Me he ido.

He postergado esta cobarde decision durante meses, al principio por vagancia y luego por pura vergüenza.

Mas no os he abandonado del todo.

Quedo vagando por la red con nuevo nombre embutido en las mismas calzas y con nuevo blog, bajo la piel del mismo idiota.

Lo que ha pasado desde el anterior post hasta ahora, pocos lo saben, se ha descrito como el devenir de un sueño en pesadilla, yo no valorare si estoy contento o no o si me parece bien, ni siquiera dire mas de lo que ya he dicho.

Simplemente, que las personas que se sientan interesadas por mis palabras, que me sigan, algunos ya sabeis a donde, otros debereis descubrirlo preguntando a los demas o a mi en mi email (estirau[at]gmail[dot]com).

Sin mas, hasta la proxima y mil gracias!

Hay veces que no soy yo
Hay veces que la vida se me escapa por la boca
Hay veces que el deseo y la realidad se funden sin querer
Hay veces que me olvido de quien soy

Y de repente, almaceno, sin querer, sin pensar, todas las promesas que cayeron en saco roto, en un montoncito, al lado de la cadiera de mi hogar imaginario, pero real, al otro lado, pongo las promesas que estan por cumplir o que al menos son susceptibles de ser cumplidas.

Hago balances, balances como los que te enseñan en la escuela, como los que te enseñan las peliculas, para decidir, o al menos intentar, que es lo que mas me conviene, o que es lo mas importane para mi.

Y dejo a un lado esos "te quiero"'s que tanto tiempo atras quedaron clavados en el sitio como viejas saetas que no alcanzaron realmente ningun corazon, dejo ahi tambien esos momentos hipertensos pero superrelajados en los que prometia que "siempre estare ahi" cuando lo necesites, al lado de esos "tu seras mi reina" o "tu seras mi vida cuando no la tenga", tambien los "me fugare contigo" y los "siempre, pero siempre siempre, seras la mujer de mi vida" o los famosos "si, pero...".

Los pongo frente a esos "mañana sera otro dia, pero mejor", o a esos "te quiero" pero "de verdad" o a los de "tu casa, sera, al fin, mi casa" y otros muchos que no quiero nombrar para no estropear la magia de esos momentos.

Y cuando prenda el fuego, las llamas consumiran los que sean de mentira y dejaran los que son de verdad.

Joder, que ruin he sido hasta ahora.

Mi medidor de espacio me dice que debo unos 300 kb (vamos, que he rebasao la cuota) asi que lo primero que he hecho ha sido eliminar las fotos y ponerlas en otro lugar, aun asi, debo unos 100 kb.

Supongo que es un fallo del servidor, porque no he podido consumir tanto, pero voy a eliminar contenido, bien para migrarlo a otro server, bien para ganar espacio, asi que si alguien desea conservar textos o comentarios, por favor, que se aplique ya, antes de que los borre.

(Si, ya se que es algo pretencioso el intentar que me guardeis un cachito en vuestro disco duro, pero se que hay personas que algo cogeran)

Saludos!

Estirau, bandarra oficial del reino, rojazo antisistema en ciernes y pobre en potencia.

Y que me quiten lo bailao, a mi y a taniusky!

..replegado en la madriguera
como un animal acosado
bajo el efecto de la adormidera
y el peso de mis pestañas...

Acabo de tener un momento nostalgico al 200%, y no se si es envidia o nostalgia de verdad, no se si es amor reprimido o dolor de perdida, porque realmente he perdido mas de lo que esperaba, por la sencilla razon de que no lo consideraba perdido, al menos en cierta parte, pero ahora ya tengo la confirmacion, con acuse de recibo y todo. No he perdido la razon porque nunca la encontre, pero hubiera sido el momento perfecto. Casi hasta alguna lagrima ha querido asomar, aunque no era sincera, es la alarma que hace mi cuerpo cuando miro muy fijamente a algo sin cerrar los ojos, realmente no me lo podia creer, hasta la musica sonaba triste (adagio for strings de william orbit en itzela 6º aniversario).

