Nose ni cuanto ha pasado, ni como paso, ni el porque, ni si quiera creo que exista la razon, pero me fui, para bien o para mal volvi.

La persona que monopolizo mi espacio y mi vida por un tiempo ha sido la que me ha dado la llave para volver aqui, no recordaba la contraseña del usuario, 3 dias llevo intentandolo.

Sigo con R, la definitiva? eso nadie lo sabe, pero soy feliz, ella era la pieza que faltaba en mi puzzle, oh si por fin el titulo del blog tiene sentido... adios tristeza... pero que simples que llegamos a ser, una sola cosa nos lo da todo y nos lo quita todo, creo que no es justo, pero nada es justo en esta vida, o al menos eso me parece.

Ahora me quedare con mi puzzle espero que nada ni nadie lo toque solo que se añadan nuevas piezas, nuevas experiencias, nuevas personas que complementen este puzzle tan raro y tan extraño.

Ahora visitare a la parte del puzzle que tengo en internet, osea a todas aquellas personas maravillosas que a traves de simples letras y comentarios hicieron mas agradable un trance doloroso.


Gracias a todas :)

2 semanas sin acceso a internet, gracias a mi padre y a Telefonica, para mas inri cuando vuelvo a tener acceso, se me destroza el ordenador, no consigo encontrar la contraseña del blog por ningun lado y hoy por fin despues de arreglar el ordenador y poder salvar todo lo que tenía en mi ordenador, he encontrado la contraseñaaaaa :):):) asi que aqui estoy otra vez derrochando felicidad por los cuatro costados, con muchas ganas de escribir para contar todo lo que ha pasado en este mes, uf para empezar tengo pareja formal(odio la palabra pareja pero bueno de algun manera hay que llamarlo) bueno cuando pueda escribire larga y detenidamente sobre R este lunes hacemos un mes O_O parece que la conozco de toda la vida ains, l'amour llama a mi puerta y esta vez esta abierta de par en par :)


Besitos para todas :)

A esa chica que se llama como mi veneno, pero que en realidad fue y es uno de mis mejores antidotos...gracias. Seguire caminando contigo...siempre.


Hay cosas que solo se pueden comprender si las vives. Esas mismas cosas que no puedes explicar porque no hay palabras y cuando las encuentras no son las adecuadas. Son esos momentos en que lo que quieres y debes estar solo porque nadie mas puede entenderte. Todos tenemos esas cosas y sabemos cuales son. Silencio, eso es lo único que puedes decir de esas cosas. Lo mas triste de todo es querer expresarlo, porque nadie mas, salvo tu mismo, puedes saber lo que es. Te pones nervioso, bajas a la calle, te fumas un cigarro, te tranquilizas, quedas con los amigos. Dices “Todo ha pasado” hasta que llega la noche y te acuestas en la cama y descubres que sigues estando solo. Intentas evitar pensar en ello, pero intentando olvidarlo lo recuerdas y sigue ahí. Te aferras a consuelos y tópicos pero eso no cura, simplemente alivia. Al final no aguantas mas y entonces abrazas a la almohada y con la imaginación de un niño piensas que es ella y es en esos momentos, esos instantes en los que el tacto de la tela de la almohada se convierte en piel, cuando piensas que estas tocando sus cabellos, cuando crees que la tienes ahí cuando realmente te sientes entero. Antes de dormirte, en esos momentos cuando das las gracias por estar en el mundo y vivir. Pero abres los ojos y descubres que ella nunca ha estado ahí y es cuando esa imaginación te juega malas pasadas y se vuelve contra ti. Te duele el pecho, a la altura del corazón. Piensas “no puede ser que algo psicológico te este afectando a la salud física” sin embargo te duele. No sabes si ese dolor también lo sentirán los demás. Al igual que ellos no sabrán lo que te pasa a ti. Lo que si que sabes es que al final te duermes con lagrimas en los ojos y abrazado a una almohada para despertar al día siguiente y revivir todos esos momentos nocturnos antes de dormirte. Como he dicho antes no doy con las palabras exactas para expresar todo lo que siento, ojalá algún día encuentre a algún buen entendedor aunque no creo que exista. Tengo miedo…No me gusta el mundo...

Logre arrancarle una sonrisa pero no el corazon, ella no es para mi...Me parece bastante patetico tener como unica meta lograr olvidarla...



El texto no lo escribí yo, me llego hace un tiempo por email, pero cuando lo leí me senti protagonista, por eso lo pongo, por desgracia no creo que sea el único que se sienta protagonista al leerlo. Nose porque pero me apetecía volvero a leer, parece que a veces no aprendo, echaba de menos a la tristeza. Adéu tristesa ja.


