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Igual que llegó, se fue.Desaparecio la magia, el instante perfecto para que ocurriera algo, el momento.
No sé cómo decirlo, simplemente ocurrio y ya está, se acabó, no da más de sí, es el fin de una ilusión fugáz.
Tal vez se acabe tan pronto porque tampoco estaba realmente entusiasmada, solo es que aparecio en un momento perfecto, justo a la hora y el día indicado, para que me fijara.
No estaba "obsesionada" de verdad con lo que las ganas de luchar para que esa efímera idea de futuro próspere son practicamente nulas, por no decir que totalmente lo son.
Seguirá estando ahí, es parte de mi círculo ya y seguirá existiendo ese atisbo de posibilidad entre él y yo, pero no voy a cerrar los ojos al resto,él es sólo una nota al margen más en la triste historia de mis amores frustrados.

Otra vez en el andén vacío, abandonado de mi corazón, pasó el tren , lo persegui, hice lo que pude por alcanzarlo, pero su maquinista acelero de tal manera, que entre el humo de su máquina se perdio la magia, las ganas que había cultivado para correr tras él y cogerlo.

"Se acabó"me dije y esas palabras resonaron en mi mente y sé que es cierto, aunque no cierro ese andén, no voy a perseguir más trenes.
No termina el tráfico por un tren, otro llegara a mi estación algún día uno al que no quiera alejar, al que no tenga que perseguir, al que me suba sin más. Parara y mis pies se encontraran con las escaleras como si estas les invitaran a subir y aceptarán la invitación y subirán.

Disfrutare del viaje y cuando acabe, porque todos los viajes acaban de alguna manera u otra, bajaré, abandonare el tren y volvere a mi estación de nuevo, a mi andén vacío, donde agusto esperare al siguiente tren, con las vivencias del pasado viaje en la mochila.

Y al final siempre tendré un lugar al que regresar, al que durante años fue mi casa, a ese andén, vacío, silencioso, frío, que me acojera como el primer día y me acompañara mientras recorro los recuerdos de mis viajes, y en ese andén terminaré y empezaré mi viaje.

Porque en mi corazón estan los billetes para los trenes que he de coger, los recuerdos de mis viajes y los de los trenes que nunca cogimos.

No sé que es lo que exactamente me impide dormir, los nervios, estos nervios que me consumen por dentro, que revuelven mi cabeza, mi estómago, que me hacen sentir así.
Cada caricia un hora menos de sueño, cada mirada, cada palabra.
¿Por qué ha esperado hasta el final?
Ha tenido todo el día, yo no puedo lanzarme,¡qué hago!, más decisión es eso.
Hay chispa, eso parece, pero luego, los comentarios, odio que digan cosas que logro entender, tipo indirecta que me da directamente en el corazón, eso no hace que cambie lo que ahora recorre mi cuerpo a escalofrios, ha estado tan cerca, sé que al fin va a llegar y me siento estúpida por no hacer nada y por haber empezado yo.
"Esta noche otra ducha" ¿creen en serio que no entiendo eso?
Qué poco me conocen, de todas maneras que espero, parece que llevemos juntos todos desde crios y sólo hace dos semanas que nos conocemos y ya es algo normal quedar, soy parte del grupo(lo cual es increible en otro orden de cosas)pero luego surgen las dudas, y no quiero pensar en nada pero pienso y le doy mil y una vueltas mientras de fondo la banda sonora de una película me hace revivir las escenas que me conmueven y que a la vez sé que no vivire.
Pero yo tengo mis propias escenas, ¿he escrito ya el guión? los personajes aparecen y desaparecen, no puedo controlar esta produccion y esta saliendo tan bien de todas formas.
Me consolare con las canciones, con recordar o mejor con no hacerlo, con no pensar tanto y vivir más, en ser yo misma ahí está el secreto.
Descansaré de mi propia mente al dormir y mañana será otro día.
Aun así esta sensación parece no terminarse nunca, que acabe para que pueda dormir, y que continue en mis sueños, donde pueda modificar los errores que he cometido, aunque en el fondo ni siquiera sé si han sido errores, porque yo en realidad no sé nada de esto.
No sé nada de nada, cómo puedo estar tan confundida y feliz por esto, cuando cosas más importantes pasan a mi alrededor mientras tanto.

¿Conseguiré dormir, con este caótico insomnio mental?

Buenas noches, que vuestros nervios e insomnios os dejen descansar al menos unas horas hasta que comenceis de nuevo a darle vueltas al coco

Robando sueños a un café, miles de ideas en ebullición, como una olla expres mi cabeza desea explotar y solo puede ir aflojando.
Mil y una noches miles de historias perdidas entre sábanas y sueños difusos, momentos que se confunden, trozos entrelazados entre lo real y los sueños que conforman mi vida.
Tal y como lo soñe o quizá sólo tal y cómo debía vivirlo.
Sin poder contarlo, sin saber cómo hacerlo y deseando decirlo y centrarme, conseguirlo, sólo vivirlo.

