es para el próximo jueves 31 a las nueve de la mañana. Necesito ayuda urgentemente para dejar este maldito vicio.
Hablemos bien cojones que no cuesta nada.
"Me dijistes que cuando vendrías me llamarías pero no lo hicistes. Me siento mal por ello y asi te lo quería decir. Contra más pienso en lo nuestro peor me empiezo a sentir. Va a celebrarse nuestro treceavo aniversario de boda y no has tenido la delicadeza de invitarme a cenar."
Indudablemente ésta es una conversación ficiticia ¿o no? pero si es cierto que es una conversación que me pone de los nervios. Cuando oigo algo así, el esfinter se me cierra y la bolsa escrotal se me alborota.
Todavía me pone de mas mala hostia el escuchar "el planing nos indica que el layaout para la nueva fabrica no ha quedado suficientemente implementado por ello vamos a posponer nuestra reunión hasta la semana 15" ¿Mande?
En cualquier caso ante parrafadas como esa siempre intento contar hasta diez para calmarme y después salir corriendo hacia el diccionario más cercano.
¿Por qué cuento hasta diez? pues porque en alguna ocasión me he llevado alguna sorpresa curiosa, e.g.: Toda la vida he escuchado en casa "de contino me está tocando los cojones" con el significado de "continuamente me está tocando los cojones". Yo pensaba: "mira que es burro este pedazo de padre que tengo, que mal habla el jodido" hasta que un buen día te poner a releer el "lazarillo de Tormes" y observas que lo que hasta entonces habías considerado como una barbaridad pues no lo es tanto y que lo que ocurría era que tu padre usaba un castellano ligeramente arcaico y tu te quedas como un gilipollas integral y con una cara de torta que asusta.
¿A que viene esto?. Vaya pregunta tonta. (por cierto, he perdido 15 minutos escribiendo ésto)
Indudablemente ésta es una conversación ficiticia ¿o no? pero si es cierto que es una conversación que me pone de los nervios. Cuando oigo algo así, el esfinter se me cierra y la bolsa escrotal se me alborota.
Todavía me pone de mas mala hostia el escuchar "el planing nos indica que el layaout para la nueva fabrica no ha quedado suficientemente implementado por ello vamos a posponer nuestra reunión hasta la semana 15" ¿Mande?
En cualquier caso ante parrafadas como esa siempre intento contar hasta diez para calmarme y después salir corriendo hacia el diccionario más cercano.
¿Por qué cuento hasta diez? pues porque en alguna ocasión me he llevado alguna sorpresa curiosa, e.g.: Toda la vida he escuchado en casa "de contino me está tocando los cojones" con el significado de "continuamente me está tocando los cojones". Yo pensaba: "mira que es burro este pedazo de padre que tengo, que mal habla el jodido" hasta que un buen día te poner a releer el "lazarillo de Tormes" y observas que lo que hasta entonces habías considerado como una barbaridad pues no lo es tanto y que lo que ocurría era que tu padre usaba un castellano ligeramente arcaico y tu te quedas como un gilipollas integral y con una cara de torta que asusta.
¿A que viene esto?. Vaya pregunta tonta. (por cierto, he perdido 15 minutos escribiendo ésto)
Da un poquito de miedo
¿Como que no existe?
Bienvenido Harold
Harold Wenwright, arquitecto, filósofo, doctor en ciencias físicas, biologo molecular, matemático autodidacta, participante de grupos de teatro alternativos, militante del partido comunista americano, miembro de grupúsculos independentistas en Kentucky y continuador de una saga de brillantes científicos comenzada allá por el año 1856 cuando su abuelo desarrolló el alicate sinfónico ha sido admitido en el Instituto Tecnológico de Tauste como bedel del departamento de Lenguas Muertas.
Damos la bienvenida a esta nueva incorporación y esperamos que toda su talento sirva para hacer bonitas fotocopias y estupendos cafés.
Damos la bienvenida a esta nueva incorporación y esperamos que toda su talento sirva para hacer bonitas fotocopias y estupendos cafés.
