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hace tanto tiempo que no escribo que ya casi no me acuerdo.........
hoy por casualidad, despues de sentarme miles de veces delante del ordenador me ha dado por leer blogs de gente que un día me enganchó... y me ha encantado, pero lo que me ha sorprendido del todo ha sido leer mis propios post de hace tiempo, parece qu e no fuera yo, como cambian las cosas, los pensamientos ...que despegada de mi estoy ultimamente....me ha dado bajón, me he cpnvertido en una de esas!! soy una de esas que van, trabajan salen trabajan salen y poco más..estoy totalmente despegada de mi, dentro de un ritmo que me lleva y trato de controlar para no pensar que me controla el a mi, porque eso es lo que me pasa, un despegue total de mi, mis sentimientos y emociones.
cuando escribía aquí, me obligada a verme, a mirarme por dentro, útimamente no hago nada de eso, dejé de escribir porque me olvidé de mi o para olvidarme???....puff
son pensamientos a media noche, que a veces son los más auténticos, proque no hay ruido, luz ni interferencias que desvíen el pensamiento....no se como amaneceré mañana
El caso es que los que tengo alrededor dicen que me ven bien, mejor que nunca, y eso es porque voy acelerada, sin pararme ni un segundo, haciendo haciendo y haciendolo todo bien, als cosas van saliendo, la casa, el trabajo, amores furtivos que no me llenan...necesio un cambio, aterrizar de una vez aunque no tenga el tren de aterrizaje y en la toma de tierra me rompa algo....
mañana será otro día, a ver como lo enfrento.

es un poco raro.....volver aquí, despues de tanto tiempo sin escribir nada...
He estado dando un paseo por mis blogs prefes y ha sido como volver de visita a una ciudad en la que has vivido durante un tiempo, vas paseando y recordando cosas...me ha dado nostalgia....y aquí ando...
algunas de mis afines han dejado de escribir temporalmente, otras definitivamente, no encuentro a nesh, y neila...ha mudado la piel, drif....uff desde febrero no actualizas niña!! yo no soy la más adecuada para decir nada, ya lo se....mandame un correo de vez en cuando, que me gusta saber que andas por ahí...
Nevenka sigue con su vida, y parece ser que todo va genial, como me alegro...Ariel dejó de escribir, Myu sigue ahí al pie del cañon, que genial...y calasha, sagi...jo....me da cosilla no estar pendiente de vuestras andanzas.....
Esto no es una vuelta, es solo una visita como dije al principio, voy a tener que venir por aquí mas de vez en cuando....

un beso a todas

sigo por aquí, sigo existiendo, aunque mi vida es diferente ahora....me faltan horas cada día, y es que entre el trabajo, que es mayor en la big city, las salidas, las entradas y ser una mujer de mi casa, no me queda tiempo para casi nada...
Y así ando, todo el día liada..y sin internet ...me he desconectado sin querer...
me da un poco de pena, porque me gustaba lo que tenía aquí, lo que empezaba a contruir, mis cuatro personitas rondandome, sus historias y comentarios, era un pequeño paréntesis en mi vida...una conexión extraña con gente genial, una conexión conmigo, también, que me oblkigaba a no despegarme de mí, cosa que hago a veces con facilidad...hoy vuelvo, aunque no se si me quedaré o desapareceré poquito a poco ...

Por fin me decido a escribir un poquito, la verdad es que llevo ya un tiempo sin aparecer por aquí...ando un poco liada con todo el tema del traslado del cambio de trabajo,..y con las navidades..demasiadas cenas y comidas fuera de casa, no he parado...

He estado haciendo un poco (mucho) de balance del año que ha terminado y estoy contenta, ha sido un año de cambios de avanzar y sobretodo de darme cuenta, darme cuenta de un montón de cosas de mi..

