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y el silencio s apodero de mi vida durante un largo tiempo, mas la luz vuelve a mi vida en resquicios de realidad, la realidad....
mas que es la realidad?? hace pocos dias se comento que a mi lado la realidad coje otras tonalidades, un mundo absurdo y oscuro, donde nada es lo que parece, donde todo tiene una doble kara.
y todo tiene su final, la noche llega, y a las horas brilla el sol. y uno reza a un dios inexistente esperando que el nuevo dia traiga la razon de la existencia, y pasa el dia y tdo sigue iwal, el alcohol ia no aplaka mi sed, y mi coraon palpita, y ebrio de sentimientos muero y renazko, y asi todos lo dias.
iwal el blog de oy es algo extraño, kadente de signifikado, pero algo dire, jamas me ableis de soledad a mi, cuando uno aprende que las lagrimas no areglan nada xk no a avido nadie a tu lado para konsolarte, que aprendes a ablar solo para poder oy alguna voz a tu alrededor, y te pasas el dia entre palabras scritas x miedo a la soledad, entiendes que la soledad es el compañero mas sublime y el enemigo mas encarnizado, tla vez x eso sea tan cerrado, me sea tan dificil expresar mis sentimientos, y se llegue a la erronea idea de que desconfio de la gente, mas a crecido solo, y no me es nada facil ni grato abrirme a los demas, io vivo para mi lokura, y crezco kn ella, soy el mas tonto y el mas listo a la vez, la mayor soledad se enkuentra rodeado de jente, pero weno, se que tengo ay muxa jente dispuesta a escucharme, pero el silencio a sido mi compañero, es lo que queda despues de una diskusion, lo que keda kuando alguien de tu alrededor muere, es el principio y el final de mi vida, pero weno...
io soy el silencio

angeles y demonios, criaturas de la oscuridad y de las sombras, escuchad mi ruego, os suplico clemencia, mi tiempo no se agota, pero ia no deseo seguir pasando mi tiempo, deseo el final, si al infierno e de ir ardere en las llamas eternas, y sufrire todos los males sufribles, sin gemir de dolor o gritar de pabor.
si e de ir al cielo, kada lagrima que derrame, kreara katastrofes naturales.
todo tiene un final, no se si ste sera el mio aqui, skribiendo, si el final de mi efimera felicidad, o si sera el final de mi tiempo. a todos nos llega la hora del final, el fino manto de la noche a encontrado una entrada a mi ser.
si lo sobrenatural sta a nuestra disposicion, ste seria el momento de que todo ese poder se alejara de mis manos

y una nube d opium me transporto a un mundo de ensueño.
unido a mi dama en una fase de trance por estupefacientes, mirandola, viendola sonreir, amandonos, olvidando el frio de la kalle, olvidando la sociedad k nos embuelve.
kubiertos de esa nuve d humo todo daba iwal, las risas embargaban nuestra alma. jamas me senti tan unido a ella, todo daba iwal, pues staba a su lado, viendola sonreir, oyendo su voz, oyendo estruendosas karkajadas, y la noche se izo korta...
y la hecho de menos, jamas volvera a aber un dia komo ese, lo se, su konfianza ciega, la union entre nosotros, el ablar sin abrir la boka... eso pasó, y tal vez aya mas noxes asi, pero esa fue la primera, la especial, la k jamas olvidare....
gran san valentin, no l puedo negar

y una vez mas me enkuentro aki, scribiendo para nadie, hecando en una bokanada mis pensamientos y sentimientos, sin saber que decir y con ganas de decir todo
cabalgando en el caballo de baco nunca ay nada bueno, cuando el cabalgar es un trote lijero, que ace feliz al jinete, al lado, siempre tropieza del del misionero de amistad o amor, el viernes... la cosa fue funesta, los nervios son malos, pero las pastillas tranquilizantes tambien, y lo pude comprobar perfectamente. y la luna sonrio, y nosotros, vajos su poder nos arrodillamos ante su explendor, y cae, y no puede lebantarse, como triste baston ke se tambalea mas de lo que sujeta acompañe a su posada con la ayuda de dos kompañeros de la noxe a una kriatura del dia, la trankilidad le llego de una forma pasmosa, deseaba entregarse a morfeo en cualkier eskina, deseaba perderse en el abismo de la noxe, mas asi no se le podia dejar, y como caballeros en buskeda del santo grial pusimos rumbo, y llegamos, y de ay no salimos.
las campanas replikaron una y otra vez, y la noche perdia su intensidad para dar comienzo a una mañana de penas y ojeras, y seguia mal, sin poder moverse, sin poder ablar, pero io staba ay, y no me moveria, pero todo llega a su fin, y tube k abandonar esa morada.
sin aber dormido puse rumbo a un dia epikodekadente, donde despues d horas de duro trabajo, fuy donde mi amada, que me recibio con la puerta cerrada, y rece a los vientos que fausto era un gran señor.
mis palabras son inciertas, mas mis sentimientos son klaros, una lektora me djo que siempre daba dobles ideas, que no se entendia lo que escribia, porke eran extrabagantemente extrañas, mas son como yo.
a lo que iva, la noxe termino con mi moral y mi korazon como su oskura y gelida cupula, mi dama navego en un barco de alcohol que encallo en el mundo dee la tristeza y las mentes vacias mientras io intentaba llebarla a su abadia de paz, mas era imposible,. mi sangre ardia, la impotencia me suplikaba klemencia, la ira se apoderaba de mi, deseaba poner rumbo a mi kripta, y dejarla en mundo de tinieblas, pero no podia.y finalmente consegui mi objetibo, con la alluda de kriaturas nocturnas.
mi corazon sta curado ia, como dije en el anterior post, llego carnabales, y la cosa se desbio, aber k pasa en san valentin...
saludos a todos, y x cierto ninia voddo, eres la ostia

