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A María Magdalena:

Como una salvación llegaste a mi vida justo para ayudarme a superar muchas cosas y tmb yo llegue a la tuya xa hacer un poco de lo mismo, nos encontramos en el momento justo en el que las dos nos necesitabamos, como un juego del destino sucedio sin mas que nacio una amistad más allá de las discusiones, los distintos puntos de vista, las diferencias de caracteres, por encima de la razón, simplemente nos unia algo que no podemos definir con palabras, quizá fuimos almas unidas en una vida anterior o quizá sólo dos almas destinadas a conocerse y permanecer unidas, yo eso no lo sé, tan sólo puedo decir lo que significa esta amistad para mí.

Eres mi angel de la guarda, me guias cuando no veo la luz, me aconsejas cuando ves que tengo problemas, te interesas tanto de la vida de los que quieres que a veces te despreocupas de la tuya propia, te dejas sufrir, te reprimes y te obligas solo a ver lo que tus ojos creen que es la belleza de las cosas, incluso en el dia más gris encuentras una manera de iluminarlo sacas un rayo de sol de tu bolsillo y sigues sonriendo y tragando, alegrando a los demas.

Pero nadie es perfecto, todos somos humanos tmb tu necesitas tus respiros, tus momentos de llanto que aunque ocultas bien podemos descubrir, tus ojos me lo dicen todo...porque aun así con la inmensa sabiduria que irradias, a veces te niegas a ver que tu manera de hacer las cosas no es la única posible, que no nos sirve a todos, se que lo haces con cariño, para que me de cuenta de mis errores pero a veces necesito hacerlo sola y otras ni siquiera he cometido un error.

Te quiero mucho, y nunca dejare de hacerlo, has entrado en mi vida y eres muy importante ya en ella no dejare de quererte por nada, no me enfadare por nada de lo que podamos"discutir" , jamas me apartare de tu lado si no es realmente necesario para mi o para ti, pero no quiero más reproches cuando me aleje, soy asi quiereme tal y como soy, no puedes intentar cambiarme por muy equivocada que este yo debo caer por mis propios pasos.

Ya sabes que la frase que define de algun modo esta amistad es: Quiereme cuando menos lo merezca porque sera entonces cuando más lo necesite.

"quien este libre de pecado que tire la primera piedra"

Querido yo:

Hoy te escribo directamente a ti porque hace muxo q no se q decirte y hace tiempo q las palabras qsalen de mi boca no embellecen mis pensamientos, porque hace mucho q mi vida ha vuelto a ser gris, encerrada entre cuatro paredes sabiendo la solucion a mis problemas e incapaz de moverme para solucionarlos, teniendo claras mis metas y con miedo a lograrlas, las luces ya no atraviesan mis ventanas voy a tientas intentando solucionar los errores cometidos, intentando cambiar lo que se que hago mal, buscandome, intentando encontrar mi sitio en este mundo, sin saber que buscar, ni dónde, ni cómo, ni cuándo lo encontraré, sin saber nada y sabiendo sólo lo que debo, sabiendo lo que yo quiero.
¿Realmente estas son mis armas, para la lucha del día a día? estas manos, estos ojos, estos labios, este cuerpo...yo.¿Qué hago?¿qué digo?¿por dónde empiezo?
Pense haber reorganizado mi vida, tener claro todo...y si sé que este es el camino que quiero tomar y que estas cosas son las que quiero que me pasen, ¿porqué sigo dudando?, es que mi cabeza nunca ha de dejarme vivir y disfrutar de lo bueno que me pase, es que realmente tengo que complicarmelo todo, ¿porqué nunca desaparecen del todo los fantasmas del pasado?, ¿porqué no se esfuman junto al viento las palabras que tanto me hieren?, y si paso por encima de todo esto ¿ porqué sigue fallando algo?qué es lo que falla.
Sigo aislandome cuando estoy mal, sigo dejando fuera a todos los que quiero, quizá por miedo a que me vean mal, por miedo a pagarlo con ellos o quizá porque siempre he necesitado estar sola, sé que puedo contar con todos/as pero los cambios cuestan, ya no me hago bola para seguir adelante rodando en los malos momentos, para no quedarme quieta, ahora voy bien estirada, mirando a mi alrededor con suspicacia pero con la cabeza alta y los ojos abiertos.
Camino hacia delante sin mirar mi pasado, rodeandome de los que yo considero de fiar y grandes amigos, los que me apoyan realmente en los momentos de crisis y gracias a ellos sonrio en vez de llorar, por ellos lucho en vez de abandonar, por ellos tengo la fuerza suficiente para seguir adelante sin tirar la toalla ante nada ni nadie, por ellos puedo hacer todo lo que quiero para mi, por mi.
Y al final lo único que queda soy yo, ante mi vida, incrédula ante lo que me ocurre, inmobil pero sin dejar de tirar para adelante, yo ante un mundo que no comprendo, que quiero cambiar, pero en el que busco encajar para sobrevivir, siempre sin dejar de ser yo misma, con mis ideas, mis opiniones, mis creencias, sin dejar nunca de ser yo misma, sin perder el rumbo, sin soltar las riendas, al final sólo estoy yo.