Se dan este tipo de paradojas en las parejas, cuando se es pareja uno pide una cosa y el otro la rechaza frontalmente, entonces tu piensas, seguro que me deja (rezas para que no) y se va con otro y hace exactamente lo que me acaba de prohibir hacer a mi, y bingo, asi es! La verdad es que estas paradojas te quitan poco apoco las ganas de vivir, y ya se sabe que cuando yo ando escaso de eso, me remito a este blog para contar tristezas en general. (Ya habreis notado que si todo va 100% bien no escribo)

Para acabar, he estado leyendo algun post de audrey un tanto confuso/espeso para estas horas de la mañana, y me siento un poco como perdido en esta maraña de informacion, no me ha gustado lo que he leido creo, y aun no he obtenido respuestas a algunos interrogantes suspendidos en el aire.

Seguramente no he entendido lo que me querian decir, nu audrey ni la otra susodicha, ni por supuesto mi princesa, ahora pago por el mal que inflingi en su dia, lloro por dentro de pensar que, de seguir asi la cosa, voy a tener que sufrir mucho mas dolor del que inflingi, de que no puedo pretender que todo permanezca inmutable como estaba, y es que aunque me nombren de semi-dios (y recientemente hasta de dios) no fui yo quien nacio con tal responsabilidad a espaldas, ni soy quien para sustituir vuestros intrincados dioses, pero no ese que se reverencia desde las iglesias o desde vuestra cama en actitud silenciosa y suplicante, sino de esos dioses que influyen vuestras vidas desde sus marcas de ropa, sus american way of life y sus pijus magnificus & incontinencia summa .

Llevo 20 años (asumo que con la tierna edad de 3 años aun no tenia ambiciones) intentando influir en mentes ajenas, en mi mas tierna infancia a mis padres y segun avanzaba mi edad crecian mis espectativas, casi nunca he trabajado en mi provecho, sino en el comun o en el particular ajeno, lo mas que he conseguido ha sido una noche de fiesta increible con alguien o algunos besos robados, o unas carcajadas saludables, o un pelotazo terrible, o sencillamente, un recuerdo inolvidable.

Los años han pasado, todos se han cargado de responsabilidades sin necesidad, yo que tengo la preciada independencia absoluta vivo haciendo piruetas para no atarme a nada (excepto al bello amor) y vivo bien, con apego a las viejas costumbres, pero ya no reparto ideas, me las guardo para mi, que ando escaso de genialidades, aunque eso conlleve perder muchos conocidos, pero no perdere ni amigos ni tiempo, ni a vosotros.

Todo cambio, no estaba escrito, pero todos lo imaginabamos, que iba a ser diferente, y no nos imaginabamos cuanto, pero si se podia imaginar quien, los mas grises y anodinos se convirtieron en las estrellas del incipiente panorama pop y comenzaron a mirarnos por emcima del hombro, a los que nos consideraban inteligentes, nuestras carreras no estaba concluidas, eramos simples estudiantes a la par que ellos trabajadores curtidos, cobrando su sueldecito, viviendo de sus padres, mientras nosotros anhelabamos la salida de casa, la busqueda de la felicidad, alcanzar el conocimiento.

Las clases existen, son una exacta mezcla entre trabajo fisico y trabajo mental que encumbran al mas constante y al mas inteligente a estratos superiores o hacen bajar al holgazan o al estupido al infierno de esta sociedad, o eso al menos se supone, todo el mundo suele acabar pagando un precio por lo que tiene, a mayor posesion, mayor sacrificio, el pobre siente el hambre y el rico la gota, el listo sufre por la cantidad de problemas que le surgen y el tonto por la calidad de estos.

Off topic para acabar de redondear:

Anoche mientras cenaba, sucumbi al maravilloso programa de Iker Jimenez en cuatro, cuarto milenio, estaban haciendo un resumen de la temporada creo y vi un reportaje que ya habia visto otro dia y al que no preste mucha atencion, pero ayer lo hice, trataba de belchite, y del sonido de la guerra atrapado en sus muros, pero no fue el aspecto sobrenatural lo que me asusto, sino una imagen, durante una milesima de segundo una persona abria una puerta de una iglesia, se veia en ella unas palabras de duelo, son quizas las unicas palabras de duelo expresadas en el lenguaje que mas y mejor las sintio, la jota.



Yo tambien lo siento...

