Er codigo da vinchi
El Vaticano define el matrimonio homosexual como "la destruccion del mundo" y Holanda debe ser el anticristo.
Los mediavales curillas que no dan una, tesis del tipo "si Dios quiere fulminar a alguien quien era Flanklin para oponerse a sus designios, vamos a ver a quien se le ocurre inventar el pararrayos y suponiendo que en cualquier iglesia hay un pararrayos. Despues vino el oponerse a la anestesia y al parto sin dolor, ya sabeis eso de que pariras sin dolor y que el dolor purifica el alma, mas tarde se sumo el divorcio, los matrimonios gueis y gueinas y hasta el codigo da vinci, que despues de vender 25 millones de libros va un obispo y pide su prohibicion y que no lo compren,que por quejarse se quejan de todo. Pues que se jodan que hay peli, la protagoniza Tom Hanks, Audrey Tautou, Jean Reno, Sir Ian McKellen y Alfred Molina. Veremos aquellas manifestaciones como cuando se estreno la ultima tentacion de cristo o Amen, saldran los cavernosos a tirar huevos a los que la quieran ver, menuda incognita.
Aqui, aqui,aqui,aqui,aqui,lo que mas o menos se ha escrito sobre el codigo.
AQUI el trailer e informacion, esta en ingles, en el trailer no se ven a los protas pero mola. El estreno para el año que viene en mayo.
Y por ultimo sobre lo del santo grial que es y de donde sale la historia, aqui
-----------------------------------------------------------------------------------
Hoy enlazo a Lulu que he descubierto su blog de chiripa y me ha gustado, y lo que mas es que estaba enlazado y todo, que ilusion mas grande, lagrimas se me caen por la jeta. Espero que cunda el ejemplo. Ea
Escuchando:Habeas Corpus "Mano de hierro guante de seda"
Los mediavales curillas que no dan una, tesis del tipo "si Dios quiere fulminar a alguien quien era Flanklin para oponerse a sus designios, vamos a ver a quien se le ocurre inventar el pararrayos y suponiendo que en cualquier iglesia hay un pararrayos. Despues vino el oponerse a la anestesia y al parto sin dolor, ya sabeis eso de que pariras sin dolor y que el dolor purifica el alma, mas tarde se sumo el divorcio, los matrimonios gueis y gueinas y hasta el codigo da vinci, que despues de vender 25 millones de libros va un obispo y pide su prohibicion y que no lo compren,que por quejarse se quejan de todo. Pues que se jodan que hay peli, la protagoniza Tom Hanks, Audrey Tautou, Jean Reno, Sir Ian McKellen y Alfred Molina. Veremos aquellas manifestaciones como cuando se estreno la ultima tentacion de cristo o Amen, saldran los cavernosos a tirar huevos a los que la quieran ver, menuda incognita.
Aqui, aqui,aqui,aqui,aqui,lo que mas o menos se ha escrito sobre el codigo.
AQUI el trailer e informacion, esta en ingles, en el trailer no se ven a los protas pero mola. El estreno para el año que viene en mayo.
Y por ultimo sobre lo del santo grial que es y de donde sale la historia, aqui
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Hoy enlazo a Lulu que he descubierto su blog de chiripa y me ha gustado, y lo que mas es que estaba enlazado y todo, que ilusion mas grande, lagrimas se me caen por la jeta. Espero que cunda el ejemplo. Ea
Escuchando:Habeas Corpus "Mano de hierro guante de seda"
circular musical
Duda me reta a que conteste a una serie de preguntas y que estas vayan circulando por el mundo y asi de esta manera la Sgae sabe quienes somos los piratillas, en fin, como soy buena persona me lanzo.
Tamaño de archivos de música en el ordenata: 1.65GB
Último disco (o CD) comprado: Manowar "Louder than hell"
Canción que escucho ahora mismo: Rhapsody "the magic of the wizards dream"
5 canciones que escuches a menudo o que signifiquen mucho para tí o para tu vida: ¿solo cinco?, joer...
