Cuando vivía en casa de mis padres conocí a la que es hoy mi mejor amiga, Alba. Como vivía al otro lado de la plaza, nos pasábamos el día juntas cotilleando o viendo pelis o saliendo de fiesta por Barcelona (como echo de menos Razzmatazz podióoooo). Nunca he sido de grandes amistades, más bien de muchos conocidos. Y cuando he tenido una amiga (o amigo) de verdad ha sido porque realmente hemos congeniado, no tengo necesidad de tener alguién a quien contarle absolutamente todo. Pero Alba era ya como de la familia, a veces insoportable, a veces adorable pero siempre allí para lo que la necesitaras, dispuesta a echarse unas risas.

Cuando me vine a Tarragona, no tenía ni idea de lo que perdía. Y una de esas cosas era la relación con Alba, que poquito a poco se ha ido enfriando ya que apenas nos vemos ni llamamos. Seguimos siendo buenas amigas pero ahora cuando nos llamamos es para ponernos al día de dos meses sin noticias.

Pues el otro día les expliqué una anécdota sobre Alba a las del curro.

Me explico: resulta que Alba vino un día con "Noviembre Dulce" a mi casa, en la temporada en que yo estaba malita. Por cierto, si no has visto la peli, salta al siguiente parrafo, porque la destripo. Bueno, la prota tenía un Linfoma de Hodkin y al final se moría. Pues ya nos ves a las dos con los ojos como platos una vez se acaba la peli, mirando a la pantalla en blanco. Lo único que me salió fue un "japuta" como un graznido y me puse a llorar, de las pocas veces que lloré mientras estuve enferma. Ahora nos reímos mucho cuando nos acordamos, pero en el momento... vale, también nos reímos entonces, cuando se me pasó un poco la llorera porque en el fondo tuvo su gracia.

Pues al par de días de haber explicado esta anécdota me llamó Alba y me dijo: " ¿Sabes que últimamente me acuerdo mucho de ti? El otro día le conte a mi compañera de trabajo lo de Noviembre Dulce..."

Si es que en el fondo la telepatia existe... capaz de haberlo contado el mismo día y a la misma hora que yo :)

Lo que me ha pasado hoy en el curro:

- He inundado la cocina con el aceite de la freidora
- Se me han caido -atención- 15 lomo quesos al suelo
- Me he cargado uno de los molinillos de café
- Me ha entrado un ataque histérico cuando debía 15 bocadillos y no había empezado a hacer ninguno
- He querido aplastarle la cabeza a la que estaba conmigo al decimoquinto "no sabías que esto se hacía así?"
- He conseguido que un bocatín diera un salto mortal con doble pirueta -alehoop- y cayera de pie en un mantequillero


Así que visto el éxito me retiro.... a ver si durmiendo un poco comienzo a ser algo menos patosa!!!

People are strange, when you're a stranger
Faces look ugly when you're alone
Women seem wicked, when you're unwanted
Streets are uneven, when you're down

When you're strange- faces come out of the rain (rain, rain)
When you're strange- no one remembers your name
When you're strange, when you're strange, when you're str-ange





Ya he acabado los exámenes!!! Esta tarde me voy de compras... a hacer tiritar la tarjeta de crédito :)

"Baja en picado la demanda de casas aisladas"

No se donde he visto el titular. Que más da. Lo cierto es que cuando lo he leido he pensado que quizás bajan los precios. ¿qué más da que por vivir en una casa aislada pueda ser víctima de uno de esos grupos de ladrones que pululan últimamente? Total, poca cosa iban a encontrar de valor... aunque quizás eso les pondría de mala leche y sería aún peor.

