Creado el 20-Abril-2008
Raciocinio animal e irracionalidad humana. (Parte primera)

CAPÍTULOS: 1-2

UN PAR DE FOTOS---TRAVIESA NIÑA

El año pasado más ó menos por estas fechas, pude volver a contemplarte a través de dos fotografías expuestas por ti y un amigo tuyo en el foro de un grupo en concreto de MSN, pero fue especialmente de una de ellas –la que expuso tu amigo- con la que me quede boquiabierto ante tan inmenso desbordamiento de incomparable belleza la cual despilfarrabas por tu angelical y adolescente cara, para consuelo de los ojos hambrientos de raciones y dosis de belleza pecadora femenina, esa misma belleza que transformó totalmente mi ser interior hace ya algunos años cuando te contemple por vez primera, ello aconteció –si mal no recuerdo-, en febrero de 2004.
Sinceramente no me esperaba esa sorpresa de poder volver a verte y mucho menos después de tres años sin contemplar tu imagen más reciente a la fecha en que expusisteis tu y tu amigo ese par de fotos.
A decir verdad, nunca llegue a verte de forma distinta a esta pues siempre me tuve que conformar con solo contemplarte estampada en la pantalla de mi ordenador, así te he visto siempre; estática, inmóvil, inanimada y semi inmortalizada a través de varias fotografías algunas de las cuales tuviste el detalle de regalarme en los mejores momentos de nuestra relación enviándomelas por Messenger y e-mail. Fue emocionante volver a verte de nuevo después de pasados ya dos años sin relacionarnos -porque tu así lo consideraste oportuno- y después de casi un año sin dirigirme a ti para decirte nada, y así como quien no quiere la cosa y como por arte de magia, he ido sabiendo de ti cada cierto tiempo, aunque solamente cuando te has “asomado a la ventana indiscreta” de tu ordenador dejándote ver a través de alguna fotografía -como en este caso y en todos los anteriores- ó dejándote leer a través de tus –por lo general- profundos y maravillosos escritos, escritos que mejores ó peores eran mi alimento predilecto y favorito durante todo ese tiempo en que me alimentabas espiritualmente con tus letras en los foros de algunos grupos. No olvides que siempre me ha gustado ponerme en el lugar del destinatario de tus escritos y poemas.
Saber de tu mundo interior a través de tus escritos era algo que me daba vida, saber de tus intimidades era recargar con energía la pila que hace funcionar mi corazón el cual tienes secuestrado desde hace más de cuatro años, saber de ti era recibir el aire que respiraba entonces y que me falta ahora…es una verdadera lástima que desde hace más ó menos un año, nos estés privando de tus mágicas composiciones a quienes solíamos leerte y gozábamos con ellas, desde entonces no he vuelto a ver ningún nuevo escrito tuyo por ningún foro de los grupos a los que se perteneces.
Debería estar prohibido que personas que llegamos al alma de los demás ó que simplemente les entretenemos a través de nuestras creaciones literarias estuviéramos demasiado tiempo sin regalar a la vista de los demás nuestras poesías ó relatos para alegrarles los ojos, el corazón, el alma y el espíritu de aquellos que gustan leernos, debería estar penado con multas e incluso con cárcel, negarles a las personas algo de nosotros que les pueda entretener, hacer sentir bien y ser un poco más felices…al fin y al cabo y en definitiva: “el amor es eso…darlo sin medidas en todas sus formas posibles”.
Después de tanto tiempo sin verte he podido volver a contemplarte de nuevo a través de esas dos fotografías -como siempre y para no variar-, pero para serte sincero “amada mía”, me hubiera hecho mucha ilusión haberte podido ver a través de webcam que es lo más parecido a la realidad, aunque hubiese sido por “una sola puta vez” en toda nuestra frágil y corta relación. Desafortunadamente para mí, tú nunca me concediste ese simple y sencillo privilegio, siempre inventaste alguna excusa ó mentira (algo frecuente en ti) para evitarlo, pero hoy entiendo perfectamente el porque de esta actitud tuya hacia mi.
Esa fue tu decisión para nuestros momentos “íntimos” en contraposición a mi absoluta entrega y dedicación hacia tu persona en todos los sentidos, la dedicación más pura, intensa y “mágica” que jamás dedique a mujer alguna que hubiera pasado por mi vida anteriormente a ti.

CAPAITULO: 3-4

MERLIN DESAPARECIÓ----“NO CONECTADO”

Hubieron –antes que tu- muchas mujeres que dieron magia a mi vida y prendieron las chispas que encendieron mi libido en incontables e incontenibles pasiones, después de ti…Merlín desapareció de mi vida y aun hoy sigue jugando conmigo al escondite…-pero ya le encontraré-. Por ahora se acabó la magia y la piedra que originaba las chispas que prendían mis pasiones no la encuentro por ningún lado, parece que se perdió ó que se la llevo ese cabroncete de Merlín.
A diferencia de ti, cuando yo contactaba contigo por Messenger solía despedirme siempre un poco antes de que ello aconteciera rápida y cortésmente de la persona ó personas con quienes pudiera estar dialogando en ese justo momento antes de contactar contigo.
Yo solía tener por costumbre estar casi siempre para ti como “no conectado” para verte aparecer cuando te conectabas sin que supieras que te estaba esperando (se perfectamente que eso ya lo sabias por deducción propia), esto que hacia me recordaba siempre la escena de un adolescente quinceañero enamorado que espera detrás de una esquina a la chica que ama y por la cual estaría dispuesto a dar su vida e incluso a morir por ella sin dudarlo ni un solo momento, en cuanto te veía conectada me daba un vuelco el corazón, era tal la emoción que me embargaba que hasta podían oírse exteriormente sus latidos que golpe a golpe iban deletreando tu nombre. Se me alteraba el pulso y aceleraba la sangre como se le aceleran a ese adolescente ladrón de amores cuando ve aparecer a la chica de sus sueños y de quien esta enamorado por una esquina, mi alegría era inmensa y se desbordaba por cada poro de mi piel, entonces y rápidamente me despedía de esas personas con quienes estuviera dialogando, diciéndoles más ó menos;

“Acaba de conectarse mi amada, perdonadme pero quiero estar a solas con ella”.

Estas personas con quienes estaba chateando sabían de mi loco, desenfrenado e ilógico amor hacia ti, y se esforzaban por intentar entenderme y comprenderme y aceptaban mi loca e infantil forma de ser y de actuar, incluso me animaban deseándome suerte en aquel inexistente -por tu parte- "noviazgo” que yo creí vivir contigo.
Para serte sincero del todo, debo reconocer que debido a la tristeza y frustración que día tras día experimentaba y que me asfixiaba el alma, así como por el deseo incontrolable de ver realizado y materializado carnalmente ese amor que por ti sentía, y al comprobar también día tras día la imposibilidad de ese idilio entre tu y yo por causas diversas y ajenas a mi voluntad –no a la tuya-, tristemente hubieron muchas veces en que prefería seguir como “no conectado” y oculto a tu vista, a sabiendas que en muchas de aquellas ocasiones –cuando no en todas- me estabas esperando y deseabas hablar conmigo, de no ser así como digo, simplemente hubieras estado para mi como “no conectada” como lo hiciste en algunas ocasiones.
Eran tal la desesperación y el dolor que yo sentía en mis entrañas cuando chateabamos debido a la frustración de querer y no poder estar a tu lado ó tu al mío, de no poder verte ni tocarte, de no poder sentir mi piel junto a tu piel, de no conocer el sabor de tu saliva y el deseo obsesivo del roce del terciopelo de tus labios sobre los míos, que con angustia, dolor, tristeza y desesperación y en contra de mis mas ardientes deseos y pasiones, me quedaba viéndote conectada en mi lista de contactos y simplemente me conformaba con sentirme acompañado por ti mientras estuvieras allí, así de esa forma; “conectada y disponible” y sin duda esperándome, yo me sentía feliz. Sin tu saberlo me acompañaste muchas veces en mi desolada y triste soledad…solo con verte que estabas allí me sentía reconfortado…solo con tu presencia, mientras tanto yo moría lentamente, poco a poco, agonizando y vomitando mi hiel por la necesidad de ti y no poder estar contigo…observándote oculto detrás de aquella esquina donde solía esperarte…era preferible este sin sentido a tus silencios e indiferencias cuando chateábamos.
Algunas de estas amistades que he referido -después de pasados cinco años-, siguen siendo buenas amigas mías y yo de ellas. Nunca me gusto ni me gusta chatear con hombres salvo en contadas e inevitables ocasiones, desde mi punto de vista es una perdida de tiempo. Reconozco que las relaciones se han ido enfriando poco a poco por mi dejadez y por el paso del tiempo, aun así de una ú otra manera, de vez en cuando nos ponemos en contacto…aunque solo sea por Navidad para felicitarnos mutuamente.

