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Hoy me siento maaaaaaaaal, ¡tremenda resaca que tengo! jajajajaja. Pero fue muy agusto, ayer llegó una amiga con su novio que viven en Toronto, tenía como 6 o 7 años de no verla y de no hablarnos por malos entendidos, en fín, lo que importa es que nos reunimos y como en los viejos tiempos, fuimos las mejores amigas en la universidad y es la chava con la que mejor me he llevado, así que me ha dado un gusto enorme recuperar esta amistad. Lo que si he de confesar es que: ¡ya no aguanto como antes las parrandas!

Tengo dias sin escribir nada pensando que por lo menos aqui estaba a salvo de tu recuerdo, pero cuando comienzo a leer otros blogs me atrapa el sentimiento de nostalgia y me siento extraviada, ahora escirbo para ver si logro dejar tu recuerdo atrapado y asi lograr dormir una noche tranquila en que no me descubra sonando contigo! Me niego a creer q me hechas al olvido tan facimente, no quiero pensar que nada fue real, pero mientras mas lo pienso, mas me convenzo de ello y me duele porque has sido como un delicioso balsamo que ha ayudado a mi alma, has logrado borrar fantasmas, dolores y rencores y si no has de ser contigo, prefiero guardar el mejor recuerdo de ti, pues solo tu has logrado hacerme recuperar un poco la fe en la humanidad.

Ayer pase muy mala noche, me desperte sobresaltada por mis sueños, te veía escribiendome y yo respondiendote pero los dos angustiados, mal emocionalmente, eso me angustia muchisimo y hacia mucho tiempo que no pasaba tanto tiempo en vela, siempre me despierto y vuelvo a dormir de inmediato, pero anoche no pude, me quede pensando en ti, en tu lejandia, en lo difícil que se vuelven las relaciones a distancia, en lo mucho que me duele que no estes, en lo mal que me sentí por pelear contigo, así, a la distancia, las palabras se confunden, tu les diste una mal interpretación o yo no me supe dar a entender, el caso es que la comunicación se rompió la semana pasada. El lunes, con más calma te escribí y hubo mejor entendimiento, si bien te digo que mis palabras no fueron las mejores, en el fondo dicen lo que siento....

Ayer aproveche para enviarle un correo y pedirle disculpas, jamás he sido buena en esto, pero creo que no estaría en paz si no lo hubiera hecho. Hoy he recibido respuesta, si bien no como yo hubiera querido, finalmente también esta de acuerdo en que nos dijimos muchas cosas sin razón, solo por llevarnos por el momento, es difícil manejar tantos sentimientos y todos al mismo tiempo, pero finalmente hoy la calma vuelve a nosotros, aunque siento también que ya nada será igual...

Hoy no he podido hacer mucho en mi trabajo, se pusieron de acuerdo para hablarme mis amigos(as) y hasta mis primos, he perdido toda la mañana hablando! jjajajaja, sorry Amaya por eso no he pelado mucho, pero com ayer fuí a tomar un cafe con un amigo de toda la vida, me ha contado muchas cosas y mis amigas me han estado interrogando, por eso dicen que somos chismosas las mujeres, jajajajaja, en realidad pocas veces lo hago pero cuando se presenta la oportunidad lo disfruto mucho.

He tendio que recurrir a la ciencia, mi espalda me mata del dolor, lo malo es que no puedo tomar alcohol y hoy si se me antojaba mucho, me ire a mi casita como niña buena, jajajaaja en realidad la medicina me noquea, seguramente llegaré a casa y me dormire.

Mañana tengo que ir a un Rosario, se murió la Mamá de un amigo la semana pasada, si bien es un amigo muy sercano, creo que me mueve un sentimiento de curiosidad, he visto la semana pasada en el entierro un chavo que me facino, (es muy bizarro) pero bueno! asi es, me gustó y bueno quiero verlo nuevamente! que horror, ya hasta me remuerde la conciencia! aun asi, ire!

Cuando le escribí esto a Ideas, no pude dejar de reirme, ¡de mi misma claro esta! porque si hay alguien que ha sabido hacer todo complicado ¡esa soy yo! De alguna u otra forma siempre me han gustado los retos, por eso termine en la Fac. de Ingenieríal, en México pocas mujeres se atreven a incursionar en estos territorios tan machistas! Cuando me ofrecieron trabajar en un patio de plataformas Marinas, ¡no dude en irme y vaya experiencia! he de aceptar que los hombres si bien al principio estaba sorprendidos, me han tratado magnificamente. Y cuando decidí casarme creo que también me movio el sentimiento de reto, ¡uno muy pendejo! pero ahora se que así fue ¡porque enamorada no estaba!. Ahí que en realidad eso de la simplicidad, no se me da. Si me tuviera que definir en una palabra usaría sin temor a equivocarme "Rebelde" es mi naturaleza! Pero gracias a esa rebeldia en la vida me ha ayudado a formar mi carácter, a ser una mujer fuerte aun cuando me caigo me levanto y si bien soy de la idea de que es mejor arrepentirse a quedarse con las ganas, los años me han enseñado que hay veces que hay que detenerse antes de actuar.

Ayer lo encontre de mal humor y yo que estoy de un sentimental! sacamos chispas, jajajaja primer raund y por correspondencia! que horror, así no puedo ver su cara y adivinar lo que esta pensando, el lenguaje corporal es tan importante, muchas veces nos dice más que mil palabras, pero solo me tengo que conformar con una disculpa, las cosas se complican y eso no me gusta porque a larga distancia las cosas se complican el doble, los mal entendidos son mayores y las ausencias se clavan en el alma. Creo que a partir de este momento tendré que olvidarme de él, será lo mejor para mi.

Hace un mes exacto que he regresado de Villa, todo ha sido tan rápido y tan extraño, he pasado un fín de año maravilloso, -¡pero como todo!- llegó a su fín y no se si lo nuestro también, no se si guardar una esperanza o pasar de largo. Hoy me he levantado con ese sentimiento de vacío, de no tener la seguridad de nada en la vida, pero se que todo pasa, incluso este malestar me ha de dejar y seguiré adelante. Creo que desde que regrese no me había sentido así, lo he extrañado todos los dias, pero no me había sentido sola, me mantuve fuerte y segura, ¿de que? ¡no se!, porque no tengo seguro nada y ahora me siento peor que antes. Pus bien, se que mañana me levantaré de mejor animo, primero porque será viernes y segundo porque habré pagado la mayoría de mis deudas! jajajajajaja. Además no puedo perder de vista que Dios me ha dado muchas cosas y tengo que aprender a valorar, he de dedicarme a ser una mejor persona, aunque a veces la gente me desespere, procurare tener mayor paciencia, contare hasta diez antes de decir lo que pienso, trataré -!y a eso no me comprometo!- no desesperarme con el animal que viene conduciendo el maldito microbus y me ocupare de mi misma, de hacer algo que me guste, y empezare por mi propia casa, ya que decidí quedarme ahi, seguiré haciendo arreglos hasta que me sienta a gusto con mi depa. ¡Seguiré adelante como siempre!

Mis ojos necesitan de tus ojos,

mi boca busca tus labios

Mi cuerpo entero

reclama tu presencia.

Mis palabras necesitan

ser escuchadas por ti.

Mi razón me dice que te busque

y mi corazón tiene miedo,

si lo rechazas se rompera

y esta vez no tendra remedio.