Un trabajo manual,sobre todo nunca poner el ejemplo tratando de explicar que es igual que un bote de ketchup ...para que poner ejemplos.....

Una amiga me ha enganchado a esta cedena de hábitos, pero me temo que se quedará aquí... soy muy malo y rompo todas estas cadenas.

1º.- No pisar las partes negras en los pasos de cebra... siempre por la pintura. Lo hago desde que tenía 6 o 7 añitos. Bueno, no siempre voy pendiente, pero muchas veces pe sorprendo dando saltitos para evitar caer en el asfalto.

2.- El citurón de seguridad: una cosa que no soporto es montarme en un coche, incluso parado, y no ponerme el cinturón de seguridad... ¿será por que soy inseguro y necesito seguridad?

3.- El despertador: Nunca me lo pongo a horas exactas. Siempre a y 17, y 14, y 53... no redondeo ni a 5 ni a 0.

4.- La rutina al despertarme: creo que nos pasa a casi todos. El orden exacto es: 10 minutos de vidilla después del primer toque del despertador; Lavabo; Ducha; afeitarme; peninarme; desayunar; vestirme. Bajo ningún concepto puede cambiarse el orden, que ya empieza mal el dia.

5.- Autopista: cojo con frecuencia una autopista. Las calles que utilizo para pagar o coger el ticket SIEMPRE son las mismas, aunque haya una cola de kilómetros y las otras estén vacías.

Bueno, si alguien quiere seguir la cadena...

Película, documental, docudrama, no sé muy bien en qué género clasificar esta producción, pero el caso es que el pasado 23 de Marzo se estrenó “Air Guitar Nation” en varios cines de Estados Unidos.
Y es que ¿Quién no ha tocado la guitarra sin tener una, haciendo el gesto en el aire, mientras escuchamos a nuestro grupo favorito? ,de esto salio a la luz el Air Guitar

Pues bien, han llevado a la gran pantalla las andanzas de los mejores artistas mundiales en el difícil arte del Air Guitar, o sea, tocar la guitarra sin guitarra. Y no es cosa de broma, miles de personas recorren grandes distancias para asistir a los conciertos y concursos de los más populares “guitarristas”. Ya tardan en montar un “Operación Triunfo” basado en esta especialidad.

Podéis ver el trailer y también clips de algunas actuaciones, pero a mí lo que me impacta realmente son las expresiones faciales que se pueden ver en las fotos.

Déjame acercarme, observarte.
Déjame acariciar tus sedosos glúteos, realizar dibujos imaginarios con las puntas de mis dedos.
Déjame investigar los secretos de tu maravilloso surco. Entreabrirlo un poco, contemplarlo y recorrerlo levemente.
Deja que la punta de mi lengua busque el camino a tu placer.
Déjame rozar con ella tu agujero más escondido, humedecerlo, rodearlo, tentarlo, explorarlo.
Déjame avanzar hacia la incipiente humedad entre tus labios. Déjame saborearla, catarla.
Déjame avanzar en tu canal, explorando cada milímetro, lamiendo cada rincón.
Déjame encontrar tu más codiciado botón.
Déjame lamerlo, lamerlo, lamerlo...
Déjame perder mi cabeza al sentir tu clítoris con cada roce de mi lengua, con cada movimiento de tu cadera, con cada suspiro, con cada gemido.
Déjame emborracharme con tu sabroso licor.
Déjame llevarte por el camino del placer, y déjame sentir cuando te dejas llevar y te corres.

¿Cuál de estos dos perfumes regalaras a tu churri?
Cuidado, que no son exactamente lo mismo.
Eau de Xoxo sólo tiene friki el nombre.
Vulva Original (Natural Vaginal Flavour) también tiene bizarro el contenido.

Tres buenas chicas se regalan.

Sabido es que solemos comer más con los ojos que con la boca. De ahí la importancias que tiene la presentación de todo lo que nos llevamos a ese orificio. El problema es que hay cosas que son difíciles de ver y que sería conveniente echarles una ojeada antes. Hablo del sexo de la mujer. Si usted se descuida puede estar saboreando unos labios inferiores, ó superiores, con peor pinta que el jamón de York que ha quedado fuera del papel Albal durante largo tiempo.

Para evitar esto basta con hacer reir a la mujer que quiere saborear y ver el color de sus encías. El tejido y el color de esta zona es muy similar al de la vagina. Si tiene encías sonrosaditas, sonrosaditos serán sus labios, y si son marroncitas-naranjitas, marroncitos- naranjitos serán los mismos. Asi siempre podrá saber si un chochín está, ó no está, fuera de su fecha de caducidad.

Sin llegar tan lejos en el análisis de las implicaciones anales, se nos enseña desde pequeños que el ano es sucio y repulsivo. El sexo anal tiene mucha estigmatización negativa asociada a él. Como adultos, estamos normalmente incómodos con la idea de tocar nuestro ano, o con alguien más tocándolo. La mayoría de las personas tienen miedo de entrar en contacto con su propio excremento o el de su compañero..

