Ahora que Julia y Lena vuelven a estar de plena actualidad por la publicación de su nuevo album "Dangerous and Moving", aprovechamos para echar una mirada atrás y hacer un repaso de las razones por las que t.A.T.u. se ha convertido por méritos propios en uno de los grupos imprescindibles del panorama musical-trash actual:
1. Porque con una Madonna cada vez más sosa y una Britney Spears con polémicas cada vez más absurdas y ridículas, el aburrido mundo del pop pedia a gritos un nuevo icono del escándalo que caldease un poco el ambiente. Su último hito: lograr que el videoclip de su nuevo single "All About Us" sea censurado en las televisiones de medio mundo por violento.
2. Porque pese a su actitud provocadora y rebelde son descaradamente prefabricadas y obviamente una operación de marketing que no se había visto desde el proyecto Spice Girls. El visionario productor ruso Ivan Shapovalov se tiene que haber forrado teledirigiendo a estas dos elementas.
3. Porque con su pose supervista de colegialas calenturientas y su aficción a morrearse en todas sus apariciones públicas lograron poner de moda el lesbian chic, corriente a la que no tardó en apuntarse todo el petardeo internacional, tanto en versión doblete (Malena-Yola) como en versión trío (Madonna-Britney-Christina).
4. Porque consiguieron poner de los nervios a los responsables de Eurovision al anunciar que iban a salir al escenario completamente desnudas, hasta el punto de que los sufridos realizadores tenían el video del ensayo general listo para ser emitido por si acaso les daba por cumplir su amenaza. Al final, como siempre, se les fue la fuerza por la boca (nunca mejor dicho), y todo quedó en un "inocente" piquito.
5. Porque ridiculizaron al repetitivo (y bastante cutre, por cierto) estilismo de Eurovision al subir al escenario con un atuendo digno de un anuncio de artículos de higiene para la mujer (jeans + camiseta básica blanca con número). ¿Alquien se acuerda de cómo iba vestida Beth? Bueno, aunque en esta caso la pregunta quizás debería ser: ¿alquien se acuerda de quién es Beth?
6. Por ser tan faroleras y asegurar que si ganaban el festival de Eurovision se casarían en Alemania. Aunque esta vez casi les sale el tiro por la culata, porque quedaron en un digno 3er puesto. Claro, que en caso de haber ganado, supongo que tampoco habrían tenido ningún reparo en retractarse, teniendo en cuenta que actualmente tras la delatora maternidad de Julia niegan haber dicho ser lesbianas. ¿Se puede tener la cara más dura?
7. Por compartir habitación durante su estancia en Riga con "una cama pequeñita donde dormimos juntas y hacemos el amor" (sic). En realidad, todo el mundo sabe que no se soportan. Si no ¿a qué viene viene esa continua cara de mal humor?
8. Por escandalizar a la opinión pública española más retrógrada al morrearse en el programa Música Sí de TVE. ¡Y en pleno horario infantil de sábado por la mañana!
9. Por provocar situaciones tan surrealista como cuando hicieron bailar a toda una legión de adolescentes enloquecidas y en bragas durante su actuación en los MTV Movie Awards 2003.
10. Porque han dado pie a todo tipo de parodias e imitaciones, como el divertido videoclip de Debo y Kika para el programa MTV Hot. Aún me sorprendo canturreando "el rollo bollo mola mogollón, vende mogollón" mientras hago las labores de casa.
10 + 1. Bueno, y como Bonus Track, aunque es el motivo menos importante, por sus estupendos discos, que oiga, hay que reconocer que suenen francamente bien y están cargados de temones para enloquecer en la pista de baile o donde uno quiera.
equisy para
Voy a beber agua y... ¡vaya! un hilillo de líquido color "Esta casa es una ruina" sale del fregadero. Me acerco a la ducha y... aquí nada de nada, si siquiera el barrillo asqueroso ese. En ese instante, las palabras que me dijo el portero anoche cobran sentido en mi cabeza: "Cortan agua, cortan agua" de esa manera ininteligible que tienen los gangosos de expresarse. Mi cruel subconsciente me hace tatarear una cancioncilla de Barrio Sésamo, la de "Está lloviendo", flagelándome con aquello de "agua para las manos, agua para beber, agua para ducharse..." Pues nada, hoy a currar sin lavarme las manos, ni beber, ni ducharme...
