<?xml version="1.0" encoding="ISO-8859-1" ?><rss version="2.0"><channel><title><![CDATA[-Pseudópodos-]]></title><link><![CDATA[http://blogs.ya.com/pseudopodos/rss20.xml]]></link><description><![CDATA[</br>
<b>Blog de existencia, delirios y tralalás</b>]]></description><language><![CDATA[ES]]></language><generator><![CDATA[http://www.ya.com]]></generator><item><title><![CDATA[:: El engaño de Ella-cuelga-nubes ::]]></title><link><![CDATA[http://blogs.ya.com/pseudopodos/c_102.htm]]></link><description><![CDATA[Creo que tengo ganas de escribir.<br/><br/>Estoy en un momento en el que debería concentrarme, un momento muy importante para terminar un período que ha sido muy movido -por decir lo menos-.... y lamentablemente no-lo-lo-gro!!<br/><br/>Estoy pensando cosas, corrijo... estoy colgando nubes donde no corresponde, ya se yo en que termina todo eso: Me mueven la escalera y la gravedad hace su trabajo. Que preciso es decirlo, esa ley si que no falla (al menos a mi).<br/><br/>Aclaro -aunque a estas alturas ya debe ser evidente- que estoy hablando en metáfora... y bueno, también es evidente que es para llevar a cabo mi acto cobarde de decir las cosas sin decirlas. <br/><br/>Dejen que me autoengañe ok?, "esto es para que mientras escribo algo haga click y un efecto alcachofazo (ajá!) me haga ver la luz o la verdad de la vida" cof cof ... me atraganto de inventar cosas...<br/><br/>Y es que en verdad hace mucho que perdí la capacidad de ser sincera conmigo misma, tendiendo a autoconvencerme de lo "mejor para mi".<br/><br/>¿Recuerdan la historia de la princesa que no podia dormir porque tenia un cuezco de aceituna debajo de mil colchones?, bueno, creo que me pasa algo similar...<br/>y me hago la tonta con el cuezco.<br/><br/>Ahora lo mejor para mi sería comenzar a estudiar para mi examen de grado de forma decente... <br/><br/>... pero como molesta esto!.]]></description><author><![CDATA[blogs@ya.com(-Samara-)]]></author></item><item><title><![CDATA[¿Dia de los Enamorados?]]></title><link><![CDATA[http://blogs.ya.com/pseudopodos/c_101.htm]]></link><description><![CDATA[<div align="justify">Si, ya se que los que lean esto con una persona en mente diran "Uhh, se le nota lo amargada por todos lados... todo porque ella ta sola... la galla picada", etc..<br/>Puede ser, pero eso da igual, si lo que me enferma es el comercio que se pone tan babosamente cursi!!. ¡Por dios! tienen 364 dias (363 si descontamos el día de la madre que pasa otro tanto) para vender globitos  metalizados que digan "Hug me" -aunque el aludido tenga puta idea que significa- y cosas por el estilo... pero nooo! tienen que hacerlo todo hoy. Por supuesto que no vendo globos de esos (aunque ahora que lo pienso creo que los comerciantes de los "otros" globos también les irá re bien estos días).<br/><br/>En fin, eso me gano por ir a pagar cuentas justo el 14 de febrero.<br/>Vi de todos tipos de parejas. Pero lo que mas vi fue gente que buscaba un lugar para sentirse únicos y darle cabida a su supuesto amor dentro de un horrible mall con miles de personas más que juraban de güata que iban a ser los genios a los que se les habia ocurrido irse a comer una cajita feliz el 14 de febrero.<br/><br/>¡Bravo por los originales!- y esos que justifican su mano apretada con eso de ser originales también- que hacen regalos significativos o simplemente pasan de este día en que en lo que en verdad se celebra es el día en que mas rosas rojas y globitos tontos se venden.<br/><br/>PD: ¿Alguien sabe quien es San Valentin?.<br/>PD2: Aunque no quiera admitirlo... me hubiese gustado ser yo quien tuviese alguien en mente mientras escribía esto.  </div>]]></description><author><![CDATA[blogs@ya.com(-Samara-)]]></author></item><item><title><![CDATA[:::Ella:::]]></title><link><![CDATA[http://blogs.ya.com/pseudopodos/c_100.htm]]></link><description><![CDATA[<div align="justify"><br/>Hace mucho que no escribo algo decente, y esta vez no creo que se rompa la costumbre. Una vez hecha esta aclaración puedes hacer como que lees y en verdad solo mirar las letras o tratar de reirte conmigo.