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Uno de estos días, andaba yo por casa tranquilamente (bueno, más bien TRANQUILAMENTE) cuando llamaron a la puerta (ya ves tú qué cosa mas novedosa…). Abrí, era mi prima, que sin dejarme mediar palabra:

-“¿Tienes alcohol ahí?- (me aparta de en medio, abre más la puerta, entra y la cierra) -“¡¡Túúúúú!! ¡Qué si tienes alcohol muchacha, ya!”-

Nesa… Ese ser tan… Tan… Incomún… Mi única prima aquí donde vivimos (y yo su única prima también) Enternecedor, ¿verdad? Nada de eso.

XIOWA: -“Eeem… ¿Hola?... Sí… Alcohol en el baño… Siéntate…” (Ya ella estaba sentada)

No, yo no es que vaya por la vida hablando en plan “máquina expendedora”, pero es que Nesa traía como unos alambres en la mano, y pidiéndome alcohol… Trataba de buscar una explicación (coherente) a la situación. Le traje el alcohol y me pidió servilletas, “bastantes servilletas”. Se las alcancé, pero ya no me pude contener:

XIOWA: -“ Alambres, alcohol, servilletas… Um… ¿Te has asociado con McGiver?”-
NESA: (Mostrándome su mano) -“No son alambres, graciosa… Son dos PIR-CIN”-
X: (Con cara de "alucina vecina" ) -“Aaaaaaaam, bueno, yo es que no sé de ésas cosas, y llámame tonta, pero no entiendo… ¿¿Pa qué quieres un “pircin” de ombligo y otro de ceja, si tú el que tienes es en la boca??”- (Y sí, de acuerdo, existía la posibilidad de que planeara agujerearse esas zonas, pero no se me ocurrió…)
N: (Mirándome con cara de "a ver si nos actualizamos...") -“¡Qué ombligo ni que nada! Son de boca, ¿no los ves o qué?”-
X: -“Precisamente por eso, Nesa, te lo digo porque los estoy viendo…”-

Ella dirá lo que le dé la gana… Yo no tengo piercings pero por la forma y tamaño de cada uno, hasta un crío puede decir para qué zona del cuerpo son… Y bueno, el de la ceja puede pasar por uno para la boca… Pero el pedazo de aro para el ombligo, ¡ni de coña!

Nesa cogió una silla, las servilletas, puso los “pircin” encima y los bañó en alcohol.

XIOWA: -“¡¡Pero qué haces que mojas todo!!”-

Igual que si me hubiese dirigido a la pared… Se había propuesto salir de mi casa con uno de sus “pircin” nuevos puesto. Así es la vida, ¿no? A alguien le tenía que tocar presenciar tal evento, y parece que era yo elegida por la Diosa Fortuna... Me acomodé en el sofá, y me dediqué a observar el espectáculo mientras el alcohol chorreaba silla abajo en dirección al suelo…

NESA: -“¿Tienes un espejo?”-
XIOWA: -“En el baño hay tres…”
N: -“…”-
X: -“Vete al baño, allí tienes luz y todo”-

Observó el lugar. Se levantó y cogió una figura de mi madre, que tiene un espejo incorporado. Yo repitiéndole que la figura no la tocara, que tiene nosécuántos años, blablabla (y en mi mente pasando la imagen del espejo roto en el suelo, el posterior broncazo…) pero ella va por libre, así que ni caso. Se sentó nuevamente en el sofá y puso la figura entre sus piernas (y no vayamos a estar malpensando con esas mentes retorcidas…). Nesa hacía movimientos extraños con la cara intentando colocarse una y otra vez alguno de los “pircin”, pero no le servían. (Eso era más que probable… Sólo había que hacer un cálculo matemático de “Lección de Barrio Sésamo”). De repente, puso la figura en el suelo, se levantó y se fue al baño. No tardé en oír algo, era como si un objeto ligero cayera dentro de una cavidad hueca… Acto seguido, un alarido hizo que me sobresaltara:

-“¡¡¡¡¡¡KWEN PÍÍÍÍÍÍÍÍ, EL PÍÍÍÍÍÍÍ PIRCIN ESTE DE PÍÍÍÍÍÍÍÍ SE FUE POR LA PÍÍÍÍÍÍÍÍÍ CAÑERÍA DE PÍÍÍÍÍÍÍÍÍ, PÍÍÍÍÍÍÍÍÍ PÍÍÍÍÍÍÍÍÍ PÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ…!!!!!!”-

Teniendo en cuenta el sonido extraño aquel que acababa de oír, apartando los insultos, y reuniendo las palabras clave de la frase, concluí que uno de los pendientes se le había caído lavamanos abajo (efectivamente: el que yo decía que era para la ceja) … Ya sólo le quedaba el de ombligo. El pedazo de aro ese.

