logotipo

Como medida preventiva, ante el aumento notable de las temperaturas que podría llegar a dañar mi frágil estructura neuronal, cuelgo el cartel de "Fuera de servicio/Out of order" y dejo de escribir hasta nuevo aviso.
Para cualquier mensaje, por favor, dejen aviso a la portera. No me metan publicidad por debajo de la puerta, que luego no la puedo abrir.
See ya'll soon!
Pd: ¡Salid a la calle, dejad de mirar la pantalla del ordenador, y que os de un poco el aire!

Ahora que las clases hace tiempo que se acabaron y yo todavía no me puedo ir de vacaciones, aprovecho para hacer limpieza de papeles. En unas de estas tardes de bayeta, plumero y cofia, me encontré esta antología del disparate que habíamos recopilado unos cuantos compañeros del instituto. Como veréis, es un compendio muy sabroso de errores, meteduras de pata, incorrecciones y fallos encotrados en exámenes variados. Me va a servir como despedida, por lo menos en cuanto al tema docente. Ya veremos de qué porras escribo más adelante. Disfrutad. ¡Ojo, produce agujetas y risa floja!
Barroco: Estilo de casas hechas de barro. (Como su propio nombre indica)
Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. (Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)
Derivados de la leche (1): La vaca. (Sí, la vaca deriva de la leche del toro)
Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. (Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)
Alfarero: El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)
Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Estos marsupiales son unos degenerados)
Polígono: Hombre con muchas mujeres. (Pentágono: 5 mujeres; hexágono: 6... y así sucesivamente)
Comenta algo del 2 de mayo: ¿De que año?. (Ahí, bacilando, que te los sabes todos desde 1576)
Coleccionistas de sellos: Sifilíticos. (A saber por dónde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)
Ave Caesar, morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud. (Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas)
Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo. (¿Y lo tenia grande?)
Ecosistemas: La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas)
Derivados de la leche (2): El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz)
Sujeto de la frase (elíptico): Epiléptico. (Y el pronombre tenía el parkinson)
El arte griego: Hacían botijos. (Siglos de arte resumidos en una puta frase)
Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental. (Hombre, los holandeses tienen cara de simios, pero no tanto)
Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS. (Los "Boyes Caos" es que son universales)
Pediatra: Medico de pies. (Convencida toda la vida de que eran pederastas y no pediatras)
Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla)
Ejemplos de nematóceros (mosquitos): El "buo", el búho real y el mochuelo. (Joder, si es que cada día hay mosquitos más gordos, eso es por los pesticidas, fijo)
Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca. (A la par que mojada y ausente de humedad)
Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo)
Un marsupial: El chimpancé. (Sí, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)
El oído interno: Consta de utrículo y dráculo. (Contra la ignorancia... imaginación)
¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)
El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar. (Si el pollo tiene rabo... ¿qué tiene la polla?)
Ejemplo de reptil: La serpiente "putón" (Si es que las visten como guarras)
Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (Que quede claro)
Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)
Calamar: Se llama así porque cala los mares. (Elemental, querido Watson)
Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres. (Joder, ¡cuanta razón tienes!)
Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Sí, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)
Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)
Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con marcapasos y todo)
Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)
Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado) Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. (Si es que plantas un fósil y te crece en cualquier sitio)
La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. (Sí, hasta le han puesto una jaula y todo, ¡qué bonito!)
¿Qué, es una encíclica?: Es un buque de hierro que flota en el mar. (Es como el papamóvil pero en barco)
Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)
El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas". (Te equivocaste, se llama "Las Meninas")
Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos animales...)
El voltio: Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios)
¿Dónde está el río San Lorenzo?: En El Escorial. (Está allí guardadito)
¿Qué es la hipotenusa?: Lo que está entre los dos paletos. (Sí, entre el cenutrio y el pardillo)
Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión". (Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)
¿Dónde fue bautizado Jesucristo?: En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Ronaldo, menuda fiesta se pegaron)
Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)
Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzadas)
Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó, pero al final lo consiguió)
El cerebelo: Es el fruto del cerebro. (Como mejor está es en zumo)
Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante. (Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)
Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojones)
¿Quién inventó el pararrayos?: Frankenstein. (Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)
Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS". (Jodidas moscas nazis)
¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica, “leu” significa animal, y “cocito”, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)
Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser humano)
Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)
La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. (Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, qué asco ¿no?)
Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)
¿Quién fue Aníbal?: Fue un jefe cartilaginoso. (Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)
La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo. (¿No eran Rodríguez y Menéndez? ¿O tal vez Ortega y Gasset?)
Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos. (Como mi bici de montaña, que arranca las montañas que no veas... ¡fuas! de cuajo)
Pd: Creo que, en justicia, deberíamos elaborar también una antología del disparate profesoral, que nosotros también nos equivocamos... y mucho.