CAPITULO: 5

CHICA MALA

Sin embargo, tu que significaste tanto para mi, que por ti hice autenticas locuras y me porte como con nadie jamás lo hiciera, no fuiste justa conmigo, no supiste valorar tan digno privilegio como el que te otorgue y no supiste estar a la altura de las circunstancias, reconozco que yo tampoco, pero lo peor de todo esto, es que no supiste ó no quisiste siquiera ser agradecida, como si serlo fuera una bajeza…, quizás por aquel entonces aun no habías aprendido todavía de esa virtud y desconocías su practica, “amada mía”, es de bien nacidos saber pedir perdón cuando nos equivocamos y ser siempre agradecidos. Tristemente hay personas que cuando les llega la hora de morir siguen aun sin saber que es ser agradecidas y son arrebatadas por la muerte vacías y desconsoladas.
También es cierto que las personas –hablando en términos generales- no sabemos perdonar y aunque frecuentemente decimos hacerlo, el rencor y la indiferencia que sentimos y expresamos contra la persona a la que decimos haber perdonado son el vivo testimonio que habla por si mismo a través de esas acciones contrarias al verdadero perdón.
Pero como te iba diciendo “amada mía”, yo te esperaba casi siempre oculto e impaciente ("no conectado"), hacía estas cosas para así poder estar a solas contigo y poder dedicarte todo mi ser, todo mi tiempo y toda mi atención al completo sin que nada ni nadie interfiriera en nuestras charlas y en “mi exclusivo amor por ti”, y digo “mi” porque tu nunca sentiste ni compatibilizaste con todos mis sentimientos hacia ti…lo mío por ti “amada mía”, era cosa muy seria, no un juego de niños como tu lo entendiste aunque comprendo que tu mentalidad y forma de vida iban por otros derroteros muy equidistantes y paralelos a cualquier pretensión mía.
Sin embargo (y no es que quiera reprochártelo aunque esta carta es todo un reproche), tu me tenias prácticamente olvidado durante largos periodos de tiempo en casi todas nuestras conversaciones a través del Messenger, olvidado durante largos minutos, minutos que eran eternos y que parecían horas, me tenias ignorado y sin hacerme apenas caso mientras chateabas con quien fuera ó hacías lo que tuvieras que hacer y así casi siempre una y otra vez, mientras tanto yo -para no aburrirme y ante mi desesperación-, me dedicaba a hacer monólogos dedicados y dirigidos a ti esperando a que te dignaras a responderme con un monosílabo como respuesta a mis impacientes gritos sordos de amor y a mis sordas llamadas de atención…con un si ó con un no tenia que conformarme muchas veces como único dialogo contigo…indiferencia debiera haber sido tu nombre.
Esta era tu forma de ser conmigo en la mayoría de las ocasiones, esa era tu costumbre cuando “estábamos juntos pero rara vez solos” en el ciber-espacio.
Por supuesto se y no lo ignoro, que estabas -y estas- en tu total y absoluto derecho de hacer lo que te viniera en gana con tu vida, pero “amada mía”…no a costa de los sentimientos de los demás, pero… ¿que importan los sentimientos de los demás en Internet?…nada, absolutamente nada.
Con esa forma tuya de ser y actuar me demostraste una y otra vez que yo significaba bien poco para ti, me dabas a entender que yo era una relación cibernética de tantas, algo secundario, una amistad más, algo así como un juguete en manos de una niña mimada, engreída e inmadura.
Realmente la culpa no la tuviste tu, si alguien tuvo culpa de algo acontecido entre nosotros, sin duda esa culpa fue solo mía porque viendo la forma como me tratabas día tras día yo debí haberte dejado de lado al poco tiempo de conocernos. De hecho, a los pocos meses de conocernos y viendo como “discurría nuestra relación de amistad”, me despedí de ti de manera sincera explicándote el motivo por el cual me marchaba de tu lado para dejarte tranquila y en paz, ese motivo no era otro que la angustia en la que me sentía sumergido por la imposibilidad de aquel amor y por tu indiferencia, pero una vez que lo hice te falto tiempo para a los pocos días de mi marcha buscarme por todas partes llamando mi atención con mensajes en foros y con e-mails logrando finalmente convencerme para que volviera a ti de nuevo, cosa que por cierto conseguiste…total, para seguir como siempre aguantando tu indiferencia, aun así acepte y seguí a tu lado adorándote como un perro adora a su amo, solo me falto lamer tu imagen en la pantalla de mi ordenador, aunque reconozco que imprimí una foto tuya en varios tamaños y llegue a comerte a besos.

CAPITULO: 6

ATEO MONOTEISTA

Muchas personas que dicen ser “creyentes católicas” ó de otras creencias similares, suelen llevar en sus carteras ó billeteros una ó varias estampitas con imágenes de sus “santos y vírgenes” favoritas, yo que no me identifico con religión alguna pero creo en Dios sobre todas las cosas y lo amo por encima de todo y de todos, te llevaba a ti en mi billetero y estampada en cada célula de mi cuerpo como mi única Diosa, en esa época mi único Dios –en este caso Diosa- eras tu, por ti me convertí en monoteísta adorándote solo a ti, dejando a un lado y casi olvidado a nuestro Santo Padre Creador que habita en el infinito cosmos, a ti mi diosa te hice un altar en el cual tu imagen era adornada con velas e incienso y ante el cual me postraba para adorarte y pedirle a Dios que aquello que tanto anhelaba fuera posible…que estupido fui, siempre albergue esperanzas que nunca tuvieron fundamento alguno ni se sostenían por su propio peso, nunca me perdonare –bueno me costará un poco conseguirlo- esta y otras estupidas locuras llevadas a cabo por esta ridícula forma de ser y de reaccionar en cuanto a las relaciones de “enamoramiento” se refiere…, ya va siendo hora de poner los pies en el suelo y aceptar de una vez por todas -muy a mi pesar- que a mi edad no tiene ningún sentido ni cabida alguna ese ilusorio y estupido espejismo llamado “enamoramiento”, que no es otra cosa que la simple y humana necesidad que sentimos y tenemos las personas ante la fogosa atracción entre seres de distinto sexo para finalmente y después de unos maravillosos (ó no) juegos malabares con los dedos de las manos, la boca, la lengua etc., llegar al coito y a la penetración más absoluta.
Ya estoy en una edad en que me es imposible volver a experimentar ese sentimiento de adolescentes…la razón y la edad aplastan las modas literarias y cinematográficas a lo “Romeo y Julieta”. Estoy convencido de que el enamoramiento es para tontos e ignorantes y solo por ello me niego y resisto totalmente a volver a sentir “eso”. Gracias a ti “amada mía”, pude llegar a esta sabia conclusión que me ha ayudado a evitar males peores similares al tuyo.