Presiones, mis propios complejos me persiguen y me atormentan por que les dejo, exagero tanto que acabo creyendo que al menos una parte de lo que digo, con lo que me protejo para que los demas no me hieran, termina convirtiendose en una verdad dolorosa, hasta que decido, escaparme y correr y dejarlo atrás, escapar de mis propias exageraciones y de sus consecuencias, decir adiós a mis complejos y comenzar un nuevo día después de despedirme de ellos.

Suerte, eso es lo que nos diferencia, unos la persiguen otros solo la esperan, unos crean las oportunidades y otros inmoviles ante su objetivo esperan y esperan hasta que lo ven desaparecer y alejarse de ellos. "Mejor afortunado, que bueno" y es verdad, puede que se pueda tener suerte o no pero la verdad es que a veces las cosas salen bien y no hay que darle más vueltas, igual que cuando salen mal, si no tiene solución ni merece la pena.

Miedos,que nos congelan que nos impiden ser como somos y lo único que conseguimos con ellos es perder aquello por lo que luchamos, logramos justo lo contrario a lo que pretendemos y nos escudamos en nuestros temores a no conseguirlo cuando es eso lo que no nos deja alcanzar la meta, es normal que después de una caida temas volver a levantarte pero si no lo haces¿de qué ha servido?. "Los ganadores siempre quieren el balón cuando el partido está en juego"

Sueños, a patadas, por toneladas, perdidos en el olvido, fracasos diarios, metas sin alcanzar, esperanzas utopicas de juventud, pocos alcanzados y muchos menos cumplidos e ínfimos los realizados. Sólo debemos luchar por ellos si realmente estamos convencidos de que podemos alcanzarlos, de manera realista, por mucho que nos cueste aceptarlo o que nos gusten, hay veces que no hemos nacido para eso y simplemente debemos perseguir lo que deseamos con mucha fuerza"ninguna estrella está fuera de nuestro alcance" aunque nos lo digan si realmente estamos convencidos de que podemos, debemos luchar.

Simplemente hay veces que algo que para ti es tu vida no es tu forma de vivir, y hay que aceptarlo.

No hablo de resignación, hablo de fuerza de voluntad, para luchar, para tener la suficiente para aceptar que algo que queríamos conseguir, no podemos hacerlo, que hay cosas que nos superan, incluso que a veces necesitamos ayuda, somos humanos y "nadie es perfecto"

Ilusiones, sueños, miedos, presiones, pasiones, dilemas, problemas...son cosas que siempre nos acompañaran en la vida y la única forma de evitar pasar por ella como pasajeros es afrontar lo que nos toque de la mejor manera posible, yo he encontrado mi forma de ser feliz y disfrutar de la vida, cada uno solo tiene que buscar la suya.

Solo te digo con esto que no estas sola/o por mucho que lo parezca, siempre hay una luz al final del tunel incluso del más oscuro que nos ayuda y una mano que nos recoge al llegar.

Sin darme cuenta el otro día, intente pensar en tí, recordarte y me he fijado que hacía años casi que no lo hacía, te veo y no me produces ningún efecto.
Tu cara, tu nombre, tus gestos, todo es desconocido para mí, ya no formas parte de mi vida y eso es algo que ha ocurrido sin darme cuenta, entraste, asolaste y has desaparecido, y ya no volverán más a tí mis recuerdos, porque ya no estas.
Formaste parte de mi vida, de un mal periodo o simplemente de "ese"periodo y ya no estás.
Otros ocupan tu lugar en mis pensamientos y no me importa porque aunque me estoy esforzando en recordarte para tener algo en lo que pensar, no puedo hacerlo, porque has desaparecido.
Solías ser la razón de mis lágrimas, el comienzo de una "rayada", el interruptor que me habría paso a los pensamientos que me hacen ponerme triste, pero ahora ya no estás.

Aún así quería "dedicarte" esto.

Por los malos momentos que he superado, por las sensaciones que sentí con todos/as los que han desaparecido, por las nuevas que me hicieron descubrir, porque a pesar de todo me ayudaron a llegar hasta hoy y ha ser como soy, forman parte de mi pasado, de mi historia, pero de esa parte que dejas de recordar cuando superas, se merecen una mencion, esta carta, que a pesar de lo que parece, es realmente optimista.

