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No sé decirte ni cómo ni cuándo exactamente ocurrió. Pasó que en mi búsqueda de una tranquilidad interior, de un paz, de una calma que necesitaba como respirar para seguir viviendo, comprendí que sólo podría ser feliz relativamente, porque todo en esta vida es relativo, si conseguía adentrarme en mí y despojarme de mis más antiguas y pesadas cargas, si lograba hacerme fuerte, más aún, cuando todo se desmoronase a mi alrededor. Estaba convencida de que podría ser feliz si me tenía siempre a mí misma de mi parte, porque en casi todas las ocasiones terminaba siendo mi peor enemiga y conseguí aliarme conmigo, con mis intereses y preocuapciones.

Puede que después de tantas palabras duras, de tantas crueles acusaciones formuladas como verdades irrefutables, llegara el momento en que las creí todas y llegué a un punto en el que sólo podía cambiar o dejar de ser yo misma.
Y cambie, enterré sus frases, aquellos gestos que tanto me dolían y lo conseguí, fui egoista en mis actos, pensé en mi felicidad y pasé de todos sus comentarios, de todas esas cosas que me decían para "apoyarme" y que solo lograban hundirme más.
Me alejé de ellos, eran meros espectadores de mi vida y de lo que hacía con ella, todo lo que conseguí lo hice sola a pesar de sus dudas y sermones y sobretodo a pesar de mis dudas.

Y puede que ese fuera el momento justo, cuando comprendí que no los necesitaba, que no dependía anímicamente de ellos cuando de verdad logré liberarme de la tortura de sus comentarios y falsos apoyos y entonces fui cada vez escondiéndome bajo más capas de fortaleza, con cada nuevo comentario más fuerza, más odio acumulado, más rabia y más y más lejos estaba de ellos.

Ya no me sorprendo de nada de lo que me dicen, no me preocupan sus preocupaciones, no siento dolor cuando los oigo atacarme, puede que en forma de lágrimas todo esto que reprimo se muestre al mundo. Pero ya no estoy a su lado, forman parte de una existencia que ha dejado de ser lo que ellos quieren o piensan para ser MI existencia, lo que yo deseo hacer de ella.
Soy una desconocida y siguen intentando penetrar en mi infranqueable fortaleza construida por sus mentiras y sus golpes, por todo el dolor que sus miradas, frases, falsos apoyos, han causado en mí. No pueden entrar y se dedican a hacerla crecer y cada vez lo que nos separa es más y cada vez están más desesperados mientras yo al otro lado del muro por una parte río ante la impotencia y por otra siento lástima porque me he alejado tanto, porque me han dejado alejarme.

Puede que me haya vuelto fría, pero siento, tengo todos los sentimientos, recorro del dolor al amor todos ellos casi a diario. Puede que sea fría y a veces demasiado pasional pero no soy la dama de hielo mas que para ellos, para los que me hacen daño, para los que quiero alejar, para aquellos a los que aún no conozco con los que estoy a la defensiva, para los que consiguen entrar y trato de ver cuanto aguantan.
Porque en el fondo la dama de hielo no es más que un charco de lágrimas que guardé, que esperan ser deslloradas, desenfriadas, que desean derretirse y evaporarse. Convertirse en efímeras y ser eternas y libres y felices en su libertad.

DE QUIÉN ES LA VIDA QUE VIVES

Mira que es como me siento ahora mismo. ¡Es horrible! V_V. Muy cierto también lo que dice La Dama Oscura, temido por mi "nunca podrás evitar, olvidar o borrar lo que son".

bKvxx.

La mia si no fuese de otra, te la daria sin problema, no quiero poseer nada queme sobrepasa...

Durante una temporadita yo también fui la dama de hielo. Una dama a la que le hicieron tanto daño que olvidó durante mucho tiempo los sentimientos. Me volví fría, cruel, impasible, inmutable, todo me era indiferente. Lo malo de actuar así, es que nunca puedes enterrar los sentimientos y olvidarte de que existieron, y un día se explota. Porque todas esas lágrimas que has guardado y que esperan ser deslloradas, algún día harán que revientes, todas esas lágrimas saldrán con gran intensidad y fuerza,será algo así como abrir la caja de Pandora.

Supongo que hablas de tus padres, yo me siento igual que tú. Por una parte los odio y por otra los quiero un montón. Aunque seas una dama de hielo para ellos, por mucho que lo intentes o por mucho que quieras, nunca podrás evitar, olvidar o borrar lo que son, que son tus padres.

Un beso. Espero que te vaya bien en los exámenes ;-)