La banda "burqa" de afganistan.

Les presento a Romain Slocombe, fotógrafo profesional. De esos que exponen en exclusivas galerías de arte, cobran una millonada por sus obras y sueltan declaraciones de principios como esta: "Mi trabajo no es solo mi obsesión por las mujeres japonesas, es sobre el fetichismo médico y mi fascinación con los accidentes". Y yo que creía que estaba mal. Pues nada, me llevo mi cámara desechable al ambulatorio de la esquina y gasto el carrete haciando fotos a la china que se torció el tobillo mientras colocaba el género en su todo a 100. A extraño no me gana nadie.

Como se menea al ritmo este chavalita.

El acto del amor es lo más parecido
a un asesinato.
En la cama, en su terror gozoso, se trata de borrar
el alma del que está,
hombre o mujer,
debajo.
Por eso no miramos.
Eyacular es ensuciar el cuerpo
y penetrar es humillar con la
verga la
erección de otro yo.
Borrar o ser borrados, tando da, pero
en un instante, irse
dejarlo
una vez más
entre sus labios.

Pero si no están las palabras
la letras se enfrentan en combate
como si nunca se hubieran visto...
No aparecen los sintagmas
reinventados una y otra vez
y el estímulo se pierde
entre cenizas de un yo
en agonía absoluta.
Proscripta el alma
se enfrenta al vértigo del mutismo.
Discurrir los sueños,
vueltos pesadillas,
me cercan la nocturnidad
amedrentando la existencia...
Carezco del brillo y los matices
atrapado en monosílabos y artículos
sin coherencia alguna.
Me domina la rutina indefinida
de ausencias.
Reflejo una imagen vulnerada
con frialdad pasmosa.
Y las letras se me escapan hacia adentro,
las palabras vagabundean
frente a mi puerta;
la locura
se me acerca
y
yo
desierto...

Son lugares de nuestro cuerpo donde las caricias producen sensaciones placenteras. No se trata de puntos arbitrarios: son aquéllos en los que se concentra gran cantidad de terminaciones nerviosas.
Existen, cierto, unas zonas erógenas principales: en el hombre puede ser el pene y los pezones.

Pero enumeremos algunas otras:

El cuero cabelludo. Masajear con las puntas de los dedos, muy levemente e ir acariciando por detrás de las orejas y la nuca. ¿A quién no le gusta esto?
Las orejas. Especialmente sensibles son el lóbulo y la parte de detrás. Hay quien le encanta que le laman el interior, a otros no.
Los párpados y zonas próximas. El efecto combinado de tener los ojos cerrados y que te besen los párpados y la frente puede ser estupendo y evocador.
Los labios. Probad a besarlos "en seco" antes de introducir la lengua.
El cuello y la nuca. Recorrer a besos y lametazos. Imprescindible.
Axilas. Hay quien tiene verdadera devoción por estas zonas. ¿Por qué no?
Brazos. Creo que hay que destacar la parte de delante de los codos y las manos, que tienen muchas terminaciones nerviosas.
Espalda. Aunque no se sea masajista profesional, podemos dar mucho placer con nuestras manos. Dejad el masaje enérgico para los profesionales; nunca haremos daño con caricias y besos-lengua. Desde los hombros ir recorriendo toda la espalda hacia abajo con todo nuestro arsenal. Los laterales de la columna son dignos de mención.
Pecho y vientre. Acariciar el vello del pecho, casi rozándolo, es una sensación "eléctrica" la que produce. Los pezones: cuidado; hay a quien le gusta que se los "muerdan" y "pellizquen", vale. Pero yo prefiero los besos y lametones, pienso que es mejor abarcar el pezón totalmente con los labios y dar lengüetazos rápidos. El vientre hay que acariciarlo muy despacio para evitar los excesos de cosquillas.
Piernas. Especial mención para la cara interna de los muslos, la parte posterior donde se une con las nalgas, la parte de atrás de las rodillas ("hueco poplíteo"), los tobillos y la parte delantera de los pies (el empeine). Los pies es algo opcional, hay a quien le gusta y a quien no.
Nalgas, periné e ingles. Las ingles y el periné (y testículos) son zonas muy sensibles y ansionas de recibir... Las nalgas también... Veréis que es infalible: cuando las caricias se acercan a las nalgas el culo se pone en pompa (¿por qué será?).

Para los que esten solos siempre queda la autoexploracion:
No nos limitemos, de vez en cuando, a la masturbación simple. Exploremos nuestro cuerpo acariciándonos, en seco, de arriba a abajo. También se puede hacer en un segundo tiempo con cremas hidratantes o similares. Luego aplicar una regla de oro: "lo que a mí me gusta mucho que me hagan, hacérselo al otro".

Mi top-5: pezones (muy suavemente), los muslos (caras internas y detrás, junto con el hueco posterior de la rodilla), periné, testículos, cuero cabelludo. Hay muchas más, pero esas me ponen a tope.


De cualquier modo, cabría decir que todo el cuerpo es una zona erógena y que el mapa concreto es particular de cada persona.

Los ingleses siempre están inventando cosas. Primero fue el dogging : encuentros al aire libre para practicar sexo.
Dogging, o como se conoce en España, "cancaneo", es una práctica que nació en Inglaterra no hace mucho tiempo, y consiste en sexo al aire libre, tanto en coches, como en bosques pero siempre en lugares apartados, donde los asistentes, pueden mirar o bien participar según los gustos de los participantes. Dado que siempre se hace en lugares apartados y fuera de cualquier mirada extraña, queda totalmente fuera de la consideración de exhibicionismo. El número de asistentes a estas "reuniones" suele ser elevado, rozando la orgía.