Mas phising
Estos tipos están de los nervios. Pero es que lo jodido del caso es que están todo el día así. El "spam" hasta casi llega a gustarte pero ésto ya es ridículo.
En fin Pilarín, que se han "leido" cuatro cosas que no quisieran haber leido.
Hagamos más habitables las ciudades
Estaba leyendo hace un momento el Pravda (aun recuerdo la gloriosa versión en castellano que lanzaron allá por el 85) y he visto una noticia cuando menos curiosa. Resulta que un ayuntamiento surcoreano tras confiscar un montón de ropa falsificada ha optado por vestir a sus indigentes con las mencionadas ropas en vez de montar los paripés que se montan en este pais con apisonadoras machacando relojes falsos, cds piratas, montando piras funerarias con las ropas y el hachis incautado, etc, etc.
Doy por hecho que ni yo y supongo que mucha gente va a gastarse 1200 euros en un bolso de tal o cual marca, ni va a comprarse un reloj Davinci de 9000 euros, ni un vestido con incrustaciones de lapislázuli de Faemino&Cansado. Entonces ¿por que esa manía de quemarlo todo? ¿no sería mas interesante el hacer lo mismo que los surcoreanos y vestir a nuestros indigentes con ropitas de marca, aunque sean falsas? ¿no haría esto las ciudades mucho más habitables? ¿no estamos hartos de ver sucios indigentes con barbas pobladas pidiendo en la calle con voz temblorosa? ¿no le darias un par de eurillos a alguien que llevara un rolex, unos zapatos "sebago" y un traje de Ermenegildo Zegna?
Fuente original
Doy por hecho que ni yo y supongo que mucha gente va a gastarse 1200 euros en un bolso de tal o cual marca, ni va a comprarse un reloj Davinci de 9000 euros, ni un vestido con incrustaciones de lapislázuli de Faemino&Cansado. Entonces ¿por que esa manía de quemarlo todo? ¿no sería mas interesante el hacer lo mismo que los surcoreanos y vestir a nuestros indigentes con ropitas de marca, aunque sean falsas? ¿no haría esto las ciudades mucho más habitables? ¿no estamos hartos de ver sucios indigentes con barbas pobladas pidiendo en la calle con voz temblorosa? ¿no le darias un par de eurillos a alguien que llevara un rolex, unos zapatos "sebago" y un traje de Ermenegildo Zegna?
Fuente original
Primeras imágenes
Recibimos las primeras imágenes del transbordador Canduero I con el comandante Jerome Larrabeitia realizando las primeras tareas de labranza en la superficie lunar. La foto, recibida hoy mismo, ha sido realizada con una cámara desechable por que el presupuesto no daba para más, pero no creo que importe la calidad sino el hecho histórico en si.
Jerome ha comenzado su tarea con un "Viva la Virgen de Sancho Abarcaaaaa" y a continuación se ha santiguado. A la hora de escribir este documento, nos comunican que Larrabeitia ya ha labrado 20 hectáreas de terreno.
Saludos comandante desde el Instituto Tecnológico de Tauste.
Donde está la incorrección?
Errar con convicción
Aunque no me parezca una práctica excesivamente aceptable, la prefiero con mucho a otras formas de expresión bastante usadas.
Uno, que busca siempre el equilibrio, la precisión y la sencillez, está sometido a un constante bombardeo de "¿a ti te parece esto normal?, "¿no, no?","¿me explico?", "¿me has entendido?", "no se si me entiendes", "¿entiendes lo que te quiero decir?".
Por eso, cuando alguien usa esas formas en una conversación conmigo (normalmente al final de su discurso) me entra bastante mala hostia porque no entiendo que alguien te esté pidiendo que confirmes lo que está diciendo, negando mi capacidad de crítica y a estar en completo desacuerdo con lo que me están diciendo o a pensar que soy un lelo que no tiene ni puta idea de nada.
Como ya he dicho, soy bastante parco en palabras y las pocas que uso intento que sean lo mas efectivas y entendibles. No mareo la perdiz.
