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Desgraciadamente, no lo es todo...

Estoy confusa.

Hace dias que siento que todo esto no va a ningún lado, hace dias que pienso que mis lágrimas quizás nunca han valido la pena.
Me lo pregunto y tú me replicas, una vez detrás de otra, que no insista, que no lo conseguiré.

Eres la única persona en el mundo que me ha hecho ver que el amor no es lo más importante. Te quiero. Pero eso ahora mismo es una banalidad. ¿De qué me sirve ahora quererte?

Esto se está acabando amor...¿Qué nos pasa? Nos cuesta tanto aceptarlo! ¿Acaso tenemos miedo a estar solos? Supongo que será dificil, no? Son demasiados momentos para recordar, demasiado amor, demasiadas caricias, demasiadas llamadas a medianoche demasiado sexo, demasiado miradas dificiles de sacar de mi cabeza.

Me duele escribir esto, pero admítelo, ya no me das nada de todo eso, ya lo hecho de menos ahora mismo. ¿Pues qué mal hay en dejarlo? ¿Qué puedo perder en este momento? Ya lo hemos perdido todo.

Quiero que sepas que nunca podré olvidarte. No eres uno más, y lo sabes (aúnque no se si que lo sepas es totalmente bueno); pero hay una cosa que quiero que tengas muy clara: Al igual que tu eres especial, yo también lo soy. Creo que no me has dejado mostrarte mi parte más especial, que me he reprimido hasta el punto de no saber ver esta parte en mí.

Nos lo podiamos haber pasado tan bien! Me costará mucho encontrar a alguien, lo veo muy claro. Si tú, con este potencial tuyo que tanto me gusta me has fallado...otros solo me aportarán decepciones.

Dejaré la decisión en tus manos, ¿vale? Yo no tengo fuerzas para tomarla. Solo te pido, por favor, que hagas lo que hagas, tengas presente que...estoy enamorada. Así que haz lo posible para no hacerme daño. hagas lo que hagas, decidas lo que decidas, no te equivoques, no tires hacia atrás y hazlo de la mejor manera que sepas.

Te lo pide dory , la que te quiere, la que ya te hecha de menos la que solo desea un abrazo tuyo y la que con una llamada tendrás siempre a tu lado.

La leyó en silencio, me besó como hacía tiempo que no lo hacía y me dijo: "Mi bus, me tengo que ir, nos vemos esta noche".

Esperando su respuesta, deseando...

Ya no sé si estas cosas són normales, si el amor es un asco, si es la acumulación de uno tras otro lo que los combierte en un asco o si es, simplemente, una sensación de celos de la cual no puedo escapar.

A mi novio le cuesta:
- Confundirse entre la gente
- Rebajarse a pedir perdón
- Soportar la rutina
- No saltarse las normas
...y un largo etc. de cosas que para él, son inconcebibles.

Pero estas cosas no me molestan en absoluto, forman parte de su personalidad y yo las acepto, sin más. Pues él es así y a mí me gusta tal y cómo es. Pero hay una cosa, una sola cosa, que no soporto ahora y no he soportado nunca. Nunca ha sido cariñoso delante de sus amigos conmigo. Le cuesta, le cuesta abrazarme, darme un beso (incluso en la mejilla, no os estoy hablando ni de morrearme rollo peli de hollywood) y SOBREtodo delante de algún chico con quiés he tenido el más mínimo roce. Por lo tanto, me ha hecho odiar toda presencia de ex-lios/ex-novios que pueda haber mientras estoy con él.

...dan asco.

Bueno, me aconsejareis, porqué no hablas esta PEAZO DE CHORRADA con arreglo con él...Pues bien, lo he hecho, lo he hablado con él (no una, sinó miles de veces...) él no llega a entender nunca a qué viene mi ímpetu por sus besos y caricias en todo momento. No entiende que lo que me jode es su cambio de actitud delante de los demás.

Ayer, mientras hablaba con él de esto, se me acudió preguntarle si con todas sus novias (la verdad es que seria seria, solo ha tenido una más que yo...y ni sería seria, pues en esta edad nada es serio) había hecho esta misma tonteria. Me dijo que no, ala, y se queda tan ancho!! Mira, poco soportaba ésta actitud suya, ¿pero porqué a mí y a las otras no? ¿Pero yo que coño he hecho?.

¿Sera porqué ella era más pija y menos inteligente que yo? ¿Será por los regalos supercaros que le llegó a regalar porqué se lo compravan todo sus papás? Mira será por X o por Y, pero a ella la abrazava en público, la besaba en público, y le decía te-quieros en público. Bueno la verdad es que quizás exagero, no le veo haciendo todo esoa ÉL, después de todo, seguia siendo él...¿no?

...también ellas dan asco.


Y con esta sensación tan bella me despido preguntándome si quizás hubiera sido mejor ser como una monjita y esperarme a no tener nada con nadie excepto con el hombre ideal con el que me casaría, tendria hijitos y le pondria los cuernos todos los viernes por la tarde, siendo un matrimonio de los de hoy en día bien vistos

...¿qué? así no habría ningún ex-X que molestara por ahí en medio...