-"Starway to heaven " de Led Zeppelin
-"Carri on" de los tito Manowar
-"I wan out" Helloween
-"No somos nada" La Polla
-"Tears of the dragon" Bruce Dickinson.
--5 víctimas para que sigan la rueda:
Meriel
Castigador
Zapp
Audrey
Patty
Escuchando :Donald "siempre fuimos compañeros"
Tamaño de archivos de música en el ordenata: 1.65GB
Último disco (o CD) comprado: Manowar "Louder than hell"
Canción que escucho ahora mismo: Rhapsody "the magic of the wizards dream"
5 canciones que escuches a menudo o que signifiquen mucho para tí o para tu vida: ¿solo cinco?, joer...
-"Starway to heaven " de Led Zeppelin
-"Carri on" de los tito Manowar
-"I wan out" Helloween
-"No somos nada" La Polla
-"Tears of the dragon" Bruce Dickinson.
--5 víctimas para que sigan la rueda:
Meriel
Castigador
Zapp
Audrey
Patty
Escuchando :Donald "siempre fuimos compañeros"
Somos simples (cachondeo puro y duro)
Aunque ya es viejo me lo acaban de enviar al correo, y como a mi me gusta compartir cositas y que estoy aburrido os lo coloco y santas pascuas, y si no os gusta buscar al que lo escribio. Suerte.
"DEJEMOS ESTO EN CLARO DE UNA VEZ POR TODAS"
Querida mujer:
1.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente
sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder. Y las
básculas no mienten ni están desajustadas. Para eso
las inventaron, para pesar.
---
2.- Si quieres algo, pídelo. Dejemos esto en claro:
LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no
funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las
indirectas muy obvias tampoco funcionan. Por lo
tanto, di las cosas tal como son.
---
3.- Si haces una pregunta para la que no quieres
respuesta, no te extrañe recibir una contestación
que no quieres oír.
---
4.- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan,
por favor, sólo quiero decir eso. No te estoy
reprochando que no está puesto sobre la mesa, ni
estoy insinuando que preferiría tortillas. No hay
segundas intenciones ni mensajes ocultos. De vedad
todos los hombres SOMOS SIMPLES.
---
5.- Somos simples. No hace falta que preguntes en
qué estoy pensando. El 96.5% de las veces será en
sexo. Y no, no es que seamos unos marranos
pervertidos, es simplemente lo que más nos gusta, ya
que desgraciadamente SOMOS SIMPLES.
---
6.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada.
Por favor, acostúmbrate a eso. No me preguntes en
qué estoy pensando, a menos que estés lista para
hablar de temas como política, economía, fútbol o
coches deportivos.
---
7.- Domingo = Parrillada o Pizza = Amigos = Cervezas = Fútbol en la tele.
Esto es como la Luna llena o la marea. No se puede evitar.
---
8.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a
considerarlo de esa manera. Mucho menos si no sé ni
siquiera lo que ando buscando.
---
9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte,
absolutamente cualquier cosa que te pongas está
bien. DE VERDAD.
---
10.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados
zapatos. Y las ofertas de ropa no son verídicas.
Nadie te regala nada. Nadie.
---
11.- Llorar es chantaje. Así de sencillo...
---
12.- El salón de belleza no es lugar para los
hombres. Para eso hay peluquerías. Además, no hay
corte, tinte o peinado que valga lo que ustedes
pagan, para que luego se quejen de que no les gusto
y paguen el doble por corregirlo.
---
13.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de
zapatos. Insisto: SOMOS SIMPLES. Por lo mismo, ¿qué
te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de
los treinta que tienes se te ve mejor?
---
14.- Respuestas sencillas como un "Sí" o un "No"
son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
---
15.- Acude a mí con un problema sólo si quieres
ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas
empatía, como si fuera yo una de tus amigas.