Por eso decía que aunque no me parezca muy aceptable la práctica de errar con convicción, me parece más interesante que la utilización de esas expresiones puesto que al menos tu interlocutor te permite que reniegues absolutamente de todo lo que te ha dicho y pongas en práctica tu bateria de argumentaciones.
No se a que viene esto, pero me apetecía escribirlo.
Hala, dale a la pala.
Uno, que busca siempre el equilibrio, la precisión y la sencillez, está sometido a un constante bombardeo de "¿a ti te parece esto normal?, "¿no, no?","¿me explico?", "¿me has entendido?", "no se si me entiendes", "¿entiendes lo que te quiero decir?".
Por eso, cuando alguien usa esas formas en una conversación conmigo (normalmente al final de su discurso) me entra bastante mala hostia porque no entiendo que alguien te esté pidiendo que confirmes lo que está diciendo, negando mi capacidad de crítica y a estar en completo desacuerdo con lo que me están diciendo o a pensar que soy un lelo que no tiene ni puta idea de nada.
Como ya he dicho, soy bastante parco en palabras y las pocas que uso intento que sean lo mas efectivas y entendibles. No mareo la perdiz.
Por eso decía que aunque no me parezca muy aceptable la práctica de errar con convicción, me parece más interesante que la utilización de esas expresiones puesto que al menos tu interlocutor te permite que reniegues absolutamente de todo lo que te ha dicho y pongas en práctica tu bateria de argumentaciones.
No se a que viene esto, pero me apetecía escribirlo.
Hala, dale a la pala.
Espectáculos
El pasado sábado, habiendo quedado a tomar algo en Donosti, me desplace hasta el lugar del encuentro, el bar llamado "la venta de curro" a unos 100 metros del estado de Anoeta y donde las masas se aprovisionan de bocadillos antes y después del correspondiente partido de fútbol.
Llegado allí, amablemente le pido al camarero que me vendiese un cortado para tomármelo durante la espera. A mi espalda una televisión con la programación de "40 latinos", al fondo a la derecha una mesa con cuatro personas: una pareja normalita, el típico macarrilla vociferante y el otro personaje, un joven de unos 22-25 años, vestido según los estandares de la chiquilleria de hoy: sudadera con capucha, pantalones anchos y caidos y zapatillas de deporte sin anudar (por cierto, las zapatillas ahora son enormes). Claramente se veía que era el "john doe" de la cuadrilla, alguien con quien pasar un rato me temo que riéndote de él y mandándolo a hacer puñetas a la primera de cambio.. Nada de especial.
A mi derecha en la barra una pareja: él alrededor de los 45 años, 1,80, 75kg, con "levi's Strauss" gastados, ceñidos, marcando paquete, muy subidos y por lo tanto marcando a su vez raja entre nalgas. Zapatillas de deporte Nike, jersey con cremallera, pelo con alguna cana, bien parecido.
Junto a él una joven de unos 30-32 años, 1,60, 50 kg, muy guapa, pelo largo y negro hasta la mitad de la espalda, el cuerpo muy bonito, acompañando a la cara. Pantalones vaqueros de marca desconocida y marcando pie de camello.
El recital de achuchones, besos, caricias, lametones, metidas de mano, metidas de pierna entre piernas, etc, etc, fue de los que marcan época. La subió prácticamente encima de la barra en un remedo barato de lo que Nicholson hizo con mi adorada Jessica Lange (sin tirar los bocadillos de jamón, eso si) en "el cartero siempre llama dos veces) y allí le metió mano hasta la extenuación. Transcurrieron 15 minutos de juegos eróticos en los que el personal allí presente se quedó boquiabierto y luego se marcharon. Pensé, hala tío, date un buen revolcon que te lo has ganado. Sorprendentemente, se quedaron en la puerta del bar, al lado de una columna y allí siguierón deleitándonos con todo tipo de refrotones, besos, tacamientos y piruetas (si, si piruetas, el la cogía por la forcacha del culo y la giraba), La gente que pasaba por la calle se quedaba boquiabierta.
