"Existen dos tipos de personas: las que cogen la rosa que regalan los socialistas y las que no. El hecho de que algunas personas de las que cogen la flor sean socialistas es meramente anecdótico."
Nota: Numeroso estudios realizados por R de Rachelangelo demuestran que el perfil ideal de sujeto recoge-rosa es una señora de edad superior a 60 años, que pasa las veces que sean necesarias por delante de los repartidores hasta conseguir la docena. Es frecuente que la pensionista en cuestión mencione a sus nietas para obtener más de una flor de cada vez.
Lo que no es tan popular es el hecho de que Lázaro fuera el hermano de la "pecadora" María Magdalena.
Si unimos estas infomaciones y, teniendo en cuenta la teoría del prestigioso teólogo Dan Brown -que afirma que María Magdalena era la mujer de Jesús-, el pasaje de la resurrección de Lázaro (Juan, 11:41-44) pudo haber sido más o menos algo así...
El efecto Lázaro
El témino Taxon Lazarus se utiliza en paleontología para determinar el fenómeno mediante el cual un grupo de organismos (o taxón) desaparece de algunas zonas de registro en un periodo determinado y vuelve a aparecer posteriormente. A esta circunstancia se le denomina efecto Lázaro.
Sobre el cuadro
Juan de Flandes
La resurrección de Lázaro
Óleo sobre lienzo
110 × 184 cm
Museo del Prado (Madrid)
El verano pasado la ciudad de Bilbao se vio sacudida por el escándalo. Ocurrió durante un festival reggaeton que se celebraba con motivo de la Semana Grande, cuando una impostora se hizo pasar por la cantante Lorna y con todo el morro ocupó su lugar en el escenario oculta bajo una gorra y unas gafas oscuras. Pero los responsables del concierto cometieron el error de subestimar el nivel de freakismo de los bilbaínos y lo que nunca se imaginaron es que alguien fuese capaz de distinguir que la que perreaba en el escenario no era la auténtica Lorna. Una vez descubierto el pastel, a los promotores del festival no les quedó más remedio que reconocer que la cantante original estaba de baja por enfermedad y que la que había actuado era una de sus coristas. Para salvarse el culo, se sacaron de la manga que Lorna no era una persona física, sino una marca, y que por tanto podían cambiar de cantante sin tener que dar explicaciones. El incidente se hubiese quedado en un caso más de gato por liebre si no llega a ser por la inquietante leyenda urbana que, tiempo atrás, había circulado por algunos foros de Internet, según la cual la verdadera Lorna llevaba muerta dos años.
Hace unos días, por fin conocimos el desenlace del caso que nos ha mantenido en vilo durante casi un año. Después de llevar a cabo un infome jurídico, la concejalía de cultura del ayuntamiento ha decidido que los organizadores del festival reggaeton no vean ni un céntimo de los 5.000 € que deberían haber recibido por la actuación de Lorna. La razón es de peso: los promotores del concierto mintieron descaradamente puesto que ahora ha salido a la luz que la verdadera Lorna estaba actuando en Tahití mientras su corista ocupaba su lugar en Bilbao.
Sin embargo, hay algo que sigue sin cuadrar en esta historia. Si, según sus representantes, Lorna es una marca y no una persona, ¿por qué una vez descubierto el fraude se inventaron que la cantante original estaba de baja por enfermedad? ¿Cuál es la razón de esta mentira "gratuita"? ¿No hubiese sido más lógico reconocer que estaba en Tahití? Es más, ¿quién es capaz de asegurar que la cantante que actúo en Tahití era la verdadera Lorna? Aunque quizá la pregunta que debería formularse es ¿alguien ha visto a Lorna desde su supuesta muerte? A mí todo esto me huele cada vez peor...
Nota: Gracias a imanol por mantenernos informados de la actualidad más trash.
También, en R de Rachelangelo:
El extraordinario caso de Lorna Aponte: una historia de mentiras, muerte y falsas identidades
equisy para
Una cosa es que no nos interesen como "fenómeno" y otra muy distinta que no nos hayamos fijado en la guarrilla de azúl. La fresca, vestida a lo juventudes del PP, parece decirnos con su mirada aquello de "tú lo que quiere' e' que te coma el tigre, que te coma el tigre...". Sí, sí, tu carne está buena, maja.Ahora, los Feliciness van de gira por todas las cadenas públicas. Genial, bien, voy a poder ver a la guarrilla de azúl en horario intempestario....
