Me tiene amargada esta situacion de incertidumbre.
Hace dos años que nos vimos las caras por primera vez y desde entonces no han parado las miradas mal disimuladas por ambas partes. Sus pantalones anchos, sus converse cuando ni dios las llevaba aún, su mirada curiosa y su capacidad de expresarlo todo con ella me cautivaron. No sentia que me gustaba, era una especie de atracción de iguales, de morbo, de admiración..
Pero tooodo ha cambiado.
El año pasado no compartiamos horas, ahora sí, ella en una punta y yo en la otra. Diagonal perfecta. Las ganas de conocerla han ido augmentando dia a dia pero algo hace que no podamos hablarnos con normalidad. Tengo miedo de estar volviendome loca y paranoica, y si solo soy yo y mis imaginaciones?
Noto una conexión de miradas tan especial que me hace sentir frágil y me da escalofrios, muy literalmente. Que buena está (glups). Que sonrisa. Que estilo.. que timidez más irresistible.

Estos dias, como son los ultimos, estamos haciendo todo lo posible por hablarnos. Pero no hay manera. Ahora soy yo la timida. Las fotos que compartimos de un dia de locura tajada no han servido de nada. Busco poder estar cerca de ella. Ella tambien. Ayer mas que nunca, sentadas a dos centimetros, por primera vez. En dos dias no nos vemos mas y estamos desesperadas. Pero yo que coño hago. Quisiera decirle, eh quieres quedar? y arrastrarla a un bar bollo. Pero y si todo han sido alucinaciones, incluidos sus nicks supuestamente dirigidos a mi? Porque jugamos si sabemos que nunca podremos tener nada? Cada dia me gusta mas. no soporto no poder hablar de esto con nadie. De tantas fantasias que he tenido soñando y despierta ya no se lo que es realidad y lo que es ficcion. Solo se que cuando la veo la cogeria de la mano y le plantaria un beso en la boca. Estoy esperando a que me mande una señal de humo pero se que no va a poder. Esto parece subtexto escondido en nuestra mente.
No se que hacer, estoy tan desesperada, si me lanzo y no soy correspondida me puedo morir.]]>he quitado todo lo publicado.
Tengo mis razones.
No.. no me ha venido nadie y me ha dicho: Purple, se que tienes blog y lo leo. Pero no hace falta que me venga nadie para saber que es mejor quitarlo todo.
Que a mi me encanta que los que me dejais comentarios me leais, de eso no cabe duda.
Pero ya no me hace tanta gracia pensar en la posibilidad de que te lea gente de tu entorno. Es demasiado fácil. Y no quiero tener esa pequeña angustia en mi vida.
Llevo dias barajando la posibilidad de cambiarme de blog, diciendooslo solo a los que me comentais, pero es que igualmente seguiria sin poder soltar lo que me apetece soltar.
Parece mentira, porque aqui justamente tengo la libertad para decir lo que me venga en gana pero ai.. que indirecta es esta libertad.
No puedo hablar de mi dia a dia, no puedo hablar de mis sentimientos sin mencionar las cosas clave porque ni yo misma sabria de qué he hablado dos días después, no puedo hablar tampoco con libertad de cosas del mundo bloguero que me afectan.

Estas barreras me las pongo yo y solo yo, e intento poner una solución a esto porque me siento muy bien teniendo blog, pese a el pequeño inconveniente (pequeño hasta que un dia se convierta eb grandisimo) Quiero que los que me leais sepais que para mi ha sido dificil. por muy tonto que parezca, tener que borrar los articulos.

Eso si, no lo he borrado todo porque queria conservar aqui almenos los comentarios.
No se si seguiré escribiendo, supongo que si aunque la verdad no le veo mucho sentido por esto de tener que pasarme el rato parandome los pies, poniendo atención en lo que digo. Es algo que hasta hoy no he hecho (solo a medias) y creo que es una verdadera chorrada escribir solo porque sí, a no ser que con esto se busque el reconocimiento de los demás.
Y para mí, un blog no es eso.
A ver que pasa al final.

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