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Imagino alcanzar nuevos horizontes, dejar de vivir en esta mentira, que me atrapa, es una teleraña que yo estoy tejiendo y me doy cuenta de que estoy perdiendo el rumbo, que ya no se encontrar el cabo que me lleve de nuevo al comienzo de esta enmarañada red de sueños rotos, de ilusiones frustradas, de deseos inalcanzables, de metas sin conseguir, de progresos y logros sin reconocer, ya no se salir de mi propio engaño, de esta falsa identidad de fortaleza que me he construido para evitar ser dañada, y consigo con ella q me dañen, por que las mentiras que lanzo al vacío me estan agarrando del cuello, no me dejan respirar, ya no puedo escaparme, no puedo volver a empezar, me perdi, no encuentro el camino de regreso, esto no tiene salida, no se como huir de esta vida que he inventado.


Imagino que puedo comenzar de nuevo y rectificar los errores que he cometido, imagino que logro solucionarlos sin tener que volver a empezar pero este castillo en el aire se desvanece, se derrumba la estupida e imaginaria idea de poder conseguir nada sin dolor, sin sufrimiento, sin tener que hacer algo mal y solucionarlo despúes.


Imagino que puedo no herir a los que quiero o mejor aun imagino que los que quiero me comprenden y saben que a veces, muchas veces soy estupida, que me escondo y me agazapo en un rincon de mi mente hasta que logro salir y me arrepiento de no haberlos dejado entrar conmigo , no haberlos dejado abrazarme mientras mis penas lloraban, mientras mi alma se restituia de las heridas, me arrepiento de no compartir con ellos cada detalle de estas penas absurdas, reales o innecesarias, porque "la amistad no se pierde por no ir a una fiesta, se pierde cuando dejas de contarte las cosas pequeñas, los detalles que crees que no tienen importancia y dejas pasar".


Imagino que llegan a comprenderme y que sin importarles el daño me dicen a la cara "me has herido" y yo mientras llorando les pido perdon recibo su abrazo y apoyo mi cabeza cansada de pensar en su hombro y entonces todo esto desaparece, el dolor, la tristeza...y vuelven las aguas a su cauce y no todo es de color de rosa pero las cosas tienen sentido no duelen solo con pensarlas, vivo, me alegran sus miradas, y no temo decirles las cosas claras por miedo a ser bapuleada por sus palabras egoistas, estoy tan cansada de la misma historia.


Imagino que no tengo razón al pensar que las cosas nunca serán lo mismo, que por mucho que nos queramos y queramos seguir con esta fantasía, ya nada será igual que antes, nada mejorara , todo seguira así, las cosas no cambiarán, se perdio la magia de nuestra relación , la hemos dejado morir y aunque nos empeñemos en recuperarla... imagino que no tengo razón al pensar que no lo conseguiremos.


Imagino lugares mejores en los que estar que en este, que con estos pensamientos, estos sentimientos , cosas mejores en las que malgastar mi tiempo , con las que aprovechar mi vida.Pero por muy poderosa que sea mi imaginación sé que esto terminarán siendo unos pocos más de los sueños que dejé escapar, que no alcancé, de los que guarda mi mente para atormentarme en los momentos bajos, pues la imaginación es sólo deseos que queremos realizar e inventamos tan sólo por saber que no serán realizables.

upss, ya naci,¿mis primeros minutos en el mundo fueron felices?acaso de verdad se alegran de que este aqui, algunos si, otros estoy segura de que no.

Un año más vieja, más sabia o simplemente un año más q se va y se lleva consigo cosas y trae otras y recolecta recuerdos, y no veo mas q sombras en ellos y lo paso bien y tengo gente a mi lado pero la sombra siempre lo oscurece todo y llego a casa y me siento vacia, ya no sé quién soy, y salgo y me pongo mi sonrisa:"me siento como una mierda pero al menos quiero estar guapa"(pienso para mis adentros) y quiza sea cierto, salgo me distraigo, lo paso bien o mal pero al menos vivo, pero tengo que volver, a esta casa, a estas paredes, a mi cabeza, y el vacio de nuevo , esperando, sigue ahi...pero si yo sé lo que quiero.