Bien, empezamos por el programa de Buenafuente en el que van de invitados... A ver... Andreu soltando el rollo como siempre, los presenta... Vale, ya salen. ¡Un momento! ¡Esa no es mi guarrilla de azúl! ¿Quién es esta calla malaya?En fin, igual estaba malita la pobre. A lo mejor le había dado un tirón en la boca de sonreir tanto....
Bueno, tengo entendido que también salen en Channel nº4, a ver si hay más suerte... Boris, la Siñeriz, la representanta de la MTV y los Feliciness aclarando que todo era una campaña publicitaria y... ¡Otra vez la cardo esa! A ver, señores de MTV, ¡que nos están intentando dar gato por liebre! O, mejor dicho, esperpenta por bollo. Pero hombre, que no hay color, ¡que nos damos cuenta!
Bueno, yo aquí frivolizando y ¿si está muerta? Tal vez ha sido secuestrada por una secta satánica que piensa amarla sin esperar hasta el matrimonio... ¿Será la chica en cuestión la nueva Lorna "Papichula" Aponte? Misterio....
Todo esto es muy raro ¿Qué opinan ustedes?
Cuenta la tradición hebrea que, antes de Eva, Adán tuvo por esposa a otra mujer de nombre Lilith. Dios creó a Adán y a Lilith a su imagen y semejanza a partir de arcilla y los depositó en el Edén en igualdad de condiciones. Lilith era una mujer hermosa y libre, pero nunca llegó a encontrar la armonía con su compañero debido a sus problemas en la cama. Parece ser que Adán era un hombre muy tradicional y no había quién le sacase de la postura del misionero, algo que Lilith no llevaba nada bien. "¿Por qué he de yacer debajo de ti si hemos sido creados como iguales?", reivindicaba la pobre mujer mientras soñaba con un mundo de infinitas posibilidades amatorias por explorar. Como por aquel entonces aún no habían nacido Lorena Berdún y Adán no estaba por la labor de cambiar sus hábitos sexuales, Lilith terminó hartándose y tomó la determinación de largarse del Paraíso a vivir la vida. Invocando el nombre de Yahvé, todo un acto de soberbia en el judaísmo, Lilith abandonó el Edén volando con las alas que el mismo Dios le dio.
Una vez libre del retrógrado de su compañero y teniendo en cuenta que era un poco ligera de cascos, Lilith decidió recuperar el tiempo perdido y para ello se fue a vivir a una cueva de la costa del Mar Rojo, un territorio de pecado y mala reputación habitado por demonios y que debía ser algo así como Las Vegas de la época. Allí pudo dar rienda suelta a su verdadera vocación natural que había tenido que reprimir durante sus días en el aburrido Paraíso: la lujuria y el desenfreno. Por ser la primera mujer, pagó la novatada de no conocer los métodos anticonceptivos, y, fruto de sus interminables orgías, engendró miles de niños demonio.
Mientras tanto, en el Paraíso, Adán estaba que se subía por las paredes, así que fue a pedirle sopitas a Yahvé. Dios se apiadó de él y envió a tres ángeles para que trajesen de vuelta al pendón de Lilith. Los ángeles no tardaron en encontrar la cueva-picadero de Lilith y como se suponían que la mujer no iba querer volver ni a tiros, le amenazaron con matar a cien de sus hijos por cada día que pasase sin regresar al Paraíso. Lilith, muy digna ella, les hizo un corte de mangas y les contestó que naranjas de la China, que, ahora que le había cogido gustito a su nueva vida, prefería ver morir a sus propios hijos antes que volver al lado de Adán y tener que practicar la postura del misionero. Los ángeles, que eran un poco macarras, no se lo pensaron dos veces y, cumpliendo su amenaza, dieron muerte a cien de los niños demonio. Lilith, lejos de ablandarse, hizo un terrible juramento: consagraría su existencia a atacar a los niños recién nacidos y a sus madres, y también asaltaría a los hombres en su sueño, robándoles el semen para engendrar nuevos demonios que remplazasen a los asesinados cada día.
Después de semejante escenita, a los ángeles no les quedó otra que volver al Edén con el rabo entre las piernas. Dios dio por perdida a la descarriada de Lilith y decidió darle una nueva compañera al desesperado de Adán. En esta ocasión, Yahvé se cubrió las espaldas y creo a la nueva mujer a partir de una de las costillas de Adán, para que fuese sumisa y obediente. Así fue como nació Eva, que, curiosamente, al final también le saldría rana. Pero eso es otra historia que será contada en otra ocasión.
