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"Te Quiero" dos simples palabras. Que en su simplicidad encierran todo un mundo de complejos sentimientos.
¿Qué significan realmente? porque cuesta tanto decirlo unas veces y tan poco otras. Porque no cuesta nada repetirlo una vez lo has soltado, lo has dejado salir. Y porque duele tanto cuando tienes que retirarlas.¿Qué hay de esa decepción? Indiferencia, odio, ausencia de sentimientos.
¿Qué hay detrás de un te quiero?Se lo dices a un amigo, se lo dices ¿por qué?porque lo necesitas, porque te ayuda a superar el día a día, porque está en los malos momentos, porque comparte también los buenos, porque confias en esa amistad, porque no puedes evitar sentirte afortunada de tener eso especial con ellos.
Se lo dices a tus familiares. Por obligación, porque así te lo han inculcado porque por costumbre¿ lo sientes de veras?unas veces sí, otras desearías haber elegido a los que te rodean, pero en el fondo siempre es una afirmación. A ellos no se lo puedes negar.
Pero y si es a alguien especial, que no sólo es tu amigo, que no es de tu familia, es algo más, sin saber qué, sin querer saberlo.¿Por qué cuesta tanto decirlo?Tememos, acaso, que al soltarlo se pueda desvirtuar, se pueda estropear, tememos que no haya vuelta atrás si no funciona bien, que ya no hay escapatoria, tememos que nos destrocen el corazón ¿Qué tememos?¿por qué cuesta tanto? Es tan difícil saber lo que sentimos.
Y cuando lo sintamos, saldrán esas dos palabras de nuestros labios sin más, se alejarán de nuestra lengua hacia los oidos de quien nos escucha tan rápido como pensaremos al tiempo¿cómo he sido capaz de decirlo?

Y si una vez dicho creemos que hay más.
¿Qué hay más allá de un te quiero?más amor, el principio del fin, la manera más fácil de poner a alguien en un pedestal desde donde la caida será mayor¿Qué hay?enamoramiento, capricho, atracción física, tensión sexual inexpresada.
¿Qué hay más allá de un te quiero precóz?o de un te quiero a medianoche mientras te beso y nuestros cuerpos están entrelazados.
No puedo entenderlo. Porque es todo tan complejo y al tiempo irónicamente tan sencillo. Porque me vuelvo loca de esta manera analizando sentimientos, frases que los clasifican, cuando no creo por completo en el amor.
Me devano los sesos buscando lógica a las cosas(y quizá esas cosas no la tengan), buscando el modo de seguir controlandolo todo. Aún en los momentos dulces sigo siendo racional y teniendo mucha cabeza y aún así siento tu ausencia.
Tengo ganas de tí porque siento algo o simplemente tengo ganas de estar a tu lado. Porque los besos que me das, las caricias que me prodigas, los halagos enturbian mis pensamientos y mi cabeza se hace la loca en cuanto el cuerpo me pide ceder a mis ganas de tocarte y estar a tu lado.

A veces busco razones para dejarte otras para retenerte(y esto sigue sin tener salida).
Mi cabeza es una veleta que se mueve al antojo de los vientos de mi mente. Un día creo adorarte y al siguiente no siento ningún deseo de tenerte cerca. Aún así sigo preguntándome ¿Qué hay detrás de tus te quiero? y ¿Qué hay más allá de ellos?

No sé decirte ni cómo ni cuándo exactamente ocurrió. Pasó que en mi búsqueda de una tranquilidad interior, de un paz, de una calma que necesitaba como respirar para seguir viviendo, comprendí que sólo podría ser feliz relativamente, porque todo en esta vida es relativo, si conseguía adentrarme en mí y despojarme de mis más antiguas y pesadas cargas, si lograba hacerme fuerte, más aún, cuando todo se desmoronase a mi alrededor. Estaba convencida de que podría ser feliz si me tenía siempre a mí misma de mi parte, porque en casi todas las ocasiones terminaba siendo mi peor enemiga y conseguí aliarme conmigo, con mis intereses y preocuapciones.