<br/><br/>Estuve de cumple y extrañamente me siento mas chica que hace unos dos años atrás. He descubierto que eso de que la juventud esta en la actitud -a parte de ser un lindo cliché- ¡¡es cierto!!.<br/><br/>De todas formas siempre he aparentado menos edad, pero no voy a eso... voy a la parada frente a la vida. Se de tipos que tienen una úlcera y se sienten orgullosos de ello ¿aló?.<br/><br/>C'est la vie... cada loco con su tema. Yo con el mio, tu con el tuyo.<br/><br/>¿Qué de qué quiero hablar?, pues puntualmente de nada, en general de todo. <br/>¿Quieres hablar de algo?, perfecto, te doy mi celular 08 467 95 XX - si, los dos ultimos numeros adivinalos, en una de esas te comunicas con alguien que puede resultar ser tu futura pareja y logro una buena accion de celestina anonima y hasta sin saberlo.<br/><br/>Y bueno... sigo buscando práctica, asi que los chilenos que lean esto:<br/><br/>SE BUSCA PRACTICA DE PSICOLOGA LABORAL.<br/><br/>Cualquier dato escribirme aqui, gracias!.<br/><br/><a target="_blank" href="http://www.youtube.com/watch?v=9x_FZ08tKBI">Bueno, para terminar mi mónologo sin sentido me autodedico una canción...<br/><br/><br/><br/><b>Ella</b> de Bebe</a>.<br/><br/>Ella se ha cansado, de tirar la toalla<br/>va quitando poco a poco telarañas<br/>No ha dormido esta noche, pero no está cansada<br/>No miró ningún espejo, pero se siente "toa" guapa <br/><br/>Hoy, ella se ha puesto color en las pestañas<br/>Hoy le gusta su sonrisa, no se siente una extraña<br/>Hoy sueña lo que quiere sin preocuparse por nada<br/>Hoy es una mujer que se da cuenta de su alma<br/><br/>Hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para tí<br/>que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño<br/>Hoy vas a comprender que el miedo se puede romper con un <br/>sólo portazo<br/>Hoy vas a hacer reir porque tus ojos de han cansado de ser llanto, de <br/>ser llanto<br/>Hoy vas a conseguir reirte hasta de tí y ver que lo has logrado<br/><br/>Hoy vas a ser la mujer que te de la gana de ser<br/>Hoy te vas a querer como nadie te ha sabido querer<br/>Hoy vas a mirar pa´lante que pa´ atrás ya te dolió bastante<br/>Una mujer valiente, una mujer sonriente mira como pasa<br/><br/>Hoy no has sido la mujer perfecta que esperaba na roto sin pudores <br/>las reglas marcadas<br/>Hoy has calzado tacones para hacer sonar sus pasos<br/>Hoy sabe que su vida nunca más será un fracaso<br/><br/>Hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para tí<br/>que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño<br/>Hoy vas a conquistar el cielo sin mirar lo alto que queda del suelo<br/>Hoy vas a ser feliz aunque el invierno sea frío y sea largo, y sea largo<br/>Hoy vas a conseguir reirte hasta de tí y ver que lo has logrado<br/><br/>Hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para tí<br/>que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño<br/>Hoy vas a dcomprender que el miedo se puede romper con un sólo <br/>portazo<br/>Hoy vas a hacer reir porque tus ojos se han cansado de ser llanto, de<br/>ser llanto<br/>Hoy vas a conseguir reirte hasta de tí y ver que lo has logrado.</div>]]></description><author><![CDATA[blogs@ya.com(-Samara-)]]></author></item><item><title><![CDATA[Había una vez...]]></title><link><![CDATA[http://blogs.ya.com/pseudopodos/c_98.htm]]></link><description><![CDATA[<br/><div align="justify">Estaba prisionero, lo alimentaban con comida y abrigaban con ropas pero no alimentaban ni abrigaban su corazón con palabras... él estaba solo.<br/><br/>Por una pequeña rendija que daba a un gran desierto se colaba la luz del sol y la de la luna... casi lograba tocarla, olerla, sentirla con todo su cuerpo aunque solo tocaba una parte minúscula de él.