Estudiante, 16 años, con ganas de trabajar i con ímpetu empresarial...no, no cuela.

La verdad es que es una de las cosas más pesadas del verano, buscar y con suerte, encontrar trabajo.

Llevas todo el año diciendo que en verano te vas a dedicar a ganar dinero para poder salir tus fines de semana, irte a cenar y toda la mandanga de gastos que tiene un adolscente (gastos tontos, hay que decirlo, pero ostia, que mi madre no va a dejar el monedero en el armario abierto toda la vida!) y de repente se te han tirado las vacaciones encima y no has encontrado nada.

Ves a preguntar al restaurante aquél en el que trabaja un amigo tuyo (a ver si con un pelín de enchufe cuela). "no tenemos nada fijo, pero deja tu número..." Vale, que pasais de mi, no? En fin...

A la vez tengo alquilado un apartamento la primera semana de julio para irme de vacaciones (si! soy así de chula! la primera semana de julio!) "Tendrias que empezar el uno de julio" Ya...pues va a ser que me voy a la playa. Pues nada guapa! Que lo quieres todo regalado o qué? Un poco de sacrificio no?

Ayer me puse a desear que me saliera un trabajo. "por favor, por favor, necesito el dinero, necesito irme de vacaciones, un trabajo decente, que me den poquito, me da igual, pero que me den algo de pasta y mi madre se deje de quejar constantemente". Al dia siguiente un cartel en la pasteleria de abajo "se necesita dependienta para los domingos" Yooooooooooooooooooooooooooooo, me dan ganas de gritarles. Y ala, directa a la pasteleria.

Empiezo el domingo. Vale, es una mierda, los sábados no podré salir, pero algun sacrificio tenia que haber, no?

Ahora que pienso...mi madre también empezó trabajando en una pasteleria los domingos...Acabaré de psicoterapeuta?

Estos días mi vida parece un laberinto que no tiene salida con zarzas inesquivables i mareos constantes.

Ya no puedo más. Cuando voi a estudiar parece que entro en un cementerio a punto de celebrar un funeral. La depresión i el estrés están por todas partes. Las miradas apagadas, los lloros por malas notas, ver a mis amigas/os con las mismas ojeras que yo porqué hoy les tocan dos exámenes i mañana dos más...a! i no te olvides de ese trabajo sobre Freud que tanto te gustaba al principio i que, con la presión i demás, has acabado enviando a Freud i su inconsciente a la mierda.

No soporto ir a un instituto en el que me siento reprimida, absorvida, presionada. "Es que queremos subir el nivel" me argumentan ellos. De verdad? Entonces creo que aquí el problema lo teneis vosotros. A mi me gustaria subir vuestro nivel de competencia para ser parte de un equipo directivo.

Y lo mejor de todo sabeis qué es? Que yo lo único que quiero es sacarme mi titulito para poder ir a la universidad...y si no me callo, si no me resigno, me daran por el culito como puedan i más. De momento ya me tengo que quedar una hora más el último día de clase...Con lo que he estado deseando que llegara ese día, ahora me toca joderme. "Y que sepais que todavia no están puestas las notas" me soltó una profesora de matemáticas ayer.

Ya no puedo más con ellos, estoy odiando un sitio dónde me paso la mayor parte de mi preciado día. Quiero que me respeten, que me den un sitio en el que se vean más sonrisas i menos caras largas, más consejos i menos órdenes, menos normas que son solo para joder.

Amenazan, cansan, agovian, entristecen, presionan...educan?

Ahora harà un par...o quizás tres años que fui nueva en mi escuela. A penas conocía a una o dos personas. Os habéis sentido alguna vez como una hormiga entre gigantes? Así me sentia yo. Un pequeño pueblo, dónde cada uno conocía la historia del otro, dónde los nombres que a mí me sonavan a japo, para los demás eran como hermanos. Y dónde la novedad de la que menos se hablaba, era yo.

Una intrusa, una espía...

Poco a poco (creo que en un año más o menos) me fui integrando. Ahora soy yo la que hablo de ellos cómo si fueran mis hermano i de más, pero recuerdo todavía aquella época. Nunca podré olvidar como sin ton ni son me fijé en el "rebelde" de la clase. Un revolucionario, un antifascista luchador, que como si la vida se le fuera en ello, defendía se tierra (nunca he estado del todo de acuerdo con esta clase de ideologías, pero ese no es el tema...). Él me gustaba, él tenía esa fuerza que tanto buscaba en mí. Y lo mejor de todo. Sabía de lo que hablaba.

Pero yo...yo no era nadie para él. Y venga! Todo el curso detrás de él como una perrita faldera!