Con cara de “cuidadito con lo que me dices acerca del pequeño percance del baño, que te salto al cuello”, Nesa regresó al salón. Una vez más, con la figura en la posición de antes, cogió el “pircin” que le quedaba y se lo intentó colocar. Acto fallido. Probó otra vez. Nanai. Un intento más. No entró. No quería darse cuenta de lo evidente, ese pendiente era más grueso que el que ella solía llevar, así que ahí, no cabía. Nesa que opta por la solución más española (se cabrea) … Y empieza a forzar el “pircin”, que cada vez se hacía más y más curvo...

Pasaron unos quince minutos, hasta entonces, yo haciendo ejercicios de respiración para relajarme y disminuir mis amagos de vómito (es que soy muy fina yo pa estar viendo esas cosas… “crisis de los 20”, ¿recuerdas?) y mi prima, frente a mí, maniobrando sin cesar. De repente un -“¡Ahí está!”-, hizo que mirara en dirección a Nesa, que buscaba mis ojos con una sonrisa profidén encandilante; sorprendentemente, se lo había colocado. Estaba totalmente enroscado a modo de tirabuzón, casi se ocupaba el 50% del labio. El efecto era cuestionable… Parecía que llevaba dos . Mi primera reacción fue llevarme la mano a la boca para acallar una carcajada enorme que por poco se me escapa. ¡Era espantoso!

NESA: -“¿Qué? ¿Entró o no entró? ¿Cómo me queda?”-
XIOWA: ( respirando hondo para no dar cabida a risa alguna…) -“Oye, ¿no te parece que es un pelín extravagante?”-
N: -“¿”Extragante” ? ¿Eso que es, “extragante”?”-
X: -“Ais, déjalo… Que si no crees que es… Eeeem… Algo… ¿Escandaloso?”-
N: -“ Pos no, me queda bien y punto”
X: -“Pues ná, si no sé pa qué me preguntas…”-

Yo quería evitar a toda costa que saliera de mi casa de esa guisa, pero ella no sé dejó convencer. Boquiabierta contemplé cómo recogió todo el estropicio que había hecho y se largó con la autoestima y el orgullo por las nubes. Y allí me quedé yo pensando, cuestionando…

¿Es que no hay nadie normal en esta familia o qué?... Qué suerte vivir aquí…

jajajajaajajajajajajajajajajajajajja pero que bueno este post
un besote

Chiquilla, que complica tu prima pa ponerse un percing...Muy gracioso.

Ciao..

Más bruta fue una amiga mía, que le entró prisa por hacerse el segundo boquete en la oreja y pilló el utensilio punzante que tenía más a mano... es decir un pilot... El boquete no le salió, pero se hizo una herida en la que quedó atrapada para siempre la tinta azul del pilot.

Me encanta tu blog. Me siento muy identificada contigo, volveré por aquí.

Diossss menudo personaje! joé pa tu prima... ¿es que no tiene eso que se llama dolor? jaja... Ten cuidado no vaya a ser que el piercing que cayó por el lavamanos te atasque la cañería... jajaja...ya que era tan grande... Ánimos chica! Y ojalá no corriese la voz de que se los metió en tu casa, porque cualquier día te espera una fila de personas detrás de la puerta! jajajaja...
Saludos...

Jajajaja, que chunga tu `rima, po dioss!! Que salvajada, con lo que tiene que doler meterse el piercing a presión...ufff! que me da el mareillo...
Besotes mil!!!

Jajaja, no es por ofender, pero tu prima es un poco salvaje, no?

Hasta otra!

Que dolor! y no le dolia apretar y apretar?...pero si ella se fue contenta...andara feliz con su "superpircing".
Besitos.

aix, los pircings... por una parte me atraen, no me he puesto nunca pero siempre he querido... pero por otra parte, ecs, eso de ponerse un anillo en la lengua suena horrible!

Enfin.

Nesa es un nombre tipico de alli?

Siempre me parecio un acto de barbarie agujerear los lobulos de las orejas a las niñas. Ahora mucha gente se agujerea diversas partes de su anotomia de forma voluntaria y a costa, muchas veces, de sufrimiento.
No salgo de mi asombro y llego a la conclusión de que esta supuesta civilización es cada día mas barbara.

Nostamal tu prima, cuantos años dices que tiene??? Aunque eso de la cabezoneria es algo muy epañol, las cosas siempre por cojones!!! Viva el valor patrio!!!!
Besos de la familia

Si es que hay gente muy bruta. Todavía me acuerdo de un amigo que se hizo el mismo el agujero en la parte superior de la oreja a fuerza de empujar el pendiente, con el consiguiente chorreo de sangre y varias caras de asco/horror observándole. Pero bueno, jejeje, en todas las familias hay gente que se sale de lo normal. Y luego está mi familia, en la que cada miembro es todo un espectáculo.
Un saludo!!!

EN TODAS LAS FAMILIAS ESTA EL RIPICO ELEMENTO Q SE SALE DE LA NORMALIDAD,
EL DE LA LA TUYA ES TU PRIMA JEJEJEJE.
ME HA ENCANTADO EL BLOG, PARA EL PROXIMO DATE MÁS PRISA. NOS VEMOS!!!