Pero antes, me dispongo a preparar mis famosos guisantes a la R y, en el momento de cerrar la tapa del tupper, me pillo un trocito de piel de la mano izquierda... intento librarme con la derecha, pero no hay forma. Chillo de dolor y de nuevo pienso en cosas bonitas, como el montañero ese cuya mano quedó atrapada en una piedra y tuvo que auto-amputarse para quedar libre y salvar así el resto de su cuerpo. Finalmete, Equisy que pasa por la cocina, se apiada de mí y me libera, no sin antes recriminarme que mis aullidos le ponen nervioso. En fin, con lo bien que se me estaba dando últimamente el rollo Tupperware...
Con la cabeza bien alta (y la moral por los suelos), me voy a trabajar.
Al menos, hoy no me he caído de camino al curro...
Ya tenemos una foto de algunos de los afectados.
Como puede verse en la imagen, la enfermedad se transmite de las aves a los humanos mediante el contacto directo o bien, como en este caso, mediante sus excrementos.
Obsérvese como nada más ser infectados, algunos pacientes ya hacen ademán de ponerse a estornudar...
- Leerme "Crimen y Castigo" de F. Dostoievski. Lo he intentado ya cuatro veces y nada, lo he dejado a la mitad todas ellas.- Viajar a Japón de vacaciones, pasear cerca de Shibuya, cantar en un Karaoke y comer sushi sobre una virgen desnuda.
- Salir en una fotografía de Spencer Tunick. Estuve a puntito de ir a Barcelona a posar hace un par de años, brrr!
- Asistir a una Audience Participation Show de The Rocky Horror Picture Show. Disfrazada, por supuesto...
Nota: Como la vida da muchas vueltas y de un día a otro puede cambiar radicalmente (según he descubierto recientemente), creo que este post es susceptible de sufrir más de una actualización...
1. f. Planta perenne de la familia de las Poligonáceas, con el tallo fistuloso y derecho, hojas alternas y envainadoras, y flores pequeñas y verdosas dispuestas en verticilos. Se emplea como condimento por su sabor ácido, debido al oxalato potásico que contiene. Propiedades medicinales: diurética, antiescorbútica (por su alto contenido en vitamina C), aperitivo, digestiva, laxante, estomaquico y tónico.
Uso culinario: El alazán crudo hace fundir o ablandar los bordes de los pescados.
Toxicidad: Su consumo se desaconseja a los que sufren de gota, reumatismos, litiasis o de hipersecrecion gástrico.
Que lo sepáis...
Diez cosas por las que el señor Koons mola:
1. Puppy, ese perro de raza tipo Chipie pero en versión floral y tamaño Cariño he agrandado al perro. La canina quintaesencia de lo kitsch ha sido -y será- el blanco de duras críticas por parte de muchos "entendidos" del género. Sin embargo se ha convertido en la obra más emblemática del Museo Guggenheim Bilbao, acapara la mayoría de las fotografías de los visitantes, que lo inmortalizan mientras suspiran un "¡qué bonitooo!", ya hay disponible un amplio merchandising en torno al chucho y, hasta existen chistes en su honor (por ejemplo, el del perro y la caseta que tiene detrás). El animalito posee un sistema de auto-riego interno y cambia su "pelaje" dos veces al año, coincidiendo con la primavera y el otoño. Cada cambio de piel implica plantar alrededor de 65.000 flores. El dato: Puppy fue instalado por primera vez en los jardines del castillo de Arolsen en Alemania. Antes de llegar a Bilbao, en 1996, estuvo "custodiando" el Museo de Arte Contemporáneo en Sydney como parte del programa del Festival de Sydney.
2. Su boda (¿performance?) con la actriz porno Cicciolina, a quien convertiría en su musa y protagonista de numerosas esculturas y fotografías. En esta preciosa escultura de plástico, la Cicciolina aparece abrazada a la pantera rosa.
3. Las esculturas tipo globos de helio. Aunque sean de metal, incluso de cerca, parecen enormes globos de esos que venden en las ferias y que, a la mínima se escapan volando hacia la tierra de los Osos Amorosos.
4. Porque hay algunos que sí que se toman en serio lo que hace e intentan interpretarlo en plan metafísico, viendo en sus obras valores como la moralidad, autoridad, poder, deseo sexual o madurez... Sin comentarios.