No fue hasta al cabo de un año que pasó algo entre nosotros. Y no fue hasta al cabo de uno y medio que empezamos a salir. (Entre el año y el año y medio aproveché muchísimo el tiempo, os lo aseguro). Pero la adolescencia es tiempo de cambios, y tanto él como yo no eramos los mismos desde aquel primer encuentro en la clase y desde aquel primer beso al lado del río... Un año i medio es mucho tiempo...y resultó que aquél tipo que yo creía que tenía las ideas tan claras, tenía datos claros e ideas sin fundamentos. Y resulta que aquél a quién yo creía revolucionario, lo único que revolucionaba era su casa, y resulta que aquél tío que sabía tanto de la gente de la calle y del peligro que se avecina por todos lados...acabó metiéndose su dignidad por la nariz.

No pude soportar mucho tiempo con él cuando le conocí de verdad. Quizás me hubiera gustado más quedarme con la idea que tenía de él antes de salir, quizás así ahora mismo podria no sentir asco cuando habla de sus ideales revolucionarios que nunca se llevarán a cabo.

Quizás hubiera sido más feliz mi vida sin él...

Nunca nos he entendido.

Él tiene su vida a 200 km de la mia. Como ríos de diferentes montañas, nuestra vida pasa y pasa. Y mantenemos conversaciones a lo lejos con una comunicación tan plena y satisfactoria como si le tuviera tan cerca de mí como mi piel. Deben de ser corrientes subterraneos, pues a la vez que interesantes, son secretas, íntimas...

Le veo con un poco de suerte 3 veces al año. Que siento al verle? que debo enfriar mi sangre. Que es un amigo y que, aúnque algún día no lo fue, debe ser así. En realidad eso no lo siento, eso lo pienso. Lo que siento es una complicidad y un entender que no he encontrado nunca en ningún otro sitio.

Para que me entendais, es como una amiga con la que hablar y un tio con el que tontear inteligentemente. Y todo eso mezclado con el cariño que le ha otorgado el paso del tiempo, el hechar de menos a causa de estar lejos y la excitación de que besarle es cosa prohibida; no por él, por mí. Vaya, porqué como bien he dicho seguimos igualmente con nuestras vidas paralelas, y por causas ajenas a él, me está prohibido.

Será el ser humano que es así por defecto... Nuestros caminos se cruzaron en alguna ocasión para romper normas estúpidas de fidelidad.La verdad es que el mero hecho de que me esté prohibido hace que me guste aún más. Serà uno de los tantos e incontables defectos del ser humano.

Amor platónico? Amistad profunda? Él un día me dijo que no pensara tanto y que, simplemente, era magia...

Escena: Mi novio y yo cenando en la mesa de la cocina, charlando tranquilamente, mirándonos con cara de bobos-adolescentes-enamorados.

Él: ¿Quieres pastel de chocolate?
Yo: Vale! ^^ (mmmmmmmmmm...chocolateeee...) ...Vaya! Lleva nueces! :-(
Él: Sí, ¿que no te gustan amor?
Yo: Soy alérgica.
Él: Vaya...

De golpe y porrazo se abre la puerta de la cocina...es él.

Su padre: ¿Pastel de chocolate y tú sin probarlo? Vaya, veo que hoy te han dado de comer en tu casa.
Yo: ...soy alérgica a las nueces ¬¬'
Su padre: De verdad? Y qué te hacen? (pregunta con voz como de felicidad)
Yo: Se me irrita el cuello...es muy molesto
Su padre: ¿Sólo eso?
Yo: Sí. Pero pero ya te digo que es muy...
Su padre: Vaya, tendrmos que buscar otro método.

Se va.


Creo que le voy a dejar antes de que se empiece a parecer a su padre...¬¬'

Quiero hacer saber al mundo mi edad, no sólo porque no me importa sinó porque me parece justo, y es que a menudo me siento pequeña.

Tengo 16 años. Lo tenia que decir, es de esas cosas que si no las sueltas, si no las dejas al descubierto, no sientes ser tú misma.

Pues sí, soy una "mujercita" como dice mi madre...pero y qué? No creo que tenga la menor importancia. Quizás sí que creo que la tenga, sinó no lo estaría manifestando en este blog...

En fin, todo y tener 16 maravillosos años, no me llena del todo hablar con gente de mi edad; y con ésto no quiero hacerme la madura ni mucho menos, simplemente creo que muchos adolescentes no soportan comportarse con naturalidad, decir lo que piensan, hacer lo que sienten.

Yo eso lo busco en cada instante de mi vida: no reprimirme, ser quien soy y tal como soy, pero a menudo no es nada sencillo una tarea de ese calibre en este mundo dónde reina la hipocresia.

Sé qué quiero, sé qué doy. Sé qué busco, sé quién soy.

Simplemente escribir al viento y que me lea el primero que me encuentre. Es eso lo que busco desde hace unos días. Y es que tengo otra web en la que escribo para mis amigos...y ya estaba harta de poner cosas que le interesaban a todo el mundo menos a mí por tal de que me postearan.

Me enloqueze esta sensación de poder ser quien quiera, incluso yo misma.

Puede que mañana te sientes a mi lado.
Puede que me mires a los ojos en algún tren.
Puede que me mientas cada día.
Puede que nunca en tu vida vayas a nombrarme.

...y es exactamente eso lo que quiero