<br/><br/>Con todo lo que era deseó ir abriendo más y más ese agujero, y asi fue como pudo ver nubes...y luego estrellas... y ya podía ver todo cuanto lo rodeaba. Entonces salió y corrió por el desierto, el cual se iba haciendo verde, y pudo sentir el cambio de arena a pasto... de aroma a "nada" a vegetal puro...<br/><br/>Corría para liberarse, entre más corria sentia que no solo su cuerpo era libre de aquella prisión en la que habia estado, también su alma, su pensamiento... su ser por completo.<br/><br/>- ¿El prisionero 403?... <br/>- Ha muerto señor.</div>]]></description><author><![CDATA[blogs@ya.com(-Samara-)]]></author></item><item><title><![CDATA[Primeros Recuerdos]]></title><link><![CDATA[http://blogs.ya.com/pseudopodos/c_97.htm]]></link><description><![CDATA[<div align="justify">Mi primer recuerdo lo tengo caminando tras las huellas de mi padre en una calle pedregosa y llena de polvo, debo haber tenido un año cuando mucho y contrariando lo que dice la psicología del desarrollo, yo si tengo recuerdos de antes de los 4 ó 5 años. <br/><br/><div align="center"><img src="http://blogs.ya.com/pseudopodos/files/ihatethis.gif" alt="I hate this..." border="0" width="500" height="380"/></div><br/><br/>Sin duda, esto me significa cosas ahora, veo que desde que tengo memoria he tenido que andar por caminos difíciles... que metáfora ¿no?. <br/><br/>Así ha sido todo, caminar por un sendero de piedras y polvo.<br/><br/>Sin embargo, mi otro recuerdo mas precoz es de cuando mi mamá me acostaba a dormir siesta sobre su pecho; “dormir sobre su guatita” me decía. Veo claramente su cara mirándome desde la cabecera de la cama y yo esforzándome por mirarla... ¡se me hacia tan lejana!, y eso que estaba sobre ella. Y también ha sido siempre así, la gente a quien amo la veo tan lejana y a veces están a mi lado sin que lo note.<br/><br/>Supongo que a otros también le pasa... supongo que no soy la única que se siente sola a pesar de tener un circulo de amigos y familia. Y es que esa soledad viene de otra cosa, viene de quedarse atragantado con las cosas que se desean decir, cruzado con vivencias que se desean compartir y que por cualquier motivo imbécil no compartimos; el mas común es el miedo.<br/><br/>No creo que sea casualidad que mis dos recuerdos mas tempranos sean situaciones de dificultad y apoyo (cariño y todo lo que implica la relación madre-hijo), creo que tiene que ver con que son las cosas que mas necesitamos en esta vida: Dificultades para crecer y apoyo para lograrlo sin morir en el intento. Entonces ¿de que viene el miedo?... a mi me viene el miedo de cuando voy intuyendo que las cosas que quería no estarán mas conmigo, cuando empiezo a presentir un abandono, un duelo, una pérdida al fin y al cabo. Y comienzo a pensar en que en algún minuto no voy a tener mas apoyo y el camino de piedras se hará mas duro sola...<br/><br/>Me gustaría creer que luego del pedregal hay un campo de flores para mi, es posible... pero prefiero no hacerme castillos en el aire como siempre, ya sabe una que terminan en el suelo. <br/></div>]]></description><author><![CDATA[blogs@ya.com(-Samara-)]]></author></item><item><title><![CDATA[La balada del café triste (fragmento)]]></title><link><![CDATA[http://blogs.ya.com/pseudopodos/c_96.htm]]></link><description><![CDATA[Carson McCullers<br/><br/><div align="justify"><br/>"Ante todo, el amor es una experiencia compartida por dos personas, pero esto no quiere decir que la experiencia sea la misma para las dos personas interesadas. Hay el amante y el amado, pero estos dos proceden de regiones distintas. Muchas veces la persona amada es sólo un estímulo para todo el amor dormido que se ha ido acumulando desde hace tiempo en el corazón del amante. Y de un modo u otro todo amante lo sabe. Siente en su alma que su amor es algo solitario. Conoce una nueva y extraña soledad, y este conocimiento le hace sufrir. Así que el amante apenas puede hacer una cosa: cobijar su amor en su corazón lo mejor