Un año de cambios...y termina saliendo de casa y enfrentandome al mundo sola, que ya lo estaba necesitamdo...Durante mucho tiempo he tenido esas ensación de que algo me faltaba, de que necesitaba crecer, abrirme, descubrir..no se como explicarlo, supongo que esa sensación se repite un poco en todos...la necesidad de "algo más" y bueno, sólo se que estoy en el camino, voy andando, no estoy quieta..y aunque a veces tenga ganas de volver a tras y que todo este quieto para sentirme segura y tranquila se que no es lo que quiero, cada una de las cosas que he hecho este año me han traido hasta aquí, incluso empezar a escribir aquí ..y sobretodo empezar a leer blogs, pensamientos y vivencias de gente genial con la que muchas veces me siento inexplicablemente cerca, con las que no puedo evitar sonreir porque pienso lo mismo y no lo sabía...y bueno , que empieza un nuevo año, y esta vez más que nunca año nuevo...vida nueva...un beso a tod@s

Otra que se va de casa...como está el patio no???
el caso es que llevaba ya unas semanas preparandome por si pasaba, algo me decía que iba a haber cabios..y, aquí están ,

El viernes tuve una reunión con mi jefe y me dió la noticia, me quedo en la empresa y me dan plaza definitiva...en otra ciudad..., creo que era lo que quería, digo creo porque me quedé un poco fria...

A la salida de la reu una compañera me dijo que se iba a ivivir con su novio y que me alquilaba su casa...y yo aun no había asimilado para qué...y es que me voy...ufff

Tengo curro y casa...en dos semanas me mudo.....vida nueva....
tengo un poquito de vertigo, todo está pasando muy rápido....y llega rodado..a ver si no me caigo...

Mi habitación está llena de piedras con agujeros, las recojo y almaceno, más que colecciono, me atraen las fisuras y orificios que la erosión del viento y el mar provocaban en ellas, las piedras, tan inertes y tan fuertes, terminaban por ceder al roce constante del mar… me gustaban por afinidad, porque compartimos historia y porque me recuerdan a marta, a sus análisis de media tarde entre té y té sobre lo permeable que a la larga es todo, me devuelven su mirada brillante y su conversación rápida y segura. Rápida para parecer segura descubriría mas tarde, cuando después de una noche solas en el mundo me dijo al oído muy bajito y despacio, con voz dudosa que ya no necesitaba buscar, que había encontrado.
Aquella noche esperé a que se durmiera y me escapé de su vida, de la mía, que siempre va un paso por detrás intentando alcanzarme.

Se que todo sigue ahí, como siguen las piedras, pero nos hicimos daño, rompimos los engranajes, y ya no cuadran , demasiado mundo alrededor. Demasiado ruido.

Sigo buscando
Me voy a Amsterdam, pasaré alli una semanita, también haré una visita a Brujas y Gante... tengo ganas de hacer la mochila ya, y eso que me voy el viernes y tengo por delante una semana hasta arriba de curro... no se como lo voy a hacer para tomarmelo con calma y sin estreses ......
.....necesitaba un viaje ya...
a ver que ratitos me traigo de alli
se aceptan sugerencias de lugares a los que ir, también me gustaría llevarme musiquita vuestra en el mp3...para llevar de alguna forma a la flora y fauna bloggera with me...

Days are lazy,
Days are tired,
Days are wasted and lame,
As I am


Ayer fui a ver a Marlango...hacía una noche perfecta para el concierto, hecha a medida para ellos...domingo, otoño,llovía un poquito, no hacía frio, un teatro pequeño...todo muy especial.

Dos horitas de concierto que se pasaron en un plis....al final nos colamos por la puerta de atrás del teatro, no había nadie esperando, sólo nosotros así que hablamos un poquito con ellos, alejandro un poco cansado de la gente, ybarra borrachin y a su bola, y leonor...que guapa que es , no?? tiene siempre esa carita de recien levantada...me encantan las caras de recien levantada...este tema merece un post.... Poco habladora, la verdad, yo la entiendo...yo sería igual...mogollón de gente que te habla como si te conocieran y tu no tienes ni idea de quienes son...uffff tiene que ser como cuando eres pequeña y vas al pueblo de tus padres, todos te saludan y te hablan..."esta niña se parece mucho a tu prima aquellla que vive en italia..... " todos tienen algo que decir.... tiene que ser agobiante...la entiendo...
Mi amigo le djo unas cuantas tonterias y ella sonreia, yo sólo le dije "me ha encantado" tampoco me salía nada más
"muchas gracias " y esa sonrisa de Leonor......y se fue.

un poquito de mi..
aunque me cueste, y es que siempre hablo de "yo haciendo" y casi nunca de "yo siendo", ni si quiera a mi y eso que paso conmigo casi todo el día.