Un poco de documentación:
El figura de Lilith como primera esposa de Adán podría tener su origen en una libre interpretación del Antiguo Testamento, puesto que el libro del Génesis aborda la creación del hombre y su compañera en dos pasajes diferentes, pero no es hasta la segunda mención cuando habla de la mujer como un ser sumiso y dependiente del hombre. Por tanto, podría deducirse que, anterior a Eva, pudo existir otra mujer creada en igualdad de condiciones que Adán. Por lo demás, la Biblia ignora por completo al personaje de Lilith, exceptuando una vaga referencia en boca del profeta Isaías. En cambio, en los escritos hebreos y cabalísticos podemos encontrar numerosas fragmentos que habla explícitamente de la historia de Lilith, e incluso, algunos estudiosos van más allá y sitúan su verdadero origen en la cultura mesopotámica.
Las otras versiones de la historia:
El mito de Lilith tiene infinidad de variaciones a cada cual más desmadrada, pero todas ellas coinciden en presentarla como una ninfómana insaciable. A lo largo de las diferentes versiones, Lilith figura como amante de, entre otros, Caín, Eva, el Ángel Caído e incluso el mismísimo Dios.
La primera feminista:
Tradicionalmente vilipendiada, la figura de Lilith está considerada como un icono del feminismo, puesto que representa a la mujer libre e independiente que no se somete al hombre y busca la igualdad.
equisy para
Siendo una servidora gran fan de la comida japonesa en general y del sushi en particular, pues resulta que soy la víctima ideal de los anisakis. Así, por el nombre, suena a un bonito término japonés para denominar un tipo de planta o un accesorio de moda, pero la realidad es bien distinta: se trata ni más ni menos de una especie de gusanos que se instalan en nuestros intestinos, generando malestar y reacciones alérgicas. (¡Puagh!) Aquí la foto, para las más osadas.
Otro rollo distinto es el exocell que, además de ser un laboratorio de Filadelfia especializado en tratamientos para la diabetes, se trata de una especie de calamar parasitario que se ha encontrado en cadáveres de marineros. El bicho en cuestión se aloja en el cerebro de la víctima, convirtiéndola en una especie de zombie asesino.
Paso de ser una anisakiasitosa
Entonces, no dudes en cocinar el pescado a más de 60ºC y, en caso de que quieras consumirlo crudo, congélalo a -20ºC durante 24 horas.
¡Quiero exocellizarme ya!
En tal caso, juega a Cold Fear, un bonito entretenimiento a lo Resident Evil encargado de dar vida a estos desagradables y ficticios seres.
- Damen = señoras
- Personen = personas
Pues no parece tan difícil...
"¿Puede ser la muerte algo bello?", nos invita a reflexionar el artista neoyorkino Andrés Serrano a través de su serie de fotografías "La Morgue". Tomadas en 1992, las instantáneas retratan detalles de cadáveres pertenecientes a personas muy diferentes entre sí (hombres y mujeres, niños, jóvenes y ancianos) y que han fallecido de las más variopintas maneras, preferiblemente de forma violenta. Curiosamente, pese a lo trágico de las muertes, los cuerpos parecen trasmitir una sensación de paz y tranquilidad.
Aunque a priori pueda resultar desagradable y angustiosa, la serie "La Morgue" nos obliga a enfrentarnos con la realidad de nuestra propia mortalidad y nos permite asomarnos a un hecho cotidiano que paradójicamente nos resulta extraño y ajeno. Lo que está claro es que las imágenes no dejan indiferente a nadie y lanzan al aire un montón de interrogantes: ¿En qué contexto pudo el autor tomar las instantáneas? ¿Fueron los cuerpos "arreglados" para la sesión? ¿Es ético retratar cadáveres para luego exhibirlos? ¿Puede ser la muerte un acontecimiento fotografiable más de nuestra existencia? ¿Realmente las personas están muertas o sólo lo aparentan?
Júzguenlo ustedes mismos.
Nota: No se olviden de colocar el puntero del ratón sobre cada una de las imágenes para conocer la causa de la muerte.