Me dije, bueno, cámara oculta al canto. Que va, no había tal cámara oculta, ellos siguieron y siguieron, la gente del bar se acercó a la puerta y a través de la cristalera veían el espectáculo y hacían comentarios acerca de las bondades de tal culo, tal paquete, que pechos, mira como la coge, etc, etc.
Sorprendentemente, ella, le dió un beso y se largó. El tío se queda en la calle con una protuberancia mas que notable en la zona cremalleril y ahí acabó todo.
Siempre he pensado que hay ciertas cosas que deben hacerse en la intimidad: Defecar, miccionar, rendir culto a Onán, depilarte el entrecejo y otras tantas más. Entre ellas incluyo cualquier muestra de cariño que vaya más allá de lo eticamente soportable. Es decir, si te entra un calentón, te coges el coche y te vas a casa y comodamente ejecutas todos los movimientos pélvicos que te apetezcan, pero a ciertas edades creo que un poquito de saber estar no está demás.
En cualquier caso, felicito a tan brioso gañan por el espectáculo.
Llegado allí, amablemente le pido al camarero que me vendiese un cortado para tomármelo durante la espera. A mi espalda una televisión con la programación de "40 latinos", al fondo a la derecha una mesa con cuatro personas: una pareja normalita, el típico macarrilla vociferante y el otro personaje, un joven de unos 22-25 años, vestido según los estandares de la chiquilleria de hoy: sudadera con capucha, pantalones anchos y caidos y zapatillas de deporte sin anudar (por cierto, las zapatillas ahora son enormes). Claramente se veía que era el "john doe" de la cuadrilla, alguien con quien pasar un rato me temo que riéndote de él y mandándolo a hacer puñetas a la primera de cambio.. Nada de especial.
A mi derecha en la barra una pareja: él alrededor de los 45 años, 1,80, 75kg, con "levi's Strauss" gastados, ceñidos, marcando paquete, muy subidos y por lo tanto marcando a su vez raja entre nalgas. Zapatillas de deporte Nike, jersey con cremallera, pelo con alguna cana, bien parecido.
Junto a él una joven de unos 30-32 años, 1,60, 50 kg, muy guapa, pelo largo y negro hasta la mitad de la espalda, el cuerpo muy bonito, acompañando a la cara. Pantalones vaqueros de marca desconocida y marcando pie de camello.
El recital de achuchones, besos, caricias, lametones, metidas de mano, metidas de pierna entre piernas, etc, etc, fue de los que marcan época. La subió prácticamente encima de la barra en un remedo barato de lo que Nicholson hizo con mi adorada Jessica Lange (sin tirar los bocadillos de jamón, eso si) en "el cartero siempre llama dos veces) y allí le metió mano hasta la extenuación. Transcurrieron 15 minutos de juegos eróticos en los que el personal allí presente se quedó boquiabierto y luego se marcharon. Pensé, hala tío, date un buen revolcon que te lo has ganado. Sorprendentemente, se quedaron en la puerta del bar, al lado de una columna y allí siguierón deleitándonos con todo tipo de refrotones, besos, tacamientos y piruetas (si, si piruetas, el la cogía por la forcacha del culo y la giraba), La gente que pasaba por la calle se quedaba boquiabierta.
Me dije, bueno, cámara oculta al canto. Que va, no había tal cámara oculta, ellos siguieron y siguieron, la gente del bar se acercó a la puerta y a través de la cristalera veían el espectáculo y hacían comentarios acerca de las bondades de tal culo, tal paquete, que pechos, mira como la coge, etc, etc.
Sorprendentemente, ella, le dió un beso y se largó. El tío se queda en la calle con una protuberancia mas que notable en la zona cremalleril y ahí acabó todo.
Siempre he pensado que hay ciertas cosas que deben hacerse en la intimidad: Defecar, miccionar, rendir culto a Onán, depilarte el entrecejo y otras tantas más. Entre ellas incluyo cualquier muestra de cariño que vaya más allá de lo eticamente soportable. Es decir, si te entra un calentón, te coges el coche y te vas a casa y comodamente ejecutas todos los movimientos pélvicos que te apetezcan, pero a ciertas edades creo que un poquito de saber estar no está demás.