Nací hace 23 años en Cáceres, un mes de marzo muy muy frio, aunque al poco tiempo me vine al calorcito de levante, al que me he acostumbrado, como al mar, del que me cuesta despegarme .

Fui una niña despierta, siempre consciente de mi misma, pesando y analizandolo todo..empecé pronto y nunca he logrado desprenderme de ésto.

Muy reponsable, muy ordenada en el "hacer" y un caos en el "ser".

He hecho todo lo que tenía que hacer, saqué mi carrera a tiempo, conservo a mis amigos de siempre, soy buena hija, nieta y hermana, tengo un buen trabajo, sonrio a los vecinos... pero algo falla... hay por ahí un vacío que no lleno..... una necesidad, un hueco...una búsuqeda de algo "especial"..

Supongo que este hueco no tiene que ver con lo de fuera sino con lo de dentro... he tenido gente genial cerca,.......pero siempre me han dicho lo mismo..."te quedas a medias" , siempre me guardo, nunca me dejo llevar del todo..y me pierdo lo mejor por un miedo estúpido a sufrir...un miedo que no controlo y que me quitaría sin pensarlo, pero se esconde en un lugar oscuro y no lo encuentro.

No me dejo....siempre me escapo, cuando el agua me llega a las rodillas quito el tapón y saco a esa persona de mi vida, se cuela desagüe... me invento mil escusas, le busco mil defectos y al final me convenzo de que ya no la quiero,que ya no me llena, que no me da lo que necesito.... y sigo buscando....

Por eso muchas veces vuelvo a llamar a las puertas que cerré, aunque se que son intentos egiostas por darle sentido a las cosas, por llenar huecos....que o se van a llenar, no así.

En fin Seguiré caminando, seguiré buscando

8:00 , Suena el despertador
Me levantó, una ducha rápida, me arregló y a la calle...llevo las llaves? he cogido el movil? y el del trabajo? llevo la agenda y el pen drive? ok! lo llevo todo...aunque seguro que se me olvida algo...

Arranco el coche, pongo radio5, saludo a mi vecino que pasea al perro...aparco cerca del trabajo...o lejos...y me voy al mismo bar todas las mañanas

- Un té, por favor...

Leo el periódico, me tomo el té, pago... camino dos calles hasta el curro y comienza el día....

Rutina ......

8:00 , Suena el despertador
Me levantó, una ducha rápida, me arregló y a la calle...llevo las llaves? he cogido el movil? y el del trabajo? llevo la agenda y el pen drive? ok! lo llevo todo...aunque seguro que se me olvida algo...

Arranco el coche, pongo radio5, saludo a mi vecino que pasea al perro...aparco cerca del trabajo...o lejos...y me voy al mismo bar todas las mañanas

- Un té, por favor...

Busco el periódico..alguien lo ha cogido... le pregunto al camarero, me señala hacia la chica de la mesa..la miro..me mira...
que guapa, no?, ..pienso...¿o lo he dicho?
Paga, me deja el periódico al lado y se va...

ya no leo el periódico, sonrio sin querer, me tomo el té, pago... camino dos calles hasta el curro y comienza el día, un día diferente,

hasta que no pasa algo que rompe la rutina no te das cuenta del tiempo que perdemos en piloto automático, sin atender a lo que pasa alrededor.

Domingo en casa..de reflexión ...se acaba una semana rara, de estar y no estar...supongo que porque no me apetece mucho meterme de lleno en lo que se me viene...

Desde hace un tiempo hay una secundaria que aparece en más capitulos de mi serie de los que me esperaba...y roba todos los planos..solo la veo a ella...me la cruzo en un semáforo, voy al cine con mi padre y alli está, salgo del trabajo y me la encuentro...