Sobre el autor:
Neoyorkino de nacimiento (1950), pero de ascendencia latina, Andrés Serrano recibió una estricta educación católica que marcaría para siempre su carrera artística. Tras pasar por la Art School del Brooklyn Museum y después de unas tímidas incursiones en la pintura, comenzó a interesarse por el mundo de la fotografía, pero su adición a las drogas le apartó un tiempo de los ambientes artísticos. Ya en los 80 y completamente desintoxicado, Serrano regresó para dedicarse plena y definitivamente a la fotografía, actividad que sigue llevando a cabo en la actualidad. La religión, los fluidos corporales o el sexo son algunos de los temas que el autor aborda en sus trabajos.
La sombra de la polémica:
Casi todas las exposiciones de Andrés Serrano han estado acompañadas de la polémica, pero, sin lugar a dudas, la obra que más revuelo ha causado hasta la fecha es su fotografía "Piss Christ". Realizada en 1987 dentro de la serie "Inmersiones", la instantánea muestra un crucifijo sumergido en la propia orina del autor. "Piss Christ", entre otras controversias, desató la ira de algunos senadores republicanos que acusaron a la obra de blasfema y provocó una agrio debate sobre el programa estadounidense de becas para artistas.
Las influencias:
En las fotografías de Andrés Serrano se puede apreciar la influencia de diferentes autores y corrientes de la historia del arte. En algunas imágenes de "La Morgue", por ejemplo, las tonalidades oscuras y la utilización de las luces y las sombras nos remiten directamente a las pinturas de Caravaggio.
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De sobra son conocidas las barras luminosas que adornan algunas peluquerías y barberías de nuestras ciudades. Los colores elegidos por excelencia para estos reclamos son el rojo, el azul y el blanco, en rayas oblicuas que giran sin parar de manera hipnótica.Pero ¿sabéis el porqué de estos tres colores? Su origen se remonta a la edad media, donde los barberos ejercían también de cirujanos y dentistas.
Así, la franja roja representa la sangre, mientras que la blanca simboliza los vendajes utilizados para tapar las heridas. El color azul fué añadido posteriormente por mero patriotismo (recordemos que es un invento made in USA), lo que explicaría que algunas de las barras más antiguas no incluyan este color.
Otras teorías apuntan a que su simbología está relacionada con la labor de realizar sangrías, siendo el color rojo la sangre, el blanco, el torniquete y, la propia barra, el palo utilizado para dilatar las venas del paciente.
Un poco de culturaEn numerosos libros del siglo XVII aparece la figura del barbero como sacamuelas y practicador de sangrías, entre ellos, cabe desacar nuestro famosísimo e ingenioso hidalgo don Quijote de la Mancha.
"...
-Bien está todo eso -replicó don Quijote-, pero quédense los zapatos y las sangrías por los azotes que sin culpa le habéis dado; que si él rompió el cuero de los zapatos que vos pagastes, vos le habéis rompido el de su cuerpo; y si le sacó el barbero sangre estando enfermo, vos en sanidad se la habéis sacado; ansí que, por esta parte, no os debe nada.
..." - Don Quijote de la Mancha, Capítulo IV: De lo que le sucedió a nuestro caballero cuando salió de la venta
El Santo dentista
San Martín de Porres nació en Lima el año 1579. Era hijo de un hidalgo español, D. Juan de Porres, y de una mulata, Ana Velázquez.San Martín aprendió el oficio de barbero, que incluía el de cirujano y la medicina general. Ayudaba a los pobres sanándoles gratuitamente y aprovechaba sus intervenciones para hablarle de Dios a sus pacientes. Se le atribuyeron numerosos milagros, entre ellos, la extracción de muelas sin producir dolor a muchos enfermos.
Cuando la viruela se extendió por Lima, la labor de este Santo se multiplicó, dándose entoces, el milagro de multilocación, que le permitía estar sanando simultáneamente a varias personas en distintos lugares.
San Martín falleció a causa de una enfermedad y de múltiples ataques del demonio el 3 de noviembre de 1636, siendo elegido este día para su onomástica.