"La materia, la energía...ni se crea ni se destruye sólo se transforma".Y así es en realidad en la vida, en las relaciones, todo se conserva, como para preservar una especie de equilibrio cósmico, que no entendemos pero que ayudamos a mantener.
En las relaciones con el resto, ahí es donde está la clave, no lo entendemos y sin embargo es tan sencillo de ver si te paras a pensar, unas veces pierdes un ligue, ganas un amigo, desaparece una amistad y encuentras otra que llena ese hueco, te encuentras vacío y alguien te ayuda a llenar el ahujero, te falta un abrazo y alguien te presta su hombro para llorar, vienen y se van las personas, las historias, en tu vida, sigue todo cambiando, pero siempre pierdes una cosa y ganas otra, pasa de repente, casi sin darnos cuenta, terminamos de llorar por una perdida y celebramos una llegada.
Aunque a veces te decepcionan, las personas, las situaciones, los momentos, no sé explicar como, pero ocurre, desaparece la"magia"que existia, y todo se acaba perdiendo, aunque a veces vuelvas a recuperarlo, ya no es igual.No importa si esa decepcion es de alguien que conoces de toda la vida o de hace unos pocos años, la sensacion es igual, frío, indiferencia, porque no sabes como alguien a quien aprecias, puede "hacer" algo así.
A pesar de todo ese equilibrio se mantiene, unas personas llegan a tu vida para quedarse, otras pasan dejando huellas y al final los que permanecen son siempre los amigos verdaderos.Y así la vida sigue su curso impasible, quitando y poniendo, dejando y llevandose, trozos de tu historia sin que te des cuenta.

Un día gris, una sombra rodeando el mundo, nubes negras por todas partes y de repente una luz, una única luz, pero al fin y al cabo, luz, un punto en el que fijarse, donde agarrarse, al que aferrarse para continuar.
Un día alegre, tachamos la tristeza, apartamos la soledad de nuestros pensamientos, alejamos los miedos, disfrutamos de la vida.
Pero al llegar, a ese lugar, a esa casa, todo se oscurece, la alegría desaparece y sólo esta ella, sus frases, sus reproches, sus miradas, sus encargos, sus manías, solo ella y esa luz se apaga, se aleja más y más de mí hasta que no puedo verla, hasta que me vuelvo gris, hasta que me siento sola, cubierta por un frío helador que me congela la sonrisa, que bloquea mis buenos sentimientos, que sólo me deja ver lo que ella me hace, que me ciega de odio, que no me deja salir de esa frustracion de estar atrapada por sus garras.
Quiero salir, escapar, desaparecer de su vida, dejar de verla y no volver a aguantar sus agobios, sus presiones, su tormentosa manera de quererme, no la soporto.
Pero después, mi venda cae, vuelvo a ver y el ciego odio desaparece y vuelvo a la tranquilidad de mis pensamientos.
Es en silencio cuando pienso, cuando más siento, porque es entonces cuando no tengo manera de evitar escuchar lo que me dice el corazón y seguir sus consejos.
Tranquilizarme no es fácil pero ¿y si algún día consigo no tener que pasar un mal rato hasta que me calmo?
Sólo tengo que intentarlo, porque sé que la luz siempre está ahi, aunque sea única, aunque sólo sea una, pero es mi luz, la mía la que marca mi camino , la que quiero seguir, la que me llevara hasta un lugar mejor, un estado mejor, la que me ayudara.
Al final de la oscuridad hallare la luz, encontrare de nuevo el camino y conseguire alcanzar mis sueños.

Miles de pensamientos cruzando mi mente, letras que se unen y forman palabras, palabras que forman frases y frases que se convierten en vida cuando reflejan sentimientos.
En un segundo tu mente se vuelve clara y algo teinspira a soltar lo que llevas dentro, la manera de hacerlo aparece frente ati como si de una vision se tratase y nada puede impedir que termines de escribir lo que ves en tu cabeza.
Es increible como las pequeñas cosas se unen para formar algo grande, una red, una malla, que nos une a todos, sin mezclarnos.
Leyendo blogs descubres a gente como tu, sin conocerla sientes que la conoces de toda la vida, un blog te lleva a otro, ese otro al siguiente y así vas aumentando la lista de relatos que te muestran que no estas solo, que siempre hay alguien en alguna otra parte, diferente a ti o muy parecido, que se siente por un instante exactamente como tu, triste, odiado, amado, abandonado, el sentimiento no importa, siente lo mismo que tu y eso quiere decir que aunque nos lo parezca jamas estamos solos.
Esta noche me acostare con la sensacion de haber conocido a unas cuantas personas y con la seguridad de que en sus blogs, dentro de sus pensamientos encontrare un lugar seguro donde comprender en los malos momentos que no soy la unica que se siente asi y que a pesar de lo que crea siempre hay manera de salir de"esto".

Por eso aprovecho para dar las gracias a la persona que me animo a empezar esta aventura, GRACIAS tu ya sabes quien eres, por esto y por todo lo que me aportas, porque este blog me ayuda cada vez más a sacar las cosas y a seguir adelante.