---
16.- Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un
problema. Que te vea un médico. En comparación, una
uña con el esmalte corrido, o una pantimedia jalada
NO son un problema. Créeme que los hombres, SIMPLES
como somos, lo último que vemos en una mujer son sus
uñas. Quien te diga lo contrario miente, o te lo
dice para ver si así logra lo que en realidad
pretende el 96.5% del tiempo.
---
17.- Si algo que dije se puede interpretar de dos
formas distintas, y una de ellas hace que te
entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.
---
18.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores.
Manzana o Durazno son frutas, no colores. Por cierto
¿Qué diablos es el color "fucsia"? Es más: ¿cómo
carambas se escribe?
---
19.- La cerveza nos emociona tanto como a ustedes los bolsos.
---
20.- Fumar un buen puro es tan disfrutable como
tener una buena sesión de sexo. Así que no me
arruines el momento pidiéndome que lo apague.
---
21.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta
es "no, nada", te creeré y reaccionaré como si nada
malo pasara. No buscaré otro significado, pues mi
pregunta fue clara y directa.
---
22.- No me preguntes si te quiero. Ten la seguridad
de que si no te quisiera, no estaría contigo. Y
obviamente, tampoco es necesario que trates de
averiguar cuánto te quiero.
---
23.- La simpleza del hombre radica en que es un
animal instintivo. La mujer es un ente emocional. No
le pidas peras al olmo.
En fin sin comentarios al respecto solo añadire que enlazo el castigador, que por supuesto merece la pena leerlo, pero claro a mi nadie me hace caso asi que lo dejo a vuestro libre albedrio, si quereis lo leeis y si no pues tambien lo leeis.
Escuchando: Nancy Sinatra "These boots are made for walkin"
"DEJEMOS ESTO EN CLARO DE UNA VEZ POR TODAS"
Querida mujer:
1.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente
sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder. Y las
básculas no mienten ni están desajustadas. Para eso
las inventaron, para pesar.
---
2.- Si quieres algo, pídelo. Dejemos esto en claro:
LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no
funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las
indirectas muy obvias tampoco funcionan. Por lo
tanto, di las cosas tal como son.
---
3.- Si haces una pregunta para la que no quieres
respuesta, no te extrañe recibir una contestación
que no quieres oír.
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4.- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan,
por favor, sólo quiero decir eso. No te estoy
reprochando que no está puesto sobre la mesa, ni
estoy insinuando que preferiría tortillas. No hay
segundas intenciones ni mensajes ocultos. De vedad
todos los hombres SOMOS SIMPLES.
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5.- Somos simples. No hace falta que preguntes en
qué estoy pensando. El 96.5% de las veces será en
sexo. Y no, no es que seamos unos marranos
pervertidos, es simplemente lo que más nos gusta, ya
que desgraciadamente SOMOS SIMPLES.
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6.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada.
Por favor, acostúmbrate a eso. No me preguntes en
qué estoy pensando, a menos que estés lista para
hablar de temas como política, economía, fútbol o
coches deportivos.
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7.- Domingo = Parrillada o Pizza = Amigos = Cervezas = Fútbol en la tele.
Esto es como la Luna llena o la marea. No se puede evitar.
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8.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a
considerarlo de esa manera. Mucho menos si no sé ni
siquiera lo que ando buscando.
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9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte,
absolutamente cualquier cosa que te pongas está
bien. DE VERDAD.
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10.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados
zapatos. Y las ofertas de ropa no son verídicas.
Nadie te regala nada. Nadie.
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11.- Llorar es chantaje. Así de sencillo...
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12.- El salón de belleza no es lugar para los
hombres. Para eso hay peluquerías. Además, no hay
corte, tinte o peinado que valga lo que ustedes
pagan, para que luego se quejen de que no les gusto
y paguen el doble por corregirlo.
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13.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de
zapatos. Insisto: SOMOS SIMPLES. Por lo mismo, ¿qué
te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de
los treinta que tienes se te ve mejor?