Me desvio. La cuestión es que por un momento me he imaginado en una de esas casas en las afueras, con su parcelita de jardín y su minipiscina, la barbacoa... Que mala leche al pensar que nunca jamás tendre nada de eso. Tampoco es probable que tenga una banda de albano kosovares queriendo entrar a saquearme (supongo que también tengo que verle el lado positivo al asunto)

Me he mentalizado: nunca jamás tendre una casa. Ni un minipiso. Y como las cosas sigan así, quizás ni una tienda de campaña.

Hace poco me dijeron que ya que no les llegaba para un piso, iban comprando parkings y alquilándolos. Así que el consuelo de muchos es comprar parkings... el día menos pensado te ves con la tienda de campaña viviendo en el más grande.

Y es que hoy en día, ¿donde te metes? Escucho hablar de los mileuristas como la nueva clase obrera. Y me veo a mi misma con mi minisueldo, que de mileurista tiene poco. Y mis miniahorros, que haciendo mucho esfuerzo he conseguido ahorrar cien eurillos al mes para sacarme el carné de conducir (que ese es otro tema que...)

Veo a mi hermano que se ha metido en una megahipoteca. 1.400 euros, durante 40 años. Casi el doble de lo que cobra mi cuñada. Ni loca me meto yo en algo así. Y no es que no quiera el piso. Pero es que a la hora de la verdad... pasarme 40 años pagando un piso que no me gustará, en el culo del mundo pues... como que te pone de mala leche. Y es que ya ni te planteas mirar algo en la ciudad.

Venga va. Mañana mismo me voy a una inmobiliaria a decirles que tengo 400 euros en el banco para dar de entrada para un piso de 300.000 euros. A ver que cara me ponen. Por lo menos me habré reido un rato.

PD. Me cago en la ministra y en sus "kellifinders". Japuta.....





Un tio de V de Vivienda en Buenafuente

Este Sábado salimos a celebrar el cumpleaños de Marc con sus amigos. (Por cierto, le he regalado una agenda electrónica... ha hecho falta juntar a 6 personas en el regalo pero mereció la pena por verle la cara...) Quedamos en un bar y nos hinchamos a tapas y a vino :) Pero a las doce, como la cenicienta, me tuve que ir a casa porque al día siguiente me tocaba pringar en el curro. Y cuando vi a Marc decidido a venirse conmigo cogí a uno de sus amigos por banda y le susurré "os lo lleváis y me lo emborracháis"

Genial idea la mía, más aún conociéndolos, que lo que para ellos una borrachera es para Marc un coma etílico. Si yo iba mareada para casa, después del alcohol de la cena... pues Marc, 3 horas después llegó a casa que no parecía él. Y al las 3.30 am se enciende la luz de la habitación y le veo con una sonrisa tonta en la puerta (que una de dos o estaba borracho o había follado) arrastrando las palabras:

" Te odddddio... bueno, generalmente te quiero pero ahora mismo te oddddddio.... Llevo 1 hora dándole vueltas a la plaza a ver si se me pasa... y ya he vomitado 2 veces (levanta los dedos que si lo ve un inglés se piensa otra cosa)..."

Yo alucinada en la cama intentando sacarme las legañas para inmortalizar el momento porque me parece que es la primera vez que lo veo borracho y él que se da la vuelta.... la puerta es muy estrecha para salir... y se golpea en la cabeza :) Y como me rio, me mira con cara de tonto... y vuelve a darse mientras me sonrie: "Te gusta???"

Se va al lavabo, vuelve, se desnuda en dos segundos y se tumba encima de la cama en pelotas. Que este invierno esta siendo muuuuuy benigno pero esto ya es pasarse, así que lo giro como puedo y lo tapo que en pelotillas me coge una neumonia o algo ;)

Al día siguiente trabajé y fui llamando a ver como estaba. Solo decir que una resaca a los 30 y cuando no estas acostumbrado a tenerlas... es muy mala



PD: POBRET NÀSTIC... COM NO ESPAVILI SE'N VA A SEGONA...

PDII: Enlace a una parodia de un episodio de House... soy fan y me he reido un rato

El otro día me llamó mi madre.

