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Me siento estúpida, por pensar en todas las tonterias en las que pienso y sentirme tan mal por ellas, en creer que estoy mal, cuando la realidad de las cosas es que hay tragedias mucho mayores que cualquier insignificancia que me pueda causar daño.
Acabo de enterarme de que una amiga tiene leucemia, es alguien a quien conoci gracias a una amiga y le cogi cariño en seguida, esa vitalidad, esa fuerza, ese espiritu, esa locura que tiene, sé que todo eso le ayudara a superar todo esto y tendrá a todos los que quiere a su lado, pero aun así no deja de ser duro, no deja de ser una sorpresa muy muy desagradable esta noticia inesperada.
Pensar en que el sabado pasado estuve con ella, de marcha, le habian dado"permiso"el fin de semana para salir, estaba ingresada de un dolor de rodilla...ahora pienso en todos los momentos que he pasado con ella y no puedo dejar de pensar que si yo me siento fatal con esto, como se sentiran los que la conocen realmente bien, desde pequeña, sus padres, ella misma...como se sentiran, eso sí es dolor.
No quiero fijarme en lo malo, simplemente voy a pensar que ha tenido suerte de que se lo hayan cogido a tiempo y que todo saldra bien, hoy dia hay muchos avances, saldra bien.

Hoy el cielo aparece pintado de barrotes blancos sobre su color azul inmutable, como el color de los ojos que hace tiempo me enamoraron, que hace tiempo me hirieron, como el azul de esos ojos que me hicieron perder el control, como los ojos que causaron esta busqueda, esta perdida, no fuiste tu, ni tus ojos, ni tus palabras, ni tus caricias, tampoco fueron sus reproches, sus broncas, sus insultos, ni siquiera sus abandonos, fueron mis fracasos, fueron mis malas decisiones, mis elecciones equivocadas, los actos en mal momento, las disculpas a destiempo, mis sentimientos contradictorios y caóticos, fue mi insignificancia, mi cueva, mi burbuja, mi mundo, el que me ha traido hasta aqui hasta este momento, hasta esta isla de soledad rodeada de gente, de dudas, de miedos, de elecciones, de actos, de maneras de vivir.
Fueron las ventanas de mi burbuja a mi memoria, a tiempos pasados, a recuerdos mentirosos, a mis lágrimas, a mis sonrisas,a mis malos tiempos y a los buenos, a mis heridas sin cerrar, fueron esas ventanas las que se cerraron, las que se abrieron de manera dolorosa, sus colores desaparecieron, todo en aquella burbuja era gris, dañino y no sabia como salir.

Hoy el cielo se me muestra con barrotes, como una enorme celda, una jaula llena de libertades y responsabilidades, llena de vida, vida que no estoy aprovechando, pierdo el tiempo cuestionandolo todo, agobiandome y encerrandome en mi misma, se escapa la gente que ame, se esfuman los recuerdos buenos y aparece el odio hacia ellos por dejarme sola por no darse cuenta de que estoy mal, y en el fondo, el amor...mi fiel enemigo...que me dice que nada de eso es cierto que solo es una etapa, que realmente lo que me duele es alejarlos de mi cuando estoy mal, lo que me hace mas daño es esconderme, lo que me hiere es tener miedo, miedo a tener este miedo,a sentir cosas que no debo, que no quiero sentir, a volverme loca con mi propia existencia, a no encontrar una forma de salir de aqui para siempre, de este hoyo, de este pozo donde me escondo, a donde escapo, donde me acompaño de los recuerdos, donde comienzo a echar de menos situaciones que vivi (aunque fueran con gente que me traiciono, aunque ahora ya no signifiquen nada para mi) recuerdo como me sentia y comparo con lo que tengo ahora, llegando a la conclusion equivocada de que fue mejor, de que no puedo ser fuerte y conseguir lo que quiero si no estoy mal, sino estoy completamente hundida, sino me siento rebelde sin causa en contra de todo lo que no creo como una verdad irrefutable...cabezota hasta la imprudencia.

Hoy el cielo se dibuja coloreado de blanco, nubes delgadas y finas atraviesan este cielo, mi cielo, haciendome pensar, sabiendo que he comenzado el cambio por fin, aferrando con sus rejas mis pies al suelo, pues esta falsa carcel es para mi la salvacion que me obliga a volver a poner los pies en la tierra en el mundo real, saliendo de mi burbuja.