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C/ Válgame Dios, 5
28004 Madrid
Estamos en el coffee-break. Mis compañeros hablan de procesos, entregas y proyectos y ríen sin parar, como si fuera la cosa más divertida del mundo. Por más que lo intento, no consigo verle la gracia. Se trata de un cliente nuevo, pero la gente siempre es la misma, con distintas caras, pero idénticos en esencia. Hasta la conversación siempre es la misma. A veces, me veo como un apuntador que fuera capaz de soplarle su línea del guión al autómata que se quede in albis. ¡Psssch! Ahora te toca decir lo de "desde el primer día estamos metiendo dos horas extra y, aún así, nos vamos a quedar sin vacaciones". ¡Sonreid! Aún recuerdo la beca que realicé para entrar en la empresa hace ya más de tres años. No olvidaré aquellos descansos en los que mis compañeros hablaban del contrato, de las prácticas, de autosuperación... muchas veces estuve a punto de soltarles un "¿estáis de coña? ¿dónde está la cámara oculta?". Pero no, no había cámara oculta, una semana allí dentro había bastado para que se convirtiesen en sumisos zombies aspirantes al título de empleado del mes: todos iguales, todos felices, todos idiotas.
A menudo se quejan del traje, pero con una media sonrisa, dejando entrever que realmente están encantados de llevarlo, porque refleja al mundo que somos seres superiores, más ricos y poderosos, por encima de la media. "Somos los mejores, nuestros trajes son la prueba visible de ello", piensan, cuando en realidad ese atuendo que tanto les dignifica no deja de ser un mero uniforme, un anulador de personalidad como el que pueda llevar cualquier dependiente del Vips donde comen a diario, solamente que, en nuestro caso, no nos lo paga la empresa.
Ahora, mojo en ketchup una cosa fría e insípida que los señores del Burger King se empeñan en llamar patata frita. Visto un traje de pinzas y una camisa: mi atuendo ha fagocitado a la chica que solía ser. No hay rastro de las camisetas con imperdibles que yo misma cortaba y manchaba de pintura roja a modo de heridas sangrantes. Atrás quedan los tiempos en los que cada sábado escandalizaba a las marujas con mi look total. Los autómatas de edad indefinida que me acompañan a la mesa devoran con avidez sus hamburguesas y ríen mientras cuentan sus aventuras en un proyecto en el que ¡qué divertido! trabajaron todos los sábados y domingos durante tres meses. Comida basura para vidas basura. Me gustaría estar en el parque, tumbarda en la hierba y charlando durante horas con alguien de verdad, una de esas personas que tiran piedras al río, hacen pompas de jabón o se ponen una pajita en la oreja mientras cantan "Like a Virgin".En septiembre, comienza otro año escolar. Quizá me presente en la oficina con un casete y ponga a todo trapo esta canción. ¡Bah! No sé si lo pillarían...
Este fin de semana he sufrido una sobredosis de famosos: Nancys Rubias, Alaska, Pablo Vice, La Prohibida, Baby Horror, Roberta Marrero, Pedro Almodóvar, Bibiana Fernández, Josele Román, Paula Sebastian, Yurena, Manolo (Astrud)... y hasta una videoconferencia con Merche.
¡Qué bien se lo pasa uno cuando está "entre amigas"!
equisy para
"Quien la hace, la paga" decía Belén Esteban hace unas semanas a propósito de la detención de María José Campanario por un supuesto delito de estafa a la Seguridad Social. Y vaya que si la está pagando, porque si no tuviese suficiente con comparecer ante la justicia, la esposa del diestro de Ubrique está teniendo que soportar todo tipo insultos y vejaciones públicas. Y es que, cuando uno es famoso, tiene que andar con ojo a la hora de delinquir, porque si luego te pillan se monta un revuelo de mucho cuidado. Y, sinceramente, tampoco creo que sea para tanto, teniendo en cuenta que la Campanario no es la primera celebridad que tiene problemas con la justicia. Así que, Campa, si lees esto, ¡no desesperes porque no estás sola!
Damas y caballeros, abróchense los cinturones y prepárense para un particular recorrido por el lado más oscuro de la fama. Que lo disfruten.
Frank Sinatra (1938)
Mucho ha llovido desde los años 30, cuando tener sexo con una mujer bajo falsa promesa de matrimonio estaba perseguido por la ley. "La Voz" pagó caros sus liberales escarceos sexuales.
Johnny Cash (1965)
A "El hombre de negro" le gustaba ir a Ciudad Juárez a apiporrarse de pastillas y tranquilizantes hasta que los perros policía del aeropuerto de El Paso le dieron un disgusto. Si es que tanto caminar en la cuerda floja...
Steve McQueen (1972)
El protagonista de "Los siete magníficos" y "La gran evasión" fue sorprendido mientras conducía como una cuba en el estado de Alaska. A juzgar por su pose, los efectos del alcohol aún persistían cuando la instantánea fue tomada.