CAPITULO: 7

“MENASH A TRUA” (Como una moto)

Es comprensible que yo actuara así de forma nada lógica pues acababa de salir de una larga relación de quince años (separación de “mutuo acuerdo”) de la que por cierto no salí muy bien parado (como nos suele ocurrir a casi todos los hombres en este tipo de situaciones) y entrar en otra relación; “la nuestra amada mía” de la que tampoco salí muy bien parado pero era de esperar pues una diferencia de edad de veinticuatro años entre tu y yo, más los miles de kilómetros que nos separan, más las formas distintas de pensamientos, sentimientos y cultura dieron como resultado la imposibilidad de aquel idilio. Como bien sabes, hubo una tercera relación a la vez que las dos anteriores pero juro solemnemente por el espíritu que me da vida, que nada tuve que ver con esta relación, apareció de la nada como por arte de magia entrando a formar parte integrante como miembro de mi foro, arrasando mi alma y mi corazón con las poesías mas maravillosas, tiernas, profundas y contundentes que jamás mujer alguna me hubiera dedicado jamás a mi persona…mi “joio niño” me llamaba. Tristemente y cuando esta verdadera Diosa de la fertilidad -pues cada palabra y pensamiento suyo eran semillas que germinaban en mi alma y de las cuales brotaban los mas bellos sentimientos en mi corazón hacia ella-, vio que mi amor no le correspondía de la manera en que ella necesitaba -pues mi corazón ya tenia dueña (ó sea…tu)-, al cabo de un tiempo desapareció de mi vida con la misma tristeza y sentimientos hacia mi como los sentía yo por ti. Esta Diosa de la fertilidad desapareció de mi vida como desaparecéis todas las mujeres (“modernas y civilizadas”) de los corazones masculinos.
Así de esta forma y entre tres relaciones imposibles que nada tenían que ver la una con la otra pero que llegaron a mezclarse entre ellas mismas en mi contra y por diferentes aunque similares motivos, se consolidó en mi alma la peor crisis de toda mi vida, me tropecé contigo para alargar y complicar esa crisis que me duró demasiado -por partida triple-, y es que yo…todo lo que hago suelo hacerlo desde siempre a lo grande…sea bueno ó malo, para bien ó para mal.
Fue una experiencia ó relación virtual “inexistente pero casi mortífera” capaz de volver loco a cualquiera y aunque no me volvió loco –al menos así lo creo yo-, si que corrió de rosca algunos de los tornillos que sujetan mis neuronas, pero veamos como se desarrollo el embrollo:

1- ) Separación no consentida por mi parte entre mi –por aquel entonces- esposa y yo, aunque tuve que acceder sin mas remedio a su petición de ruptura matrimonial (por cojones), reclamada por mi ella a los pocos meses de conocer a un cabrón pro-adultero de los muchos que pululan por Internet, previamente se aseguró de despojarme de todo lo que pudo e incluso robarme parte de mis pertenencias (hay pruebas sobradas de ello) y de poner finalmente a mi hija en contra mía cuando antes de separarnos ella y yo, mi hija y yo éramos carne y uña, mi ex sentía rabia, celos y envidia de vernos a los dos como congeniábamos y muchas veces decía: “Míralos, sois iguales”. Debido a varias causas y sobre todo al conocer ella a este pedazo de cabrón adultero, la relación se fue deteriorando y enfriando desde hacia ya algunos meses.

2- ) Al igual que mi ex conoció por Internet a ese mal nacido que fue su novio y amante adultero durante más de tres años, también por Internet yo te conocí a los pocos meses de dicha separación, así nos conocimos “mi amada”, de la misma forma.

3- ) Y de la misma forma que las dos anteriores –por Internet-, esa tercera mujer Diosa de la fertilidad entró a formar parte de este embrollo, con su incorporación a nuestras vidas se formó el trío virtual entre tu, ella y yo. Se enamoró perdida y locamente de mí, solo por leer mis escritos y ver mi forma de ser, a ella le paso conmigo exactamente lo mismo que me paso a mí contigo…relaciones a destiempo, desubicadas, tempranas ó tardías, ilógicas, lejanas, imposibles y maravillosas aunque tristemente dolorosas.

Como se puede ver fue una especie de broma demoníaca y destructiva no sé por parte de quien. Muchas veces amamos a quiénes no se dejan amar y a la vez somos amados por quienes llegaron tarde a nuestros corazones. En fin, en aquellos momentos no era capaz de vivir al cien por cien de mis posibilidades nada de lo que ocurría alrededor de mi existencia, tampoco podía darme apenas cuenta casi de nada, no podía asimilar todo aquello que me acontecía tan rápidamente a varios niveles y circunstancias personales, no podía apenas ser consciente de mis errores y mucho menos de que era imposible que pudiera llegar a funcionar una relación auténtica como yo la deseaba entre tu y yo, literalmente yo funcionaba por instinto animal…igual que las bestias, era literalmente un zombie…los tropiezos continuos sembraban de caídas mi camino.
]]>
Creado el 20-Abril-2008
Raciocinio animal e irracionalidad humana. (Parte primera)

CAPÍTULOS: 1-2

UN PAR DE FOTOS---TRAVIESA NIÑA

El año pasado más ó menos por estas fechas, pude volver a contemplarte a través de dos fotografías expuestas por ti y un amigo tuyo en el foro de un grupo en concreto de MSN, pero fue especialmente de una de ellas –la que expuso tu amigo- con la que me quede boquiabierto ante tan inmenso desbordamiento de incomparable belleza la cual despilfarrabas por tu angelical y adolescente cara, para consuelo de los ojos hambrientos de raciones y dosis de belleza pecadora femenina, esa misma belleza que transformó totalmente mi ser interior hace ya algunos años cuando te contemple por vez primera, ello aconteció –si mal no recuerdo-, en febrero de 2004.
Sinceramente no me esperaba esa sorpresa de poder volver a verte y mucho menos después de tres años sin contemplar tu imagen más reciente a la fecha en que expusisteis tu y tu amigo ese par de fotos.
A decir verdad, nunca llegue a verte de forma distinta a esta pues siempre me tuve que conformar con solo contemplarte estampada en la pantalla de mi ordenador, así te he visto siempre; estática, inmóvil, inanimada y semi inmortalizada a través de varias fotografías algunas de las cuales tuviste el detalle de regalarme en los mejores momentos de nuestra relación enviándomelas por Messenger y e-mail. Fue emocionante volver a verte de nuevo después de pasados ya dos años sin relacionarnos -porque tu así lo consideraste oportuno- y después de casi un año sin dirigirme a ti para decirte nada, y así como quien no quiere la cosa y como por arte de magia, he ido sabiendo de ti cada cierto tiempo, aunque solamente cuando te has “asomado a la ventana indiscreta” de tu ordenador dejándote ver a través de alguna fotografía -como en este caso y en todos los anteriores- ó dejándote leer a través de tus –por lo general- profundos y maravillosos escritos, escritos que mejores ó peores eran mi alimento predilecto y favorito durante todo ese tiempo en que me alimentabas espiritualmente con tus letras en los foros de algunos grupos. No olvides que siempre me ha gustado ponerme en el lugar del destinatario de tus escritos y poemas.
Saber de tu mundo interior a través de tus escritos era algo que me daba vida, saber de tus intimidades era recargar con energía la pila que hace funcionar mi corazón el cual tienes secuestrado desde hace más de cuatro años, saber de ti era recibir el aire que respiraba entonces y que me falta ahora…es una verdadera lástima que desde hace más ó menos un año, nos estés privando de tus mágicas composiciones a quienes solíamos leerte y gozábamos con ellas, desde entonces no he vuelto a ver ningún nuevo escrito tuyo por ningún foro de los grupos a los que se perteneces.
Debería estar prohibido que personas que llegamos al alma de los demás ó que simplemente les entretenemos a través de nuestras creaciones literarias estuviéramos demasiado tiempo sin regalar a la vista de los demás nuestras poesías ó relatos para alegrarles los ojos, el corazón, el alma y el espíritu de aquellos que gustan leernos, debería estar penado con multas e incluso con cárcel, negarles a las personas algo de nosotros que les pueda entretener, hacer sentir bien y ser un poco más felices…al fin y al cabo y en definitiva: “el amor es eso…darlo sin medidas en todas sus formas posibles”.
Después de tanto tiempo sin verte he podido volver a contemplarte de nuevo a través de esas dos fotografías -como siempre y para no variar-, pero para serte sincero “amada mía”, me hubiera hecho mucha ilusión haberte podido ver a través de webcam que es lo más parecido a la realidad, aunque hubiese sido por “una sola puta vez” en toda nuestra frágil y corta relación. Desafortunadamente para mí, tú nunca me concediste ese simple y sencillo privilegio, siempre inventaste alguna excusa ó mentira (algo frecuente en ti) para evitarlo, pero hoy entiendo perfectamente el porque de esta actitud tuya hacia mi.
Esa fue tu decisión para nuestros momentos “íntimos” en contraposición a mi absoluta entrega y dedicación hacia tu persona en todos los sentidos, la dedicación más pura, intensa y “mágica” que jamás dedique a mujer alguna que hubiera pasado por mi vida anteriormente a ti.