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14.- Respuestas sencillas como un "Sí" o un "No"
son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
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15.- Acude a mí con un problema sólo si quieres
ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas
empatía, como si fuera yo una de tus amigas.
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16.- Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un
problema. Que te vea un médico. En comparación, una
uña con el esmalte corrido, o una pantimedia jalada
NO son un problema. Créeme que los hombres, SIMPLES
como somos, lo último que vemos en una mujer son sus
uñas. Quien te diga lo contrario miente, o te lo
dice para ver si así logra lo que en realidad
pretende el 96.5% del tiempo.
---
17.- Si algo que dije se puede interpretar de dos
formas distintas, y una de ellas hace que te
entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.
---
18.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores.
Manzana o Durazno son frutas, no colores. Por cierto
¿Qué diablos es el color "fucsia"? Es más: ¿cómo
carambas se escribe?
---
19.- La cerveza nos emociona tanto como a ustedes los bolsos.
---
20.- Fumar un buen puro es tan disfrutable como
tener una buena sesión de sexo. Así que no me
arruines el momento pidiéndome que lo apague.
---
21.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta
es "no, nada", te creeré y reaccionaré como si nada
malo pasara. No buscaré otro significado, pues mi
pregunta fue clara y directa.
---
22.- No me preguntes si te quiero. Ten la seguridad
de que si no te quisiera, no estaría contigo. Y
obviamente, tampoco es necesario que trates de
averiguar cuánto te quiero.
---
23.- La simpleza del hombre radica en que es un
animal instintivo. La mujer es un ente emocional. No
le pidas peras al olmo.
En fin sin comentarios al respecto solo añadire que enlazo el castigador, que por supuesto merece la pena leerlo, pero claro a mi nadie me hace caso asi que lo dejo a vuestro libre albedrio, si quereis lo leeis y si no pues tambien lo leeis.
Escuchando: Nancy Sinatra "These boots are made for walkin"
Y ya llego el dia
Si ya llega el gran dia, por fin se estrena la "gran pelicula", la guerra de las galaxias capitulo tercero la venganza de Sith, si es que ocurre cada cosa que yo alucino, nunca he sido un gran fan de la saga, para la fantasia prefiero a Tolkien o Margaret Weis, pero el George Lucas no me mola, pero por fin se estrena y eso significa, muñecos, yogures, cereales, moviles, Arguiñano vestido de Jedi etc, y es que el bombardeo es inmenso.
El caso es que visto el anuncio de telefonica moviles en el cual salia un pavo hablando de la fuerza, de ser un caballero, y no se que mas rollos para al final reunirse con sus amigotes y jugar con el movil, joder, en mis tiempos de mozalbete fumabamos porros y bebiamos cerveza, pero ahora, tienes que tener el ultimo politono de Bisbal, el logo de las tetas de Pamela Anderson y escribir mensajes en menos de un segundo porque si no eres guay y no molas.
Mientras esperare mi pelicula, se estrena en verano y lleva por titulo Sin City del dibujante y guionista Frank Miller un tebeo que me costo dos mil pelas y lo guardo como si fuera oro, de los pocos autores del tebeo americano que me gusta contando con Gilbert Shelton y Robert Crumb. Y esa, solo esa sera mi pelicula del año, ya estoy preparando psicologicamente a mi novia para que me acompañe.
"Porfi cariño, venga va te va gustar, que no es en blanco y negro, que ya se que te lleve a ver la maraton del señor de los anillos no seas rencorosa. Porfiiiiiiiiiiiiii "
---------------------------------------------------------------------------
Añado un nuevo enlace. El blog de Duda realmente me rio con sus mensajes y me pongo serio segun la circustancia.
Escuchando: Fat Boy Slim "apache"
El caso es que visto el anuncio de telefonica moviles en el cual salia un pavo hablando de la fuerza, de ser un caballero, y no se que mas rollos para al final reunirse con sus amigotes y jugar con el movil, joder, en mis tiempos de mozalbete fumabamos porros y bebiamos cerveza, pero ahora, tienes que tener el ultimo politono de Bisbal, el logo de las tetas de Pamela Anderson y escribir mensajes en menos de un segundo porque si no eres guay y no molas.
