Al final cai desde el precipio donde me sente( y me he tirado yo solita).
Me he dejado llevar todo el año, por la sensacion de ser una mediocre, una fracasada, he vuelto a las mentiras en casa para evitarme mas presiones que las propias y yo sola he vuelto a recluirme dentro de mi...ya no soy quien queria ser.

¿Aún tienen solucion las cosas?
Quizá aun tengan solucion, quiza ahora ya es demasiado tarde, ya llevo 5 examenes, dos sin presentarme, uno suspendido, el italiano creo que tambien y a ver los otros dos...no se estudiar, y estoy cansada de luchar este año, veo un final tan negro, sé que la caida y el golpe van a ser tan grandes que casi prefiero dejarme llevar y que termine cuanto antes, que se lleve de mi todo lo que quiera y ya volvere a construirme una vida desde cero.

No es mejor tirar una casa si no tiene buenos cimientos, porque yo este año, he empezado las cosas por el tejado...

Nada ha salido como yo queria, y yo, y solo yo tengo la culpa, por mucho que la actitud de algunos a mi alrededor me haya llevado a sumirme en este estado de inmovilidad, soy solo yo la culpable de haberla cagado tanto este año, de estar tirando por la borda mi sueño, de crearme un problema

¿me gusta el drama? porque es lo que me pregunto, no se vivir si soy feliz...

Este ha sido un muy muy mal año y quiero que acabe, y antes queria acabarlo bien pero ahora simplemente quiero que termine, NECESITO que acabe ya...ya reorganizare el desastre despues de la tormenta]]> todo sale al revés este año
Nada sale como quiero y todo va de mal en peor
Sé que en parte es culpa mía, que seguramente tenga toda la culpa
porque estoy aquí inmovil, de nuevo, viendo como pasan una tras otra las oportunidades de mejorarlo todo, de salvarme de este abismo en el que me he sentado a esperar a que alguien me empuje
A que venga el viento y se me lleve con el
En este lugar en el que estoy, detenida y mirando como desaparece entre mis dedos "mi sueño" el que con tantas lágrimas y sudor al fin he semi-alcanzado
Y cuando estoy aquí, en el campo de batalla, cuando peor se ponen las cosas, aparecen las brumas de mi mente y me llevan con ellas, me están alejando...y yo les estoy dejando, estoy cansada de luchar...pero no porque no quiera, o porque no lo desee, no porque este no sea mi sueño, sino porque se han ido acumulando ante mis pies miles de fragmentos rotos, y no puedo seguir andando entre ellos
No hay manera de salir de aquí sin heridas, y estoy tan cansada de estar siempre sangrando

Tu eras mi apoyo, el sostén, me cogiste de la mano y me llevaste en volandas, atravesé los peores momentos a tu lado e hiciste que parecieran los mejores...y ahora, ¿dónde estas? ¿dónde te has escondido este año?
Has soltado mi mano, y ya no estas aquí, has sido, quien me ha hecho llorar, quien me ha convencido de que iría mal en vez de bien, por ti he llorado las lagrimas que reservaba para lamentarme por no seguir luchando... ¿que he hecho? o ¿que estoy haciendo? ...no puedo depender de ti, ni de los demás, SOY YO la que vive mi vida, la que vive su sueño, la que lucha por el.
A qué estoy esperando para darme cuenta de que yo soy quien he de salvarme de esta pesadilla de la que salgo y entro constantemente.
....no se que hacer, ni que no hacer, no se que decir, ni que callar, quiero acabar este año, este maldito año, quiero acabarlo bien, pero ya voy mal encaminada…¿cómo se solucionan los errores que no tienen solución?

El mundo al revés, este año, esta vida que he vivido, el mundo al revés, porque yo tengo la solución y yo he creado el problema...quizás eres tu el pegamento que me falta, para que la ecuación se resuelva, quizás sea yo...ya no se nada, y lo se todo.
]]>Nunca nada sera suficiente y me pregunto ¿de que me vale estar como estoy ahora, despotricando sin sentido?¿para que tantas lagrimas malgastadas? ¿porque me molesto en contestarle?a mal, o a bien si al final haga lo que haga todo dara lo mismo, ellos me seguiran viendo como quieran, y todo sera malo y yo seguire llorando cada vez que me hagan daño...a pesar de que yo crea que lo estoy haciendo todo bien al fin, a pesar de creer que he encontrado el camino.

