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Como algo más de la mitad de los españoles (no muchos más, la verdad) me fui este domingo a votar. Cogí mi papeleta, Verde que te quiero Verde, deposito el voto en la urna y nos vamos que llegamos tarde a comer en casa de mis padres, entrevista de la Ser incluida. Si escuchasteis la Ser y una chica que no hacia más que partirse el culo y llevarle la contraria a su novio... ¡esa era yo! Vale, mis cinco minutos de fama pasaron.

La mitad justa votó. Y no se sabía seguro, que parecía que no lo iba a superar (por lo menos aquí en Cataluña). ¿Cuando se anulan unas elecciones por baja participación? Por lógica. si más de la mitad no va a votar, ¿no se tendrían que considerar nulas?

Lo que debería ser un signo de preocupación para la clase política se convierte en boca de Montilla en un signo de bienestar con el gobierno actual.

El president, José Montilla, ha rechazado que la alta abstención en Catalunya sea debida a que los ciudadanos estén "hartos" de los políticos, y ha apuntado como probable causa de la baja participación que muchas personas no van a votar "porque ya les está bien el gobierno que hay".

El que no se consuela...

Curioseando he llegado a una página pro anorexia. En su argot, y para disimular, las llaman Ana (anorexia) y Mia (bulimia). Os dejo el test de una de las chicas.

Nombre Daniela
2. ¿Edad? 17
3. ¿Cuánto mides? 1.74 m.
4. ¿Cuánto pesas? 57.300kg.
5. ¿Peso ansiado por conseguir? 50 kg.
6. ¿Eres Ana o Mía? Ana y Mía.
7. ¿Desde cuándo? Agosto de 2006
8. ¿Cuánto pesabas cuando empezaste? 71.300kg
8. ¿Cómo empezaste? Dejando de comer.
9. ¿Alguien lo sabe? No.
10. ¿En qué se basa tu dieta diaria? En comer lo menos posible.
11. ¿Cómo evitas los atracones? Pensando en los golpes y los cortes que vienen luego a causa del sentimiento de culpa.
12. ¿Cómo te escondes para que nadie lo sepa? Excusas y diciendo que ya comí.
13. ¿El máximo que has adelgazado? El peso en el que estoy.
14. ¿Te sientes orgullosa de ser Ana o Mia? Sí
15. ¿Que tipo nos recomiendas? Mucha agua y mucha fuerza
para seguir.
16. ¿Quién es tu ídolo a seguir? Brittany y Mary-Kate Olsen.
17. ¿Qué se debe comer si uno se siente débil? Yo recomiendo Actimel 0%, que sólo lleva 40 kcal.
18. Define tu estado de ánimo ahora mismo: deprimida, decepcionada y asquerosamente gorda.
19. ¿Te sientes guapa? No.
20. ¿Llegarás a tu objetivo? Obvio, si no lo consigo no sé qué hacer…


También existen blogs de estas chicas, donde se aconsejan sobre como hacer para que no las pillen:

1.- si trabajas o estas en la escuela di en tu casa que no quieres comer porque ya comiste en la escuela y en la escuela di que comiste en tu casa.
...
13.- da vueltas por la cocina abre el refri, comenzaran a sospechar si nunca vas.
...
19.- sola usa ropa apretada para recordarte lo gorda que estas pero fuera usa ropa holgada así nadie vera que estas adelgazando.
...
29.- muchas personas se cortan para auto castigarse cuando fallan, si lo haces no lo hagas muy profundo no querras tener cicatrices, y hazlo en lugares que normalmente no te vean como las piernas o el estomago.
....

La retahila sigue con 50 consejos más que acaban con este:

50 .- cuando te sientas feliz y a gusto con tu cuerpo ¡¡¡para!!! Queremos ser bellas no muertas vdd?

Tengo todos los pelos de punta... que pena

Hemos sufrido la traumática separación de la pareja más unida de la casa. House y Spike ya no viven juntos ;(

Se peleaban, hacían daño... sobre todo Spike a House, que por algo le dobla en tamaño. Así que ahora tenemos tres jaulas en el comedor. Y no me quejo!! Bueno, vale, un poco sí, que las lavamos un par de veces a la semana y es teeeela de faena. (Y ahora mismito siento por telepatia al Marc recordandome que yo jamás los limpio sola, privilegio que solo tiene él).

En fin, que tenemos tres jaulas en el comedor, aparte de las plantas que nos van regalando periódicamente (vale, Marc, ya se que solo las riegas tú... que le vamos a hacer, eres el encargado de procurar que nadie se muera en casa ¡incluyendome a mi!). Depende de donde te pongas en el comedor, parece el National Geographic.

Va a ser que no estamos preparando para el viaje de bodas... Jejejeje, tanta vuelta para decirlo así: que me voy a Tailandia!!!

19 dias en Tailandia, en Bangkok, veremos a las mujeres jirafas, montaremos en elefante, nos iremos a Phuket que es playa de aquellas paradisiacas...

Y nos iremos dos semanas después de casarnos.

Acabaramos!! Que aquí es donde quería llegar desde un principio!!

Que para decir que me caso el 6 de Octubre... tengo que comenzar hablando de mis hamsters gays.

Alguna vez ya he escrito algo quejándome de los médicos (y lo siento mucho por el Doctor JB, que es un proyecto de médico). La verdad es que tengo la teoria de que tienen un día bueno al año y si aciertas a presentarte justo ese día... ¡bingo!

A mi tía le dijeron que tenía una depresión profunda; a los dos meses se murió de un cáncer de estomago. A la tía de una amiga le dijeron que lo que tenía era mucho cuento con el dolor de barriga; tres años después de que comenzara el dolor se le reventó el apendice. Y eso sin contar mi caso, tres años después me diagnosticaron un linfoma de Hodkin.