Hoy, por enésima vez, han vuelto a poner en televisión Grease. Y yo, por enésima vez, he visto Grease. Siempre caigo, es irresistible para mí: la música, la estética, el lenguaje soez, la historia, todo me atrae. Me sé diálogos de memoria, canto las canciones a voz en grito –un pequeño detalle que me hace muy impopular entre los que están alrededor– y, si nadie mira, bailo. Pero lo mejor de la peli, sin duda, son sus actores adolescentes. Creo que Olivia Newton-John tenía cerca de la treintena cuando le ofrecieron el papel y John Travolta ya no cumplía los 25. Y, aún así, todo encaja una vez que se pone uno a ver la película: te dejas llevar y te crees lo que te echen. Será que se produce eso que mi profe de literatura inglesa en la universidad llamaba “suspension of disbelief” (suspensión del descreimiento): el lector se deja engatusar por el escritor, se mete en la historia y, durante la lectura, acepta como cierto todo lo que aquél le presenta. Vamos, que esto aplicado al cine explica porqué no gritamos “¡es mentira, eso es imposible!” al ver volar a Superman o no nos partimos de risa cuando Woody Allen hace de galán en muchos de sus largometrajes y siempre se lleva a la chica –por cierto, eso sí que es ciencia-ficción y no lo de volar–.
Sin embargo, desde mi punto de vista docente, es muy poco probable encontrarse chicos y chicas así en un instituto español. Es curioso, porque los alumnos de 1º y 2º de la ESO (entre los 12 y los 14 años) cada vez maduran antes, pero los de 2º de Bachillerato (de 18, preuniversitarios) me parecen terriblemente inmaduros e infantiles. A veces les tienes que llamar la atención porque se comportan como críos, hablando sin parar en el aula, tirándose papeles por los pasillos, etc. En su descargo diré que esa inmadurez es un mal propio de la sociedad moderna, por lo menos en España, creo yo. Los treintañeros se comportan como adolescentes y los cuarentones son unos alocados que intentan aparentar veinte. El otro día leí un anuncio en la sección de contactos de un periódico –os recomiendo la lectura, te ríes mucho– en el que “una chica de 49 años” buscaba pareja. ¡Vamos, hombre, que “chica” y “49” son términos antitéticos, imposibles de combinar!
Así que, puestos a elegir inmaduros, prefiero enseñar a los pequeñines. Este año dí clase por primera vez a los de 1º ESO y fue una experiencia estupenda. ¡Qué entusiasmo y ganas de aprender! Y que cariño cogen a los profesores, yo diría que nos respetan de verdad. También son muy exigentes, ya que tienes que proporcionarles actividades muy variadas cada poco, porque las “devoran.” Y, si te enfadas en serio con ellos, alguno hasta hace pucheros y parece que se le va a escapar una lágrima. Esto me pasó con el pobre Diego y casi le tengo que abrazar para que no llorara. ¡Ay, el instito maternal, que me trae a mal traer!

“No, ahora no puedo pensar en ello. Ya pensaré en esto mañana, en Tara” Me encantó el libro y me encantó la película Lo Que El Viento Se Llevó. Adoro el color del cinemascope, la romántica banda sonora, las pasiones desatadas –dentro de lo que permitía el cine de los años 50–, lo bien que daban en pantalla Clark Gable y Vivien Leigh –y eso que cuentan las crónicas de rodaje que se odiaban mutuamente– y todo el envoltorio visual del largometraje. Pero, sin duda, lo más atrayente, lo más cautivador es el personaje de Escarlata O’Hara. ¡Un monumento, se merecía la tipa! ¡Qué personalidad manipuladora, qué capacidad de supervivencia! Yo quiero ser como ella. Ya en algo nos parecemos. “¿En la larga melena castaña?”, preguntaréis. “¿En la intensa mirada de sus ojos verdes?”, querréis saber. “¿Quizás en su fino talle?” No, amigos, no. Si así fuera no estaría aquí, matando horas delante del ordenador, si no que ya habría salido a comerme el mundo. “¿Entonces?” Mucho más sencillo que todo eso: soy una procrastinadora de manual. Vale, el palabro no dice mucho y, advierto, no tiene nada que ver con Lorena Bobbit y sus tijeras de podar. Es algo más prosaico: soy una experta en dejarlo todo para más tarde. Siempre se puede hacer todo luego, después, mañana o quién sabe cuándo. Hay algo dentro de mí que, cuando llegan los exámenes que corregir, cuando llegan los informes que rellenar, dice: “noy hay prisa, seguro que encuentro un momento más adelante donde tendré más ganas de hacerlo y me saldrá mejor.” Así, por ejemplo, siempre que quiero ponerme a trabajar descubro que me es imposible hacerlo sin ordenar el armario que, fíjate tú, llevaba yo queriéndolo hacer meses y tiene que ser ahora mismo, oye. O es justamente en el momento en que más papeleo acumulo que me digo: “¡las plantas, pobrecitas, que se me mueren de sed!” –y yo lo que tengo es un cáctus–.
Así que confesaré, ahora que no me ve nadie y mis alumnos no conocen de la existencia de este blog, que aquel examen que tuvo que ser pospuesto porque me había fallado la impresora, que aquellos trabajos que no les corregí porque se los había llevado en su coche el compañero que me acercó a casa... yo seguramente estaba enfrascada en alguna tarea tan absorvente como cortarme las uñas de los pies o sacar a pasear al perro... de peluche.
Por favor, guardadme el secreto, mi reputación peligra.