San Angulo es representado con larga barba, guantes y una bacinilla entre las manos. Se dice que es el protector de los estreñidos, de los diarreicos y de los que sufren de bolos fecales; fue creencia que bastaba con ver su imagen para regularizar el transito intestinal y perder dinero.
Fue enemigo de los millonarios y de los avaros, quienes impidieron su santificación.
Su vida es mezcla de historia, mitos y bebida blanca. Se lo cree nacido en el siglo II, cuando se impuso la moda de los mártires. La nueva religión estaba en pañales, los hombres adoraban falsos dioses y se necesitaba de alguien que los cambiara, a ambos.
Angulo era un hombre rico, que había vivido en la enfermedad. Algún mal le impedía defecar y vivir en plenitud. Había intentando todos los métodos, tanto naturales como antinaturales. Para los primeros, consumía hierbas, verduras y compotas; para los segundos, se valía del apoyo de sus esclavos. Si bien no alcanzaba la curación, sí conoció alguna satisfacción culinaria.
Nada parecía calmarlo. Muchos se acercaron a él, para darle sosiego. Médicos, brujos y publicistas le prometieron la felicidad. En cada uno creyó, a cada uno pagó y ninguno lo curó.
Cierto día, mientras paseaba por su tierra, se encontró con un niño, oculto tras un ciruelo. Tenía el rostro desencajado y lágrimas nublaban sus ojos. Angulo sintió compasión y se acercó al niño. "¿Sufres?", le preguntó, y el niño respondió "sufro porque busco alivio". Angulo se admiró por la profunda respuesta. "¿Por qué te ocultas?", preguntó. El niño respondió: "Porque busco soledad para mi alivio". Nuevamente Angulo se sintió maravillado. Pensó que ese niño le estaba enseñando y pensó en pagarle; entonces preguntó "¿Puedo ofrecerte algo? Debes saber que poseo grandes tesoros". El niño, con expresión de fastidio, respondió: - "Solo quisiera que me alcanzaras unas hojas y que me dejes en paz".
Los días pasaron y Angulo no podía borrar a ese niño de su reflexión. Volvió entonces a su tierra y buscó el ciruelo donde se ocultaba el niño. No tardó en hallarlo. Apenas tapados por las hojas, también halló unos breves excrementos. Pensó que era una señal. Esas hojas eran las mismas que había entregado al niño. También encontró algunos carozos de ciruela. El niño había rechazado sus tesoros y solo había aceptado unas hojas, para luego abandonarlas.
Angulo comprendió que debía separarse de sus tesoros. Despilfarró su fortuna, liberó a sus esclavos y se hundió en la pobreza. Solo le quedó su tierra y su ciruelo, del cual se alimentaba. Sin embargo seguía sin defecar.
Muchos viajeros lo visitaron y con todos habló y a todos recomendó desprenderse de fortuna y comer ciruelas. Entre los visitantes, estuvo Almanodar III, el terrible monarca de Medio Oriente, quien en ese momento intentaba conquistar la otra mitad.
Almanodar III, quien ya conocía la fama de Angulo, se acercó para pedirle consejo. Le dijo que sus bastos reinos eran estériles y que nada crecía en sus tierras. Ofreció a Angulo, a cambio de una solución, permiso para ejercer su ministerio, ya sea en economía o en salud y bienestar social.
Angulo negó con la cabeza. A continuación su rostro se contrajo y luego de unos segundos de íntima reflexión, entregó una bacinilla con excrementos. El sorprendido monarca solo atinó a sacar su espada y degollar a Angulo. Pronto Almanodar III sintió remordimientos: se dijo que había asesinado a un hombre pío, o al menos a un hombre que al ser asesinado no dijo ni pío.
Almanodar III volvió a su tierra, cargando con los restos de Angulo, a quien enterró, con honores, en su tierra estéril.
Pasados los años, esa tierra fue fértil, y en ella florecieron los ciruelos.
Almanodar III perdió su fortuna y su oriente. Ya anciano, seguía sin comprender porque Angulo le había defecado.


A pesar de muchos sentimientos negativos hacia nuestro ano, muchas personas encuentran que les da sensaciones agradables y gratas cuando es tocado y acariciado. Mientras parece perverso, muchas personas disfrutan la sensación de mover el intestino. ¿Cuántos suspiran con alivio después de mover el vientre?

