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La verdad es que me da mucha pena porque después de todos estos meses le había cogido cariño a mi blog, pero me he quedado sin espacio y tengo que cambiarme. Estoy "trabajando" en ello. Aún no lo entiendo muy bien, pero seguro que entre todos me echais una mano. Podéis encontrarme aquí

Nos "vemos" pronto

Cuando el 1+1 deja de ser 2 y se convierte en una única persona...

... muchas cosas empiezan a cobrar sentido

PD: Un estudio científico demuestra que las mujeres somos más complicadas genéticamente que los hombres. Sinceramente, tengo mis dudas...

Sigo pensando que no hay nada más hermoso que llegar a casa y encontrarme con su risa, enorme, blanca, transparente, y escuchar sus historias de madrugada una y otra vez, como si nunca antes las hubiera contado. Y ver sus ojos, abiertos de par en par, mientras me “grita” desde la otra punta del salón lo mucho que me ha echado de menos. Sigo creyendo en nosotros, aunque a veces tenga la sensación de estar sola..., y reniegue y me venza...
... Y sé que esto, este amor, me impedirá ser libre, una e independiente el resto de mi vida. Aún así, acepto el trato.

Y me sentí un poco Frida, enamorada hasta las trancas de un barrigón mujeriego. ¿Él? Diego Rivera. En mi vida, A.

Nuevas prohibiciones, nuevas críticas, nuevos rechazos .... a mi pelo, a mis gustos, a mis vicios
Y me pregunto: ¿A cuánto más seré capaz de renunciar por amor?

Si lo pensáis bien podría ser hasta un programa de televisión....

Gracias... Azulica

Una imagen de una chica en un negativo, un nombre distinto al que utilizó una vez, mi sorpresa, su risa, mi tristeza y un “estoy hartito de todo esto” (se refería a mis mosqueos). Lo mismo a mí ahora me gusta cabrearme...

Calma...
Tiempo...
Silencio...
Recuperar...
Recordar...
Escuchar...
.... y las piezas volverán a encajar en el “puzzle”

Intento entender que pasa por su cabeza cada vez que me mira a los ojos. Intento buscar un hueco para quedarme entre sus sueños y no abandonarme en la desgana. Lo intento casi todo, a todas horas, pero me olvido que estoy despellejándome por dentro. Y arranco lo mucho o lo poco que queda de mí para entregárselo en vida sin saber que lo que en realidad entrego es mi propia muerte.

Hay un fin para todo....

A veces se me escapan las lágrimas y mi estómago se retuerce. A veces me falta el aire y mis fuerzas se agotan. A veces.... y ahora, que me cuentan que A. ha vuelto a las andadas, en mi casa, en mi sitio, con mi gente...

No puedo más, esta vez no.

El mal humor es su peor defecto. El mío no entenderlo, ni aceptarlo. Le pongo nerviosa cuando mi cara refleja tristeza. Tal vez debería empezar a alzar la voz y pegar algún que otro grito de madrugada. Pero eso no forma parte de mí; tampoco llevar el pelo arreglado ni los labios pintados a todas horas. Él ya lo sabía cuando me conoció y ahora pretende cambiarlo/ cambiarme. Y yo no sé si puedo; tampoco si quiero...