Bill Gates (1977)
Antes de convertirse en el hombre más rico de los E.E.U.U., el fundador de Microsoft se saltaba a la torera las normas de tráfico. Puede que tanto tiempo delante del ordenador no le dejase tiempo para aprenderse el código de circulación.
Ozzy Osbourne (1984)
Según el informe de la policía, el padre de la intérprete de "One Word" estaba increíblemente borracho cuando fue arrestado por escándalo público en Menphis. ¿Qué pensará la "angelical" Kelly de este episodio de la vida de papá?
Andre, el Gigante (1989)
El desaparecido luchador del "Pressing Match", aquel mítico programa de lucha libre que emitía Telecinco cuando era aún un canal de calidad, tuvo problemas con la justicia después de abalanzarse sobre un cámara de televisión. No es para menos, teniendo en cuenta que el adorable gigante pesaba casi 250 kilos.
O.J. Simpson (1994)
A pesar de ser uno de los mejores jugadores que jamás ha tenido el fútbol americano y de tener varias películas a sus espaldas, O.J. Simpson pasará a la historia por protagonizar el proceso judicial con más audiencia de la historia de la televisión. Acusado del doble asesinato de su ex mujer Nicole Brown y el amante de ésta, finalmente fue absuelto, aunque esto no evitó que su reputación quedase por los suelos y su corta carrera cinematográfica se hundiese para siempre.
Christian Slater (1994)
Al protagonista de "Alarma nuclear" nadie le explicó que si llevas un arma en el equipaje puedes tener problemas con el detector de metales del aeropuerto. Christian, por Dios, ¡si eso lo saben hasta los niños!
Hugh Grant (1995)
El ex de Liz Hurley casi se muere de la vergüenza tras ser pillado in fraganti mientras la prostituta Divine Brown le practicaba una felación en el interior de un coche en pleno Sunset Boulevard. En contra de todo pronóstico, la Hurley le perdonó, aunque años después le mandaría definitivamente a la mierda.
Lil' Kim (1996)
La rapera de 1'49 m. fue detenida por posesión de marihuana durante una redada en casa de Notoriuos Big (Q.E.P.D.). Seguramente, a ella se le quitarían las ganas de cantarle eso de "I'll be Missing You" como Puff Daddy.
Robert Downey Jr. (1999)
Con su adicción a todo tipo de drogas, el intérprete de "Chaplin" ha conseguido convertirse en un asiduo a las comisarías de policía, amén de otras pequeñas incomodidades como perder continuamente papeles en películas o ser despedido de la serie "Ally McBeal".
Matthew McConaughey (1999)
El actual novio de Pe fue denunciado por un vecino por tocar los bongos a altas horas de la madrugada. Cuando la policía llegó a la casa, se encontró al actor bailando desnudo y con un colocón de cuidado. Ay, Pe, ¿estás segura de lo que haces?
Carmen Electra (1999)
La única vigilante de la playa capaz de hacerle sombra a Pamela Anderson fue arrestada después de darle una paliza a su entonces marido Dennis Rodman. Curiosamente, el jugador de la NBA fue detenido exactamente por lo mismo. Claro ejemplo de la ley de Mahoma, "el que primero da, después toma".
Eminem (2000)
El rapero blanco hizo doblete en el año 2000 por blandir una pistola en dos situaciones diferentes. La primera vez fue durante una pelea con un hombre al que vio besando a su esposa, y la segunda en medio de un enfrentamiento entre bandas rivales.
Marilyn Manson (2001)
El Anticristo Superstar fue acusado de conducta sexual criminal (?) después de golpear a un guardia de seguridad durante un concierto en Detroit. ¿Le dedicaría miradas obscenas mientras le machacaba la cabeza?
Yasmine Bleeth (2001)
La Caroline de "Los vigilantes de la playa" se dejó la piel en trabajos para la comunidad después de que la policía de Michigan le pillase hasta la cejas de cocaína.
Wynonna Judd (2003)
En un control de tráfico en Tennessee, la cantante y hermanísima de Ashley Judd fue sorprendida apestando a alcohol y con los ojos vidriosos y dilatados. No hizo falta ni que soplase en el alcoholímetro. La fotografía habla por si sola.
Michael Jackson (2003)
Qué se puede decir que no se haya dicho ya del que un día fue el rey del pop. Su caso es parecido al de a O.J. Simpson, porque, aunque fue absuelto por falta de pruebas de la acusación de abuso sexual de menores, su imagen pública ha quedado tan dañada que difícilmente pueda remontar su carrera musical. Aún seguimos esperando sentados a que grabe su single benéfico para las víctimas del tsunami.