CAPAITULO: 3-4

MERLIN DESAPARECIÓ----“NO CONECTADO”

Hubieron –antes que tu- muchas mujeres que dieron magia a mi vida y prendieron las chispas que encendieron mi libido en incontables e incontenibles pasiones, después de ti…Merlín desapareció de mi vida y aun hoy sigue jugando conmigo al escondite…-pero ya le encontraré-. Por ahora se acabó la magia y la piedra que originaba las chispas que prendían mis pasiones no la encuentro por ningún lado, parece que se perdió ó que se la llevo ese cabroncete de Merlín.
A diferencia de ti, cuando yo contactaba contigo por Messenger solía despedirme siempre un poco antes de que ello aconteciera rápida y cortésmente de la persona ó personas con quienes pudiera estar dialogando en ese justo momento antes de contactar contigo.
Yo solía tener por costumbre estar casi siempre para ti como “no conectado” para verte aparecer cuando te conectabas sin que supieras que te estaba esperando (se perfectamente que eso ya lo sabias por deducción propia), esto que hacia me recordaba siempre la escena de un adolescente quinceañero enamorado que espera detrás de una esquina a la chica que ama y por la cual estaría dispuesto a dar su vida e incluso a morir por ella sin dudarlo ni un solo momento, en cuanto te veía conectada me daba un vuelco el corazón, era tal la emoción que me embargaba que hasta podían oírse exteriormente sus latidos que golpe a golpe iban deletreando tu nombre. Se me alteraba el pulso y aceleraba la sangre como se le aceleran a ese adolescente ladrón de amores cuando ve aparecer a la chica de sus sueños y de quien esta enamorado por una esquina, mi alegría era inmensa y se desbordaba por cada poro de mi piel, entonces y rápidamente me despedía de esas personas con quienes estuviera dialogando, diciéndoles más ó menos;

“Acaba de conectarse mi amada, perdonadme pero quiero estar a solas con ella”.

Estas personas con quienes estaba chateando sabían de mi loco, desenfrenado e ilógico amor hacia ti, y se esforzaban por intentar entenderme y comprenderme y aceptaban mi loca e infantil forma de ser y de actuar, incluso me animaban deseándome suerte en aquel inexistente -por tu parte- "noviazgo” que yo creí vivir contigo.
Para serte sincero del todo, debo reconocer que debido a la tristeza y frustración que día tras día experimentaba y que me asfixiaba el alma, así como por el deseo incontrolable de ver realizado y materializado carnalmente ese amor que por ti sentía, y al comprobar también día tras día la imposibilidad de ese idilio entre tu y yo por causas diversas y ajenas a mi voluntad –no a la tuya-, tristemente hubieron muchas veces en que prefería seguir como “no conectado” y oculto a tu vista, a sabiendas que en muchas de aquellas ocasiones –cuando no en todas- me estabas esperando y deseabas hablar conmigo, de no ser así como digo, simplemente hubieras estado para mi como “no conectada” como lo hiciste en algunas ocasiones.
Eran tal la desesperación y el dolor que yo sentía en mis entrañas cuando chateabamos debido a la frustración de querer y no poder estar a tu lado ó tu al mío, de no poder verte ni tocarte, de no poder sentir mi piel junto a tu piel, de no conocer el sabor de tu saliva y el deseo obsesivo del roce del terciopelo de tus labios sobre los míos, que con angustia, dolor, tristeza y desesperación y en contra de mis mas ardientes deseos y pasiones, me quedaba viéndote conectada en mi lista de contactos y simplemente me conformaba con sentirme acompañado por ti mientras estuvieras allí, así de esa forma; “conectada y disponible” y sin duda esperándome, yo me sentía feliz. Sin tu saberlo me acompañaste muchas veces en mi desolada y triste soledad…solo con verte que estabas allí me sentía reconfortado…solo con tu presencia, mientras tanto yo moría lentamente, poco a poco, agonizando y vomitando mi hiel por la necesidad de ti y no poder estar contigo…observándote oculto detrás de aquella esquina donde solía esperarte…era preferible este sin sentido a tus silencios e indiferencias cuando chateábamos.
Algunas de estas amistades que he referido -después de pasados cinco años-, siguen siendo buenas amigas mías y yo de ellas. Nunca me gusto ni me gusta chatear con hombres salvo en contadas e inevitables ocasiones, desde mi punto de vista es una perdida de tiempo. Reconozco que las relaciones se han ido enfriando poco a poco por mi dejadez y por el paso del tiempo, aun así de una ú otra manera, de vez en cuando nos ponemos en contacto…aunque solo sea por Navidad para felicitarnos mutuamente.