Puede que después de tantas palabras duras, de tantas crueles acusaciones formuladas como verdades irrefutables, llegara el momento en que las creí todas y llegué a un punto en el que sólo podía cambiar o dejar de ser yo misma.
Y cambie, enterré sus frases, aquellos gestos que tanto me dolían y lo conseguí, fui egoista en mis actos, pensé en mi felicidad y pasé de todos sus comentarios, de todas esas cosas que me decían para "apoyarme" y que solo lograban hundirme más.
Me alejé de ellos, eran meros espectadores de mi vida y de lo que hacía con ella, todo lo que conseguí lo hice sola a pesar de sus dudas y sermones y sobretodo a pesar de mis dudas.

Y puede que ese fuera el momento justo, cuando comprendí que no los necesitaba, que no dependía anímicamente de ellos cuando de verdad logré liberarme de la tortura de sus comentarios y falsos apoyos y entonces fui cada vez escondiéndome bajo más capas de fortaleza, con cada nuevo comentario más fuerza, más odio acumulado, más rabia y más y más lejos estaba de ellos.

Ya no me sorprendo de nada de lo que me dicen, no me preocupan sus preocupaciones, no siento dolor cuando los oigo atacarme, puede que en forma de lágrimas todo esto que reprimo se muestre al mundo. Pero ya no estoy a su lado, forman parte de una existencia que ha dejado de ser lo que ellos quieren o piensan para ser MI existencia, lo que yo deseo hacer de ella.
Soy una desconocida y siguen intentando penetrar en mi infranqueable fortaleza construida por sus mentiras y sus golpes, por todo el dolor que sus miradas, frases, falsos apoyos, han causado en mí. No pueden entrar y se dedican a hacerla crecer y cada vez lo que nos separa es más y cada vez están más desesperados mientras yo al otro lado del muro por una parte río ante la impotencia y por otra siento lástima porque me he alejado tanto, porque me han dejado alejarme.

Puede que me haya vuelto fría, pero siento, tengo todos los sentimientos, recorro del dolor al amor todos ellos casi a diario. Puede que sea fría y a veces demasiado pasional pero no soy la dama de hielo mas que para ellos, para los que me hacen daño, para los que quiero alejar, para aquellos a los que aún no conozco con los que estoy a la defensiva, para los que consiguen entrar y trato de ver cuanto aguantan.
Porque en el fondo la dama de hielo no es más que un charco de lágrimas que guardé, que esperan ser deslloradas, desenfriadas, que desean derretirse y evaporarse. Convertirse en efímeras y ser eternas y libres y felices en su libertad.

DE QUIÉN ES LA VIDA QUE VIVES

No puedo dejar de pensar en tí, en cada caricia, cada beso que me diste aquella noche.
No puedo dejar que me ganes, tengo que seguir controlando, controlandote, dejandote ganar en mis propios juegos, dandote vueltas en mi cabeza.
¡Para! ¿porqué no paras?, mantente en un segundo plano mientras me ocupo de mi futuro, porqué has aparecido con tanta fuerza porqué ahora cuando me besas mis piernas no dejan de temblar.
¿Porqué dejo que me acaricies con tus manos, con tus palabras?
Aunque sepa como "romper el romanticismo", porque cuando me miras con esos ojos no puedo controlar las ganas que mis labios tienen de besar los tuyos y mis manos de recorrer tu cuerpo.
No dejo de pensar en tí, tú tienes la culpa, de todo, de mis besos, del brillo de mis ojos, del dolor de mis manos cuando no te acarician, de la melancolia de mi piel por tus caricias.
Tú tienes la culpa y tus besos y tus manos y tus ojos y tus palabras y tu manera de quererme y tus te quiero que no puedo contestar.
Eres muy especial, me gustas muchísimo y sigo sin poder decir "estoy enamorada" a pesar de todo, algo falta ¿pero qué?
¿Con el tiempo llegará el día en que pueda decirlo?
Sigo buscando el final para algo que no sé si ha empezado ya o no terminará o terminará ¿pero cuándo?
Sigo creyendo en mi teoría de vida conservativa:
"todo tiene un comienzo y un final, el camino que recorras entre un punto y otro depende de lo que quieras hacer en cada momento"
Aun así, no dejo de pensar en tí, y no dejo de buscar esos dos puntos.¿Porqué todo lo que no "comprendo" debe seguir esa teoria?