Mientras esperare mi pelicula, se estrena en verano y lleva por titulo Sin City del dibujante y guionista Frank Miller un tebeo que me costo dos mil pelas y lo guardo como si fuera oro, de los pocos autores del tebeo americano que me gusta contando con Gilbert Shelton y Robert Crumb. Y esa, solo esa sera mi pelicula del año, ya estoy preparando psicologicamente a mi novia para que me acompañe.
"Porfi cariño, venga va te va gustar, que no es en blanco y negro, que ya se que te lleve a ver la maraton del señor de los anillos no seas rencorosa. Porfiiiiiiiiiiiiii "
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Añado un nuevo enlace. El blog de Duda realmente me rio con sus mensajes y me pongo serio segun la circustancia.
Escuchando: Fat Boy Slim "apache"
Anita Obregon
La Anita, nuestra Anita esta que trina, y no es para menos, parece ser que la quieren matar en esa serie de dudosa calidad en un accidente aereo o algo asi, mientras que ella quiere que la cosa acabe en boda.
bueno el caso es que la productora StarLine y TVE se la quieren cepillar y que los ultimos cuatro capitulos sean sin ella en plan lagrimeo facilon y como es logico esta se ha mosqueado, ya que es guionista principal actriz y biologa, y claro no se podia quedar callada y larga una serie de tonterias bastante fuertes "esta serie la siguen millones de niños" y un final tan traumatico podria crear "daños psicologicos irreversibles" , que dura es la vida con lo que me ha costado superar la muerte de Chanquete, y ahora millones de niños irian a las listas de los psicologos y estos aumentar sus horas de trabajo ante tal aluvion de mozalbetes histericos y psicologicamente perturbados y los que no se tratarian se lo guardarian tan adentro que se volverian psicopatas o esquizofrenicos, triste panorama se presenta. Pero y si es la serie en si la que causa serios problemas psicologicos, terrible duda se cierne sobre mi, solucion, que retiren la serie tal y como esta y santas pascuas.
Escuchando: Haendel "Sarabande"
bueno el caso es que la productora StarLine y TVE se la quieren cepillar y que los ultimos cuatro capitulos sean sin ella en plan lagrimeo facilon y como es logico esta se ha mosqueado, ya que es guionista principal actriz y biologa, y claro no se podia quedar callada y larga una serie de tonterias bastante fuertes "esta serie la siguen millones de niños" y un final tan traumatico podria crear "daños psicologicos irreversibles" , que dura es la vida con lo que me ha costado superar la muerte de Chanquete, y ahora millones de niños irian a las listas de los psicologos y estos aumentar sus horas de trabajo ante tal aluvion de mozalbetes histericos y psicologicamente perturbados y los que no se tratarian se lo guardarian tan adentro que se volverian psicopatas o esquizofrenicos, triste panorama se presenta. Pero y si es la serie en si la que causa serios problemas psicologicos, terrible duda se cierne sobre mi, solucion, que retiren la serie tal y como esta y santas pascuas.
Escuchando: Haendel "Sarabande"
American History X
estoy de frente a la pantalla del ordenador sin saber que escribir, acabo de ver la pelicula American History X por cuarta o quinta vez, no lo recuerdo, quizas sea el mejor papel de Edward Norton, la pelicula trata sobre el odio, familias rotas y decadencias sociales, de cabezas rapadas que odian sin saber que es lo que odian, solo odian. Habla del presente en color, del pasado en blanco y negro, pero no habla del futuro, simplemente no existe. Alguien me dijo una vez que el odio y el amor van de la mano, solo hay un paso, quizas,pero, no lo creo ya que para odiar no hace falta conocer lo que se odia, en cambio para amar si hace falta, si conoces lo que odias acabaras no odiandolo, sino comprediendolo, acabo de ojear el blog Gorkalimotxo y me encuentro con esta noticia Fraga asegura que el matrimonio gay ayudará a que España "pronto sea el país más envejecido del mundo", curioso, quizas la mitad de esas personas que odian a los homosexuales no los conozcan.
