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Llorando frente al espejo, una vez más, patética y pienso"otra vez, pero porqué".
Desesperada, utilizo armas de doble filo, pero sé que acabaré cortandome.

Otra noche, que llego a casa a punto de derrumbarme frente a un extraño, necesito a mi hermanita.

Lo que ahora quiero es tu voz susurrandome "estas preciosa" y he salido con esa idea, con estarlo, pero tú no estás aquí.
Y pensamientos recorren mis mejillas, asolando, manchando de negro-rimmel todo lo que dejan tras de si, marcando las penas que los producen en mi rostro, dejándome ver, lo que los demás no ven.
Esa cara de mi, esa que no quieren ver, no porque no quieran sino porque no pueden verme mal, no les dejo que me vean.

Y lloro pero no es por tí, aunque también tienes culpa, lloro por mí, por como soy, por esta persona que llora ante un espejo y mantiene con su imagen conversaciones de lo que piensa y siente (claro signo de locura) pero soy así, necesito desahogarme con alguien, pero estoy sola.

Todo el dolor, todas las lágrimas me han llevado a esto, a construir un muro frente a mí, pero no soy más fuerte, ni lucho más que antes, sólo miro como las cosas que me pasan se estreyan contra este muro, esta barrera que he colocado, causando peores consecuencias.

Tus palabras...sé que me las dices con cariño, que es por mi bien, pero me duelen, quiero hablar de esto, no puedo dejarlo, cuanto más comento, menos pienso, de lo que no te das cuenta es de que si hablo, si es mi monotema, es porque ya he aguantado mucho para llegar hasta aquí.

Lo malo es que ya nada de esto es "un juego" realmente me importa y no quiero ser otra vez la que espera, la que mira lo que sucede, la segunda para todo, la "importante pero no lo suficiente".

Estoy cansada de ser así, con esto, lo dejo todo escapar.
Estoy cansada de no luchar, de hablar y hablar pero no hacer nada, de llorar sin sentido, porque sí o porque no, de no contartelo todo.


Me añoro, no sé quien soy, cómo he dejado de ser yo misma, no decido, no actúo...no estoy viviendo(otra vez)


Que semanas de perro, viendo la vida pasar, pensando, dando vueltas a todo.
He vivido tantas cosas, y las he superado, porque de una vez no consigo encontrarme del todo...es imposible.
¡Tan utópico es querer saber completamente quién soy!
Me temo que sí, cada día descubro cosas nuevas, aprendo cosas nuevas.

Y no quiero perderte pero creo que me arriesgaré, porque no puedo más con esta situación, con "lo nuestro", actuare hasta que consiga reunir las fuerzas necesarias para decirte lo que siento.
No quiero imaginarme más "momentos perfectos" para soltartelo todo: no existe una hermosa tarde sentados juntos en el parque, al sol, y la fuente borboteando, ni tampoco, unas cervezas tu y yo, sólos, en el bis&bez...el momento perfecto es el aquí y ahora que me pida el cuerpo, sin más, ni preámbulos ni miedos, pero no quiero repetir viejas escenas de mi pasado.

"Quién con fuego juega...quemándose acaba"


Mi vida es un libro y tú eres un capítulo por cerrar. Abres demasiadas brechas, de mis antiguos argumentos, y mi cerebro-centrifugadora no para de hacer la colada con mis recuerdos y mis paranoyas y ya no más...la palabra que busco es NECESITO

Ultimamente estoy tan hundidilla que no creo que pueda animarte mucho y lo siento pero no quiero verte mal eh se que a veces no hay de donde sacar las fuerzas porque ahora mismo yo siento eso...Actua, no te conviertas en espectadora de tu propia vida. Una vez me dijeron "no esperes el momento justo porque ¿sabes que? siempre es el momento justo"
Espero que te sirva de algo y tb tienes mi msn para cuando quieras :)

ANIMO... no tengo mas palabras para ti... definitivamente es lo unico que necesitas: ANIMO!!!!


Besos y un abrazo