Todo es demasiado efimero, todo es poco, lucho contra un muro que no puedo derrumbar y sin embargo sigo luchando, dandome una y otra vez con la misma pared pensando que al menos por testaruda podre vencer esa fortaleza, pero no es asi, de nuevo caigo, y pierdo, pero sigo adelante,¿como lo hago?

No me lo explico, porqué es todo tan confuso, tan contradictorio, no sé porqué me siento asi, es esta vida, es esta manera de vivir.

21 es un número muy grande, pesa mucho, "y que más da sólo es una cifra" realmente significa algo, yo sé que significa algo para mí, lo que no sé es el qué significa.

No encuentro sentido a nada, a cosas que solía entender, no sé qué me mantiene en pie y qué me derrumba, ni sé tampoco porqué me levanto, cómo lo consigo siempre y me siento más fuerte al hacerlo, pero esa fuerza acaba desapareciendo, dónde se marcha, porqué me abandona.

Hago miles de preguntas para las que no encuentro respuestas.

Sólo pienso ¿cuándo acabará esta agonía? si tiene fin esta situación, sí se que todo pasará, el tiempo cerrará la herida y sacaré fuerzas para continuar, pero siento de veras que esta vez es diferente, no porque no vaya a salir de esto, sino porque ya nada será lo mismo y no sé si esa idea me da más miedo que esperanza.

No quiero evitar seguir creciendo, solo quiero encontrar un hueco en este mundo donde poder quedarme, sin tener que aislarme, sin tener que parar para encontrarlo, solo quiero vivir y disfrutar lo que pueda de la vida, solo quiero encontrar la calma, mi sitio.

Siento que he perdido el rumbo y no puedo volver a encontrarlo, que jamás volveré a lograr lo que quiero porque en cuanto puedo conseguirlo lo alejo, no sé que me está pasando.

Siento que nunca volverán a ser las cosas como antes y que por mucho que quiera hacerme creer que eso puede significar que serán mejores no será así.

Siento que me quedaré sola, realmente sola, porque alejo a todos los que quiero les hago daño, ¿cómo lo evito?
Cómo escapo de esta situación, necesito cambiar, reencontrarme pero no quiero alejarme quiero acercarme, quiero sentir que puedo arreglar todo lo que he estropeado. Tener cerca a los que quiero, no ecepcionarlos más, no decepcionarme a mi misma.

Siento que no puedo lograrlo porque estoy aquí, en este punto en este lugar, que no sé dónde es, ni dónde está exactamente pero estoy aquí como consigo alejarme si no sé que rumbo tomar, que dirección hacia donde me dirijo.

Siento que estoy perdida, de verdad y que no puedo arreglarlo y los que me podrían ayudar no están los dejé marchar, practicamente les obligué a ello.
Me recluí, me alejé, los alejé, no les he dejado formar parte de mi vida y ya no confían en mí, porqué tendrían que hacerlo si ni yo me fio de mí, ni de mi sombra.


No comprendo nada de lo que me pasa, ni sé porqué hago las cosas que hago mal, si sé que se convertirán en errores que no podré arreglar, en situaciones que no podré solucionar. Son cosas que no puedo borrar.


Siento que extraño, mi firmeza, mi seguridad, mi fuerza, a mis amigas (a las que alejé), que extraño quien soy, como soy. Extraño mi cordura, me siento vacía y llena de todas estas ideas, estos sentimientos que no logro controlar, ni asimilar, no puedo continuar así.


Siento que no puedo más, que no aguanto, que quiero abandonar y largarme. Que quiero que todo se solucione pero ¿cómo hago todo esto?

Veleta del viento
a merced del tiempo
así es como me siento.


Anclada, fría y sola
sobre el tejado de la más alta
y alejada torre de esta ciudad.


Alejada de todos
aquellos que quiero
Me dicen que vuele
creen que pudeo hacerlo


Y siento que quiero
pero no puedo hacerlo
Sigo anclada,
oxidadas mis alas
olvidaron cómo volar.
mis dañadas piernas
tampoco saben andar


¿cómo escapo entonces de este lugar?
¿cómo huyo?
¿cómo te alcanzo?