- Nena, estoy desesperada... estoy que me subo por las paredes.... pues no me llama tu abuela (y ya es la quinta llamada de hoy) y acaba diciéndome que....
Y es que así van las cosas. Mi abuela llama a mi madre una media de 5 veces al día. Pero no para hablar, no, sino para monologar. Quien no ha pensado alguna vez aquello de "y la vieja esta el coñazo que me esta dando en un momento... que no conozco a la mitad de los que me está hablando..." Vale, y si no lo habéis pensado pues confieso que yo sí. Pues mi abuela es el paradigma de este defecto. Habla, habla, habla... te hace sentir culpable porque no le prestas suficiente atención... habla, sigue hablando...

Este día en concreto mi madre estaba desesperada, resoplando, acelerada... Y es que le llamaba cada dos horas para contarle que Emilia (que es una de las amigas de mi abuela) ha hecho tal, o que Raquel (que es mi prima) ha estado con tal... Y a la quinta llamada, al escuchar a mi madre resoplar, le dice que no le quiere lo suficiente, que porque no la llama más, blablabla... "Es que no me das margen para llamarte!!!!"
Al colgar a mi abuela, llama a la niña (lease la menda). Y comienza a quejarse de que está harta de ese control, que no se puede ir de casa a comprar el pan sin avisar antes porque mi abuela se piensa que le ha pasado algo y ¡llama a la vecina de mi madre!

Una vez soltó todo lo que tenía que soltar, respiró hondo, y de forma más relajada me dice: "Lo siento, tenía que contarle esto a alguien y tu padre se cachondea..."

Mi consejo siempre es el mismo: diselo claramente, marca pautas, establece reglas. "Te quiero pero esto es agobiante" Y si hace falta pues hasta que limite las llamadas. Dos al día por aquello del mono, no sea que de la ansiedad le de un chungo que ya tiene una edad. Y la respuesta de mi madre siempre es la misma: sí, si tienes razón, pero es que no se puede, con ella no se puede... Y me dice que si algún día ella se pone así que se lo diga (la verdad es que si algún día se pone así, me cambio el número y mientras lo consigue y no... un par de días de tranquilidad).

Hace un par de años, cuando aún vivía en casa con mis padres, mis tias y mi madre estaban preocupadas por mi abuela porque divagaba más de lo normal. Y es que cinco llamadas diarias, de un cuarto de hora cada una, por tres hijas.... hace un total de 3 horas 45 minutos al día colgada al teléfono divagando!! Y eso es mucho divagar. Así que la cogieron y le dijeron aquello de ir a ver un médico a ver si es que se le estaba yendo ya la chaveta...

Coincidiendo en el tiempo, yo estaba cursando una materia que se llamaba "Adolescencia, madurez y senectud" y en uno de los trabajos me tocaba hacer pasar una prueba a una persona de más de 65 años. Así que sin saber nada de que mis tias y mi madre le habían propuesto ir a ver un médico le propusé yo a mi abuela hacer el test.

Le costó aceptar, pero un par de días después estábamos en casa de mis padres haciéndolo. Ella tiesa como un palo, respondiendo muy muy tensa a las preguntas porque realmente mi abuela es una pesada pero tiene la cabeza muy clara y cuando le preguntaba aquello de "a que año estamos?" pues me contestaba como si la hubiera insultado. A la tercera pregunta (creo que era "quien es el presidente del gobierno?")pasó lo que tenía que pasar. En la grabación que les tuve que entregar a los profesores (y que rezo para que nunca llegaran a escuchar) se escucha algo así "PLACA.... ay, yayaaaaaaaaa, porque me pegas.... pasos acelerados... ¿PERO QUE TE HAS CREIDO QUE MANDAS A LA NIÑA A HACERME PRUEBAS A VER SI ESTOY MAL DE LA CABEZA?"
Logramos acabar el test, después de convencerla (lo que llevó un par de horas) que lo mio era solo un trabajo para la universidad. Y durante un par de meses estuvo muuuuuuuuucho menos pesada, porque realmente se asustó. Quizás tendríamos que darle otro susto así y dejarnos de hablar las cosas porque hay personas con las que eso no funciona...