En cualquier caso, felicito a tan brioso gañan por el espectáculo.
Hala pues
Si cuela, cuela. Ya es el segundo banco que me pide los datos de acceso (el primero fue citibank). Supongo que alguien caerá. Yo por si caso en nombre de usuario y contraseña utilicé mis vastos y bastos conocimientos del idioma de "secspir" para decirles cuatro cosillas.
Homenaje
Aunque no lo había dicho, ya no es tan cierto todo lo que aquí hay escrito puesto que en el recuadro de la izquierda donde hace una pequeña descripción de éste que escribe ha habido una ligera modificación y donde pone soltero, debe seguir poniendo soltero pero afortunadamente ha aparecido alguien que si me ha separado de los caminos mil veces transitados y quería por ello (aunque ella prometióme que nunca visitaria este páramo) dedicarle un pequeño homenaje. Aupaa Aginaga.
Incluso el rey me ha enviado un mensaje felicitándome por tan magno evento que transmito a continuación:
"A la deina y a mi, nos diena de odgudio y satisfacion saber que tan egregio evento ha denido lugad. Nos es muy gdato sabed que pod fin sientas un poquito la cabeza y espedamos que pdonto ese miserablde apadtamento que ocupas y que no diene nada que ved con la casita que le hemos constduido a mi chico Felipe y a su mujed Leticia lo puebldes de chudumbeles. Mi Felipe ya esta en edio pero el no tendda ningún prdobdema podque le sobdan habitaciones y a ti no, mamoncete.
Un beso de Leticia que se acuedda mudio de ti.
Abdazos.
El Dey."
Incluso el rey me ha enviado un mensaje felicitándome por tan magno evento que transmito a continuación:
"A la deina y a mi, nos diena de odgudio y satisfacion saber que tan egregio evento ha denido lugad. Nos es muy gdato sabed que pod fin sientas un poquito la cabeza y espedamos que pdonto ese miserablde apadtamento que ocupas y que no diene nada que ved con la casita que le hemos constduido a mi chico Felipe y a su mujed Leticia lo puebldes de chudumbeles. Mi Felipe ya esta en edio pero el no tendda ningún prdobdema podque le sobdan habitaciones y a ti no, mamoncete.
Un beso de Leticia que se acuedda mudio de ti.
Abdazos.
El Dey."
Me duele todo
El tiempo, los años y los excesos de juventud me están pasando factura. Ya no soy lo que era y me temo que nunca más lo seré. El único vicio que me permito en este momento es el del tabaco (cosa, que por otra parte voy a erradicar cualquier día de estos puesto que a la ruina física se le une la ruina económica que supone fumarte entre un paquete y paquete y medio de Winston al día).
Hoy me he levantado como si Tysson y Lewis hubieran estado dándome de ostias toda la noche y para rematar la faena como si el "potro de vallecas" en otro de sus alardes de virilidad me hubiera sodomizado.
Coño que dolor de cuello, coño que dolor de piernas, coño que dolor de todo. Y eso que en casa no se está tan mal, por que vamos a ver, Iberdrola dirá lo que quiera pero como soy el que pago, tengo la temperatura que me da la gana y bastante frío he pasado ya en mi vida como para tener que estar en casa con un chaquetón tres cuartos, así que hala, un par de gradillos mas de los recomendados por Iberdrola y en manga corta.
A no ser que el paseillo nocturno por Deba con una extremadamente agradable compañia fuera la causante de dichos dolores, por que en realidad hacía una rasca de narices y como soy un "machote", pues hala, vamos a la calle que hace una noche cojonuda "papasear" y claro, cuando uno sobrepasa la cuarentena tiene que tener mucho cuidadito y mirar bien lo que hace.
