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Hoy el cielo aparece pintado de barrotes blancos sobre su color azul inmutable, como el color de los ojos que hace tiempo me enamoraron, que hace tiempo me hirieron, como el azul de esos ojos que me hicieron perder el control, como los ojos que causaron esta busqueda, esta perdida, no fuiste tu, ni tus ojos, ni tus palabras, ni tus caricias, tampoco fueron sus reproches, sus broncas, sus insultos, ni siquiera sus abandonos, fueron mis fracasos, fueron mis malas decisiones, mis elecciones equivocadas, los actos en mal momento, las disculpas a destiempo, mis sentimientos contradictorios y caóticos, fue mi insignificancia, mi cueva, mi burbuja, mi mundo, el que me ha traido hasta aqui hasta este momento, hasta esta isla de soledad rodeada de gente, de dudas, de miedos, de elecciones, de actos, de maneras de vivir.
Fueron las ventanas de mi burbuja a mi memoria, a tiempos pasados, a recuerdos mentirosos, a mis lágrimas, a mis sonrisas,a mis malos tiempos y a los buenos, a mis heridas sin cerrar, fueron esas ventanas las que se cerraron, las que se abrieron de manera dolorosa, sus colores desaparecieron, todo en aquella burbuja era gris, dañino y no sabia como salir.

Hoy el cielo se me muestra con barrotes, como una enorme celda, una jaula llena de libertades y responsabilidades, llena de vida, vida que no estoy aprovechando, pierdo el tiempo cuestionandolo todo, agobiandome y encerrandome en mi misma, se escapa la gente que ame, se esfuman los recuerdos buenos y aparece el odio hacia ellos por dejarme sola por no darse cuenta de que estoy mal, y en el fondo, el amor...mi fiel enemigo...que me dice que nada de eso es cierto que solo es una etapa, que realmente lo que me duele es alejarlos de mi cuando estoy mal, lo que me hace mas daño es esconderme, lo que me hiere es tener miedo, miedo a tener este miedo,a sentir cosas que no debo, que no quiero sentir, a volverme loca con mi propia existencia, a no encontrar una forma de salir de aqui para siempre, de este hoyo, de este pozo donde me escondo, a donde escapo, donde me acompaño de los recuerdos, donde comienzo a echar de menos situaciones que vivi (aunque fueran con gente que me traiciono, aunque ahora ya no signifiquen nada para mi) recuerdo como me sentia y comparo con lo que tengo ahora, llegando a la conclusion equivocada de que fue mejor, de que no puedo ser fuerte y conseguir lo que quiero si no estoy mal, sino estoy completamente hundida, sino me siento rebelde sin causa en contra de todo lo que no creo como una verdad irrefutable...cabezota hasta la imprudencia.

Hoy el cielo se dibuja coloreado de blanco, nubes delgadas y finas atraviesan este cielo, mi cielo, haciendome pensar, sabiendo que he comenzado el cambio por fin, aferrando con sus rejas mis pies al suelo, pues esta falsa carcel es para mi la salvacion que me obliga a volver a poner los pies en la tierra en el mundo real, saliendo de mi burbuja.

No se que decirte... no se como decirtelo... solo se que extrañamente siempre escribes mis sentimientos en este pedacito de la internet...

Cuando me siento de esa forma, no lo se... no se que hacer, porque de verdad he vivido cosas que no he querido, he hecho cosas que jamas imagine y he caido en el "odio" al mundo por dejarme ser esta persona que desconozco.

Sabes... lo que mas me ha dolido en todo este tiempo es que las personas que una vez te dijeron que siempre van a estar ahi, fueron las primeras en retirarse y alejarse de lo que estaba pasando... y cuando ya estas bien vuelven... Espero que nunca te pase a ti...

Solo me queda darte animos y decirte que aun hay cosas bellas en esos momentos... porque muchos se fueron, pero quienes jamas imagine que estarian ahi, fueron los primeros en apoyarme...

Besos... te dejo mi msn ;)