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Se ha perdido el encanto, ya no hay magia, ya no queda nada de lo que fué algún dia y no es que duela, ni siquiera eso me ha quedado, solo un vacío enorme es lo que siento....

Ya estoy en la Cd. De Villahermosa, si bien el calor es aceptable, hay mucha humedad y yo tengo una gripa espantosa, asi que estoy sufriendo un poco por eso.
El sabado fuì a un bautizo en Cuernavaca, onda familiar y si por algún instante dude en asistir, hoy puedo decir q que bueno que fuì porque me divertí como hace mucho no lo hacía con mi familia, con ellos núnca se sabe de que humor estarán, pero esta ocasión fue muy divertido, ¡claro q el domingo sufrì en el avión la resaca y la desvelada, pero tuve un buen recibimiento y logre sentirme mejor, jejeje.

No me encontré a aquel de muy buen humor, yo dirìa que incluso esta bastante intolerante e histerico, parece que la presión en el trabajo esta gruesa y efectivamente irá al DFcito el miercoles y regresa el viernes, yo por lo pronto ya estoy viendo algún recorrido por los alrededores que hay mucho que ver por acá.

Lo que si no pudé evitar es buscar un internet, después de 3 años conectada todos los días, me es casi indispensable, ¡que horror! debo empezar a alejarme de la PC...

Bueno, ya hoy tengo mi boleto de avión a Villa, salgo este fin y regresaré hasta el siguiente, así que la prox. semana poco o nada me verán por aqui. Estoy contenta por este viaje, lo he esperado con ansias, no solo a nivel personal, tambien profesional, buscaré alguna oportunidad de trabajo por allá, relamente me agrada la Cd. y salirme del DFcito ¡me vendría taan bien! que buscaré trabajo casi casi de lo que sea, ya después veremos si sale algo que tenga que ver con mi carrera, eso no me preocupa tanto.
Esperemos que todo salga bien o como yo quisiera, jejeje, ya les contaré al regreso.

El 19 de Septiembre de 1985 es un día inolvidable para todos los que vivimos en la Cd. de México, un terremoto de más de 8° en la escala de Richter, los daños ocasionados fueron devastadores. En aquel tiempo vivía con mi familia en una casa en Xochimilco, la cual 2 años antes se incendió por completo, claro que para mi familia y para mi fue una tragedia, pero curiosamente gracias a aquel incendio, según el peritaje después del terremoto, mi casa salió bien librada porque los tabiques se recocieron y la casa no sufrió daño alguno, a diferencia de las 2 casas con las que colindaba. Así que al final tuvimos que agradecer aquel incendio que fué provocado por mi hermana que en aquel entonces tendría ¡3 años el angelito!
Yo lo más que recuerdo de aquel día fue la reacción de mis compañeros (estaba en 3o. de sec.) la forma en que el pánico hace presa a la gente es impactante. Para mi los sismos solo son un fenómeno natural impresionante y lo confieso ¡me fascinan! Obvio que las consecuencias en muchos casos son terribles y como ya dije la gente reacciona muy mal. Yo no fuí conciente de la magnitud de los daños hasta que nos permitieron dejar la escuela, comenzar a oir las noticias era algo increible, no dabamos crédito a todo aquel desastre. Hoy a 20 años de los terremotos me remueve tantas cosas, la impotencia por no poder hacer mucho, el enojo al hacer una recolecta de medicinas y ropa para alvergues y ver que la gente solo daba cosas inservibles, incluso medicinas caducas, niños sin familia, Madres destrozadas, en fin, fue en verdad algo imposible de olvidar.
Después de algún tiempo conocí a gente de la Roma y si mal no recuerdo hubo un temblor un viernes o sabado del 94 o 95 (no recuerdo bien), por ahi de las 2 de la mañana y estabamos en el departamento de un amigo, precisamente en la Roma, me impresionó ver como todos salían corriendo, empujandose, terminaron tirando unas sillas a la entrada y claro, al final tumbandose entre ellos, una chica con tal desesperación salió como pudo pero la pobre sufrió una crisis nerviosa. Entonces supe los estragos que aún se podían ver no solo en los edificios, si no en la gente.
Hoy la gente de esta Cd. sigue recordando con dolor aquel terremoto, reviviendo nuevamente el dolor, las auscencias en cada una de las grietas aun abiertas en muchos edificios de esta Ciudad, porque por increible que parezca, aún quedan muchos de esos edificios dañados...

No es que muera de amor, muero de ti.
Muero de ti, amor, de amor de ti,
de urgencia mía de mi piel de ti,
de mi alma de ti y de mi boca
y del insoportable que yo soy sin ti.

Muero de ti y de mí, muero de ambos,
de nosotros, de ese,
desgarrado, partido,
me muero, te muero, lo morimos.

Morimos en mi cuarto en que estoy solo,
en mi cama en que faltas,
en la calle donde mi brazo va vacío,
en el cine y los parques, los tranvías,
los lugares donde mi hombro acostumbra tu cabeza
y mi mano tu mano
y todo yo te sé como yo mismo.