A veces me pregunto que sentido tienen las cosas que he vivido a su lado...y nunca encuentro una respuesta.]]>
Estoy vacia, echando algo en falta, sin saber el que, con ganas de ser feliz pero sin posibilidad de serlo...

Vuelve otra semana sin dormir, sintiendo algo que no se que es...

Sabiendo exactamente lo que pienso pero sin querer reconocerlo, es demasiado triste, hay tanto que perder.

....No tengo más ganas...

No quiero seguir viviendo las mismas situaciones, quiero recuperar la felicidad que tanto me ha costado conseguir, pero como hacerlo.
Dejo de pensar..ojala...quiza si pueda...me relaje, me desrraye y siga adelante con una sonrisa que tendria que tener en la cara.

Quiero volver, pero ¿que me pasa?¿que hago?¿como soluciono las cosas?

Viejas historias de una nueva vida vuelven y trastocan todo el comienzo de una nueva etapa, ganaran ellas o lo hare yo, quien sabe, espero que pueda seguir habiendo un final feliz para mi en esta nueva lucha en la que no quiero luchar.

Miles de sin sentido en el papel, que en mi cabeza siguen componiendo un puzzle que no me deja dormir.]]>
a veces hay dias que nada de eso importa y solo puedes pensar que "la vida apesta" que nada sale bien, que echas en falta justo lo que no tienes, que estas harta de todo y de todos..odio el calor, los mosquitos, estar sola sin comida, ni papel, ni gas en casa, odio hartarme de la gente que mas quiero, odio no haberme puesto aun a estudiar...

hoy es un mal dia, uno de esos en los que la vida simplemente "apesta" aunque sepa, en el fondo, y con toda seguridad, que estoy viviendo una de los mejores momentos de mi vida.

aun asi a veces pienso que quiza no estoy aprovechando ese momento todo lo que pudiera, que no estoy dando lo suficiente de mi, que me quedan muchas cosas por hacer, por vivir, por disfrutar y que muchas de esas cosas me las he perdido sin remedio...

el tiempo es lo unico que perdura

hoy "la vida apesta" mañana será un día muchisimo mejor]]>
Ya es hora de mover el culo y ponerme en marcha porque en esta carrera sólo vale si gano.

Cojo aire, carrerilla y me pongo en forma y cuando al fin me doy el pistoletazo de salida salgo disparada corriendo...aun así muchas veces, siempre hay alguien que acaba ganandome, sobrepasando MI linea de meta...y me deja en el barro, pensando que si me hubiera esforzado un poco más si hubiera hecho las cosas a tiempo y antes yo sería la primera en llegar...

No importa.

Ahora sí me toca a mí.]]>"Una piedra en el camino, me enseño que mi destino era rodar y rodar, y rodar y rodar"

Siempre pensé que un camino, sobre todo si es "el camino de la vida" debe tener piedras pero nunca he comprendido porque yo siempre me encuentro con la misma.

Las mismas situaciones eso es culpa mía.
Las mismas equivocaciones eso es por mis malas decisiones que siempre resultan ser las inadecuadas ante situaciones similares.

Siempre supuse que mis tropiezos se debian a cosas que yo habia hecho mal.

Y luego están esos tropiezos que se deben a tus palabras, tu manera de no dar animos, esa manera nada sutil que tienes de acercarte como de buenas y soltarme alguna de tus perlas.
Esa es la piedra de mi camino que lleva ahí desde siempre, con la que al final, y aunque las cosas me hayan ido bien, me tropiezo y me hace caer al suelo.

¿Tus piedras tienen nombre?

Mi piedra se llama "mama".

Lleva ya dos dias rondandome y hoy, como no, necesitaba abordarme con alguna de sus caracteristicas frases destroza ilusiones...pero esta vez no, porque estoy orgullosa del esfuerzo que he hecho quieras, puedas o no tu verlo.

Porque estoy orgullosa de mi, de lo que he alcanzado, de que a pesar de tus comentarios, tu inexistente apoyo sigo aquí de pie.
Luchando por lo que quiero, por mi futuro, por ser quien siempre he querido ser.
No me he dejado arrastrar por tí, ni por todo lo que haces...ya no más.

Me gusta lo que estudio, estoy orgullosa de cómo me ha ido este año y aunque sé que nada será suficiente para tí nunca, ya no me importa.