Es tan difícil sentir lo que siento
No sé si vivo
no sé qué pienso.

Llega un momento en el que debes plantearte los sentimientos, esos que te confunden, los que te hacen volverte loca y no te dejan dormir, no puedes comer, hablar o respirar sin pensar en ellos, te atormentan tan solo porque no quieres pararte a analizarlos.


Pero ocurre que un día cansada de sentirte así, descolocada cada vez que esos sentimientos reaparecen, cansada de sus vaivenes, decides pensar, pero pensar en serio en lo que sientes y entonces te das cuenta.


Lo quieres, pero lo quieres de una manera especial,¿es amistad, es amor?ni lo uno ni lo otro, te lo planteas en serio, piensas¿realmente quiero algo con él? Y te das cuenta después de todo de que quizá no es eso lo que quieras, quizá creas que quieres eso y si fuera posible lo intentarías, pero en el fondo sabes que no es lo que realmente deseas, que no sucederá nunca y piensas que si te equivocas decidiendo disfrutar sólo de su amistad pues que si tiene que pasar pasará. Ves al fin, que prefieres no perder lo que tienes a intentar algo de lo que ni siquiera estás segura.


Y dices ADIÓS, a esas dudas, a esa sensación de desearlo, adiós a los "celos" sin sentido, a las rayadas, a las mil y una interpretaciones de sus actos.


Y te encuentras por fin en calma porque sabes que has hecho lo correcto en este momento y es que en el fondo sientes que por mucho que puedas llegar a desearle simplemente es porque es especial. Más especial que un simple amigo, es un gran amigo, con el que quieres compartir todo pero sólo como amigo.


Sabes que hay una afinidad especial, un "no se qué" que te vuelve loca y te hace sentirte tan agusto con él que a veces confundes cariño con "pasión" pero es algo con lo que tienes que aprender a convivir porque no se puede explicar: " es un sentimiento que no se te va" es amistad en estado puro.

"A PESAR DE LO MUCHO QUE PODAMOS DESEAR ALGO, A VECES, YA SABES, SIMPLEMENTE NO TIENE QUE SER"

Me pregunto porqué tengo que centrarme sólo en alguien, porque vuelco todo lo que me pasa en ella, porque sólo puedo tener ese pilar y sin él me desoriento.

Me pregunto porqué no puedo dejar de quererlos después de todo el daño que me han hecho, porqué no puedo evitar preocuparme y porqué sus problemas me afectan a mí, porqué lo hacen tanto.

Me pregunto si seré capaz de alejarme de ellos para siempre, porqué estoy enganchada a todos ellos. Porqué me vuelco tanto con algunos y tan poco con otros.

Porqué siento cosas que jamás antes sentí.

Me pregunto porqué me vuelve tan loca, porqué me confunden tanto sus actos y porqué no puedo decidir si le amo o le quiero sólo como amigo.

Me pregunto porqué he perdido a tanta gente y a la vez porqué tengo a tantos, porqué estuvieron a mi lado quienes menos pensé que estarían, porqué me quieren así.


Me pregunto cuando dejaré de tener complejos, cuando dejaré de soñar, cuando dejaré de sentirme fracasada por no lograr todo lo que soñé.

Me pregunto cuando perdí el norte, cuando se esfumaron las ilusiones y dejé de anhelar, cuando dejé que me vencieran mis miedos.

Me pregunto porqué no recuerdo todo lo que debería, porqué he olvidado tantas cosas del pasado.

Me pregunto porqué tengo problemas de "estres","ansiedad" porqué sufro más intensamente que cuando soy feliz.

Me pregunto dónde perdí las ilusiones que tenía para mí, la vitalidad, el espíritu luchador.

Me pregunto cuando dejé de ser quien quería y me dejé arrastrar y cuando he regresado a la vida.

Me pregunto donde dejé las esperanzas que tenía, dónde y cuándo dejé escaparse los sueños de infancia.