Macaulay Culkin (2004)
De tanto quedarse sola en casa, la Shirley Temple de los 90 se volvió adicta a la marihuana, los ansiolíticos y los somníferos sin prescripción médica. Un inoportuno control de tráfico le jugó una mala pasada.
Michelle Rodriguez y Cynthia Watros (2005)
Las estrellas de la serie "Perdidos" saben cómo pasárselo bien entre toma y toma. Lástima que la policía de Honolulu sorprendiese a las dos actrices borrachísimas y al volante de sus respectivos vehículos. Ya puestas, al menos podían haber ido las dos juntas en el mismo coche, digo yo.
Tell me more, tell me more:
Si se han quedado con ganas de más, no se olviden de echar un vistazo a The Smoking Gun, una joya de página web propiedad de Court TV que, aparándose en la legislación para la libertad de información, contiene un impresionante archivo de fotografías y documentos relacionados con las actividades delictivas de los famosos: denuncias, arrestos, multas, órdenes de alejamiento, escándalos. Todo lo que usted siempre quiso saber y nunca se atrevió a preguntar. También incluye una sección con las exigencias de las estrellas y todos los trapos sucios del backstage. No se la pierdan.
equisy para
Muchos comercios, principalmente asiáticos, presentan en su entrada un simpático minino saludándonos con la patita. Se trata del Maneki Neko (en japonés, neko=gato, maneki=saludador) o gato de la fortuna.Los hay de cerámica, madera, plástico, cristal, estáticos, con un brazo móvil... En definitiva, los hay para todos los gustos.
Un gato para cada necesidad
Existen dos tipos de Maneki Nekos: los que levantan la pata derecha y los que levantan la pata izquierda.
La leyenda dice que aquellos que levantan la pata izquierda atraen a la clientela o, en caso de los hogares, a visitas deseadas, mientras que los que levantan la pata derecha, invitan al dinero y la buena suerte.
Muchos de los gatos que levantan la pata derecha, suelen sujetar una gran moneda dorada para aumentar su poder de atraer la riqueza.
Las estadísticas
Según un estudio realizado por el Maneki Neko Club, un 60% de los Maneki Nekos levantan la pata izquierda.
Gran parte de los Maneki Nekos antiguos levantan su pata izquierda, invitando la entrada a los visitantes y clientes. Sin embargo, la importancia actual del dinero en Japón ha hecho que la demanda de gatitos con la pata derecha levantada haya aumentado considerablemente.
El tamaño sí importa
Especialmente el de la patita que levanta. Se cree que cuanto más larga sea, a mayor distancia será efectiva la atracción de buena suerte y clientes que ejerza el felino.
Y, hablando de tamaños...El Maneki Neko más grande del mundo mide 6 metros de alto y pesa 10 toneladas. Se encuentra en la ciudad de Tokoname, Aichi.
El que sea probablemente el más pequeño, mide 3mm. ¿Qué invento es este?
No se sabe a ciencia el origen del Maneki Neko, pero teorías al respecto, hay para dar y tomar. A continuación, las más populares...
1. Precaución, amigo conductor
La leyenda atribuida a diferentes emperadores japoneses y, en ocasiones a Oda Nobunaga, cuenta cómo un día, el protagonista de la leyenda pasó junto a un gato. El animal, entonces, hizo una señal invitando a acercarse al desconocido noble. Al seguir al gato, evitó caer en una trampa que unos ladrones habían dispuesto para atraparlo.Desde entonces, los gatos fueron considerados espíritus de sabiduría y fortuna.
2. A quien a buen árbol se arrima...En el siglo XVII (periodo Edo) existía un tempo en Setagaya (al oeste de Tokyo) en el que habitaban un humilde monje y su gato Tama.
Un día Naotaka Ii -lord de Hikone (distrito cercano a Kyoto)-, estaba de cacería cerca del templo cuando fue sorprendido por un chaparrón.
Estando refugiado bajo un árbol, vió como Tama le invitaba a entrar en el lugar sagrado. Nada más abandonar el árbol, un rayo cayó sobre éste partiéndolo en dos.
En agradecimiento, Naotaka, arregló el templo y lo convirtió en un lugar de culto para la familia Ii, cambiando su nombre a Goutokuji. Así, Tama salvó la vida del lord y el precario estado del templo.