CAPITULO: 5

CHICA MALA

Sin embargo, tu que significaste tanto para mi, que por ti hice autenticas locuras y me porte como con nadie jamás lo hiciera, no fuiste justa conmigo, no supiste valorar tan digno privilegio como el que te otorgue y no supiste estar a la altura de las circunstancias, reconozco que yo tampoco, pero lo peor de todo esto, es que no supiste ó no quisiste siquiera ser agradecida, como si serlo fuera una bajeza…, quizás por aquel entonces aun no habías aprendido todavía de esa virtud y desconocías su practica, “amada mía”, es de bien nacidos saber pedir perdón cuando nos equivocamos y ser siempre agradecidos. Tristemente hay personas que cuando les llega la hora de morir siguen aun sin saber que es ser agradecidas y son arrebatadas por la muerte vacías y desconsoladas.
También es cierto que las personas –hablando en términos generales- no sabemos perdonar y aunque frecuentemente decimos hacerlo, el rencor y la indiferencia que sentimos y expresamos contra la persona a la que decimos haber perdonado son el vivo testimonio que habla por si mismo a través de esas acciones contrarias al verdadero perdón.
Pero como te iba diciendo “amada mía”, yo te esperaba casi siempre oculto e impaciente ("no conectado"), hacía estas cosas para así poder estar a solas contigo y poder dedicarte todo mi ser, todo mi tiempo y toda mi atención al completo sin que nada ni nadie interfiriera en nuestras charlas y en “mi exclusivo amor por ti”, y digo “mi” porque tu nunca sentiste ni compatibilizaste con todos mis sentimientos hacia ti…lo mío por ti “amada mía”, era cosa muy seria, no un juego de niños como tu lo entendiste aunque comprendo que tu mentalidad y forma de vida iban por otros derroteros muy equidistantes y paralelos a cualquier pretensión mía.
Sin embargo (y no es que quiera reprochártelo aunque esta carta es todo un reproche), tu me tenias prácticamente olvidado durante largos periodos de tiempo en casi todas nuestras conversaciones a través del Messenger, olvidado durante largos minutos, minutos que eran eternos y que parecían horas, me tenias ignorado y sin hacerme apenas caso mientras chateabas con quien fuera ó hacías lo que tuvieras que hacer y así casi siempre una y otra vez, mientras tanto yo -para no aburrirme y ante mi desesperación-, me dedicaba a hacer monólogos dedicados y dirigidos a ti esperando a que te dignaras a responderme con un monosílabo como respuesta a mis impacientes gritos sordos de amor y a mis sordas llamadas de atención…con un si ó con un no tenia que conformarme muchas veces como único dialogo contigo…indiferencia debiera haber sido tu nombre.
Esta era tu forma de ser conmigo en la mayoría de las ocasiones, esa era tu costumbre cuando “estábamos juntos pero rara vez solos” en el ciber-espacio.
Por supuesto se y no lo ignoro, que estabas -y estas- en tu total y absoluto derecho de hacer lo que te viniera en gana con tu vida, pero “amada mía”…no a costa de los sentimientos de los demás, pero… ¿que importan los sentimientos de los demás en Internet?…nada, absolutamente nada.
Con esa forma tuya de ser y actuar me demostraste una y otra vez que yo significaba bien poco para ti, me dabas a entender que yo era una relación cibernética de tantas, algo secundario, una amistad más, algo así como un juguete en manos de una niña mimada, engreída e inmadura.
Realmente la culpa no la tuviste tu, si alguien tuvo culpa de algo acontecido entre nosotros, sin duda esa culpa fue solo mía porque viendo la forma como me tratabas día tras día yo debí haberte dejado de lado al poco tiempo de conocernos. De hecho, a los pocos meses de conocernos y viendo como “discurría nuestra relación de amistad”, me despedí de ti de manera sincera explicándote el motivo por el cual me marchaba de tu lado para dejarte tranquila y en paz, ese motivo no era otro que la angustia en la que me sentía sumergido por la imposibilidad de aquel amor y por tu indiferencia, pero una vez que lo hice te falto tiempo para a los pocos días de mi marcha buscarme por todas partes llamando mi atención con mensajes en foros y con e-mails logrando finalmente convencerme para que volviera a ti de nuevo, cosa que por cierto conseguiste…total, para seguir como siempre aguantando tu indiferencia, aun así acepte y seguí a tu lado adorándote como un perro adora a su amo, solo me falto lamer tu imagen en la pantalla de mi ordenador, aunque reconozco que imprimí una foto tuya en varios tamaños y llegue a comerte a besos.

CAPITULO: 6

ATEO MONOTEISTA

Muchas personas que dicen ser “creyentes católicas” ó de otras creencias similares, suelen llevar en sus carteras ó billeteros una ó varias estampitas con imágenes de sus “santos y vírgenes” favoritas, yo que no me identifico con religión alguna pero creo en Dios sobre todas las cosas y lo amo por encima de todo y de todos, te llevaba a ti en mi billetero y estampada en cada célula de mi cuerpo como mi única Diosa, en esa época mi único Dios –en este caso Diosa- eras tu, por ti me convertí en monoteísta adorándote solo a ti, dejando a un lado y casi olvidado a nuestro Santo Padre Creador que habita en el infinito cosmos, a ti mi diosa te hice un altar en el cual tu imagen era adornada con velas e incienso y ante el cual me postraba para adorarte y pedirle a Dios que aquello que tanto anhelaba fuera posible…que estupido fui, siempre albergue esperanzas que nunca tuvieron fundamento alguno ni se sostenían por su propio peso, nunca me perdonare –bueno me costará un poco conseguirlo- esta y otras estupidas locuras llevadas a cabo por esta ridícula forma de ser y de reaccionar en cuanto a las relaciones de “enamoramiento” se refiere…, ya va siendo hora de poner los pies en el suelo y aceptar de una vez por todas -muy a mi pesar- que a mi edad no tiene ningún sentido ni cabida alguna ese ilusorio y estupido espejismo llamado “enamoramiento”, que no es otra cosa que la simple y humana necesidad que sentimos y tenemos las personas ante la fogosa atracción entre seres de distinto sexo para finalmente y después de unos maravillosos (ó no) juegos malabares con los dedos de las manos, la boca, la lengua etc., llegar al coito y a la penetración más absoluta.
Ya estoy en una edad en que me es imposible volver a experimentar ese sentimiento de adolescentes…la razón y la edad aplastan las modas literarias y cinematográficas a lo “Romeo y Julieta”. Estoy convencido de que el enamoramiento es para tontos e ignorantes y solo por ello me niego y resisto totalmente a volver a sentir “eso”. Gracias a ti “amada mía”, pude llegar a esta sabia conclusión que me ha ayudado a evitar males peores similares al tuyo.

CAPITULO: 7

“MENASH A TRUA” (Como una moto)

Es comprensible que yo actuara así de forma nada lógica pues acababa de salir de una larga relación de quince años (separación de “mutuo acuerdo”) de la que por cierto no salí muy bien parado (como nos suele ocurrir a casi todos los hombres en este tipo de situaciones) y entrar en otra relación; “la nuestra amada mía” de la que tampoco salí muy bien parado pero era de esperar pues una diferencia de edad de veinticuatro años entre tu y yo, más los miles de kilómetros que nos separan, más las formas distintas de pensamientos, sentimientos y cultura dieron como resultado la imposibilidad de aquel idilio. Como bien sabes, hubo una tercera relación a la vez que las dos anteriores pero juro solemnemente por el espíritu que me da vida, que nada tuve que ver con esta relación, apareció de la nada como por arte de magia entrando a formar parte integrante como miembro de mi foro, arrasando mi alma y mi corazón con las poesías mas maravillosas, tiernas, profundas y contundentes que jamás mujer alguna me hubiera dedicado jamás a mi persona…mi “joio niño” me llamaba. Tristemente y cuando esta verdadera Diosa de la fertilidad -pues cada palabra y pensamiento suyo eran semillas que germinaban en mi alma y de las cuales brotaban los mas bellos sentimientos en mi corazón hacia ella-, vio que mi amor no le correspondía de la manera en que ella necesitaba -pues mi corazón ya tenia dueña (ó sea…tu)-, al cabo de un tiempo desapareció de mi vida con la misma tristeza y sentimientos hacia mi como los sentía yo por ti. Esta Diosa de la fertilidad desapareció de mi vida como desaparecéis todas las mujeres (“modernas y civilizadas”) de los corazones masculinos.
Así de esta forma y entre tres relaciones imposibles que nada tenían que ver la una con la otra pero que llegaron a mezclarse entre ellas mismas en mi contra y por diferentes aunque similares motivos, se consolidó en mi alma la peor crisis de toda mi vida, me tropecé contigo para alargar y complicar esa crisis que me duró demasiado -por partida triple-, y es que yo…todo lo que hago suelo hacerlo desde siempre a lo grande…sea bueno ó malo, para bien ó para mal.
Fue una experiencia ó relación virtual “inexistente pero casi mortífera” capaz de volver loco a cualquiera y aunque no me volvió loco –al menos así lo creo yo-, si que corrió de rosca algunos de los tornillos que sujetan mis neuronas, pero veamos como se desarrollo el embrollo:

1- ) Separación no consentida por mi parte entre mi –por aquel entonces- esposa y yo, aunque tuve que acceder sin mas remedio a su petición de ruptura matrimonial (por cojones), reclamada por mi ella a los pocos meses de conocer a un cabrón pro-adultero de los muchos que pululan por Internet, previamente se aseguró de despojarme de todo lo que pudo e incluso robarme parte de mis pertenencias (hay pruebas sobradas de ello) y de poner finalmente a mi hija en contra mía cuando antes de separarnos ella y yo, mi hija y yo éramos carne y uña, mi ex sentía rabia, celos y envidia de vernos a los dos como congeniábamos y muchas veces decía: “Míralos, sois iguales”. Debido a varias causas y sobre todo al conocer ella a este pedazo de cabrón adultero, la relación se fue deteriorando y enfriando desde hacia ya algunos meses.