El éxito de ésta práctica, radica en que los asistentes no se conocen, sino que han quedado por Internet en un lugar concreto de su ciudad o pueblo, para llevarla a cabo. Este contacto previo se hace a través de foros, exclusivamente dedicados al efecto y con total seriedad.

Ahora surge el toothing que combina bluetooth y sexo casual. Parecido al bluejacking pero con un objetivo muy específico: sexo. Se trata de usar las posibilidades de conexión bluetooth de teléfonos móviles y PDAs en lugares públicos: trenes, bares… para buscar desconocidos interesados en sexo casual. El uso de la tecnología evita tener que hacer una entrada en frío y tener que arriesgarse a recibir un rechazo en la cara. Lógicamente el meme tiene que haberse extendido lo suficiente como para que las probabilidades de encontrar en un tren alguien que tenga bluetooth y esté interesado en un encuentro casual sean mínimamente significativas. Parece que en Gran Bretaña ya es el caso. Hay incluso un foro y un weblog sobre el tema.

Dicen que la población está envejeciendo. Los políticos piden niños, no hay más que ver la que se ha montado con el primer niño del milenio, que menuda paliza nada más nacer... Pues no es por culpa de las mujeres, ellas hacen lo que pueden , de hecho parimos, aunque tal y como está el empleo ponte a pedir bajas maternales... Por eso yo creo que si quieren que haya más niños, los hombres deberian embarcarse. Auque no sé si eso solucionaría el problema, porque... ¿se imaginan lo que pasaría si los hombres se quedasen embarazados?

Por ejemplo, está claro que los hombres somos unos flojos. No soportamos el dolor. Así como las mujeres aguantan casi hasta el último día yendo a trabajar, nosotros, con lo quejicas que somos, en el momento en que nos diera positiva la prueba entrariamos amarillos en el despacho del jefe con al rana tiesa en la mano:
- Mire, mire cómo estamos... Deme la baja, que ya tengo náuseas, vengo vomitando desde el laboratorio por la ventanilla.

Que maravilloso mundo ese del embarazo,el antajo por ejemplo las mujeres, cuando estan embarazadas, tienen antojos porque se las agudiza el sentido del olfato. Pueden oler las palomitas del cine que está en la otra manzana, o el marisco a la plancha del bar que está dos calles más abajo:
- Quiero marisco.
Y o traemos, porque ya saben eso que dicen, que si no te conceden un antojo luego al niño le sale en el cuerpo, y claro, él no quiere que el niño nazca con cara de gamba, aunque luego sea el más gamba de su clase...
En cambio,si los hombres se quedasen embarazados sus antojos serían distintos. Con lo simples que somos, nosdespertariamos a medianoche diciendo:
- ¡Quiero una Black & Decker! ¡Necesito hacer agujeros, ya!
Y tú se la traerías, porque no te gustaría que el niño naciese con la nariz retorcida como una broca.

Una pregunta: con la tripa que tienen ya algunos hombres, ¿cómo se les pondrá cuando estén embarazados de treinta y dos semanas? Como un dirigible. Más de uno en vez de romper aguas, romperán cerveza.

Una de las cosas que más cambiaría sería el cochecito no soportariamos comprar algo que incluyese la palabra “coche” sin llenarlo de chorradas. Seguro que los venderían en los concesionarios. Nos pondriamos insoportableselmio tiene radio extraíble, es descapotable y lleva llantas de aluminio, y un alerón... No habría ningún cochecito sin alerón. Luego habrías que verles, picándose en el paseo y haciendo adelantamientos, y el pobre niño con cara de velocidad.

En fin, que pensándolo bien, prefiero parir a mi hijo antes que tener que aguantarme embarazado,por eso GRACIAS BEATRIZ por ser tan valiente.

En algunas ocasiones algunas personas relacionan los vicios a estar a la moda o seguir las tendencias en este caso juega una mala pasada la ultima tendencia de baños, o bien podria ser un water conciencia quien sabe.

El Inicio

Os voy a contar una historia rarisima que me paso hace un par de noches, nos quedamos dormidos con la tele puesta y de madrugada me desperte para hacer pis y beber agua, apague la tele, fui al aseo, volvi a la cocina, llene el vaso de agua y empece a beber junto a la ventana, cuando vi por mi derecha un nubecilla de humo como de tabaco...
Me gire a la izquierda pensando que seria B.B(mi chica) fumando detras mia, pero no estaba, volvi al vaso y mire por la ventana por si algun vecino fumaba en la terraza pero no habia nadie, y el humo ya se dispersaba...
Casi habia desaparecido todo el humo cuando fije la vista bien en la nubecilla y...el humo se contrajo como en forma de huevo, de golpe, palpito dos veces, como una respiracion...
Y se abrio dejando paso a una imagen totalmente fantasmagorica, preciosa en forma de mariposa, brillante...
Y no tengo explicacion para eso, pero fue lo que vi, un efecto optico triposo fantastico.
Asi que pense,SERA UNA SEÑAL, hacer un blog pense,pense y pense
y empece preguntandome si la gente que escribe blogs se paran a pensar para qué lo escriben,si les da igual escribir lo que la mitad del mundo ya sabe o ya ha pasado u otra gente ya ha escrito,lo cual me hace pensar que mi proyecto de blog ya estará escrito, claro.
Directamente escribire un blog sin mas animo de lucro que ereccionar la mente o lo que haga falta, eso si con ayuda de la palabra:

Las pajas que requieren concentracion

Lo cierto es que me pongo,
y cuanto más lo intento
menos me concentro.
llevo todo el día
ofuscado en el empeño
de darle bambú al leño, pero nada,
no hay tu tía.
como la tengo tan tiesa
incluso pruebo la ducha fría,
pero nada
ni con esa.
Así que así me quedo
frotandomela todo pedo
me daré un buen fiestón,
ya que pajas requieren concentración.
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