Y anoche ...un mensaje...de esos de los que hablaba antes...uno de madrugada cargada uno de: tengo ganas de verte, ¿el martes te viene bien...?
uff

le dije que ya hablaríamos con más luz y menos cubatas...mañana me toca contestar...y no se si quiero entrar en todo de nuevo...
además de ser "ella" y todo lo que implica para mi, tiene pareja...uff

Se que si quedo con ella el martes la voy a besar, no puedo evitarlo, hay una atracción que nos une de una forma imposible de explicar, por eso tenemos que estar lejos, porque a menos de dos palmos es imposible aguantar...

Lo dejamos por mi, porque era demasiado y me asusté, ella lo tenía claro...pero yo me fui corriendo..como siempre.... ahora se me pone delante otra vez, y unido al miedo que ella me da, se une el que tenga pareja... me vuelve a invitar a su casa, pero abríendome la puerta de atrás, que es por donde salí, una noche muy rápido y sin hacer ruido...

No se que hacer, aguanto la tormenta agarrada a mi racionalidad o me dejo llevar aun sabiendo que voy a salir con algún hueso roto??...

qué fatales que son los móviles...deberían de cortar las lineas los fines de semana a determinadas horas, concretamente deberían hacerlo en el momento en que la gente ya está con el puntillo en lo más alto y decide que no es tan mala idea mandar un mensajillo a ese/a persona que siempre nos ronda por la cabeza al cuarto cubata....

Lo peor que te puede pasar en estos casos es tener el movil cerca... o lo mejor..depende.....
Mensajes de madrugada...con el valiente subido..que le vamos a hacer...

He estado un poco perdida estos últimos días..hasta arriba de curro y de pensmientos
Lo del curro va bajando poco a poco...a base de horas extras que se superan gracias a pequeñas escapadas hacia blogs con los que no puedo evitar sonreir al ver reflejado un poquito de mi...
Lo de los pensamientos...uff...como en la foto .......buff.bmp
Demasiadas coincidencias, demasiadas causas y consecuencias...

nada es azar, todo sucede por algo, cada acción tiene su efecto....

Hace tiempo tuve una amiga
a la que queria de verdad,
una princesa que andaba a dos pasos
de sus zapatos de cristal.
Compartiamos una casa
al otro lado de la ciudad,
le hicimos un sitio a mi mala suerte,
y a sus pocas ganas de acertar.
TU POR MI, YO POR TI, IREMOS JUNTAS DONDE HAYA QUE IR,
TU POR MI, YO POR TI, IREMOS JUNTAS SOLO POR IR

Nuestra historia era algo así, hasta que un día nos dimos cuenta de que nos hacíamos daño, demasiada verdad,
Todos de vez en cuando necesitamos engañarnos, vivir en nuestro mundo hecho a medida, y ella no me dejaba, me arrojaba una y otra vez contra la realidad....yo le hacia lo mismo a ella...necesitábamos un poico de aire, vivir y crecer por separado.....y eso hicimos separamos nuestros caminos...hace ya seis años....
Ayer, recibí un mensaje, me contestaba a otro que yo le mandé este verano diciendole que me apetecía una tarde de café con ella...en su sms me decía que ya estaba lista para ese coffe...
Quedamos y todo fue como siempre...con la diferencia de que ya no somos las mismas..hemos madurado por nuestra cuenta, cada una en su mundo.....pero en el fondo es lo mismo...me sigue conociendo como nadie y yo me adentro donde nadie ha pasado......hablamos de nosotras..de sentimientos..de lo que pasó...y por qué pasó, de como eramos, como somos, como hemos llegado aquí y de por que queremos volver.....fue una conversacion importante..de esas que se tienen pocas veces y dibujan una linea que separa dos etapas
ratitos........

