Muerto me quedo con todos los trapos sucios que les están sacando a los Pitufos a raíz de la celebración de su 50 aniversario. Ahora resulta que estos personajes de inocentes tenían más bien poco y sus aventuras estaban cargadas de mensajes subliminales.

La teoría más extendida es que, durante la Guerra Fría, los Pitufos fueron utilizados para difundir propaganda comunista. Así, la aldea pitufa representaría la perfecta sociedad marxista en la que todos sus miembros son iguales y trabajan juntos para el bienestar común. Papá Pitufo, con su atuendo de color rojo y su barba, vendría a ser una especie de Marx en miniatura, líder ideológico del poblado. Como ejemplo del progresismo imperante en esta sociedad tenemos al Pitufo Vanidoso, que siendo claramente homosexual era perfectamente respetado e integrado dentro de la aldea pitufa. Por otro lado, los enemigos de los Pitufos eran el malvado Gargamel y su gato Azrael, símbolos de la burguesía y la Iglesia contra los que hay que luchar.

Pero esto no es lo más heavy de todo. Según otra hipótesis, los Pitufos en realidad encierran un mensaje satánico. Los siete pecados capitales están representados en algunos de sus personajes principales (Pitufina la lujria, Goloso la gula, Vanidoso la sobercia, etc.), mientras que Papá Pitufo viste de rojo porque simboliza al diablo. En esta versión Gargamel no es el villano de la historia, sino un piadoso monje dominico que lucha para erradicar el mal del mundo. Si a esto sumamos que en México se difundió una leyenda urbana según la cual los Pitufos existían de verdad y se dedicaban a secuestrar niños por la noche para después asesinarlos, la polémica está servida.

Y por último tenemos la teoría de la droga, que sin duda es mi favorita de todas. Parece ser que las casas donde viven los Pitufos son setas de la especie Amanita Muscaria, famosas por sus efectos alucinógenos. Gargamel sería un pobre yonkie adicto a estos hongos y que al comerlos ve a los Pitufos fruto del colocón que se agarra. Superfuerte.

Así que ya sabéis. Ni Hello Kitty ni las Princesas Disney. Este año lo que se lleva son los Pitufos.

Uno de los cotilleos que últimamente circulaban por los teatros de la Gran Vía madrileña es que lo mejor del musical "Jesucristo Superstar" empieza cuando a su protagonista Miquel Fernández le dejan en paños menores. Y no es por quitarle méritos artísticos al muchacho, pero es que viendo esta fotografía uno entiende perfectamente la jubilación anticipada de María Magdalena, el beso de Judas y todo.

Pues bien, hace un par de semanas Miquel abandonó el musical en extrañas circunstancias (unos dicen que por desgaste vocal, otros que por una contraoferta de "Hoy no me puedo levantar") y han tenido que sustituirle rápidamente por un actor argentino llamado Gerónimo Rauch. El nuevo Jesús también lo hace divino (nunca mejor dicho), pero, ay, según dicen se ha pasado el "mens sana in corpore sano" por el arco del triunfo y parece ser que luce una prominente barriguita. Y claro, si esto fuese "Hairspray" pues perfecto, pero para "Jesucristo Superstar" como que no.

Así que, como a grandes males grandes remedios, a la productora no se le ha ocurrido otra cosa que solucionar el problema crucificando al chico con la ropa puesta y bien tapadito. Vamos, pero es que sólo les ha faltado encasquetarle cuello vuelto y pasamontañas y sustituir el "I.N.R.I ." por un "No apto". Muy fuerte todo.

En fin, si ya lo digo yo, tanto multiplicar panes y peces al final tenía que acabar pasando factura. Aún así, yo se lo sigo recomendando a todo el mundo.

Como Rachel está de vacaciones, he aprovechado para robarle el libro "Let's Paint the '90s!" que le trajo Santa Claus. "Let's Paint the '90s!" es un cuaderno para colorear con temática de la década de los 90 que además incluye actividades y pasatiempos. Todas las cosas importantes que ocurrieron en esa década están recogidas en el libro:

La devolución del Grammy de Milli Vanilli, el canibalismo de Hannibal Lecter, las vigilantas de la playa, la foto del Papa rasgada por Sinead O’Connor, el no estilismo del movimiento grunge, el caso O.J. Simpson, el pelo de Jennifer Aniston, el vestido azul de Monica Lewinsky, las soap operas de Aaron Spelling, las gemelas Olsen, la mamada que Divine Brown le hizo a Hugh Grant, el asesinato de Lady Di, la coreografía de la Macarena, la oveja Dolly, el semen/gomina de Cameron Díaz, el vestido de novia de Dennis Rodman, Leonardo DiCaprio ahogado en el Titanic, el niño balsero Eliancito, el fenómeno de las boy bands, la boda de Woody Allen con su hijastra Soon Yi, la homosexualidad de Tinky-Winky, la vida loca de Ricky Martin, los fracasos cinematográficos, los one-hit-wonder y un montón de morralla más.

Vamos, una auténtica maravilla.

Ah, y como bilbaíno orgulloso, tengo que resaltar que también incluye el Museo Guggenheim Bilbao como uno de los highlights de los 90. Lo más de lo más.

Os dejo con mi pasatiempo favorito del libro en el que, de la siguiente lista de nombres, hay que averiguar cuáles pertenecen a Spice Girls, cuáles a enanitos de Blancanieves y cuáles a ninguno de los dos:

BABY – SLEEPY – IRRITABLE – SCARY – HAPPY – POSH – SPORTY – SILLY – GASSY – GRUMPY – GINGER – DOPEY - VERNE TROYER

¡Que lo disfrutéis!