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Llevo 3 dias en cama con gripa horrible. Me han inyectado y parece que voy mejor, espero mañana ir a trabajar porque si no !me van a correr! jajaja.
Estoy chipil (triste), un poco por la enfermedad y otro porque ahora que estuve en Villahermosa con mis amigos lo sentí vacío porque no estabas y llevo ya casi 3 meses sin verte y en verdad que fue tanto lo que me diste antes de irte que me ha mantenido fuerte y tranquila, pero el sabado sentí esa Ciudad tan llena de recuerdos y tan vacia sin ti, que no te voy a negar que me senti muy triste por no tenerte a mi lado. Lo peor de todo es no tener la certeza de que un dia lo estarás o tendre que conformarme sólo con el recuerdo de unos dias maravillosos....

veces me he preguntado: ¿Es tan difícil encontrar la felicidad?, me ha costado tanto aprender que la vida esta llena de buenos y malos momentos, que la felicidad solo viene en frascos chiquitos y que hay que valorarlos como a un tesoro. Perdemos tanto tiempo en lamentaciones y se que hay que pasar por ahi para seguir adelante, pero me parece que lo importante es sacar algo bueno de todo, siempre hay dos formas para ver las cosas: La buena y la mala. Puede sonar muy drástico pero en verdad creo que no hay más, me parece que de lo malo aprendes algo bueno y que te sirve de experiencia y eso ya es bueno. Yo por ejemplo, no he tenido una vida sencilla pero todo lo que he vivido últimamente me ha hecho madurar y aunque me duela me he detendio a examinar a fondo y tengo que aceptar que yo también tuve culpa, pero tampoco me voy a torturar diciendome que: -yo pude-, -si yo hubiera-, lo hecho hecho está y si bien me ha dolido, no puedo hacer nada, más que seguir adelante. Algunas veces me ha costado levantarme y moverme, pero creo que lo que más me ha costado es aceptar que el plan de vida que tenía ya no existe y ahora tengo que empezar por plantearme si lo que hago me llena lo suficiente o si tengo que cambiar de rumbo, no es fácil porque generalmente uno se deja llevar por la inercia de la vida.
Este 2005 para mi es sabático en muchos sentidos, necesito cerrar bien las heridas y espero recuperarme pronto, mientras me apapacharé y me cuidaré como núnca, lo necesito y se que es mejor ocuparlo en eso que perderlo en llantos y lamentaciones.

Por fín estoy en casa, han sido unas vacaciones muy divertidas, he podido ir a lugares que en Dic. no pude, como Palenque (Zona Arqueólogica) y las cascadas de agua azul, preciosas! También estuvimos en varias playas y conocí a las amigas de Aby (mi amiga) muy agradables. Se que prometí fotos, pero...pero..jajaja, olvidé llevarme la cámara!
Lo malo fue que el aire acondicionado me mata, ayer tuve que ir al doc.. y lo que me temía: Bronquitis y mil inyecciones! buuuuuu!
El colmo de mi vida es el cabrón de mi ex, ayer llame buscandolo y su hermano me dijo que se fue la semana pasada y nadie sabe a donde, estoy que me lleva la chin... pero bueno, tendré que ver que se puede hacer legalmente....mientras, armarme de paciencia!

Hoy por fin se definio, me voy de vacaciones a Villahermosa con mi amigo Fer. Llegaremos a casa de mi amiga Aby y de ahi nos moveremos a cualquier lugar, aunque no es necesario porque ahi hay playa, pero se puden hacer recorridos de 1 hora y llegar a lugares preciosos, asi que dejaremos que las cosas se den dia con dia y veremos entonces que sucede. Lo unico es que me ire hasta el lunes, porque el fin de semana seria peor porque las carreteras estaran muy llenas.
Lo que si va a ser raro es no ver por ahi a mi nene, pero bueno, ya habra tiempo, ahora voy en plan de turista, cuando fui en Diciembre todo mi tiempo fue para el y si bien me llevo a varios lugares con el trabajo no hubo oportunidad de viajar mucho, asi que voy a aprovechar!