He descubierto que soy telepática, ya lo sospechaba, pero ayer lo confirme.... ;)
Después de quedarme pillada con el tema de los circulos que se repiten una y otra vez porque no están cerrados, , me puse a pensar en los que he ido dejando abiertos, palabras que tenía que haber dicho y no dije, un beso que se quedó a punto... emociones que no expresé y me hubiera gustado.. Dándole vueltas a esto, empecé a pensar en una persona que para mi fue muy especial durante un tiempo, nunca hemos tenido nada, pero hay algo ahí, o por lo menos eso era lo que yo sentía... La última vez que nos vimos fue hace dos meses más o menos, yo me hice el propósito de que aquella ocasión sería "mi momento" el momento de decirle lo que pensaba, lo que sentía..pero no lo hice, no fui capaz, y no se por qué... el caso es que decidí que despues de aquello todo se acabaría, que dejaría de darle vueltas y de pensar en ella, que no tenía sentido y que no estaba tan claro que realmente existiera ese algo..... Y se me olvidó lo conseguí... a medias... hasta anoche que me vino a la cabeza, después de mi paranoia de ciclos cerrados y abiertos. me dormí con ese tole tole , pensando en lo que no dije y en que tenía que llamarla y soltarlo de una vez...
Y ¿ quíen me ha mandado un sms esta tarde? ella.. que fuerte....soy telepática, ya lo sospechaba...ahora lo se... :)
El tema ahora es que aún no he contestado, no se si el hacerlo abre o cierra círculo...me estoy liando...
La voy a llamar.... o no...
mejor lo reposo y mañana lo veo...que a veces hace falta que el agua se calme para poder ver el fondo.........

Estoy condenada a dar vueltas y más vueltas en mi cabeza a los ciclos que no terminé, círculos que no cerré...
Tengo unos cuantos pendientes...cuesta acabar con ellos, me he acostumbrado tanto que son parte de mi...tengo que avanzar, y cada vez ser más ligera de equipaje... poco a poco...
Mañana comienzo...

Acabo de ver PIEDRAS,, es la segunda vez que veo esta peli, como cambia todo... la primera vez que la vi, fui al cine con mi ex, estábamos es un momento genial, parecía que todo iba a durar siempre, no me planteaba que un día me levantaría con el paso cambiado diciendo : ya no lo quiero, porque fue así, me desperté sin ilusión, sin ganas agobiada...
No se si supe disfrutar lo suficiente de él, creo que no... es más, ahora pienso que no me desenamoré sino todo lo contrario, creo que lo que pasó fue que me di cuenta de que estaba enganchada, que empezaba a depender de él, pero yo no soy como Leire, no soy capaz de agarrarlo fuerte y decirle por favor quedate, yo me asusto, y salgo corriendo, como hice esa y otras veces, como le hice a eva , salí de su vida dejando la puerta abierta por las prisas, corriendo hasta quedarme sin aliento, y es que nunca dejo de correr, huyo de mi......

Hoy es un día terapia----un darme cuenta, tengo que abrirme, dejar de protegerme, porque al final siempre me pierdo lo mejor. ... y a los mejores

otra vez fin de semana....se me pasan los díasu que ni me entero... mañana sábado..uff, creo que me lo voy a regalar, un día para mi, lo necesito.
Llevo tantas historias, voy siempre tan acelerada que me olvido de mi, me pierdo entre tanta gente....Bueno , eso lo pensaba antes, ahora se que es sólo una forma de protegerme, mientras estoy preocupada por los demás, organizando movidas y metiendome en historias no tengo que hacerme cargo de lo mio
hoy me he dado cuenta de que estoy otra vez en ese punto... es como si caminara a un paso rápido, escuchando mogollón de ruido, de voces...y de pronto me hubiera parado en seco y todo se hubiera quedado en silencio ,menos una voz, la mia que diciendo PARAAAA!!!
Tengo que rebajar los índices de ansiedad, el sábado me iré a correr un rato por la playa, a estar conmigo, a ver si me reconcilio...que últimamente ni me hablo...

Siempre buscando, pocas aveces encontrando, aunque úlimamente me estoy tropezando con algunas joyitas, no me quejo...
Mi niño del café solo, conversaciones interminables y un no se qué que nos engancha sin remedio.
La chica independiente en continua huida por el mundo, que me enseña cada día mil cosas sobre la vida y sobre mí que no sabía ,
Mi compi en el camino de Bucay y la gestalt, que me hace mirar en direcciones a las que a menudo me niego...(atrás y dentro)...
Un par de desconocidas que me enganchan escribiendo sus historias de la vida, sentimientos, sueños e inquietudes, people que que ha visto la luz del faro y se ha acercado...o tal vez la vi yo...
hay que darse cuenta de las cosas buenas, es importante, ver y reconocer los regalitos, y últimamente no paro de sorprenderme.