y a miercoles me encuentro, llevo noches sin dormir agusto, dando vueltas a una misma idea que jamas conseguire cumplir, una carta a mi hermano furtivo, una carta que necesito escrivir, que necesito espresarle todo lo uq le echo de menos, mas no tengo valor, soy un cobarde, lo rekonozko.
y todo lo que empieza esta predestinado a acabar, mi mundo friki se acaba, mi trabajo llega a su fin, los dias en los que me sentai util terminan, cierra mi trabajo, y me welvo a enkontrar en la kalle fria, sin sitio a dnd ir, sin nada que hacer, ahogandome en mi propia soledad, se me a ofrecido viajar a tierras valdias donde iniciar una vida de cero, donde se me pondria un negocio y un techo donde vivir, pero dejaria todo aki, e perdido ia demasiada jente komo para perder a los ke tengo ahora, e decidido negarme, no me ire lejos, no les avandonare aki, pero weno....
nose ke mas eskrivir, espero dormir bien x fin, o reunir el balor para eskrivir esa karta ke tanto ansio eskrivir, y a la vez no m atrevo a acer...
y este sabado karnavales, y tendre dinero, el alcohol que ingerire sera monumental, lo veo venir, lo necesito? no l se, pero m apetece, xk? no lo se, pero m apetece...

y pasò el viernes, pasó como si nada, en vez de poner rumbo a la desesperante orgia de alcohol y drogas puse rumbo a mis aposentos, xk? xk mi dama asi lo quiso, no deseaba k io saliera, y no sali....
y llego el sabado, y baco se apodero de mi, me embriago con su insinuante voz y sus labios sabor tekila, aciendome vailar una danza sin musika, interrumpiendo mi lengua y mis pasos estrepitosamente, mas era feliz, tenia algo de dinero, tenia gente a mi alrededor, y me lo staba pasando bien, y baso tras baso mi embriaguez aumentaba y mi kartera disminuia, y todo daba vueltas, y todo era de colores, kaballeros audaces se me acerkaban y platicaban conmigo, y sonriente cual niño jovial, ablava kn ellos, y me divertia.
mas llego la tormenta, las nuves se adueñaron de mi reino, cerbero abrio las puertas del dolor y la desesperacion, todo cambio, mi sonrisa y felicidad fue cambiada a base de palabras de mi dama, palabras exrañas, no podia komprenderlo, resonaban en mi kabeza, ay k wapo es akel kaballero, es mi amor platoniko, pero k wapo es, ainss... mientras iva y venia de verle cual colegiala enamorada de algun grupo pop generacional... los iron beatles, Queen, the doors, the who, back street boys, y ahora el....
como debi sentirme? lo confieso, nunca se mantener la compostura frente a ella. podran romper mis wesos y no me quejare, podran marginarme socialmente que me dara iwal, mas ella dice que no me ama, y llorare sta ahogarme, me dice que no me desea en su vida, y la vida para mi no sera deseada.
y termino la noche entre amenazas, me decia que me fuera, que sino chillaria, que me acusaria de ladron o violador, cuando io solo deseaba star con ella, saber que le sucedia, el porque abia uido de la cantina de esa manera, mas unicamente recibi afiladas palabras directas a mi corazon.
y termino, y termine en mi cripta, oscura y deprimente, fria, acusadora, deseando no recordar nada al dia siguiente, pero aki me encuentro, y por desgracia recuerdo todo... y ahora se acerca carnavales, dios sabra que pasara ese dia....
mis queridos lectores, si sque ay alguien, kiero dejar claro, k aki nadie es el malo, ni el weno, cada uno tiene su historia, cada uno tiene un punto de vista diferente, y nadie debe ser acusado de nada. sin mas que decir me retiro por oy, que sean felices....
P.D: tamen fue un onor para mi conocerte ninia Voodoo