Morimos en el sitio que le he prestado al aire
para que estés fuera de mí,
y en el lugar en que el aire se acaba
cuando te echo mi piel encima
y nos conocemos en nosotros, separados del mundo,
dichosa, penetrada, y cierto, interminable.

Morimos, lo sabemos, lo ignoran, nos morimos
entre los dos, ahora, separados,
del uno al otro, diariamente,
cayéndonos en múltiples estatuas,
en gestos que no vemos,
en nuestras manos que nos necesitan.

Nos morimos, amor, muero en tu vientre
que no muerdo ni beso,
en tus muslos dulcísimos y vivos,
en tu carne sin fin, muero de máscaras,
de triángulos obscuros e incesantes.
Me muero de mi cuerpo y de tu cuerpo,
de nuestra muerte, amor, muero, morimos.
En el pozo de amor a todas horas,
Inconsolable, a gritos,
dentro de mí, quiero decir, te llamo,
te llaman los que nacen, los que vienen
de atrás, de ti, los que a ti llegan.
Nos morimos, amor, y nada hacemos
sino morirnos más, hora tras hora,
y escribirnos y hablarnos y morirnos.

Jaime Sabines

Estoy entretenida cambiando la imagen de este blog. En realidad me cuesta un poco de trabajo pero lo estoy intentando, ahi luego me dirán si les gusta o no, ok? Me interesaba tener el reloj y quiero subir mi mapa, pero todavía no lo he logrado, jeje, espero pronto quede.

Si hoy te tuviera frente a mi seguramente te diría todo lo que significas para mi, la distancia lo hace imposible y además tengo que mantenerme firme, tú sabes bien lo que te quiero, sé que cuando estas conmigo inevitablemente te dejas llevar por esa atracción, sensación de complicidad y entendimiento que hay entre tú y yo. Hoy por eso prefiero no hablarte, podría tomar el teléfono y decirtelo, pero se que es mejor esperar, será mucho mejor esperar a tenerte frente a mi y que pueda ver en tus ojos el gusto por verme, la emoción que me dejan ver y tu sonrisa de gusto y aceptación al darte cuenta que es imposible negarmelo. Hoy espero a verla nuevamente muy pronto.

Ayer recibí llamada de "él" , me cuenta que ya firmó su divorcio y solo es cuestión de papeleo (igual que yo). El jueves me pidió que fuera a pasar el fin de semana, pero preferí no, digamos que ahora estoy segura que me extraña, bueno, pues que me extrañe otro poquito, jejeje. En realidad es plan con maña, ayer le dije que mejor esperara a la última semana de septiembre, primero porque ahora no tengo dinero y segundo porque así puedo estar con él en su cumple, claro que no le dije esto último, pero en cuanto le dije q me espere para la última semana en el tono de voz supe que le dió gusto, me dijo q le dará mucho gusto y que si puede venir antes lo hará. Creo que va por buen camino, yo solo me estoy dando a desear un poquito...

Ayer quise subir este post, pero como en otras ocasiones no me dejo, me estoy hartando de esto, igual y ya va siendo hora de hacer algo al respecto, tengo abierto un blog en otro lado y no lo ocupo, la les diré si me decido, por lo pronto les dejo lo que escribí, tal cual.

Hoy 1º de septiembre fue día de informe presidencial, el 5º de Fox, lo cual podría ser tema de este post, pero no, también es cumpleaños de un amigo entrañable, pero tampoco es lo que me ocupa hoy. Para mi es un día muy importante, se ha cerrado un círculo en mi vida, finalmente se firmo mi divorcio y de la mejor manera, él accedió a ir voluntariamente y firmarlo, ahora solo es cuestión de días para que me entreguen el documento que lo avala. Finalmente ha concluido y si bien estoy contenta por haberlo conseguido, también me queda un sentimiento de añoranza, de lo que pudo haber sido y no fue, no estoy diciendo que me arrepiento, pero evidentemente uno se casa pensando en que va a ser para siempre, en que esa persona va a ser parte de tu vida para siempre y con la que formaras una familia, un futuro juntos. Pero como siempre he dicho, la vida sigue y hoy comienzo otra etapa en mi vida y sin nada pendiente, por lo pronto estoy bien conmigo misma, se que he hecho lo que tenia que hacer y mas que pensar en esto como un fracaso, lo veo como una experiencia de la que aprendí mucho de mi misma, me ha ayudado a crecer, fue “un antes y un después” en muchos sentidos, difícil si, pero después de todo terminamos cordialmente, solo espero que a él también le sirva para crecer y seguir adelante, porque a pesar de tener muchos defectos, es una buena persona, que se equivoco si, pero ahora esta consiente de ello y también para él hay oportunidad de rehacer su vida y después de verlo hoy se que así será, lo encontré mucho mas seguro y mejor anímicamente y eso me da gusto, creo que eso me ha dejado mucho mas tranquila, eso permitió que este final fuera mas sencillo. Fue todo muy simple y eso lo agradezco infinitamente, es capitulo cerrado en mi vida.