Revolver - Tu noche y la mía

Bueno y yo que me creía vago, pero vamos veo que me habeis superado, con lo sencillo que era el concurso de GMAIL, debe ser que no os hace ilusión tener una cuenta de 1GB gratis con las pocas cosas que quedan gratis en inet, ains hay que ver ehh... si es que...di que para que mis querido/as amigo/as llenen la cuenta con sus agradables cadenas tipo 'pocima del amor' y demas horrores que he tenido que ir borrando desde hace 4 años que tengo mi cuenta de hotmail arf ¬¬ y pensar que M era la única que me mandaba mails con sustancia, que cosas que tiene la vida. Bueno pues voy a poner el post ese que escribí hace tiempo y que tanto me gusta y ya de paso tengo 23 años (¿interesa? nose hahaha :P)


El 8 del 12 de 1980 A y M publicaban su segundo libro juntos, sumidos en la tristeza del día en que uno de sus idolos (John Lennon) de la juventud había muerto asesinado a manos de un fan. Aquel segundo libro les hizo muy felices aunque fuera el último en sus vidas, aquel libro tenía como título mi nombre y desde aquel día y sin quererlo empeze a escribir mi vida, el primer paso, la primera palabra, todo primeras veces en un mundo donde todo me sorprendía y donde mi sonrisa me acompañaba a todos sitios, nada me ha borrado la sonrisa y los que me conocen dicen que mi sonrisa es igual y que mi cara de niño pequeño siempre invita a sonreir.

Tengo miles de capítulos y inevitablemente muchisima gente me ha ayudado a escribirlos, algunos duran mas, otros duran menos, algunos los arrancaría y otros los reviviría hasta la muerte, supongo que intentar revivir esos capítulos en mi presente es la causa por la que no lo disfruto y la culpa de no querer escribir otro capítulo con otra persona porque uno del pasado se quedo encerrado en mi mente, no puedo escribir el presente con mi pasado, aunque escriba el presente influenciado en el pasado, debería de intentar vivir todo como nuevo y disfrutar lo justo y necesario del pasado, no buscar un punto de unión con el pasado, pero a veces no puedo y otras veces ni quiero, nadie me enseño a olvidar y yo he aprendido a soñar que el futuro puede volver a ser como el pasado.


Las tres primeras personas que me mande un mail a jordiurieta@gmail.com les devuelvo el mail con besos y una invitación para GMAIL, que derroche de generosidad, para que luego digas eh anita.


Interfront - The Mercy Beat

Bueno el sindrome post-vacacional no esta, nunca lo he tenido pero días atras hizo aparición en mí, pero bueno he empezado a pensar en lo que viene hasta fin de año y se ha esfumado como el humo de un cigarro.

31 de Agosto los que todavían no han vuelto al trabajo ven pasar como segundos las horas antes de irse a dormir y empezar de nuevo otra vez, a mi ya me da absolutamente igual, hasta me apetece volver a ver a mis compañeras de trabajo (no te lo creas Ana). Hoy he decidido no salir de casa en todo el día y me he quedado viendo fotos y poniendo al día todo, me han empezado a venir recuerdos no tan lejanos de aquellos recuentros de septiembre con todo el mundo que volvía de vacaciones, con ese olor tan mágico de los libros nuevos y esas ansias por intentar forrarlos como es debido (nunca lo conseguía, para eso esta mi padre) las ganas locas de saber que profesora nueva te iba a tocar en el colegio y el reencuentro con tus amigos de clase, la redacción de primer día de clase de lengua comentando lo que había pasado en tu verano, nuevas sensaciones, todo nuevo, que alegría que alboroto otro perrito piloto!! esto empezo a perder su magia cuando empeze a ir al instituto, nose porque pero en el instituto solo me gustaban las primaveras, esas pirolas en el parque eran buenisimas, uf que gozada :P Solo me entra el agobio por volver a ver la ciudad llena de coches y de gente pero ya empieza a oscurecer antes y espero con ansía que se haga de noche a las 18,30, que gustazo esas noches eternas uf me encantan, aunque volveran los findes relampago, en los cuales cuando te pones a pensar llegas al tan querido a veces y odiado tantas veces domingo por la tarde y vuelta a empezar, pero bueno creo que estoy curado de espanto, ¿ habra sido este verano tan mágico ?


Concurso GMAIL: fácil y sencillo va a ser el concurso, sorteo una cuenta para la persona que diga que edad tengo exactamente, los que hayan leido el blog desde mayo no les sera díficil, ademas el post donde sale me encanta, cuando lo leo no creo que yo mismo haya podido escribir algo asi, pues eso el/la que la quiera ya sabe. Un saludo a todos :)

Donna Summers - I Will Survive