Porque ¿Eres humana verdad? al fin y al cabo todo lo bueno se acaba perdiendo, todo lo bueno acaba haciendo daño, solo consiste en afrontar el dolor con dignidad, sin revanchas ni derrotas definitivas, tan solo guardando lo minimo como para poder levantarte segun acabe toda la tormenta para observar la claridad del traicionero sol.

Cuantas y cuantas veces el dolor nos ha paralizado, dormido, helado, detenido, asustado e incluso matadomientras nos preguntabamos donde estaba el amor o la amistad, evidentemente no en la persona que causo el dolor, ¿hasta donde llega el egoismo del ser humano individual? ¿Hasta donde sus ansias de poder/fama/dinero? ¿Donde quedaron la amabilidad, las buna spalabras y haceres mejores que caracterizaron la vida de nuestros ancestros? Yo te lo dire, en algunas almas buenas que deambulan escondiendose por los entresijos de esta sociedad incivilizada en la que vivimos, luchando por salir y tras un caparazon enorme cual concha de tortuga y/o caracol (segun niveles de retraimiento) protegiendose como pueden contra viento y marea para no ser heridos por la voragine del Hommo sapiens Lupus, ya se sabe, el hombre es un lobo para el hombre, y no solo en la guerra...

Si, parece que dios ya no existe, o al menos en apariencia, porque yo creo que su figura ha sido desplazada hacia el ombligo de algunos, esos que se creen dioses sobre la tierra, esos que nacieron con todos los dones, aunque solo sean dones para ellos, esos que tuvieron el poder desde su rpimer dia de mover masas de corderitos/ovejas a su alrededor cual pastor. Una postura bastante despreciable si lo miramos desde el punto de vista comun/global, da igual que te creas el mejor en algo, nunca podras comprobarlo ni demostrarlo si las personas que te quieren pueden comprobarlo, y dije te quieren y no estan contigo por conveniencia, si no tienes nadie que te quiere, una de dos, o tuviste una gran desgracia o eres el ser mas desgraciado del mundo, que para el caso es casi lo mismo, pero jode igual.

Retomando el tema, siguiendo con el hilo, pobres de los que se dejan manipular por estos seres, conozco a un@s cuant@s y la verdad es que lo siento por ell@s, yo se que hice todo lo qu epude (y en algunos casos aun hago) todo lo que estuvo en mi mano (y lo que no, que para algo no estoy atado a nada) para ayudar, a mucha gente he abierto los ojos, noches de sabado a la puerta de una casa bajo un emparrado, noches de vomitos y licores etilicos, tardes pesadas y sofocantes de verano, noches especiales y cualquier dia en general. Ningun@ de ell@s ha dejado jamas de agradecermelo, ni yo de quereles, de tod@s me acuerdo aunque algun@ de ell@s olvido el motivo y otr@s el quien fue, tod@s se acuerdan del por que.

Acerca de el desdoblamiento de personalidad, te dire que no sirve de nada ser lo que no se es, es como hacer un puzzle buscando el hueco para una pieza redonda utilizando como patron de busqueda una pieza cuadrada, estoy al 99% seguro de que no lo encontraras sino haces tantas pruebas como huecos tenga el puzzle.

Dios no vive entre nosotros, lo cual no quiere decir que no exista, sino que no tendremos el gusto de conocerlo en esta vida,a si que olvidemonos de elitismos variados, y no tomeis esto como un discurso pseudo-comunista, sino como una verdad universal, sino preguntadle a la muerte quien es quien a la hora de palmarla. Ya esta bien de tocaduras de bolas joder!

Yo no quiero nada mas, solo que aquellos que me rodean esten en su sitio, que no se dejen llevar por modas inutiles o delirios de grandeza ajenos, no quiero sufrimientos causados por monarcas inutiles de reinos inexistentes, solo quiero que cada cual siga con su vida lo mejor que pueda y que luego, cuando el tiempo para nosotros sea polvo, que me cuenten lo felices que fueron tal y cual dia sin recordar para nada lo mal que lo pasaron el anterior o el de despues.

Para mi Princesa y Audrey, en este caso estais en el mismo barco, aunque el post se base en otro que escibio esta ultima en su blog. Animo, la vida sigue para todos menos para el presente, que siempre sera hoy, siempre sera ahora, siempre sera ya...