Yo espero que la vida me tenga reservada alguna cosa buena, he pasado por tanto el año pasado que cualquier cosa que venga es mejor; pero eso no quiere decir que me vaya a conformar con lo que sea, no estoy dispuesta a eso, prefiero estar sola antes que a tener que soportar a alguien que no valga la pena, alguien con quien no pueda compartir lo que me gusta, alguien a quien pueda amar sin limites, sin conflictos existenciales, no puede ser que siempre sea así! espero sinceramente que no....
En verdad me considero una buena persona, tengo defectos como todos, ¡pero tengo lo mio! así que esperare a ver que sucede, mientras seguiré tranquila, ocupandome de mi, haciendo lo que me gusta, arreglando mi entorno para sentirme mejor y entonces puede que aparezca alguien....

Estoy molida, ayer por fín regresé al gym y vaya que me hace falta, jajajaja
Espero no perder ahora si la constancia, en verdad este año he flojeado mucho y como siempre pasa llega Marzo y es mi parámetro, de aqui en adelante el año se me va como agua y ya estamos en el 3er.mes del año! Habra quien piense que soy una exagerada, pero en verdad el tiempo vuela y yo no quiero sentir que lo desperdicio. Me estoy poniendo metas a corto plazo, creo que es mejor así, núnca he hecho eso de ver mi vida a 10 años, pero si creo que va siendo hora de que defina algunos apartados de mi vida. Se que quiero tener hijos, pero no tengo con quien,jajaja. Para tener un hijo lo ideal sería tener una casa propia o por lo menos una que este pagando (no rentada), antes de la casa supongo que tendre que reponerme mi coche y en el inter en que me ocupo en estos pequeños detalles, espero encontrar a algún hombre con el que pueda compartir mi vida y formar una familia...y si no uno siempre puede recurrir a la ciencia, ¡que para eso esta!

Hoy te he necesitado tanto! A veces se me hace tan dificil! Y sabiendo que estas triste me pesa aun más; cuando pienso en la tranquilidad en la que lograba refugiarme en tus brazos se me salen las lagrimas y te prometí estar bien, no llorar mas pero, -mi vida-, esa es una promesa tan dificil de cumplir! Espero lograr mantenerme firme, tengo tantas cosas por hacer todavia y necesito estar bien. La vida es un sube y baja, pero ahora siento que me he quedado estancada, es como si el tiempo una vez más se detuviera, pero también se que hoy soy más paciente, solo asi logras sobrevivir a los embates y hoy no me voy a rendir, así como tampoco pienso renunciar a tu amor, solo que prefiero que sigas lejos -a pesar de mi- para que puedas reencontrarte, sanarte, porque se que si no lo haces solo, no podrás estar conmigo completamente y tampoco estoy dispuesta a conformarme....

Por lo menos una vez al año viene a México mi prima Lulú, ella nació en Chicago y cuando viene siempre nos vemos, hemos sido muy cercanas y la quiero mucho. Ayer fuímos a cenar y a pesar de que nos vemos tan poco, es como si la viera cada fin de semana! En fín, creo que la veré el domingo antes de irse. Quiere que aplique para un trabajo en Minessota, en la Cía. donde trabaja, me gustaría irme pero...no se, ¡ya veremos!. Mañana saldré con mis amigos de la Universidad, ¡Que he tenido un par de semanas muy sociable!, No lo puedo negar, estoy de mejor humor, me siento bien, tranquila y en verdad me da miedo porque cuando uno cree haber encontrado un poco de paz y tranquilidad..algo sucede y no soy pesimista, simplemente, así me ha sucedido, cuando creo ser feliz, todo cambia, es como si la vida solo me diera una probada de lo bueno para tener fuerzas en los malos momentos.....¡A fin de cuentas la vida esta llena de buenos y malos momentos!

Ayer me sentí tan impotente, hubiera querido abrazarte, reconfortarte, que supieras que siempre pienso en ti y le pido a Dios que te ayude a sanar tus heridas, que sepas que hay alguien que te quiere y se preocupa por ti. No se si mis palabras te den un poco de calor, espero que por lo menos sepas que siempre estoy contigo porque te llevo en mi corazón.
Tú me ayudaste tanto a fin de año, quisiera poder hacer lo mismo por ti, pero todo a su tiempo, tienes que soltarte por completo y para eso a veces es necesario sufrir, yo ahora lo se, ahora que finalmente ya estoy bien, que estoy en paz, pero tuve que caminar sola, por eso sigo creyendo que lo mejor que pudo pasarte es este viaje, la distancia, si bien ahora te duele al final, será la que te sanará también. Te amo y no se siquiera si seré correspondida, pero eso tampoco importa, mi amor por ti es incondicional.