ACUARIO 26 de Julio de 2005
Las decisiones no necesitan ser tan difíciles como a ti te resultan. Sentirás una fuerza que te encamina hacia la dirección correcta: no le opongas resistencia. Solamente lograrás enloquecerte si tratas de enumerar los pros y contras de por qué deberías o no deberías tomar el rumbo que está destinado para ti. Simplifica las cosas: marcha con la corriente en lugar de hacerle caso a ideas sobre las razones por las cuales deberías resistirte.

Y como siempre yo y unas palabras que me inspiran.

De bronca a bronca y tiro porque aun son pocas...

He tocado fondo, "una vez en el suelo, más bajo no puedo caer", he llegado a mi punto sin retorno.
Lo siento pero no encuentro otra manera de expresarlo, los odio, y quiza sea una palabra muy fuerte, pero no hay tiempo entre esta rabia para buscar un sinónimo que suene mejor,aquel al que le duelan los oidos ahora q deje de leer porque no pienso ser indulgente ni tener piedad con aquellos que tan repetidas veces se empeñan en demolerme, no se dan cuenta de que sus palabras ya son pocas para destrozar la inmensa muralla que les separa de mi en mi fortaleza.
El fortín que he construido me protege de sus ataques, soy inmune, y el rio que bordea mi fortaleza es acaudalado gracias a cada lágrima que me han hecho derramar.
Pero se termino esta vez si que es la definitiva, no puedo más, los odio y no hay marcha atrás desde este punto, siempre dudando si cruzar la línea, por fin creo, las palabras que me repito, que corra la misma sangre por nuestras venas no les da derechos ni obligaciones para conmigo.Y si así fuera yo les "libro" de ellas.
Por mi se pueden largar muy lejos, dejar de meterse en mi vida, desaparecer, porque no pienso extrañarlos, no más, porque romper más de tres veces la confianza es demasiado, no lo soporto , estoy harta y no voy a seguir fingiendo afecto, tragando lágrimas y esbozando sonrisas para su alegría.


Cuando el tiempo haga que te tragues tus palabras iré riendome a tu encuentro, con sonrisa maqueavélica para restregarte que lo he conseguido.
Y cuando el tiempo te gane la batalla, iré a bailar sobre tu tumba, cantando que lo hago "a mi modo"porque no me dará pena que ya no estes aquí.

Pasarán las horas y estas cuatro paredes que cada vez estan más y más cerca de mí, me ahogaran, reduciran mi espacio, me encarcelaran sin dejarme respirar, me dejarán completamente inmóbil y no sé cómo un día, me moveré y ese día ha llegado, saldré y gritaré bien alto que me das lo mismo porque no importa cuanto tarde pero me vengaré.

¿Porqué das por hecho que la única manera de hacer las cosas bien es la tuya?Jamás te ha ido nada bien en la vida, porque han de ser los demás los que están equivocados es que no te das cuenta de que el único equivocado has sido siempre tú.

¿Te crees dueña de tus sueños frustrados? Ni siquiera posees sueños, te dejas arrastrar, usurpas la vida y problemas de los demás para tener algo en lo que ocupar tu tiempo, hace ya mucho que viste que no llegaras a ser nada de lo que querias, abandona y dejanos vivir.

Los odio por no apoyarme cuando debieron y luego decirme"uy lo sentimos deberíamos haberte apoyado"porque eso no me consuela, por alegrarse de mis fracasos porque sólo así pueden controlarme y sentirse satisfechos, por no dejarme vivir en paz y alentarme a fracasar en vez de ha conseguir algo.
Por decirme que decida por mí misma y luego criticar cada decision mientras sueltan su "si quieres que funcione lo haremos a mi modo".

Estoy harta de todo, de todos.
Los odio porque no puedo más, porque me agobian y no quiero seguir siendo esclava de sus actos, estoy harta y quiero escapar pero la cadena que ataron a mi pie no me deja correr y mis alas hoy rotas que descansan en el suelo ya no volveran a volar.
No soporto su arrogancia, sus gritos, sus broncas, sus ganas de saber más de mí, perdieron todas las oportunidades de acercarse y ahora a cada paso que dan se alejan más y más y a mí eso ya no me importa.
Si esta es su manera de querer no la quiero, se la devuelvo, con gusto me alejare de todo aquello que puedan ofrecerme porque sé que detrás de sus "buenas intenciones"no hay nada de bueno, porque se acabó el bailarles el agua, porque estoy cansada y sobre todo porque ya no quiero que esto vuelva a ser el pan de cada dia.


"porque francamente queridos, me importa un bledo"