5. Sus aspiradores Hoover metidos en vitrinas. Ahí, limpiando, brillando y dando esplendor (como la RAE y el jabón Lagarto) al resto de composiciones del artista.
6. Michael Jackson y Bubbles. La imagen habla por sí sola...7. Porque si buscas en Yahoo! las palabras "koons kitsch", la búsqueda devuelve 10.900 resultados.
8. Y, si buscamos las palabras "koons king of kitsch", la búsqueda devuelve 704 entradas.
9. Se las apañó para que los Rollings Stones le pidiesen un diseño suyo para el panel central del escenario de su gira Licks.
10. La obra de Jeff Koons, Michael Jackson y Bubbles, fue vendida en subasta por $5,615,750, es decir, más de 6.000.000 euros, lo que hace un total de... haz tus propias cuentas en las antiguas pesetas. El dato: Esta obra no es, ni por asomo, la más cara de mi querido Jeff
Vale, todo eso es muy interesante, pero... ¿en qué consiste eso de la escritura automática? ¿Cómo se hace? ¿Me permitirá averiguar si la Real bajará a segunda?Siguiendo la receta de Tzara (uno de los máximos representantes del dadaísmo junto con André MeCaeFatalDalí Bretón), los dadaístas practicaban uno de sus juegos preferidos: la creación automática de poemas.
El "manual de instrucciones" de Tzara decía más o menos así:
"Para hacer un poema dadaísta: Coja un periódico. / Coja unas tijeras. / Escoja en el periódico un artículo de la extensión que piensa darle a su poema. / Recorte el artículo. / Recorte enseguida con cuidado cada una de las palabras que forman el artículo y métalas en una bolsa. / Agítela suavemente. Ahora saque un recorte uno tras otro. / Copie concienzudamente en el orden en que hayan salido de la bolsa"
Los poemas automáticos dadaístas daban lugar a palabras que carecían de sentido a nivel de oración, pero que adquirían signifacado como un todo, ya que todas ellas provenían de un mismo escrito.
Algo similar propone didi con su poema aleatorio.
Pero la escritura automática clásica dice que nada de recortar palabras de aquí y allá, que cojamos el boli o, en este caso, el teclado, y escribamos, guiados por una mano divina, con decisión y sin pensar en el resultado.
Freud aseguraba que estos ejercicios ofrecían resultados más que interesantes. Así que, como dijo una amiga mía, Sigmund Freud, analyze this!
"Rosas y claras mañanas de invierno
con los amaneceres cálidos y las ciudades eternas
en el asfalto de la vida empírica
y las campanas negras de los días pasados.
Nunca fue grande la pérdida del todo cuando la nada se adentró en su espacio.
Las niñas creen que ven un sol tras la ventana, pero es la luz de la esperanza la que ilumina sus corazones anhelantes de vivir"
Aún así, los ánimos no decaen y la fiesta de los años 90 sigue en pie para este sábado, ¡qué ganas!
Prometo un jugoso resumen de los mejores (y peores) momentos. Por ahora, como adelanto, aquí tenéis el flyer...
Perdón por haber omitido la dirección, pero es que, los gorrones, están a la orden del día...
Parece que ha empezado el nuevo año escolar pero, para estas alturas y, para no perder la tradición, ya he colgado el boli y me dedico a mendigüeñear apuntes ajenos (aunque sea de forma metafórica).
La pequeña masoquista que llevo dentro me ha pedido que haga revisión del objetivo del mes pasado y su situación actual, así que vamos a ver cómo está nuestra señorita Montaña de Basura...
¡Maldición! No solamente sigue igual, sino que se ha traido un nuevo amiguito: un riel con soporte RIGGA (he dicho RIGGA, no Reagan o Regan) lleno de abrigos.
¡Qué desastre! En mi defensa, tengo que decir que esta vez la culpa no es mía solamente...
Propósitos (obsérvese que es plural) para el mes de Octubre:
- Cumplir el propósito de septiembre
- Mantener el blog al día (lo sé, lo sé, soy supervaga)
- Terminar algunos diseños que tengo pendientes (con terminar un par, me conformo)
- Conseguir hacer una maleta y no dejarme nada en el origen o en el destino (ya, no dejarme nada en ninguno de los dos sitios, sería la leche)