2- ) Al igual que mi ex conoció por Internet a ese mal nacido que fue su novio y amante adultero durante más de tres años, también por Internet yo te conocí a los pocos meses de dicha separación, así nos conocimos “mi amada”, de la misma forma.

3- ) Y de la misma forma que las dos anteriores –por Internet-, esa tercera mujer Diosa de la fertilidad entró a formar parte de este embrollo, con su incorporación a nuestras vidas se formó el trío virtual entre tu, ella y yo. Se enamoró perdida y locamente de mí, solo por leer mis escritos y ver mi forma de ser, a ella le paso conmigo exactamente lo mismo que me paso a mí contigo…relaciones a destiempo, desubicadas, tempranas ó tardías, ilógicas, lejanas, imposibles y maravillosas aunque tristemente dolorosas.

Como se puede ver fue una especie de broma demoníaca y destructiva no sé por parte de quien. Muchas veces amamos a quiénes no se dejan amar y a la vez somos amados por quienes llegaron tarde a nuestros corazones. En fin, en aquellos momentos no era capaz de vivir al cien por cien de mis posibilidades nada de lo que ocurría alrededor de mi existencia, tampoco podía darme apenas cuenta casi de nada, no podía asimilar todo aquello que me acontecía tan rápidamente a varios niveles y circunstancias personales, no podía apenas ser consciente de mis errores y mucho menos de que era imposible que pudiera llegar a funcionar una relación auténtica como yo la deseaba entre tu y yo, literalmente yo funcionaba por instinto animal…igual que las bestias, era literalmente un zombie…los tropiezos continuos sembraban de caídas mi camino.
]]>
Creado el 20-Abril-2008
Raciocinio animal e irracionalidad humana. (Parte primera)

CAPÍTULOS: 1-2

UN PAR DE FOTOS---TRAVIESA NIÑA

El año pasado más ó menos por estas fechas, pude volver a contemplarte a través de dos fotografías expuestas por ti y un amigo tuyo en el foro de un grupo en concreto de MSN, pero fue especialmente de una de ellas –la que expuso tu amigo- con la que me quede boquiabierto ante tan inmenso desbordamiento de incomparable belleza la cual despilfarrabas por tu angelical y adolescente cara, para consuelo de los ojos hambrientos de raciones y dosis de belleza pecadora femenina, esa misma belleza que transformó totalmente mi ser interior hace ya algunos años cuando te contemple por vez primera, ello aconteció –si mal no recuerdo-, en febrero de 2004.
Sinceramente no me esperaba esa sorpresa de poder volver a verte y mucho menos después de tres años sin contemplar tu imagen más reciente a la fecha en que expusisteis tu y tu amigo ese par de fotos.
A decir verdad, nunca llegue a verte de forma distinta a esta pues siempre me tuve que conformar con solo contemplarte estampada en la pantalla de mi ordenador, así te he visto siempre; estática, inmóvil, inanimada y semi inmortalizada a través de varias fotografías algunas de las cuales tuviste el detalle de regalarme en los mejores momentos de nuestra relación enviándomelas por Messenger y e-mail. Fue emocionante volver a verte de nuevo después de pasados ya dos años sin relacionarnos -porque tu así lo consideraste oportuno- y después de casi un año sin dirigirme a ti para decirte nada, y así como quien no quiere la cosa y como por arte de magia, he ido sabiendo de ti cada cierto tiempo, aunque solamente cuando te has “asomado a la ventana indiscreta” de tu ordenador dejándote ver a través de alguna fotografía -como en este caso y en todos los anteriores- ó dejándote leer a través de tus –por lo general- profundos y maravillosos escritos, escritos que mejores ó peores eran mi alimento predilecto y favorito durante todo ese tiempo en que me alimentabas espiritualmente con tus letras en los foros de algunos grupos. No olvides que siempre me ha gustado ponerme en el lugar del destinatario de tus escritos y poemas.
Saber de tu mundo interior a través de tus escritos era algo que me daba vida, saber de tus intimidades era recargar con energía la pila que hace funcionar mi corazón el cual tienes secuestrado desde hace más de cuatro años, saber de ti era recibir el aire que respiraba entonces y que me falta ahora…es una verdadera lástima que desde hace más ó menos un año, nos estés privando de tus mágicas composiciones a quienes solíamos leerte y gozábamos con ellas, desde entonces no he vuelto a ver ningún nuevo escrito tuyo por ningún foro de los grupos a los que se perteneces.
Debería estar prohibido que personas que llegamos al alma de los demás ó que simplemente les entretenemos a través de nuestras creaciones literarias estuviéramos demasiado tiempo sin regalar a la vista de los demás nuestras poesías ó relatos para alegrarles los ojos, el corazón, el alma y el espíritu de aquellos que gustan leernos, debería estar penado con multas e incluso con cárcel, negarles a las personas algo de nosotros que les pueda entretener, hacer sentir bien y ser un poco más felices…al fin y al cabo y en definitiva: “el amor es eso…darlo sin medidas en todas sus formas posibles”.
Después de tanto tiempo sin verte he podido volver a contemplarte de nuevo a través de esas dos fotografías -como siempre y para no variar-, pero para serte sincero “amada mía”, me hubiera hecho mucha ilusión haberte podido ver a través de webcam que es lo más parecido a la realidad, aunque hubiese sido por “una sola puta vez” en toda nuestra frágil y corta relación. Desafortunadamente para mí, tú nunca me concediste ese simple y sencillo privilegio, siempre inventaste alguna excusa ó mentira (algo frecuente en ti) para evitarlo, pero hoy entiendo perfectamente el porque de esta actitud tuya hacia mi.
Esa fue tu decisión para nuestros momentos “íntimos” en contraposición a mi absoluta entrega y dedicación hacia tu persona en todos los sentidos, la dedicación más pura, intensa y “mágica” que jamás dedique a mujer alguna que hubiera pasado por mi vida anteriormente a ti.