Hoy sin pedirlo, me han puesto un día completo, madrugón, curro, cervecita con mis compis, sopita en casa, un té sola, + curro, reunión y de vuelta, el postre, eva.
No he podoido evitar reirme....Qué casualidad!! hacía un montón de tiempo que no va veía. La nombro el otro día aquí y zas!! se me cruza en un paso de cebra----

Hemos hablado un rato, de tonterías como siempre, no podemos hablar en serio, diríamos demasiado.. y es que nos une algo fuerte, diferente,

La deje cuando la cosa empezaba a pasar de tonteo y juego a algo serio. Ella estaba en su momento más claro, un día cenando me lo soltó todo; lo que pensaba, sentía, lo que quería, lo que deseaba....todo.....
Y yo que hice?? pues lo normal en mi, dadas las circunstancias... me fui corriendo,
No sabía que hacer con todo lo que me ofrecía, sentía que no lo necesitaba, que no lo quería, me asustaba, y coger una parte y dejar la otra hubiera sido algo que no merecia, un desperdicio, y el mundo no está para hacer desperdicios ni con el agua ni con los sentimientos de verdad

Ella necesita a alguien que la quiera entera, con todas y a todas horas, yo no soy así, yo oscilo demasiado. Se que ella me quiere, me quiere como yo a ella, de una forma muy especial, muy intensa, pero no hay posibilidad de encontrar un lugar de encuentro.

He estado a punto de decirle algo, apunto de tocarle la mano y rozarle la espalda bajo el jersey, como antes, pero no lo he hecho, además , ella ahora está con alguien, y la chica parece que la quiere bien, no como yo..

No me obsesiono con ella, nunca lo he hecho, ni espero nada, pero guardo en un lugar seguro y abrigado los ratitos que pasamos

Qué cosas........!!

Este es uno de mis rincones, de vez en cuando vengo hasta aqui, me quito los zapatos, me siento y me dejo estar, sin ruidos, sin gente conocida....
vale.....alguna vez he venido aquí con alguien, pero sólo con personas muy especiales......

Que rara es tia...
Algo así le decia Caye a Zule en PRINCESAS, vengo del cine... y vengo un poco encogida, me ha tocado algo por ahí dentro, ya me conozco, ahora se me engancha y no la suelto en unos días...

La conversación sobre la melancolía no tiene desperdicio,según Caye, sentirse melancolic@ no es tan malo, porque sólo se siente un@ así cuando has tenido algo muy bueno y ya no lo tienes,
ella dice que no tiene melancolía real, aunque también la siente, siente melancolía de las cosas que se imagina que pueden pasar , cosas que son geniales, la hostia de bonitas, pero que no suceden, por eso se siente melancólica, jo.... su pena es como un prestamo, que se da por adelantado,
me ha encantado.....

tenía otro par de conversaciones geniales, de realidad y sentimientos disparados a quemaropa ,pero no es plan de soltar aquí toda la peli..

Yo añadiría una tercera forma de melancolía, la que sentimos cuando pensamos en las cosas que podrian haber sido geniales y no lo son porque no nos atrevimos a destaparnos...

Quedan tres tipos de MELANCOLIA:

- 1. La que sentimos por haber tenido algo genial y ya no
- 2. La de Caye, es decir la que sentimos cuando pensamos que la vida nos puede dar momentos inclreibles pero que no los dará por el momento y probablemente nunca lo hará
- 3. La que sentimos cuando notamos la perdida de esos momentos especiales que podrían haber pasado y ya nunca pasarán porque no nos arriesgamos.

Van tres melancolías...añadimos alguna al catálogo??
Yo prefiero llevarme la primera, aunque a veces cargo con algo de la tercera..

