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A veces me pregunto que pasaría si lo abandonara todo si tuviera la fuerza y el valor suficientes para "salir corriendo" de esta vida que llevo, si lo tendré algún día, si conseguiré escapar de todo esto que me atrapa, que me asfixia.

No puedo, no puedo más con nada,con este ciclo de situaciones que se repiten en mi vida, quiero que acabe y sin embargo sé que no puedo esperar nada más que lo que tengo ahora, no puedo ni sé vivir pensando en que cuando termine la carrera, o cuando termine el día, o el año será mejor, es una estupidez. Pero sigo creyendo que puedo cambiar, que puedo mejorarlo todo, que puedo empezar de nuevo con más fuerza, ser más feliz.

Pero estas situaciones no dejan de repetirse, no dejan de atormentarme y cada vez que ocurre, miles de preguntas taladran mi mente y no puedo...no quiero soportarlo más.

Quiero irme, alejarme, de verdad, no puedo continuar aquí, así.

Estoy sola, necesito alguien a quien aferrarme y no encuentro a nadie. No conozco a la gente que me rodea, a la gente que creí conocer, me sorprenden, me descolocan y los quiero, los quiero muchísimo, tanto que a veces me llega a doler, pero, no sé quién soy, no sé cómo soy, ni porqué sigo perdida, ni porqué siento esto, porqué creo esto o aquello.

Sólo sé como quiero ser, lo que quiero conseguir y soy incapaz de alcanzarlo, si lo tengo cerca lo alejo, si lo tengo lejos lo anhelo y cuando desaparece lo añado a todos los fracasos que yo creo que he cometido, a los errores que no puedo ni quiero borrar.
He llegado hasta aquí, hasta este punto y no me quejo...algo he conseguido pero entonces si en realidad"soy feliz" porqué me sient así, porqué me empeño en guardarlo todo y explotar, porqué sigo sintiendo cosas que no quiero.

Quiero, quiero controlar mi vida, de una vez manejarla por completo pero no puedo siempre se me escapa algún cabo de la cuerda y entonces otro va detrás y otro y otro hasta que al final mi existencia pende de un hilo tan fino que ni siquiera me mantiene en pie, toco fondo pero no puedo impulsarme, estoy inmovil, perdida, a oscuras y entonces ocurre algo malo o bueno que me ayuda a amarrar poco a poco los cabos pero sigue sin ser suficiente.

Ya nada será suficiente, siempre querrás más, necesitaré más y no puedo seguir, no sé cómo hacerlo.

Pero qué pienso, que digo, no sé ni lo que siento.

¿Qué es esto, reflexiones a media noche?¿qué me ocurre?

Viejos fantasmas regresan una y tra vez no quiere dejarme, siempre son los mismos, me cansan, no aguanto más aquí.

Deseo llegar a ser lo que quiero, pero qué hago, cómo lo consigo.
Me queda medio camino ¿cómo salgo de este lugar? ¿por qué me he perdido aquí?

Quiero irme lejos, a otra ciudad,sola, a vivir, me marcharé y tiene que ser pronto asi que tengo que comenzar a conseguir lo que me hace falta para largarme.
Me iré...lejos...lo haré¿es en serio? podré hacerlo, quiero salir, respirar, renovarme.
¿A quién tengo? ¿En quién puedo confiar? Al final siempre estaré sola. Siempre anelando más de lo que puedo tener, me esforzaré, cambiaré, renaceré, viviré de nuevo. Me iré. Me largaré. Terminaré con todo dentro de unos años...
Comenzaré a vivir la vida, mis sueños, esos fantasmas dejarán de atraparme...pero ¡por qué no ya! ¿por qué no ahora?

"pienso y no quiero pensar"