posible; debe crearse un mundo interior completamente nuevo, un mundo intenso y extraño, completo en sí mismo. Y hay que añadir que este amante no tiene que ser necesariamente un joven que esté ahorrando para comprar un anillo de boda: este amante puede ser hombre, mujer, niño; en efecto, cualquier criatura humana sobre esta tierra. Pues bien, el amado también puede pertenecer a cualquier categoría. La persona más estrafalaria puede ser un estímulo para el amor. Un hombre puede ser un bisabuelo chocho y seguir amando a una muchacha desconocida que vio una tarde en las calles de Cheehaw dos décadas atrás. Un predicador puede amar a una mujer de la vida. El amado puede ser traicionero, astuto o tener malas costumbres. Sí, y el amante puede verlo tan claramente como los demás, pero sin que ello afecte en absoluto la evolución de su amor. La persona más mediocre puede ser objeto de un amor turbulento, extravagante y hermoso como los lirios venenosos de la ciénaga. Un buen hombre puede ser el estímulo para un amor violento y degradado, y un loco tartamudo puede despertar en el alma de alguien un cariño tierno y sencillo. Por lo tanto, el valor y la calidad del amor están determinados únicamente por el propio amante. Por este motivo, la mayoría de nosotros preferimos amar que ser amados. Casi todo el mundo quiere ser el amante. Y la verdad a secas es que de un modo profundamente secreto, la condición de ser amado es, para muchos, intolerable. El amado teme y odia al amante, y con toda la razón. Pues el amante está tratando continuamente de desnudar al amado. El amante implora cualquier posible relación con el amado, incluso si esta experiencia sólo puede causarle dolor. <br/>(...)<br/><br/><img src="http://blogs.ya.com/pseudopodos/files/cd509f6_a.jpg" alt="" border="0" width="333" height="217"/><br/><br/>La verdadera historia de amor es la que tiene lugar en el corazón de los amantes, y ésta nadie sino ellos pueden llegar a conocerla. El amor en todo caso es una experiencia en la que siempre conviven lo cómico y lo sublime. "<br/> <br/></div>]]></description><author><![CDATA[blogs@ya.com(-Samara-)]]></author></item><item><title><![CDATA[Argggggg]]></title><link><![CDATA[http://blogs.ya.com/pseudopodos/c_95.htm]]></link><description><![CDATA[<div align="justify">¿Dónde diablos descanso?... la amistad es buena, pero es amistad y a estas alturas todos tenemos nuestros problemas, no voy a ir a darles mas a otros. ¿La familia?, pues es igual... no es muy extensa y tampoco funciona bien en ese aspecto de dar "hogar". <br/>Quiero abrir los ojos y que nada de esto sea real, que todo ha sido un mal sueño... aunque los personajes se pierdan, aunque vuelva atrás... <br/><br/>Se que quizás hablaran del peso y el enrequecimiento de las experiencias, yo también abogo por eso, si! viva al experiencia! si! viva el aprender! si! aunque ya no te quede ni una gota de energia! aunque estés cansada en todos los sentidos en que alguien puede estar cansada! aunque quieras irte a la mierda y mirar todo desde lejos!yeah!  la experiencia!!..... ahora me preguntó ¿DE QUE ME SIRVE LA EXPERIENCIA?, para entender a otro que pase por cosas parecidas, para ...  eso... ok.  Entonces quien gana con mi asquerosa experiencia son otros!! ja! linda la cosa...<br/><br/>Mientras tanto creo que empezaré a colgarme un cartel de hermanita de la caridad... a ver si asi todo esto adquiere un poco mas de sentido.</div><br/>]]></description><author><![CDATA[blogs@ya.com(-Samara-)]]></author></item><item><title><![CDATA[Pensamientos Ad Hoc]]></title><link><![CDATA[http://blogs.ya.com/pseudopodos/c_94.htm]]></link><description><![CDATA[<div align="justify">Ok, debido a que aca no vuela ni una mosca no me importa escribir cosas mas intimas... <br/><br/>Recapitulemos: Durante los ultimos meses he estado llendo a diario a rehabilitación kinesica con seres bastante amigables (tanto asi que a veces me acuerdo de que es una situación que tiene que acabar y que de eso se trata y se siente raro porque ya es parte de mi rutina la cara de Esteban que de solo verlo me da risa...). Ah, y ¿por qué rehabilitarme?... uhm... no se en verdad como decirlo, pero lo haré de la forma sencilla: se me rompió una vena en la cabeza y se me murieron las neuronas que se encargaban del lado derecho de mi cuerpo. Claro, ¿verdad?...