CAPAITULO: 3-4

MERLIN DESAPARECIÓ----“NO CONECTADO”

Hubieron –antes que tu- muchas mujeres que dieron magia a mi vida y prendieron las chispas que encendieron mi libido en incontables e incontenibles pasiones, después de ti…Merlín desapareció de mi vida y aun hoy sigue jugando conmigo al escondite…-pero ya le encontraré-. Por ahora se acabó la magia y la piedra que originaba las chispas que prendían mis pasiones no la encuentro por ningún lado, parece que se perdió ó que se la llevo ese cabroncete de Merlín.
A diferencia de ti, cuando yo contactaba contigo por Messenger solía despedirme siempre un poco antes de que ello aconteciera rápida y cortésmente de la persona ó personas con quienes pudiera estar dialogando en ese justo momento antes de contactar contigo.
Yo solía tener por costumbre estar casi siempre para ti como “no conectado” para verte aparecer cuando te conectabas sin que supieras que te estaba esperando (se perfectamente que eso ya lo sabias por deducción propia), esto que hacia me recordaba siempre la escena de un adolescente quinceañero enamorado que espera detrás de una esquina a la chica que ama y por la cual estaría dispuesto a dar su vida e incluso a morir por ella sin dudarlo ni un solo momento, en cuanto te veía conectada me daba un vuelco el corazón, era tal la emoción que me embargaba que hasta podían oírse exteriormente sus latidos que golpe a golpe iban deletreando tu nombre. Se me alteraba el pulso y aceleraba la sangre como se le aceleran a ese adolescente ladrón de amores cuando ve aparecer a la chica de sus sueños y de quien esta enamorado por una esquina, mi alegría era inmensa y se desbordaba por cada poro de mi piel, entonces y rápidamente me despedía de esas personas con quienes estuviera dialogando, diciéndoles más ó menos;

“Acaba de conectarse mi amada, perdonadme pero quiero estar a solas con ella”.

Estas personas con quienes estaba chateando sabían de mi loco, desenfrenado e ilógico amor hacia ti, y se esforzaban por intentar entenderme y comprenderme y aceptaban mi loca e infantil forma de ser y de actuar, incluso me animaban deseándome suerte en aquel inexistente -por tu parte- "noviazgo” que yo creí vivir contigo.
Para serte sincero del todo, debo reconocer que debido a la tristeza y frustración que día tras día experimentaba y que me asfixiaba el alma, así como por el deseo incontrolable de ver realizado y materializado carnalmente ese amor que por ti sentía, y al comprobar también día tras día la imposibilidad de ese idilio entre tu y yo por causas diversas y ajenas a mi voluntad –no a la tuya-, tristemente hubieron muchas veces en que prefería seguir como “no conectado” y oculto a tu vista, a sabiendas que en muchas de aquellas ocasiones –cuando no en todas- me estabas esperando y deseabas hablar conmigo, de no ser así como digo, simplemente hubieras estado para mi como “no conectada” como lo hiciste en algunas ocasiones.
Eran tal la desesperación y el dolor que yo sentía en mis entrañas cuando chateabamos debido a la frustración de querer y no poder estar a tu lado ó tu al mío, de no poder verte ni tocarte, de no poder sentir mi piel junto a tu piel, de no conocer el sabor de tu saliva y el deseo obsesivo del roce del terciopelo de tus labios sobre los míos, que con angustia, dolor, tristeza y desesperación y en contra de mis mas ardientes deseos y pasiones, me quedaba viéndote conectada en mi lista de contactos y simplemente me conformaba con sentirme acompañado por ti mientras estuvieras allí, así de esa forma; “conectada y disponible” y sin duda esperándome, yo me sentía feliz. Sin tu saberlo me acompañaste muchas veces en mi desolada y triste soledad…solo con verte que estabas allí me sentía reconfortado…solo con tu presencia, mientras tanto yo moría lentamente, poco a poco, agonizando y vomitando mi hiel por la necesidad de ti y no poder estar contigo…observándote oculto detrás de aquella esquina donde solía esperarte…era preferible este sin sentido a tus silencios e indiferencias cuando chateábamos.
Algunas de estas amistades que he referido -después de pasados cinco años-, siguen siendo buenas amigas mías y yo de ellas. Nunca me gusto ni me gusta chatear con hombres salvo en contadas e inevitables ocasiones, desde mi punto de vista es una perdida de tiempo. Reconozco que las relaciones se han ido enfriando poco a poco por mi dejadez y por el paso del tiempo, aun así de una ú otra manera, de vez en cuando nos ponemos en contacto…aunque solo sea por Navidad para felicitarnos mutuamente.

CAPITULO: 5

CHICA MALA

Sin embargo, tu que significaste tanto para mi, que por ti hice autenticas locuras y me porte como con nadie jamás lo hiciera, no fuiste justa conmigo, no supiste valorar tan digno privilegio como el que te otorgue y no supiste estar a la altura de las circunstancias, reconozco que yo tampoco, pero lo peor de todo esto, es que no supiste ó no quisiste siquiera ser agradecida, como si serlo fuera una bajeza…, quizás por aquel entonces aun no habías aprendido todavía de esa virtud y desconocías su practica, “amada mía”, es de bien nacidos saber pedir perdón cuando nos equivocamos y ser siempre agradecidos. Tristemente hay personas que cuando les llega la hora de morir siguen aun sin saber que es ser agradecidas y son arrebatadas por la muerte vacías y desconsoladas.
También es cierto que las personas –hablando en términos generales- no sabemos perdonar y aunque frecuentemente decimos hacerlo, el rencor y la indiferencia que sentimos y expresamos contra la persona a la que decimos haber perdonado son el vivo testimonio que habla por si mismo a través de esas acciones contrarias al verdadero perdón.
Pero como te iba diciendo “amada mía”, yo te esperaba casi siempre oculto e impaciente ("no conectado"), hacía estas cosas para así poder estar a solas contigo y poder dedicarte todo mi ser, todo mi tiempo y toda mi atención al completo sin que nada ni nadie interfiriera en nuestras charlas y en “mi exclusivo amor por ti”, y digo “mi” porque tu nunca sentiste ni compatibilizaste con todos mis sentimientos hacia ti…lo mío por ti “amada mía”, era cosa muy seria, no un juego de niños como tu lo entendiste aunque comprendo que tu mentalidad y forma de vida iban por otros derroteros muy equidistantes y paralelos a cualquier pretensión mía.
Sin embargo (y no es que quiera reprochártelo aunque esta carta es todo un reproche), tu me tenias prácticamente olvidado durante largos periodos de tiempo en casi todas nuestras conversaciones a través del Messenger, olvidado durante largos minutos, minutos que eran eternos y que parecían horas, me tenias ignorado y sin hacerme apenas caso mientras chateabas con quien fuera ó hacías lo que tuvieras que hacer y así casi siempre una y otra vez, mientras tanto yo -para no aburrirme y ante mi desesperación-, me dedicaba a hacer monólogos dedicados y dirigidos a ti esperando a que te dignaras a responderme con un monosílabo como respuesta a mis impacientes gritos sordos de amor y a mis sordas llamadas de atención…con un si ó con un no tenia que conformarme muchas veces como único dialogo contigo…indiferencia debiera haber sido tu nombre.
Esta era tu forma de ser conmigo en la mayoría de las ocasiones, esa era tu costumbre cuando “estábamos juntos pero rara vez solos” en el ciber-espacio.
Por supuesto se y no lo ignoro, que estabas -y estas- en tu total y absoluto derecho de hacer lo que te viniera en gana con tu vida, pero “amada mía”…no a costa de los sentimientos de los demás, pero… ¿que importan los sentimientos de los demás en Internet?…nada, absolutamente nada.
Con esa forma tuya de ser y actuar me demostraste una y otra vez que yo significaba bien poco para ti, me dabas a entender que yo era una relación cibernética de tantas, algo secundario, una amistad más, algo así como un juguete en manos de una niña mimada, engreída e inmadura.
Realmente la culpa no la tuviste tu, si alguien tuvo culpa de algo acontecido entre nosotros, sin duda esa culpa fue solo mía porque viendo la forma como me tratabas día tras día yo debí haberte dejado de lado al poco tiempo de conocernos. De hecho, a los pocos meses de conocernos y viendo como “discurría nuestra relación de amistad”, me despedí de ti de manera sincera explicándote el motivo por el cual me marchaba de tu lado para dejarte tranquila y en paz, ese motivo no era otro que la angustia en la que me sentía sumergido por la imposibilidad de aquel amor y por tu indiferencia, pero una vez que lo hice te falto tiempo para a los pocos días de mi marcha buscarme por todas partes llamando mi atención con mensajes en foros y con e-mails logrando finalmente convencerme para que volviera a ti de nuevo, cosa que por cierto conseguiste…total, para seguir como siempre aguantando tu indiferencia, aun así acepte y seguí a tu lado adorándote como un perro adora a su amo, solo me falto lamer tu imagen en la pantalla de mi ordenador, aunque reconozco que imprimí una foto tuya en varios tamaños y llegue a comerte a besos.