A comienzos de los 90, la caída de las bolsas internacionales, por el llamado efecto tequila, provocó una avalancha de consultas por una patología hasta el momento desconocida: "the shinning egg" o "huevo brillante". El afectado, sin antecedentes en esta afección, presentaba testículos descubierto de pilosidad, con la marca social que esto aparejaba. Actualmente la difusión en los medios de comunicación y políticas concientización gubernamental cambiaron la percepción del flagelo, pero en aquellos años, el cargar con esta especifica calvicie, generaba el rechazo social, la burla y, en algunos casos, los niños no dudaban en arrojarles piedras o alimentos en descomposición a los infectados.
"Se hizo común, por esos aciagos días, la consulta de hombres maduros, vestidos de traje cruzado con pantalón pinzado, y cargando permanentes maletines. Estos mostraban signos de stress, a veces acompañados de espasmos intermitentes, dilatación de las pupilas y flatulencias incontrolables. Bastaba con una ligera exploración diagnóstica para comprender que se trataba de un nuevo afectado de la Calvicie Genital", comenta los miembros de la Escuela Dermatológica Dinámica,"La población afectada era exclusivamente de empresarios, los cuales habían conocido el fracaso y el despido laboral como resultado del Efecto Tequila. Al parecer los empresarios necesitan del éxito más que otros seres humanos; podemos decir que ellos se alimentan de éxito, al igual que japones necesita del arroz o la tortuga de la lechuga. De algún modo ese fracaso provocaba este mal".
El New York Times llamó a esta afección "La última peste del milenio" y durante años no hubo tratamientos satisfactorios para ella. Hasta que la ciencia tomó el tema entre sus manos, entre sus tibias manos, los enfermos vivieron en la marginación. La primera solución fue aportada desde la cosmética. Se trataba de unos complejos peluquines o bisoñes, los cuales se adherían con incómodos pegamentos u hebillas diminutas, sostenidas desde el ombligo y el ano. Es innecesario señalar la incomodidad de estos constructos. Los apliques necesitaban de un gran mantenimiento y los portadores gastaban fortunas en peluquería y veterinaria.
Años más tarde la solución vino a través de los implantes capilares. El afectado donaba una porción de cabello de su nuca o entrecejo, el cual luego era implantado en la zona púbica y testicular. Parecía la solución perfecta. Sin embargo la población portadora de cabello lacio debió embarcarse en tratamiento de rizados y permanentes, de lo contrario presentaban largas barbas de profeta en la zona afectada. "Mi vida fue una tortura. Mostrar mi cuerpo desnudo, ya sea en gimnasios, ante mi pareja o a la salida de las escuelas se me hacía terrible", relato Umberto Z., quien sufrió la patología y actualmente se encuentra recuperado a la sociedad, "El cabello implantado crecía a un ritmo desacostumbrado y no había barbero o peluquero que quisiera atenderme. El vello me crecía tanto, que era fácilmente confundido con la falda de una hawaiana".
Tan extrañamente como surgió, la enfermedad desapareció con el nuevo milenio. Hoy, encontrar un peluquín de testículo es una rareza. Hace pocos años ese mismo postizo pudo haber salvado una vida.

El día era caliente y asoleado. Me encontraba entusiasmado dando un paseo mañanero con el sol rozandome la cara. De repente(pronto), vi un poco de naranja, tras una ojeada detrás de un arbusto. Pensé al principio esto podría ser algún tipo del pájaro de naranja - parecia demasiado pequeño para ser un cono.
Pero pronto no había ningún confunsion !era un cono diminuto! .
Este solo era la avanzadilla surgida del arbusto y pronto fue seguida por otros una manada entera de conos en miniatura.
Yo sabía que nadie me creería. Las leyendas viejas de una raza de cono diminuta hace mucho fueron despedidas por científicos.Decidí traerlos a casa conmigo. Los atraje con un rastro de patatas chips de asfalto.
Una vez que los conos estuvieron en casa,rompi varios cuerdas que los unian para devolverlos al estado salvaje de donde nunca debieron salir a manos del hombre. ¡" Pero ellos no se moverían! " Los conos han tenido tiempo para recorrer mi salon hasta la entrada y salir pero pasadas tres semanas, ellos no han mostrado ninguna intención de salida. Parezco resignado a mi destino como el encargado de cono o guru del cono diminuto: ellos son la diversión que siempre quise tener alrededor.
Todo se lo debo a ellos me salvaron(me ahorró) el caerme a una zanja y morir en el agujero.
!!!!!LIBERACION PARA LOS CONOS,YA!!!

Los mojinos y su teoria sobre los conos.

... y yo no tengo ganas de volver a inundar mi casa...
la última vez, tuve que salir por la ventana encima de una ola...
con la mesa sobre la que estoy escribiendo como canoa, y mis boligrafos como remos...
me impulse, salí volando...
hacia lo lejos, hay un páramo que en situaciones normales tan solo llego a tocar con la mirada...
Me di cuenta que ya no habia humedad...
y reia, reia como un loco, mientras tan solo el aire que corria debajo de la mesa me sostenia...
Más allá del páramo, vi otro páramo, luego un rio...
y atravesé un valle muy estrecho (de donde soy, pasas de páramos a angostos valles con demasiada facilidad)...
Del aire pasaron a sostenerme ratoneros, que me posaron en un bosque, entre las hojas caidas del otoño,...
allí me quedé unas horas, sintiendo sus caricias y escuchando el ronroneo de sus crujidos...
Y desperté, y me ví aquí, contandote todo esto.