"tu juegas a quererme, yo juego a que te creas que te quiero"]]>Puede que sea una tontería para ti pero no lo es para mi.

Sigo esperando que aparezcas en mi puerta y lo hablemos, que nos miremos y sin decirnos nada choquen en un beso todas nuestras emociones, sobre todo las opuestas que sentimos en estos momentos...
al menos yo...
estoy enfadada, pero me duele más no tenerte, me duele más estar pensando que ahora estas por ahí maldiciendome, pensando que algo malo ocurre.
No pasa nada cielo, sólo "que yo soy así" , es el verano, es el no verte porque cuando más tiempo tienes menos encuentras para mí, es el esperar sentada a que vengas cuando has dicho y que no aparezcas y llames diciendo"que te has liado"...es la convivencia, son los casi 2 años que llevamos juntos.

Sigo esperando que suene mi timbre y oir tu voz al otro lado diciendo simplemente"soy yo".

Sigo esperando tenerte en el umbral de mi puerta para poder abrazarte.

Pero eso es lo unico que voy a poder hacer, seguir esperando.

Siento que te hayas enfadado...en serio lo siento.

Supongo que hablaremos antes o despues y se solucionaran estos dos post sin sentido...pero mientras tanto.
Hoy me toca seguir esperando y eso es lo que más miedo me da.

Siempre soy yo la que espera.]]>
Se me acabaron las ganas de pelear hace mucho, no tengo energías para esto...

Estoy cansada, de vivir siempre la misma situación, de "ser la mala"del asunto, cansada de perseguir a la gente

Estoy harta de no poder escapar de momentos que he vivido una y otra vez.

No me apetece verte...ya se me pasara

No tiene nada de malo querer un tiempo para mí, a pesar de que no lo quiera.

Maldito verano.

Toca ocupar mi mente en otras cosas, enfadarme, tragar lagrimas y gritos, sonreir y disimular...pero es algo que no quiero hacer nunca más, asi que me enfado, te lo digo, me prometes algo que no cumples y vuelta a empezar...estoy harta de este juego y esta semana ni me apetece jugar.

Volveran tiempos mejores...supongo.
Estoy cansada de hablar siempre lo mismo, de ser yo la que cambia y que tu solo digas "lo siento, pero ya sabes como soy" y como una boba, te miro, me callo, te beso y te perdono, aunque no quiera.

Simplemente...hoy no te quiero ver.

Pero al final como siempre, igual de constante, quedare contigo a regañadientes te dare un beso tendremos la misma conversacion, volveras a prometerme que "intentaras no volver a hacerlo" y yo me lo creere y...estaremos igual que ahora.

En el mismo punto.
En el punto de partida.

Maldito verano.
No puedo más.
Ya se me pasará...dame tiempo.]]>amo las contradicciones que más puedo decir.

Pienso que no sé si este es el comienzo o el final de una etapa.
Pienso que me encanta como están llendo las cosas, como he conseguido estabilizar mi vida y terminar de amueblar mi cabecita loca, sin dejar de estar chalada.
Pienso que muchos de los cambios que han sucedido quizá nos los busque yo, pero me gusta lo que han traído con ellos y otros en cambio me producen tristeza.
Pienso que ahora sé quienes serán las que estarán para siempre a mi lado y quienes no están ni cuando las buscas.

Sé que hay mucha gente que ha desaparecido y otros que he hecho desaparecer.

Como se dice ”buscando en el baúl de los recuerdos cualquier tiempo pasado nos parece mejor” y hoy mirando fotos me doy cuanta de lo mucho que han cambiado las cosas, las relaciones, los amigos, yo misma, mi vida en general.

Y por eso aun me alegro mas de saber que estoy donde yo he decidió estar, que he aprendido a aceptarme, que he aprendido a ser feliz, que he cambiado.

El milagro de la evolución amigos.

Simplemente me doy cuenta de que tengo una mentalidad zen para algunas cosas, ya no me influyen, no me dañan, no me preocupan lo mas mínimo, otras en cambio nunca dejaran de preocuparme.

Veo claramente que la vida esta hecha de decisiones, siempre hay una opción, un camino por el que salir al lugar donde querías ir en un principio. Crecer es un placer, madurar un privilegio, y disfrutar de esos momentos, es aprender a vivir.


...a veces te mataria y otras en cambio te quiero comer, ojillos de agua marina...
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