Hace poco han operado a mi padre de varices. Dice que cuando le subieron ya a quirofano nadie encontraba el papel donde se decía lo que se tenía que hacer. ¿Que hubierais hecho vosotros en su lugar? Supongo que llamar a quien hiciera falta, moverse, aunque ello significara perder 20 minutos de su preciado tiempo. La solución de ellos fue: como se tienen que operar las dos piernas... pues operamos una y ya esta. Así que allí se pusieron, manos a la obra. Corte por aquí, ahora te abrimos por allí, oooohhhh, que esto no lo tendríamos que haber abierto, que no son varices.... Mi padre afirma que se vigilaba sus partes, no fuera a ser que con el despiste saliera de allí con una fimosis. Y la sensación final que te queda es que estudian 10 añitos, carrera, MIR y especialización.... y luego son unos cazurros para todo en general. Que saben de todo un poco y van a tientas, mirándote por encima del hombro porque les haces perder su precioso tiempo.

Cuando fueron ayer a la revisión, después de un par de semanas de recuperación, el médico se sorprendió de que hubieran operado primero aquella pierna, puesto que era la que estaba mejor. Al explicarle mi padre lo que había pasado, la respuesta del médico confirmó porque no me fio de ninguno: "Animese, menos mal que no era una amputación"

Pues menos mal que no era un cambio de sexo, oigausté.

Hoy me voy a poner política. Me vais a perdonar, pero es que la generales son de aquí a dos semanas!!

Como?? Que no son las generales?? Que solo se trata de escoger al alcalde??

Cualquiera lo diría!!!

En fin, ironias aparte, la verdad es que estoy hasta las narices de los políticos. De Zapatero, Rajoy y la madre que los parió a todos. ¿Cuando pondran una opción al voto que diga "Yo no voto a nadie"? Que vayas al colegio electoral y puedas escoger entre PSOE, PP, IU y "iros todos a chuparle la sangre a vuestra madre... que os hecha de menos".

Soy yo la única que se siente estafada? Que cree que toda la clase política esta podrida? Que tendrían que hacer un programa de ordenador para que nos gobernara? Aunque nos arriesgaramos a sufrir un gran hermano (no lo que echan por la tele, claro... sino el de "1984"). Pero imaginad por un momento. Un ordenador con un programa para gestionar los fondos, con una reglas incorruptibles, en vez de políticos, programadores. Y votamos a Bill Gates para presidente.... vale, quizás no sea una buena idea. Por aquello del pantallazo azul y eso!!



El problema es que el hombre es fácilmente corruptible. Haced una introspección sincera, para vuestros adentros, sin necesidad de que nadie más lo sepa: si pudierais defraudar a Hacienda con la seguridad de que jamás os pillaran, ¿lo haríais?

E imagino que algunos de vosotros, aún con la premisa de que es solo para vosotros, os direis "No, no... que va... Hacienda somos todos, yo tengo una gran conciencia social!!" Vale, un aviso: si algún día os hacen un psicotécnico y os sale esta pregunta, contestad que le podrían dar mucho por **** a Hacienda. Existe una escala dentro de este tipo de tests que se llama mendicidad, es decir, una manera de localizar las mentiras. Así que te preguntan cosas que absolutamente todos hemos hecho (como quedarte algo que no es tuyo, o fallar a alguna promesa). Y si estas intentando dar una buena imagen.... te cazaron.

Así que me confieso. Yo tengo precio. Si estuviera segura de que no van a haber represalias, estafaría a Hacienda. Me quede con unas monedillas de un cambio de mi madre. Y casi nunca cumplo lo que prometo (muchas veces porque a los cinco minutos lo he olvidado). Soy corruptible. Y no me considero peor ni mejor que nadie. Bueno,mejor que algunos elementos que andan por ahí sueltos, sí.

Así que si parto de la idea de que todos somos corruptibles, ¿como no me voy a sentir estafada por la clase política de este país? Esos que cobran 8.000 € al mes, o a los que los cafés les cuestan 0,80 cts. Esos que se hartan de besar niños en las campañas electorales e inauguran obras que han hecho deprisa y corriendo en el último año.

Si investigaramos a todos aquellos que echan en cara a sus rivales que han hecho chanchullos... probablemente se encontrarían chanchullos más grandes todavia.

Ahora, descartada la opción de que nos gobierne un ordenador y considerada imposible la posibilidad de un político honrado... quizás haga caso del dicho y me meta yo también a chupar del bote.

Ya se sabe, "si no puedes con ellos..."

Visita a mi padre en el hospital. ¡Para no preocuparse! Solo le han operado de varices. Eso sí, deben de haber sido las varices más visitadas de la historia: los vecinos con las dos niñas, un amigo de mi hermano, los del bar con sus dos niños, mis tios, mi abuela, mis primos.... y por supuesto, mi madre, mi hermano, Marc y yo. El de la cama de al lado, operado también de varices, flipaba con el desfile de visitas. Y mientras, mi padre tocándose.... tocándose... bueno, comprobando que su masculinidad no se hubiera caido con la epidural.

- Mama.... mama.... -me llevo aparte a mi madre para preguntarle- Oye, ¿porque se toca tanto la....la....?

- Aaaaaahhhh.... es que con la epidural se ve que no se la nota... y está preocupado....

XDDDDDDD

Volvemos al mogollón, me siento al lado de mi padre y en la siguiente tocada de... de.... de eso, le susurro burlona: "¿Ya se te ha despertado?"

Levanta la sábana, sonríe y responde:

- Pues no, pero todavia está ahí!!!!

XDDDDD Y con que poco se consuela un hombre después de la epidural!!!

Perdón por el reparo en mencionar ciertas partes de mi padre... pero es que es mi padre!!!!