De hecho, hasta he dormido de pena. Me he levantado recordando aquellos anuncios de "Interviu" de finales de los años 80 en los que te vendían gafas con rayos X que te permitían ver a las mozas desnudas, micrófonos potentísimos para escuchar a traves de las paredes, pastillas "Potens" para aumentar tu virilidad, y aquellas cintas que te permitían aprender infinidad de cosas mientras dormías.
Pues me temo que ésto último era una engañifa por que duermo todas las noches con la radio enchufada y no me entero de nada. Soy el hombre más desinformado del planeta. Claro, el único telediario que veo es el de telecinco con la Angels Barceló y me temo que caigo en una especie de trance algodonoso cuando la veo que me impide entender nada de lo que dice, únicamente roto cuando aparece ese buen muchacho que da las noticias del tiempo, información que me permite saber si al dia siguiente usaré coche o tren (al menos durante los meses de invierno)
Así que voyme raudo y veloz a casita, tacita de chocolate, lectura de periódico y después siestecita en el sofa con un poquito de música para relajarnos.
Hoy me he levantado como si Tysson y Lewis hubieran estado dándome de ostias toda la noche y para rematar la faena como si el "potro de vallecas" en otro de sus alardes de virilidad me hubiera sodomizado.
Coño que dolor de cuello, coño que dolor de piernas, coño que dolor de todo. Y eso que en casa no se está tan mal, por que vamos a ver, Iberdrola dirá lo que quiera pero como soy el que pago, tengo la temperatura que me da la gana y bastante frío he pasado ya en mi vida como para tener que estar en casa con un chaquetón tres cuartos, así que hala, un par de gradillos mas de los recomendados por Iberdrola y en manga corta.
A no ser que el paseillo nocturno por Deba con una extremadamente agradable compañia fuera la causante de dichos dolores, por que en realidad hacía una rasca de narices y como soy un "machote", pues hala, vamos a la calle que hace una noche cojonuda "papasear" y claro, cuando uno sobrepasa la cuarentena tiene que tener mucho cuidadito y mirar bien lo que hace.
De hecho, hasta he dormido de pena. Me he levantado recordando aquellos anuncios de "Interviu" de finales de los años 80 en los que te vendían gafas con rayos X que te permitían ver a las mozas desnudas, micrófonos potentísimos para escuchar a traves de las paredes, pastillas "Potens" para aumentar tu virilidad, y aquellas cintas que te permitían aprender infinidad de cosas mientras dormías.
Pues me temo que ésto último era una engañifa por que duermo todas las noches con la radio enchufada y no me entero de nada. Soy el hombre más desinformado del planeta. Claro, el único telediario que veo es el de telecinco con la Angels Barceló y me temo que caigo en una especie de trance algodonoso cuando la veo que me impide entender nada de lo que dice, únicamente roto cuando aparece ese buen muchacho que da las noticias del tiempo, información que me permite saber si al dia siguiente usaré coche o tren (al menos durante los meses de invierno)
Así que voyme raudo y veloz a casita, tacita de chocolate, lectura de periódico y después siestecita en el sofa con un poquito de música para relajarnos.
Skype
Supongo que no es ninguna novedad que hable de skype, pero es la primera vez que uso un programa de esas características y funciona realmente bien si no fuera por la porqueria de tarjeta de sonido que tengo instalada y por la mierda de micrófono. Para los que no lo sepais, es un programilla que permite la telefonía IP de forma gratuita entre usuarios que tengan el programa instalado en el ordenador y si llamas a un fijo o movil tiene tarifas realmente baratas.
Lo hemos instalado para hablar con la planta de Brasil y la otra planta en el "estado" y funciona..
Es el consejo tecnológico de hoy.
Lo hemos instalado para hablar con la planta de Brasil y la otra planta en el "estado" y funciona..
Es el consejo tecnológico de hoy.
Que mal me encuentro
Joder que mal me encuentro. Entre el frío que hace y mi estómago que está pidiendo a gritos que deje de martirizarlo me encuentro fatal.
Esta mañana nos hemos levantado con -5ºC que en realidad es soportable. Lo que no es soportable son los ataques de gula que me dan en determinadas ocasiones, tengo que arreglarlo como sea.