- ¿Por qué has tardado tanto en besarme,?
- No se niña, ¿por qué has tardado tanto tú?
- Porque estaba esperando a que te decidieras,
-decidirme yo?? yo estaba esperando lo mismo, a que te lanzaras y no me dirás que no me he puesto a tiro unas cuantas veces.
-Ya, Jara, pero eras tú la que tenías que dar el paso
-Y eso??
-Pues porque tu tienes claro que a mi me gustan las chicas, conoces de sobra mi condición, y la tuya no está tan clara,
-Por eso esperaba que fueras tú, que eres la experimentada..yo me ponía nerviosisima, me subía, (y me sube) un calor por dentro cada vez que estabamos cerca...Sabias que nunca había estado con una chica, además,tenías que haberme besado aquella noche, después de la cena , en tu coche, cuando te dije que me llevaras a un sitio tranquilo
- Ese día estuve a punto y casi me da algo aguantando, pero no quería presionarte, no tenía muy claro lo que querías
- pues te quería así, como te tengo ahora, cerquita y sin ropa hablandome al oido y jugando con mi pelo.

otra vez son fiestas por aquí, otra vez la feria con sus luces y sus gentes, con la música y las bocinas, el algodón de azúcar y las rifas...
siempre ha sido especial para mi. Esta noche, antes de venir a casa me he dado una vuelta entre las atracciones y tómbolas, recordando los momentos especiales que pasé por aquí
Mi primer beso, después de una noche entera dados de la mano, acercándonos y aprendiendo poco a poco a jugar, recuerdo las luces de colores y sus ojos claros, pero no el ruido ni la música, sólo el silencio, yo, él, y nuestro beso .. un recuerdo para guardar.
Años después, y por casuañidad, volví aquí,.siendo consciente de que aquellos colores iluminaron mi primer love, esta vez con Eva, .Fue igual de intenso, los mismos nevios, las mismas ganas, primera vez de nuevo, esta vez con ella en vez de él
Ahora estoy en casa con el movil en la mano, escribiendo aqui para evitar mandarle un sms diciendole ¿ te acuerdas? tal día como hoy....
No lo voy a hacer, hoy no, tal vez ya nunca, hay que avanzar,
Son mis dos primeros amores, cada uno especial, e igualmente intensos y geniales..
aunque ya ninguno andais por aqui..os llevo

un cuento lleno de ventajas es la mejor garantía para comenzar a caminar, una red que te proteje de lo que no quieres que pase, aunque hay que tener valor para utilizarlo bien, y dejarse caer para volver al punto deseado,
despues de ver Lucía unas mil veces, he llegado a la conclusión de que el agujero del cuento de lorenzo, transportado a la vida real se traduce en ese empuje valiente para hacer o decir exactamente eso que sabemos que podría cambiar las cosas, ese gesto o palabra que no nos sale por falta de aire,...
Me pasa muchas veces, luego me arrepiento y me doy centa, total, ¿ qué pierdo?

Ya se que me rayo un poco con todo esto, pero es que quiero pensar que Los amantes y lucia son un cuento a medida hecho para unos pocos..

A veces no nos damos ni cuenta de como cada movimiento, cada acción y cada palabra va cambiando el curso de las cosas, o tal vez lo van hilando porque ya estaba escrito, no lo se...
Recuerdo el primer día de universidad, no tenía mechero (que tiempos aquellos de fumar...) miré a un lado y a otro, habia varias personas cerca, podía pedirle fuego a cualquiera, de pronto me dí cuenta de que dependiendo de lo que hiciera las cosas tomarían un rumbo u otro...en aquel momento, por primera vez, me dí cuenta de que cada paso que damos abre un monrtón de posibilidades y cierra otras tantas.
Toda una historía de casualidades enlazadas comienza en aquel momento, hasta llegar aquí, hasta estas letras, y alguien leyendolas..

Ya está, es irreversiblemente otoño:
botas, jerseys, viento, días cortos, niños con mochilas, cuesta empezar...
Hay algo bueno...la playa vuelve a ser mía, más oscura y removida, como yo en estos días y es que creo que hasta le cojo el gusto a la melancolía, es lo que toca, no?? despues de los días de verano, con sus summer nights...después de las risas, el olor a after sun, las copas y esas cerves fresquitas antes de comer con los amigos, despues de tanta piel y tanto tacto.... llega el otoño y zas!!, te quita todo eso y te deja una playa vacía, con la arena humeda y fría,el mar revuelto y el cielo gris...no tengo opción, es lo que toca... tampoco está tan mal...hasta me gusta....

Como me cuesta empezar algo, nunca soy capaz de desliar las madejas de lana, ni de encontrar el final del papel celo, por eso este blog lo empiezo así, tirando del primer fleco que encuentro....