Me pregunto qué hago mal en la vida.
Me pregunto qué hago bien.
Me pregunto si dejaré de plantear tantas cosas siempre que estoy mal y cuándo dejaré de autoconvencerme de lo que quiero hacer y sentir en cada momento.

Me pregunto si realmente soy una "dama de hielo" para que no me duelan las cosas.

Me pregunto si el miedo a terminar siendo una fracasada hace que fracase, si este sueño de ser alguien mejor por mí y por los que me rodean, este anhelo de llegar a algo importante en la vida, no es el mismo que me detiene,¿es demasiado grande?

Me pregunto porqué perdí toda la fuerza que tenía.

Me pregunto cuanto más viviré, si podré soportar que se repitan las mismas coas más veces cuando me daré finalmente por vencida.
Me pregunto si mi futuro será el que quiero o el que espero tener, será el que me fabrique o me lo fabricarán.

Me pregunto tantas cosas, demasiadas que las preguntas no me dejan hacer lo que preguntan, no tengo respuestas, a veces creo tenerlas, creo que son las definitivas y vivo respecto a ellas un tiempo hasta que otro golpe llega, caigo y las preguntas siguen ahí esperando, acechando y cuando peor estoy, cuanto más difícil es la situación más fuerzas encuantro y lucho y lucho.
Me pregunto si es testarudez o constancia, si es inteligencia o idiotez lo que hago, si soy fuerte o sól creo serlo. A veces necesito un abrazo que no tengo. Estoy sóla, yo sola, y al final siempre es lo mismo " pienso y no quiero pensar"

A veces me pregunto que pasaría si lo abandonara todo si tuviera la fuerza y el valor suficientes para "salir corriendo" de esta vida que llevo, si lo tendré algún día, si conseguiré escapar de todo esto que me atrapa, que me asfixia.

No puedo, no puedo más con nada,con este ciclo de situaciones que se repiten en mi vida, quiero que acabe y sin embargo sé que no puedo esperar nada más que lo que tengo ahora, no puedo ni sé vivir pensando en que cuando termine la carrera, o cuando termine el día, o el año será mejor, es una estupidez. Pero sigo creyendo que puedo cambiar, que puedo mejorarlo todo, que puedo empezar de nuevo con más fuerza, ser más feliz.

Pero estas situaciones no dejan de repetirse, no dejan de atormentarme y cada vez que ocurre, miles de preguntas taladran mi mente y no puedo...no quiero soportarlo más.

Quiero irme, alejarme, de verdad, no puedo continuar aquí, así.

Estoy sola, necesito alguien a quien aferrarme y no encuentro a nadie. No conozco a la gente que me rodea, a la gente que creí conocer, me sorprenden, me descolocan y los quiero, los quiero muchísimo, tanto que a veces me llega a doler, pero, no sé quién soy, no sé cómo soy, ni porqué sigo perdida, ni porqué siento esto, porqué creo esto o aquello.

Sólo sé como quiero ser, lo que quiero conseguir y soy incapaz de alcanzarlo, si lo tengo cerca lo alejo, si lo tengo lejos lo anhelo y cuando desaparece lo añado a todos los fracasos que yo creo que he cometido, a los errores que no puedo ni quiero borrar.
He llegado hasta aquí, hasta este punto y no me quejo...algo he conseguido pero entonces si en realidad"soy feliz" porqué me sient así, porqué me empeño en guardarlo todo y explotar, porqué sigo sintiendo cosas que no quiero.

Quiero, quiero controlar mi vida, de una vez manejarla por completo pero no puedo siempre se me escapa algún cabo de la cuerda y entonces otro va detrás y otro y otro hasta que al final mi existencia pende de un hilo tan fino que ni siquiera me mantiene en pie, toco fondo pero no puedo impulsarme, estoy inmovil, perdida, a oscuras y entonces ocurre algo malo o bueno que me ayuda a amarrar poco a poco los cabos pero sigue sin ser suficiente.

Ya nada será suficiente, siempre querrás más, necesitaré más y no puedo seguir, no sé cómo hacerlo.

Pero qué pienso, que digo, no sé ni lo que siento.

¿Qué es esto, reflexiones a media noche?¿qué me ocurre?

