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-----------------------CANSADA Y DECEPCIONADA-----------------------

Así es como hoy me siento, he pasado de tener muchas ganas a no tener ninguna, de estar superilusionada ha estar cansada, se me come el no tener tiempo, a contrarreloj asi es mi vida ultimamente y justo cuando piensas que termina, te das cuenta de que no acaba mas que de empezar.

Ahora viene lo malo, lo bueno es lo que he tenido hasta ahora.
Quizá sean las hormonas, simplemente los examenes, estos miedos que no voy a poder seguir conteniendo, pero de repente me he dado cuenta de cosas...

de nuevo como no, yo y mi coco, "face to face", luchando, o más bien jugando a este juego que nos es tan conocido, a darnos vueltas, vueltas, vueltas, hasta perder el rumbo, hasta que las cosas dejan de tener un sentido logico.

Sé que no es más que este día, el darme cuenta de que no he luchado para facilitarme el camino, darme cuenta de que tengo pocas personas en quienes confiar, aunque esas pocas sean mejor y compensen su pequeño numero, comprender cuando quiero al amor de mi vida, ver como evoluciona nuestra relacion y saber con toda certeza que me vuelvo irracional a su lado. Y cientos y cientos de cosas que vuelan por mi cabeza, frases, sueños, miedos...el fracaso.
Siempre es esa maldita palabra...fracaso.

Pero esta vez, no dejaré que me venza, por cansada y por decepcionada que hoy este. Porque hoy es uno de esos dias en los que estas cansada de no hacer nada, y decepcionada por no haber aprovechado el tiempo lo que debias.

Mañana será un día largo pero mejor, estoy segura de ello.

Hoy el cielo llora lo que yo no quiero llorar, lo que no puedo, lo que no me voy a permitir.
El interruptor,la cosa más tonta del mundo.
El problema, que no hay problema.
La solución...dejar de pensar quizá.

Hoy el cielo llora, llora por mi, y me encanta, quiero empaparme de ese agua, que bordee los surcos d emi ojeras, que caiga rodando por mi cara y que al alcanzar el suelo, tras el precipicio de mi pecho, o de mi espalda, se rompan en mil pedazos, y no se puedan reconstruir.

Sé que el monstruo sigue acechando, aunque yo metaforicamente lo mate, sigue a la espera de que baje más la guardia, a la espera de que tenga un dia malo de verdad, uno del que nda bueno puedo sacar, un dia en el que las fuerzas flaqueen en serio y pierda por un segundo, una milesima el norte y el rumbo y entonces...ZAS....atacarme y pegarse a mi espalda, agarrarse a mi cuello, ahogarme, susurrarme con aliento gelido al oido"he vuelto y no puedes deshacerte de mi", y sus palabras resonaran en mi cabeza, y tal vez por ese segundo de fragilidad vuelva a pesar" voy a fracasar de nuevo", pero al oirme...
al fin reaccionare, levantare la cabeza, enjuagare mis lagrimas, y me dire"no estas sola, y puedes con esto, es lo que quieres lucha por ello"

Y eso hare, seguir luchando porque no queda otra, porque ademas estoy haciendo lo que quiero, y todo lo que he logrado hasta ahora lo he hecho por meritos propios, la vida no me esta llendo mal, ya tengo una red donde caer y unos brazos a los que agarrarme.

Asi que LLUEVE, LLUEVE, que siga lloviendo, pero esas gotas de agua ya no estan llorando por mi.

Ya sé que hace mucho que no escribo y justo me dan ganas de actualizar el dia que mas de bajon me siento, y realmente no se porque, tampoco hay un motivo de peso por el que deba sentirme como me siento.

Estoy decaida, y se que mañana estare bien de nuevo, que todo este agobio estas ganas de llorar se iran por donde han venido.

Mi madre...como no, me ha fastidiado el dia, me han regalado otro conejo, aunque yo he dicho"jo lo quiero que monada" pero me lo han regalado, ahora me siento culpable, ya tengo dos, pero no dan ningun trabajo, y llega ella despotricando que no cree que me lo hayan regalado, que no piensa comprar mas comida, que los lleve a veterinaria, que haga lo que quiera, que en el salon no los deje....
y es una soberana tonteria, pero me ha jodido y me han entrado las ganas de llorar.

Cierto es que llevo un par de semanas ñoña, un tanto mimosa y a ratos agresiva, puede ser tambien las hormonas, maldita regla, pero no lo es todo.

Algo agobiada me siento por los examenes que se me vienen encima, pero se que puedo hacerlo, estoy poniendome las pilas y aun queda tiempo.

Tengo muy claro lo que quiero.

Pero siento que necesito descansar, que en semana santa, que es cuando podia no lo hice y que ya no hay mas oportunidades....

Bueno, que mierda de post deprimente casi.

Pero estoy feliz.

Tengo a la gente que quiero a mi lado, y a el amor de mi vida apoyandome en todo...no necesito mas para tener ganas de sonreir aun entre lagrimas estupidas, que son derramadas en vano, aunque nunca viene mal desahogarse.