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A ver, os cuento. Este año, en este retiro espiritual que me ha buscado el ministerio, en este bonito pueblo de 1.300 habitantes que tanto tiene que ofrecer, comparto piso. ¿Qué pasa, no te llega el sueldo? pensará con guasa algún/a malévolo/a. No, gente, es una cuestión de salud mental. ¿Os hacéis una idea de lo que sería llegar a encerrarme en mi “casa de campo” sola, sin perro que me ladre, oyendo el eco de mis pisadas nada más? Se me vienen a la cabeza las imágenes de “The Shining” (El Resplandor), la de Kubrick: los ojos saltones y la mandíbula desencajada de Jack Nicholson pero en mi cara, mientras persigo con un libro de gramática inglesa a las gallinas del patio. Spooky!
Esto de compartir piso, con mi edad, siendo una profe responsable... bueno, no tiene la gracia de cuando se hace en la universidad, con 18 años, cuando tu preocupación mayor es guardar los cupones de Telepizza bien a mano y conseguir que nadie te ocupe el microondas cuando vas a calentar la fiambrera de mamá. No, para mi desgracia, hacerse mayor me ha vuelto rancia y maniática. Por lo cual decidí, lógicamente, buscar entre otros profes rancios y maniáticos a quien quisiera compartir cargas conmigo. Puse un anuncio en la sala de profes y voilà! no tardé en encontrar dos colegas más: el de historia y la de francés. Del de historia no tengo más que su virtudes que alabar: es tan apañado que lo mismo te plancha un huevo que te fríe una camisa, oye. Pero la de francés... más me valía haber hecho un casting previo.
La joven en cuestión (de edad indefinida entre los 25 y los 35 años), soltera (y entera, o eso se me pinta a mí), más tiesa que un poste de la luz y de una bonita (y facha) ciudad de provincias, es un portento de las relaciones sociales. Ejemplo (día laboral a la temprana hora del desayuno):
-Buenos días –le digo, cortesía ante todo- ¿Qué tal has dormido?
-Bien –se hace el silencio.
Me caliento el café y le doy un margen de confianza. Bueno, es normal, pienso, no todo el mundo tiene que despertarse animado como yo. Siguiente intento.
-¿Tienes clase a primera? Lo digo porque saldremos juntas de casa, ¿no?
-No, tengo que peinarme.
Ah si, lo olvidaba, esos rizos a lo Bisbal... ¡pero si tiene el pelo corto!
-Y vestirme.
¡Gracias a Dios que me has abierto los ojos, compañera! Si no llega a ser por tu perspicaz observación me iba al colegio en bata de guatiné y rulos.
-Vale, vale –me finjo herida y en retirada, pero esta se la guardo- sal cuando quieras, ya sabes donde está la puerta.
Y mirando al frente, da por zanjada la ¿conversación?
Vamos, que cuando ella está la convivencia es una fiesta continua, un no parar, un desmelene y una juerga (espero percibáis la ironía). Su nivel comunicativo está parejo al de Dustin Hoffman en Rain Man. Os hacéis una idea, ¿no? Que esto no es Friends, ni siquiera 7 Vidas, sino más bien un Gran Hermano descafeinado, sin deslenguadas, transexuales ni cámaras de televisión.
Los alumnos ya le han cogido mucho cariño. Le dicen “la monja”

Esos compañeros son ideales cuando estás enfermo pero teniendo en cuenta de que como mucho te podrás mala 3 veces al año......metela en una cesta de mimbre, vete a un convento, da tres golpes en la puerta y sal corriendo. El voto de silencio (por lo que cuentas es probable que el de castidad también) ya lo tiene hecho así que no se podrán quejar las monjas del paquetito :)

Hey, Nan, hace tanto que no te pasas por aqui que temo que lo de tu compañera de piso sea contagioso
Ejem ejem! Eco eeeeecooooooo?
Saludos y besotes