Viejos fantasmas regresan una y tra vez no quiere dejarme, siempre son los mismos, me cansan, no aguanto más aquí.

Deseo llegar a ser lo que quiero, pero qué hago, cómo lo consigo.
Me queda medio camino ¿cómo salgo de este lugar? ¿por qué me he perdido aquí?

Quiero irme lejos, a otra ciudad,sola, a vivir, me marcharé y tiene que ser pronto asi que tengo que comenzar a conseguir lo que me hace falta para largarme.
Me iré...lejos...lo haré¿es en serio? podré hacerlo, quiero salir, respirar, renovarme.
¿A quién tengo? ¿En quién puedo confiar? Al final siempre estaré sola. Siempre anelando más de lo que puedo tener, me esforzaré, cambiaré, renaceré, viviré de nuevo. Me iré. Me largaré. Terminaré con todo dentro de unos años...
Comenzaré a vivir la vida, mis sueños, esos fantasmas dejarán de atraparme...pero ¡por qué no ya! ¿por qué no ahora?

"pienso y no quiero pensar"

16 enero 06
Rompamos con las leyes de los amores idílicos, de los amantes platónicos, de las historias de amor que nunca acaban mal, rompamos con la idea de que al final todo es perfecto, que la vida se es de color de rosa.

Dejemos de engañarnos a nosotras mismas con finales felices, ilusiones de cuento de hada, con príncipes azules y preciosos días.

Escapemos de la mentira que nos atrapa y nos hace creer que pueden llegar a ser verdad esas historias que tenemos en la cabeza.

Que se alejen todas esas ideas, que ablandan nuestras mentes y fosfatinan tantos corazones.
Veamos de una vez la realidad.
La realidad es que no existen los príncipes azules, porque nadie es perfecto ni aunque lo sea para tí.

[...]
17 enero 06
Sé que es un sueño que nunca se hará realidad, un verdadero imposible y me convenzo de que esos imposibles no existen que "puede, que tal vez, algún día, ocurra, el sueño se haga realidad" haciendo así que todo resulte más sencillo y doloroso a la vez porque un día pienso: "genial sé lo que hay, sé que nunca pasará nada, me quedo con lo que tengo que es suficiente" -pero al siguiente - "quiero más, no puedo aguantar esta situación por mucho tiempo, deseo que este a mi lado, de este modo, pero también lo quiero más cerca, más atento, más celoso, más cariñoso" y me descubro fantaseando sobre él, sobre lo que sería estar con él y sueño, sueño de veras que ocurre, que me besa, que me dice al oido de una manera suave, tierna y sensual "te quiero, eres la única", sueño que me agarra por la cintura, que lo abrazo, que es todo lo que deseo y que es sólo para mí y cuando más dulce es el sueño, despierto, y las lágrimas brotan, porque estoy cansada de perseguir cosas imposibles, amores platónicos alcanzables que nunca alcanzaré, de querer con toda el alma a gente que no me querrá, de intentar convencerme que puede pasar cuando tengo claro que no cambiará nada nunca.

Y cuanto más lo pienso, más siento y más frustrada me encuentro, atadas las manos al cuerpo, el corazón a la cabeza y los labios...los labios atados a besos que nunca llegarán.

Y me deleito fantaseando sobre besos de películas, porque por una vez me gustaría que me pasaran a mí, pero el fallo está en que incluso en las pelis soy "la actriz secundaria" la gran amiga, la que siempre está ahí, pero nunca se lleva al chico, y puede parecer una tontería pero siempre soy esa, y marca, marca más de lo que me gustaría, de lo que debería y por una vez, por una vez desearía que no fuera así, que por una vez al fin, esa abnegada amiga del alma obtuviese al hombre que desea, por una vez...
Pero eso no son más que ilusiones, porque es todo lo que tengo, todo lo que tendré.
Porque él es un sueño que nucna se realizará, una ilusión que no escapará de mis sueños hasta mi realidad, una ilusión que mientras esté en mi cabeza amenizará y entristecerá mis noches de soledad, porque sólo de ilusiones vivo y de eso no puedo vivir.