No tengo mote conocido. “Sí, ya, aquí está ésta, tirándose el pegote,” pensaréis, “si no hay alumno que se precie que no desprecie a sus profes con un buen mote.” Será así, no lo niego, pero yo, que tengo mis informadores entre el alumnado, no consto en el ranking de profesores/as más vilipendiados o sometidos a burlas. ¡Y me da una rabia! ¡Pues claro que me gustaría tener un buen apodo! Pero de esos que dan prestigio, que definen un carácter, una personalidad fuerte. Como el de un compañero, conocido como el seispesetas, porque era más duro que un duro. O el de aquella otra, profesora de lengua, con gafas en la punta de la nariz y traje de corte sastre, a quien llamaban... Señorita Rottenmeyer –¿no os parece genial?– De esta categoría de motes “deseables” quedarían descartados aquellos que describen alguna debilidad de carácter, como el de mi profe de literatura, la tontina –era una bellísima persona... pero parecía tonta, la verdad–, el cabestro, el foca, etc. Y tampoco son envidiables los que se ceban en la debilidad física del sujeto, como el del engañabaldosas. Este requiere alguna explicación, aunque seguro que ya sabéis por dónde va: resulta que el pobre hombre tenía una cojera ciertamente peculiar, que le hacía “disparar” una pierna al andar, como en un latigazo, y, claro, al ir a pisar las baldosas, parecía que iba a poner el pie en la de delante, pero, no, pisaba la de atrás, con lo que la “engañaba”. Me río al recordarlo, ¡qué crueles éramos!
Así que comprenderéis mi disgusto, después de un año intentándolo, me temo que dejo el instituto sin haber causado ninguna impresión perecedera, sin pena ni gloria, vaya, como si hubiera pasado de puntillas. ¡Mierda de pelis americanas como Mentes Peligrosas, El Club De Los Poetas Muertos o La Sonrisa de Monalisa! Te hacen creer que los profes podemos marcar la diferencia en la vida de algunos adolescentes, cuando lo cierto es que nos olvidan a las primeras de cambio. Claro, para mí que esto es porque no sé kárate, como Michelle Pfeiffer, no me gusta romper libros de texto, como a Robin Williams, y no tengo la sonrisa cautivadora de Julia Roberts. Por cierto, si alguno alguna vez tuvo una profesora tan guapa como la Pfeiffer o la Roberts, que me lo diga, por favor, porque ni donde yo estudié ni donde he trabajado, he visto yo jamás gente tan guapa. Y ya son muchos años de ver profes.

... como decía Radio Futura. Es una fascinación tal la que me producen los modelitos de mis alumnos/as. ¿Quién les habrá dicho a los adolescentes que la rebeldía juvenil se muestra vistiéndose todos iguales? Las chicas parecen salidas de los dibujos animados de Pepper Anne y los chicos son réplicas a lo pobre del Will Smith del Príncipe de Bel-Air. Para mí que esto es culpa de la música esa rara que escuchan. Seguro que en alguna longitud de onda inaudible para el oído adulto, llegan a su cerebro, aún en proceso de formación, mensajes subliminales que les incitan a la uniformidad: chica, compra ropa de Pho, cuantos más colorines mejor y cuánta más pata ancha mejor, y serás diferente, igual de diferente que las otras 300.000 de tu edad; chico, cómprate vaqueros siete tallas más grandes, que no sabes lo irresistible que estás cuando enseñas el calzoncillo y arrastras los bajos del pantalón, el servicio de limpieza de tu ayuntamiento te lo agradecerá. Luego los padres tragan con todo, no sea que el niño/la niña se les traumatice por no ser distinto como el resto. Y es cuando se escuchan conversaciones de este tipo:
–Pues nada, que hemos ido a comprarle al niño unos pantalones de esos modernos, a mí no me gustan nada, pero, ya sabes, como son lo que se lleva...
–Sí, claro, Puri, es que ahora están en esa edaaaaaaaad... y es taaaaaaaaaaaaaan importante que no se sientan raros... (si aquí ponéis voz de Boris Izaguirre, conseguiréis el efecto deseado)
Y por ahí van, nuestros chicos/as, clónicos, enseñando tanga ellas y calzoncillo ellos, sin sentido del ridículo ninguno, creyéndose los reyes del mambo. Y los padres ¿qué? ¿Miran para otro lado cuando sus hijos/as salen de casa?
Ayer leí un artículo en la revista Time que decía que el cerebro adolescente tarda más en formarse de lo que se creía, y que la zona del cerebro que rige la toma de decisiones maduras y sensatas, que es el lóbulo frontal, es lo último en configurarse, nunca antes de los 20 años. ¡20 años! Lo que nos queda de aguantar hasta que se hagan ciudadanos responsables.