<br/><br/>Además de eso tengo una relacion <i>msnistica</i> con un ex kine con problemas existenciales y que me pone en jaque al aludir a mis temas complicados [si, tengo temas complicados]. Menos mal que casi nunca habla algo en serio, lo cual me deja mucho espacio para dejar mi cabeza volar y darle rienda suelta a mis infinitas especulaciones de lujuria y pasion sin freno... con otra...  porque la verdad me siento tan segura con una relacion basada en letras y emoticons como sobre un hilo dental a 10 mts de altura. Que nombre tiene esto?: hasta ahora no he podido darle ninguno, dejemoslo en "amigo raro de msn".<br/><br/>Por otro lado estoy intentando salir de mi pajarera para comenzar-terminar mi practica... y aqui estoy, esperando el milagro de un llamado que diga " Hola, empiezas el lunes... ah lo olvidaba, tu supervisor es el super guapo jefe de Selección"... sueños!<br/><br/>Finalmente, tengo los pies frios, la mente llena de ideas y las uñas rojas, tan rojas que me desconcentro mirandolas teclear. Sin embargo creo que fue el gusto de verlas moverse lo que me llevo a escribir hoy... un gusto. </div>]]></description><author><![CDATA[blogs@ya.com(-Samara-)]]></author></item><item><title><![CDATA[Heredera de Maldiciones...]]></title><link><![CDATA[http://blogs.ya.com/pseudopodos/c_93.htm]]></link><description><![CDATA[<div align="justify">Emilia esperaba ser la elegida de su familia materna para cambiar la maldición que sobre ellos se erguía durante dos generaciones. Todo iba bien hasta que Emilia conoció a un hombre que volvería a maldecirla con el poder del odio... nada mas y nada menos que su padre. <br/><br/>Ella estaba condenada por siempre a buscar a uno del mismo tipo que quisiera redimirse, a quien ella pudiera hacer redimirse bajo el poder del amor que ya tres generaciones con ella habían tenido que guardar...<br/><br/>Sin embargo, Emilia tenía que saber que no todo es tan fácil... absolutamente todo en contra hizo que cada vez se hiciera mas dura, mas desconfiada, mas poco amable (y esto es entendido como "digna de amor").<br/><br/>Ella estaba cansada de luchar con su carga familiar, con su carga propia y con la carga que su cuerpo de animal herido le hacía llevar para el resto de su vida... Emilia solo quería descansar, entonces un dia salió el sol e iluminó el rostro pálido y frío de una heredera de maldiciones.</div>]]></description><author><![CDATA[blogs@ya.com(-Samara-)]]></author></item><item><title><![CDATA[...]]></title><link><![CDATA[http://blogs.ya.com/pseudopodos/c_92.htm]]></link><description><![CDATA[<div align="justify">Y aqui estoy de nuevo con mis castillos aéreos en el suelo.<br/>Su caida es igual de estrepitosa que siempre, pero parece que ya me acostumbre al sonido... es algo asi como el crujido de un vidrio roto justo ahi en mi pecho.<br/><br/>¿Qué diablos?... ¿que no hago bien?, digo... bueno, ¿seré muy poco atractiva?. No se, quizás piense mucho, a los hombres les asustan las mujeres que piensan mas que ellos, también es una posibilidad. ¿Química?... uhm, no se, quizas no suelte feromonas!! O_O<br/>¿Mi autosuficiencia? no, ya casi no tengo en lo físico... pero no necesito de nadie que me "proteja" de alguna cosa, desde niña aprendí a defenderme sola de los tsunamis emocionales.<br/><br/>¿Alguien puede explicarme que hago mal?<br/><br/>PD: Abstenerse lesbianas, esa decision la tomaré después... jajaja (al mal tiempo, buena cara)</div><br/>]]></description><author><![CDATA[blogs@ya.com(-Samara-)]]></author></item></channel></rss>