y la vida siguio, como sigue lo que no tiene sentido, y con la salud mediorecuperada, vuelvo a mi rutina, como cada viernes me preparo para un pandemonium de drogas blandas mojadas con alcohol barato comprado en el lydel, con la esperanza de que ste dia tenga algo weno, algo k me aga volver a ser feliz, sensacion que ace tiempo no saboreo.
sensaciones efimeras creadas con alcohol, mezkladas con promesas de no volver a beber, mas soy debil, no puedo salir un dia y ver a todo el mundo ebrio, y yo no, dandome cuenta de la triste realidad, de mi realidad, de la realidad de mi sociedad, prefiero embriagarme de el acido nectar del alcohol, y desaparecer entre sombras de caras desconocidas, desapareciendo en una sociedad alienada, donde nos movemos entre telebasura y drogas ilegales, donde kien mas kien menos necesita ir a un psikologo.
mas io seguire viviendo mi vida sin sentido, sta ke llegue el dia en k todo kobre sentido, el dia en ke la noxe eterna se welva un amanecer.
luche demasiado en un pasado, tener un hermano drogadicto, y una hermana anorexika acen que un niño se welva viejo por dentro, pero todo el mundo sufre....
x suerte tengo a mi jente a mi alrededor, jente que intenta komprenderme aunk aveces no sepan lo lejos k stan d lograrlo, soy muy raro.. no lo niego

la enfermedad se a apoderado de mi, pase el dia de ayer ahogandome entre bomitos y tazas de bater lejanas, sudando y teniendo alucinaciones extrañas, paredes que se movian, sueños extraños y sudores frios, como venganza de un dios ajeno a mi,estaba siendo kastigado.
sin poder moverme ni comer, debi llamar al trabajo, dnd stoy sin contrato, temiendo que me dijeran k no volviera, volviendome paranoiko x la fiebre, temiendo a las sombras producidas por una persiana mal bajada, pero no sucedio nada, el dia paso, y ahora me enkuentro aki, skribiendo para vosotros, sin energias, con dedos frios y muertos, con una kara ke no rekonozko ante el espejo, pero weno, oy ire a trabajar, y dios kiera ke ste dia sea mas agradable k el pasado.
un saludo a todos, si sk ay alguien al otro lado de sta pantalla fria y solitaria

dias gelidos se presentan en este mundo solitario, el silencio de las noches es abatido por el tamborileo de la persiana atropellada por el viento.
un amanecer turgente es aposentado sobre mis parpados, el estruendo de el despertador me desgarra de el reino de morfeo, y a mi mente viene la llamada nocturna de ayer, la obligacion de acompañar a mi dama a la vacunacion, una obligacion directa, mas io debo arremeterlo con sonrisa y wena kara.
pongo rumbo a tierras baldias, blankas x la nieve nocturna, como kaballero medieval, armado con casco, por eskudo una mochila y por espada un cigarro, en un corcel de 0.95 centimos billete, llegando a mi reino informatico, con la intencion de reparar uno de los portales de la informacion.
despues de un tiempo, y de rekojer a mi dama, me aposento en su portal, pasando frio durante media hora, sta tener las manos moradas, y los ojos pegados por el frio, vaja radiante como el sol de otoño. y me lleba a su mundo de fantasia, kejandose x todo por el kamino, sin darse cuenta que el frio pasa factura en mi salud poko a poko. Sin kejarme mas k por el galopar de el reloj, llegamos al destino, dnd despues de salir, sigue kejandose, mas k mas da no?
debo arremeter kn una sonrisa y ya sta?
despues de una lebe diskusion, y de su ida a kasa, dejandome otra vez en la kalle surge efecto la llamada del dolor, dolor reklama amistad, y me encuentro con otro jinete de la abadia, el cual con sus dotes me ace sonreir, mas debe seguir su kamino, y surcando el tiempo, aki me enkuentro, eskribiendo para un lector desconocido, si esk lo ay, dejando mis sentimientos skritos, desaogando mi tristeza en un trozo de pantalla, k tal vez kede a la prosperidad, sperando que alguien me comprenda, y perdone mis pekados.
dios tenga piedad de mi alma, porke e pekado, xk no e sabido mantener mi sonrisa klabada en una kara palida y conjelada x el frente polar que atormenta mi kuerpo y mi alma

otro dia menos de mi vida, un dia gelido, un dia como otro cualquiera, de vientos que arrancan suspiros a su pasar.
como otro dia cualquiera en mi monotona vida, a sido aburrido, sin emociones, un simple ir y venir d almas a mi alrededor, sin prestar atencion a sus caras, a su voz, y a su vida, sin prestar atencion a nadie mas k a mi dama, la persona k m importa, mas dos horas no son suficientes, y menos cuando morfeo utiliza sus arduos poderes sobre mi, metidos en una cantina, el kalor y la komida frustrante crearon en mi un stado de trance ke acia k mis parpados se cerraran.
la vida se me escapa de las manos, y jamas sabre apreciarla, quizas mi tiempo este pasado ia, quizas ia no pinte nada, mas a ella la amo kn todo mi korazon, me aga lo que me aga, la amo