A la muerte de Tama, fue enterrado en el cementerio de gatos de Goutokuji con gran respeto, creándose el Maneki Neko en su honor.
3. Lluvia cae
Otra de las teorías en torno al significado el simpático minino es que representa un gato limpiándose la cara. Antes de llover, muchos gatos repiten este gesto a fin de aliviar la ansiedad que los cambios atmosféricos les producen.Se cuenta que en el siglo IX ya existía en China el proverbio "Si un gato se lava su cara y oídos, va a llover". Por tanto, éste también podría ser el origen del folklore del Maneki Neko.
4. El guardaespaldasEn el periodo Edo, exitían tres tipos de mujeres destinadas a entretener a los hombres: las Geishas, expertas en danza, música y otras artes, las Yuujo o prostitutas y, finalmente, las Tayuu, educadas en varias artes y especializadas en las clases más altas y adineradas de la sociedad japonesa.
La historia cuenta cómo en el distrito de Yosiwara (Tokyo) existía una Tayuu llamada Usugumo. Usugumo era gran amante de los gatos y siempre iba acompañada del suyo.
Una noche, cuando se disponía a ir al cuarto de baño, el gato la agarró con fuerza de su falda. Por más que ella intentaba escaparse, el gato no la permitía seguir caminando.
Enronces, Usugumo pidió ayuda al dueño de la casa, que cortó con una katana la cabeza del gato creyendo que estaba endemoniado.
Cuando cayón su cabeza al suelo del baño, mató de un mordisco una gran serpiente. El animal había entregado su vida para salvar la de su ama.
Para consolar la pena de Usugumo, uno de sus clientes la obsequió con una talla de madera con la imagen del gato, dando lugar al Maneki Neko.
5. Móntate un Todo a cienA finales del periodo Edo (siglo XIX), existía una mujer muy pobre en Imado (al este de Tokyo). Era tal su necesidad que, para conseguir comida, tuvo que vender su querido gato.
Una noche, éste se le apareció en sueños, diciéndole que construyese una figura suya en escayola y la vendiese.
La mujer hizo lo dicho por el animal y pronto vendió la escultura. Construyó muchas más, llegando a montar un negocio muy próspero y dando origen al mítico Maneki Neko.
El gesto de tu pata te delata
En Japón se saluda enseñando la palma de la mano, mientras que los estadounidenses lo hacen enseñando el reverso. El Maneki Neko muestra las diferencias culturales, dependiendo del mercado al que vaya dirigido. Así, casi todos los Dollar Cat, destinados a la exportación, saludan con el reverso de la mano.
De mil colores
Existen Maneki Nekos de muchos colores, siendo los más habituales los tricolores (suerte), seguidos de los blancos (pureza) y los negros (protegen del mal).
Los dorados, supuestamente atraen la fortuna (y a los "guiris" de tendencias urraquiles como una servidora). Los rosas, el amor.
Aquí podrás adquirir el tuyo en el color que más te guste.
Money, money
Un 20% de los Maneki Nekos portan un Koban (moneda de oro del periodo Edo). Aunque el auténtico Koban era de un ryo, el Koban del Maneki Neko es de diez millones de ryos.
Para más información, podrás ver en la Wikipedia la relación de monedas japonesas anteriores a la restauración Meiji.
Fuente de inspiraciónNumerosos personajes de dibujos han sido inspirados por el Maneki Neko. Los casos más evidentes son Hello Kitty (nuestra gatita favorita) y el Pokemon Meowth, miembro del Team Rocket junto a Jessie y James.
Maneki Nekhandising
Desde llaveros y relojes hasta teteras y velitas. No hay objeto que no sea susceptible de ser Manekinekizado.
No hay post sin Lego Sí, sí, ya lo saben ustedes, ¡adoramos Lego! Así que, aquí les dejamos el homenajes de turno a cargo de los más freaky fans.
Maneki NekorigamiSi se te da bien las manualidades, podrás hacer tu propio Maneki Neko de papel con motor y todo como el de la foto.
Aquí están las instrucciones y la plantilla, eso sí, en japonés.
No dejéis de visitar
- Club de Fans de Maneki Neko (inglés)
- El Maneki Neko en la Wikipedia (inglés)
- Sushi Cat (inglés)
- El periodo Edo en la Wikipedia.
- R de Rachelangelo