Ayer la cocina de mi casa parecía el Bulli. Decidimos que ya que tenía fiesta en el curro invitaríamos a mis padres a comer (esencialmente interesados, que nos daban los regalos de reyes XD ). Unos días más tarde decidimos que podríamos invitar también a mi suegra, y ya que invitamos a mi suegra pues a mis cuñados, que así reuníamos la familia de él (que es más bien cortita y difícil de reunir). Y el sábado me entra una duda existencial: ¿mi hermano y mi cuñada también estaban implicitamente invitados? Llamo a mi madre y resulta que sí...

Resumiendo: lo que iba a ser una comida de 4 personas (incluyendonos a nosotros) pasa a ser una de 9 (incluyendonos again)... Que en mi microcomedor no cabemos... y tienen que traer las sillas mis padres porque la otra opción es el suelo y como que está feo.

Vale, esta bien. No nos estresemos. Nos levantamos a las 9 (aunque nos hayamos acostado a las 4) y nos ponemos a preparar la comida. El domingo nos sonó el despertador a las 9... y nos levantamos a las 10.30. Crisis de ansiedad y todavia no hemos comenzado...

De primero caldito: lavamos todo, agua hasta arriba y tapamos la olla express.

De segundo pollo al horno con verduras: pela que te pela, corta que te corta... ay, primer corte del día, me estoy desangrando por el dedo anular.... Como escuece el maricón...

Definitivamente tantas verduras no caben en la olla, el pollo haciendo equilibrio encima de un maremagnum de verduras cortadas en juliana. Apretamos un poco... nada. Aplastamos otro poco... nada. Le gritamos al pollo a ver si se encoge... nada (va a ser que al estar muerto no se arruga por más que lo amenacemos con meterle una manzana en el culo). Al final lo repartimos en dos ollas y aún así el pollo sigue bailando. Nos ha salido bailón el puñetero. De todas formas, en cuanto se cueza la verdura bajara el volumen. Eso si conseguimos cocerlo, que en el horno no caben dos cazuelas no borrachos... Al final, cazuelas torcidas, bandejas apañadas, dos alturas, y -por fin- entran las dos.

Y justo cuando conseguimos cerrar el horno, la olla express comienza a escupirnos espumilla blanca en plan niña del exorcista (porque siempre tiene que ser todo tan estresante en mi vida?) Que te entran ganas de cogerla y llevarla a un cura a que le quite el demonio escupidor que lleva dentro. Marc afirma que es porque le he tirado harina en la boquilla. "Pues si que cunde una salpicadura de harina!!!" y es que en esos momentos la hornilla ya estaba inundada de espuma blanca y la puñetera olla no tenía pinta de querer parar.

Eran la una, todavia no había llegado nadie... y ya teníamos toda la comida hecha!! Increible, el pollo bailón se había acomodado entre las verduritas, la sopita estaba ya en su punto y la olla había sacado ya el demonio que llevaba dentro, no nos escupía ni hacía cosas raras. Y como colofón, el roscón de reyes, relleno de cremita y hecho por mi vecina de abajo (que tiene una panaderia, a la que le demostramos lo buenos vecinos que somos hace poco. Total, habíamos sufrido, nos habíamos quemado, cortado, ensuciado... pero ya estaba todo y bastante presentable!!

Acabamos de comer y el roscón es de mazapán. Definitivamente hay cosas que no se olvidan

Iba a escribir sobre los propositos de año nuevo pero me he dado cuenta de que son solo 2: estudiar más y hacer algo más de maruja...