Pues nada chica, la solucion es bien sencilla; la coges por banda y le dices: "Mira, lo siento mucho pero me pareces una sosa y para vivir contigo prefiero vivir sola, asi que por favor coge tus trastos y largate que voy a compartir el piso con el de historia"

¿Como molaria eh? 8D

jajajjajajja, Piotra Muy bueno lo de la republica independiente. Pero que me dices de tener una autista? Yo, despues de haber pasado por una pareja bollo bastante macarra que por poco me agreden y to (que en campo de las bollos obviamente hay de to, incluso bollos choris), por un compañero de curso pijorro (que ya conoces, pero al que yo nunca llegue a conocer y ni ganas) y por los ultimos (el cantante, la forense... que estos si que eran muy majos y encantadores), pos mira, viva la diversidad!!! Eso si, que no nos toque ningun capillita de esos que se escandalizan por na. :P

Te cambio la monjita por mis compis de casa en Londres: el de al lado, del que solo me separa una fina puerta, tiene un equipo de musica de esos con doce altavoces, a cada cual mas grande, y le gusta darles uso. El de abajo hace lo mismo, pero con otro gusto musical (asi empezo la musicafusion, digo yo). Desconocen el significado del termino limpiar, y si por casualidad friegan...NO ACLARAN EL JABON!!!!!. O sea, que un dia de estos me voy a intoxicar. La tercera, vive en su "republica independiente", nunca sale de la habitacion (de hecho, no se que come...).
Eso si, son todos majos y educados.

Esto de compartir piso es toda una experiencia, incluso a mis 21 años. Tengo un compañero de piso algo...como diría...¿corto? El otro día me encuentro con que se había cargado la tetera eléctrica porque su magnifica idea de calentar LECHE en ella no funcionó....
Desde ese día ya no le veo el mismo sexappeal de antes ¿será por algo? ahms...

Saludos and hold on in there, you'll make it...

Muuuuuu bueno, la historia de tu profe el "engañabaldosas" me ha recordado a un profe que tenia la misma discapacidad pero estos lares le llamabamos el "patachula"

Joe, ya escribí hace unos meses sobre esto de los motes (te recomiendo que releas un post mío que se llamaba "Motes, apodos, nicks" escrito en julio) De todos modos, no me consta que nadie aún me haya puesto mote. Será que todavía no me han pillado el tranquillo. Muchos de nosotros conocemos nuestros motes, pero la mayoría sabemos sólo que existen aunque miramos para otro lado y los ignoramos. Yo, por mi parte, muero por tener uno así, marchoso y cañero, tipo "la legionaria" o algo así. Una vez, durante un tiempo me llamaron "superwoman", y me sentí muy halagada, como puedes suponer.

Si los chavales no se como lo hacen pero siempre le encuentran el mote perfecto a cada profesor, yo siempre he sido incapaz, el unico mote que usaba era "el manco" y porque el pobre hombre no tenia brazo izquierdo... :S

Digo como Onthe ¿y la de problema que te vas a tener que ahorrar? Tia planteatelo como un hotel te vas a poner ahblar con todos los que estan alli? no, pues en tu casa igual...

Un beso desde Ceuta (España ¬¬)

Estas "monjas" son todas iguales, ¿¿no pueden tener orgasmos y dejar a los demás que los tengan y los disfruten??

Siempre me he preguntado si vosotros los profes conociais vuestros motes, y si os gustaban.
Perdona la curiosidad A ti como te llaman tus alumnos?

bueno, has tenio la mala suerte de que te ha tocado la "alegria" de la huerta. Pero miralo por otro lado. La tipa nunca te dara problemas de ruidos por las noches ni por los dias, puede que sea muy organizada y no se deje la tapa del vater levantada y...
bah, iba a intentar buscar el lado positivo, pero hia, que putadon mas grande!

jajajajaja si es que esto de compartir piso... jajaja pobre!!! bueno, al menos no hace ruido, verdad?