CAPITULO: 6

ATEO MONOTEISTA

Muchas personas que dicen ser “creyentes católicas” ó de otras creencias similares, suelen llevar en sus carteras ó billeteros una ó varias estampitas con imágenes de sus “santos y vírgenes” favoritas, yo que no me identifico con religión alguna pero creo en Dios sobre todas las cosas y lo amo por encima de todo y de todos, te llevaba a ti en mi billetero y estampada en cada célula de mi cuerpo como mi única Diosa, en esa época mi único Dios –en este caso Diosa- eras tu, por ti me convertí en monoteísta adorándote solo a ti, dejando a un lado y casi olvidado a nuestro Santo Padre Creador que habita en el infinito cosmos, a ti mi diosa te hice un altar en el cual tu imagen era adornada con velas e incienso y ante el cual me postraba para adorarte y pedirle a Dios que aquello que tanto anhelaba fuera posible…que estupido fui, siempre albergue esperanzas que nunca tuvieron fundamento alguno ni se sostenían por su propio peso, nunca me perdonare –bueno me costará un poco conseguirlo- esta y otras estupidas locuras llevadas a cabo por esta ridícula forma de ser y de reaccionar en cuanto a las relaciones de “enamoramiento” se refiere…, ya va siendo hora de poner los pies en el suelo y aceptar de una vez por todas -muy a mi pesar- que a mi edad no tiene ningún sentido ni cabida alguna ese ilusorio y estupido espejismo llamado “enamoramiento”, que no es otra cosa que la simple y humana necesidad que sentimos y tenemos las personas ante la fogosa atracción entre seres de distinto sexo para finalmente y después de unos maravillosos (ó no) juegos malabares con los dedos de las manos, la boca, la lengua etc., llegar al coito y a la penetración más absoluta.
Ya estoy en una edad en que me es imposible volver a experimentar ese sentimiento de adolescentes…la razón y la edad aplastan las modas literarias y cinematográficas a lo “Romeo y Julieta”. Estoy convencido de que el enamoramiento es para tontos e ignorantes y solo por ello me niego y resisto totalmente a volver a sentir “eso”. Gracias a ti “amada mía”, pude llegar a esta sabia conclusión que me ha ayudado a evitar males peores similares al tuyo.

CAPITULO: 7

“MENASH A TRUA” (Como una moto)

Es comprensible que yo actuara así de forma nada lógica pues acababa de salir de una larga relación de quince años (separación de “mutuo acuerdo”) de la que por cierto no salí muy bien parado (como nos suele ocurrir a casi todos los hombres en este tipo de situaciones) y entrar en otra relación; “la nuestra amada mía” de la que tampoco salí muy bien parado pero era de esperar pues una diferencia de edad de veinticuatro años entre tu y yo, más los miles de kilómetros que nos separan, más las formas distintas de pensamientos, sentimientos y cultura dieron como resultado la imposibilidad de aquel idilio. Como bien sabes, hubo una tercera relación a la vez que las dos anteriores pero juro solemnemente por el espíritu que me da vida, que nada tuve que ver con esta relación, apareció de la nada como por arte de magia entrando a formar parte integrante como miembro de mi foro, arrasando mi alma y mi corazón con las poesías mas maravillosas, tiernas, profundas y contundentes que jamás mujer alguna me hubiera dedicado jamás a mi persona…mi “joio niño” me llamaba. Tristemente y cuando esta verdadera Diosa de la fertilidad -pues cada palabra y pensamiento suyo eran semillas que germinaban en mi alma y de las cuales brotaban los mas bellos sentimientos en mi corazón hacia ella-, vio que mi amor no le correspondía de la manera en que ella necesitaba -pues mi corazón ya tenia dueña (ó sea…tu)-, al cabo de un tiempo desapareció de mi vida con la misma tristeza y sentimientos hacia mi como los sentía yo por ti. Esta Diosa de la fertilidad desapareció de mi vida como desaparecéis todas las mujeres (“modernas y civilizadas”) de los corazones masculinos.
Así de esta forma y entre tres relaciones imposibles que nada tenían que ver la una con la otra pero que llegaron a mezclarse entre ellas mismas en mi contra y por diferentes aunque similares motivos, se consolidó en mi alma la peor crisis de toda mi vida, me tropecé contigo para alargar y complicar esa crisis que me duró demasiado -por partida triple-, y es que yo…todo lo que hago suelo hacerlo desde siempre a lo grande…sea bueno ó malo, para bien ó para mal.
Fue una experiencia ó relación virtual “inexistente pero casi mortífera” capaz de volver loco a cualquiera y aunque no me volvió loco –al menos así lo creo yo-, si que corrió de rosca algunos de los tornillos que sujetan mis neuronas, pero veamos como se desarrollo el embrollo:

1- ) Separación no consentida por mi parte entre mi –por aquel entonces- esposa y yo, aunque tuve que acceder sin mas remedio a su petición de ruptura matrimonial (por cojones), reclamada por mi ella a los pocos meses de conocer a un cabrón pro-adultero de los muchos que pululan por Internet, previamente se aseguró de despojarme de todo lo que pudo e incluso robarme parte de mis pertenencias (hay pruebas sobradas de ello) y de poner finalmente a mi hija en contra mía cuando antes de separarnos ella y yo, mi hija y yo éramos carne y uña, mi ex sentía rabia, celos y envidia de vernos a los dos como congeniábamos y muchas veces decía: “Míralos, sois iguales”. Debido a varias causas y sobre todo al conocer ella a este pedazo de cabrón adultero, la relación se fue deteriorando y enfriando desde hacia ya algunos meses.

2- ) Al igual que mi ex conoció por Internet a ese mal nacido que fue su novio y amante adultero durante más de tres años, también por Internet yo te conocí a los pocos meses de dicha separación, así nos conocimos “mi amada”, de la misma forma.

3- ) Y de la misma forma que las dos anteriores –por Internet-, esa tercera mujer Diosa de la fertilidad entró a formar parte de este embrollo, con su incorporación a nuestras vidas se formó el trío virtual entre tu, ella y yo. Se enamoró perdida y locamente de mí, solo por leer mis escritos y ver mi forma de ser, a ella le paso conmigo exactamente lo mismo que me paso a mí contigo…relaciones a destiempo, desubicadas, tempranas ó tardías, ilógicas, lejanas, imposibles y maravillosas aunque tristemente dolorosas.

Como se puede ver fue una especie de broma demoníaca y destructiva no sé por parte de quien. Muchas veces amamos a quiénes no se dejan amar y a la vez somos amados por quienes llegaron tarde a nuestros corazones. En fin, en aquellos momentos no era capaz de vivir al cien por cien de mis posibilidades nada de lo que ocurría alrededor de mi existencia, tampoco podía darme apenas cuenta casi de nada, no podía asimilar todo aquello que me acontecía tan rápidamente a varios niveles y circunstancias personales, no podía apenas ser consciente de mis errores y mucho menos de que era imposible que pudiera llegar a funcionar una relación auténtica como yo la deseaba entre tu y yo, literalmente yo funcionaba por instinto animal…igual que las bestias, era literalmente un zombie…los tropiezos continuos sembraban de caídas mi camino.
]]>