Me parece que en alguna ocasión ya había comentado que tengo dos hamsters gays. Pues el otro día, cuando estabamos de visita en casa de los vecinos de mis padres (que complicado que suena pero son amigos y tal) resulta que a las niñas les han comprado dos hamsters. Una cucada, blanquitos, pequeñitos... y pareja. En una microjaula del perimetro de una caja de DVD. Y claro, se escuchaban gritos y de repente uno de los hamsters pegaba un salto con voltereta (alehoop) se colgaba del techo y huía del otro. Y el hijo**** del otro se ponia de pie y le intentaba coger para que no se escapara. A la segunda escena me levanté, abrí la jaula y saqué al pobre bicho que acojonado y sangrando se quedó en mi mano quietito. Al cabo del rato se relajó y se puso a limpiarse. Supermono, no protestaba para nada, se dejaba acariciar y manosear. Por lo que se ve era el macho y por lo que se veía en su aparatito la hembra era Lorena Bobbit versión hamster. "Quedaos uno si quereis".

Tres horas despues, ibamos en el coche de vuelta a casa con la jaula de Lorena Bobbit en mis piernas. La cuestión es que con nosotros no es nada agresiva, se deja acariciar y tras insistir un poco hasta coger. Así que en cuanto llegamos a casa con la nueva inquilina, cogimos a House, lo acercamos a la jaula, se olieron.... y ella intentó arrancarle el morro a traves de los barrotes. El pobrecillo pegó tal bote que se escapó de mis manos y aterrizó un metro más allá. "Ten dignidad, coño, que tiene dos semanas y le doblas en tamaño!!". Pero definitivamente a House no le interesaba la relación con alguién de los antecedentes de Heidi (sí, claro, no la ibamos a llamar Bobbit, eso sería crueldad animal!!).

Cada jaula en su rincón, House y Spike en su nidito de amor y Heidi con su flamante jaula de tubos. Pero las hormonas y los olores hacen estas cosas. Y a Spike le han bajado los huevos por la cercania de la hembra.... y nos tememos que va a descubrir que en algún momento alguién le tomo el pelo y que no es tan buena idea dejar que House fuera el macho dominante de la relación.

Al final voy a decir que las mujeres son malas y enfrentan a los novios!!

There's a lady who's sure all that glitters is gold
And she's buying a stairway to heaven
And when she gets there she knows if the stores are closed
With a word she can get what she came for

Woe oh oh oh oh oh
And she's buying a stairway to heaven

There's a sign on the wall but she wants to be sure
And you know sometimes words have two meanings
In the tree by the brook there's a songbird who sings
Sometimes all of our thoughts are misgiven

Woe oh oh oh oh oh
And she's buying a stairway to heaven

There's a feeling I get when I look to the west
And my spirit is crying for leaving
In my thoughts I have seen rings of smoke through the trees
And the voices of those who stand looking

Woe oh oh oh oh oh
And she's buying a stairway to heaven

And it's whispered that soon, if we all call the tune
Then the piper will lead us to reason
And a new day will dawn for those who stand long
And the forest will echo with laughter

And it makes me wonder

If there's a bustle in your hedgerow
Don't be alarmed now
It's just a spring clean for the May Queen

Yes there are two paths you can go by
but in the long run
There's still time to change the road you're on

Your head is humming and it won't go because you don't know
The piper's calling you to join him
Dear lady can't you hear the wind blow and did you know
Your stairway lies on the whispering wind

And as we wind on down the road
Our shadows taller than our souls
There walks a lady we all know
Who shines white light and wants to show
How everything still turns to gold
And if you listen very hard
The tune will come to you at last
When all are one and one is all
To be a rock and not to roll
Woe oh oh oh oh oh
And she's buying a stairway to heaven

There's a lady who's sure all that glitters is gold
And she's buying a stairway to heaven
And when she gets there she knows if the stores are closed
With a word she can get what she came for

And she's buying a stairway to heaven, uh uh uh.