Ayer por la tarde tenía que coger el tren para Donosti y como llevaba un poco de tiempo me alejé un poco de la estación para acercarme a la panadería donde adquirí una bonita tartaleta de manzana con crema pastelera que me zampé en 37 segundos exactos. Monté en el tren todavía quitándome las migas de los labios y en cuanto llegué a la estación de Gros en Donosti, me encaminé directamente hacia el "Andra Mari" (sitio altamente recomendable por una tarta de queso que hace que se te bajen los pantalones, además de por otras "delicias"). El caso es que tenía la sensación de que todo en la barra me miraba y suplicaba que le diera un mordisco (cada día me parezco más a Homer Simpson en sus sueños con rosquillas).
La tortilla de patata me enseñaba sus formas sinuosas así que fui a por ella, el "foie a la plancha sobre lecho de manzana" me susurraba bellas palabras de amor, así que fui a por él, la brocheta de rape me lanzaba grititos histéricos de amor, así que no tuve mas remedio que contentarla, la tarta de queso exudaba amor por todas sus costuras y un leve hilillo de frambuesa me decía cuan excitada estaba, así que lami toda ella. Claro, si esto fuera todo, no estaría mal, pero despues de haber comido al mediodioa unos caparrones con chorizo, escalope con patatas, hojaldre de nata y crema pastelera y un par de cortados la cosa empieza a ser preocupante. La noche ha sido horrible, sentía que en vez de estómago tenía una hormigonera. Para rematar la faena, hoy he comenzado con mi visita diaria al Txitxardin Beltza y "cruasancito" con café con leche. Calculo que unas 8000 calorías me he metido entre pecho y espalda sin ningún problema.
Hoy mi estómago me recuerda cuan cretino que soy, que ya no son años, que la verdura y las carnes a la plancha son lo mejor para una persona de mi edad así que he decidido que mañana sol y buen tiempo. Dios como necesito el bicarbonato.
Esta mañana nos hemos levantado con -5ºC que en realidad es soportable. Lo que no es soportable son los ataques de gula que me dan en determinadas ocasiones, tengo que arreglarlo como sea.
Ayer por la tarde tenía que coger el tren para Donosti y como llevaba un poco de tiempo me alejé un poco de la estación para acercarme a la panadería donde adquirí una bonita tartaleta de manzana con crema pastelera que me zampé en 37 segundos exactos. Monté en el tren todavía quitándome las migas de los labios y en cuanto llegué a la estación de Gros en Donosti, me encaminé directamente hacia el "Andra Mari" (sitio altamente recomendable por una tarta de queso que hace que se te bajen los pantalones, además de por otras "delicias"). El caso es que tenía la sensación de que todo en la barra me miraba y suplicaba que le diera un mordisco (cada día me parezco más a Homer Simpson en sus sueños con rosquillas).
La tortilla de patata me enseñaba sus formas sinuosas así que fui a por ella, el "foie a la plancha sobre lecho de manzana" me susurraba bellas palabras de amor, así que fui a por él, la brocheta de rape me lanzaba grititos histéricos de amor, así que no tuve mas remedio que contentarla, la tarta de queso exudaba amor por todas sus costuras y un leve hilillo de frambuesa me decía cuan excitada estaba, así que lami toda ella. Claro, si esto fuera todo, no estaría mal, pero despues de haber comido al mediodioa unos caparrones con chorizo, escalope con patatas, hojaldre de nata y crema pastelera y un par de cortados la cosa empieza a ser preocupante. La noche ha sido horrible, sentía que en vez de estómago tenía una hormigonera. Para rematar la faena, hoy he comenzado con mi visita diaria al Txitxardin Beltza y "cruasancito" con café con leche. Calculo que unas 8000 calorías me he metido entre pecho y espalda sin ningún problema.
Hoy mi estómago me recuerda cuan cretino que soy, que ya no son años, que la verdura y las carnes a la plancha son lo mejor para una persona de mi edad así que he decidido que mañana sol y buen tiempo. Dios como necesito el bicarbonato.