El odio es el odio, pero lo que se me escapa a la razon es que la iglesia condene la homosexualidad, pero no quiere condenarla cuando se encuentra en sus filas, como tampoco condene los abusos contra menores , 30 años ocultando los abusos sexuales del padre Geoghan, 130 menores pasaron por sus manos, y el Vaticano quiso ocultar semejante atrocidad, y solo es la punta del iceberg, la objecion de conciencia, es una burla ante semejante panorama, ahora el PP pide la objecion de conciencia ante las bodas homsexuales, ahora hacen caso al Vaticano y al Papa cuando condena las susodichas bodas, pero no le hicieron ni puto caso cuando condeno la guerra de Irak, Juan Pablo II dijo no a la guerra. En vez de hacer caso como catolicos mandaron al cosmico a convencer al Papa.
Pero no sirvio, muere el Papa y todos lloran, Papa si pero para lo que queremos. Al fin al cabo los homosexuales son minoria que mas da si creamos odios y nos callamos ante lo mas grave. Al final todos los curillas bailan al son del esfinter.
Foto extraida de "gorkalimotxo"
Escuchando:Samuel Barber "Adagio for Strings"
El odio es el odio, pero lo que se me escapa a la razon es que la iglesia condene la homosexualidad, pero no quiere condenarla cuando se encuentra en sus filas, como tampoco condene los abusos contra menores , 30 años ocultando los abusos sexuales del padre Geoghan, 130 menores pasaron por sus manos, y el Vaticano quiso ocultar semejante atrocidad, y solo es la punta del iceberg, la objecion de conciencia, es una burla ante semejante panorama, ahora el PP pide la objecion de conciencia ante las bodas homsexuales, ahora hacen caso al Vaticano y al Papa cuando condena las susodichas bodas, pero no le hicieron ni puto caso cuando condeno la guerra de Irak, Juan Pablo II dijo no a la guerra. En vez de hacer caso como catolicos mandaron al cosmico a convencer al Papa.
Pero no sirvio, muere el Papa y todos lloran, Papa si pero para lo que queremos. Al fin al cabo los homosexuales son minoria que mas da si creamos odios y nos callamos ante lo mas grave. Al final todos los curillas bailan al son del esfinter.
Foto extraida de "gorkalimotxo"
Escuchando:Samuel Barber "Adagio for Strings"
Mastercad
La verdad es que no se si creermelo,pero lo ultimo que me han mandado al correo no tiene desperdicio, os dejo con una boda bastante cañera.
Esto es una historia verídica sobre una boda en Benidorm, Provincia de Alicante. Lo que ocurrió salió en el periódico local (Las Provincias y en La Información) e incluso en el programa "Crónicas Marcianas" del "prestigioso" Javier Sardá .
Era una boda enorme, con unos 300 invitados. Después de la ceremonia, en el banquete, el novio subió al escenario y tomó el micrófono para dirigirse a los asistentes. Dijo que quería agradecer a todos el haber venido, algunos desde lejos, para acompañarles el día de su boda. Agradeció especialmente a la novia, a su familia y a su nuevo suegro por organizar un banquete tan excepcional. Como prueba de su profundo agradecimiento -continuó- quería ofrecer a cada asistente un regalo especial. Así que indicó que pegado a la parte de abajo de cada silla había un sobre. Repitió que era un regalo para cada asistente y pidió que todos lo abrieran.
Dentro de cada sobre había una foto ampliada de la novia practicando sexo con el padrino. El novio tenía sospechas y había contratado a un detective privado para pillarlos. Después de aguantar ahí, de pie, simplemente observando las reaccionesde los invitados durante un par de minutos, se volvió hacia el padrino y le dijo "Que te jodan!". Luego se volvió hacia la novia y le dijo "Que te jodan!". Entonces se volvió hacia los asistentes y dijo "Me largo de aquí!". Pidió la anulación del matrimonio a primera hora de la mañana del día siguiente.
Cualquier persona habría cancelado la boda inmediatamente después de enterarse de la relación entre la novia y el padrino. Sin embargo, éste montó su actuación como si nada hubiera pasado. Su venganza. hacer que los padres de la novia se gasten 32,000 Euros en una boda de 300 invitados y, mejor aun, dejar por los suelos la reputación de la novia y del padrino en frente de 300 amigos y familiares.
Se podría hacer un anuncio de MasterCard con esta historia:
Elegante banquete de boda para 300 personas..................................................... 32.000?
Fotógrafo profesional para inmortalizar el evento.......................................................3.000?
Habitaciones de lujo en el Hotel Meliá.....................................................................8.500?
La cara de la peña al ver la foto ampliada de la novia calzándose al padrino...............NO TIENE PRECIO
Hay cosas que no se pueden pagar con dinero.
Para todo lo demás, MasterCard.
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De paso os coloco este articulo, como quien no quiere la cosa, para vuestro disfrute y debates que podais tener. Ilegalizar
Escuchando: Rhapsody " The magic of the wizards dream german version"
Esto es una historia verídica sobre una boda en Benidorm, Provincia de Alicante. Lo que ocurrió salió en el periódico local (Las Provincias y en La Información) e incluso en el programa "Crónicas Marcianas" del "prestigioso" Javier Sardá .
Era una boda enorme, con unos 300 invitados. Después de la ceremonia, en el banquete, el novio subió al escenario y tomó el micrófono para dirigirse a los asistentes. Dijo que quería agradecer a todos el haber venido, algunos desde lejos, para acompañarles el día de su boda. Agradeció especialmente a la novia, a su familia y a su nuevo suegro por organizar un banquete tan excepcional. Como prueba de su profundo agradecimiento -continuó- quería ofrecer a cada asistente un regalo especial. Así que indicó que pegado a la parte de abajo de cada silla había un sobre. Repitió que era un regalo para cada asistente y pidió que todos lo abrieran.
Dentro de cada sobre había una foto ampliada de la novia practicando sexo con el padrino. El novio tenía sospechas y había contratado a un detective privado para pillarlos. Después de aguantar ahí, de pie, simplemente observando las reaccionesde los invitados durante un par de minutos, se volvió hacia el padrino y le dijo "Que te jodan!". Luego se volvió hacia la novia y le dijo "Que te jodan!". Entonces se volvió hacia los asistentes y dijo "Me largo de aquí!". Pidió la anulación del matrimonio a primera hora de la mañana del día siguiente.
Cualquier persona habría cancelado la boda inmediatamente después de enterarse de la relación entre la novia y el padrino. Sin embargo, éste montó su actuación como si nada hubiera pasado. Su venganza. hacer que los padres de la novia se gasten 32,000 Euros en una boda de 300 invitados y, mejor aun, dejar por los suelos la reputación de la novia y del padrino en frente de 300 amigos y familiares.
Se podría hacer un anuncio de MasterCard con esta historia:
Elegante banquete de boda para 300 personas..................................................... 32.000?
Fotógrafo profesional para inmortalizar el evento.......................................................3.000?
Habitaciones de lujo en el Hotel Meliá.....................................................................8.500?
La cara de la peña al ver la foto ampliada de la novia calzándose al padrino...............NO TIENE PRECIO
Hay cosas que no se pueden pagar con dinero.
Para todo lo demás, MasterCard.
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De paso os coloco este articulo, como quien no quiere la cosa, para vuestro disfrute y debates que podais tener. Ilegalizar
Escuchando: Rhapsody " The magic of the wizards dream german version"