Ahora que comienza el verano nada mejor que refrescarse con unos cuerpos...o casi mejor te dan un calenton, en fin a disfrutar.

El noble arte del KUNG FU nunca se me había venido hasta la cabeza, pero desde que vi la pelicula Kung fu Panda no paraba de darme vueltas, asi que me puse a buscar en todo lo ancho de la red cosas sobre este tema.
Claro esta destacaron muchos desde un oso japones en un zoologico practicandolo, el cine gore tambien se hizo un hueco en mi paranoica mente con esta escena incluso la version XXX mas estraña tambien hizo su eco.

Pero dos enlaces me llamaron aun mas si cabe mi atencion:

El primero fue Pamela Galdos, una chica de la ciudad de Nueve de Julio, Buenos Aires, Argentina.
Con solo 19 años es modelo de gráficas y experta en Kung Fu y Kickboxing.
Como modelo salió en varias revistas reconocidas, realizó calendarios para Europa y fue consagrada la mejor cola de Argentina en el año 2007
Como artista marcial logro varios títulos internacionales, nacionales y mundiales.





Y la segunda el humorista Steve Byrne que a traves de una referencia al cine del Kung Fu y sus efectos especiales me hizo ver como seria una escena erotica.




Aunque a pesar de todo siempre me quedare en mi subconsciente con la pelea del siglos entre el bizarro (pelo en pecho incluido) Chuck Norris y el gran Bruce Lee.Clic Video

Cual sera la cancion de este verano, probablemente sea alguna de estas dos o por lo menos es la propuesta paranoica para este verano, dos tipos de musica la de, los sultanes y la del coronel de sinaloa.

Los Sultanes, simplemente quieren un pico...





Por otro lado el coronel de sinaloa interpreta una triste cancion que relata como un robo, acabo con la gran fiesta que tenian planeada.El robo del Gigantex.

Quiero que me digan quien se llevo al "cochii"
quiero que me digan por que ayer por la "nochi"
se lo llevaron en un coche!




Sin cochi..no hay pachanga.

Si es un seguidor del arte de “pintar la piel”, quizás le interesa dar un paso más y entrar en una nueva tendencia que esta en auge en los últimos años en los Estados Unidos, que es el arte de “tatuarse” los dientes.

El artista estadounidense Steven Heward crea estos diseños utilizando una técnica conocida como “Gnasher Tat” la que ha ido desarrollando desde 1979, posteriormente estos diseños son llevados a una corona (de preferencia molares) para luego ser implantados en su dentadura por el dentista.



Por la suma de US$ 75 dólares (diseños simples) hasta US$ 500 por los diseños mas complejos, Steven Heward puede crear la figuras que usted deseé e “inmortalizarlas” en un” rincón de su boca”…

Entre sus diseños mas llamativos se encuentran figuras de celebridades como Elvis Presley , Amy Winehouse, David Letterman, Simon Cowell , Tiger Woods, David Beckham, pasando por presidentes como Abraham Lincol, George Washington, y incluso personajes de la corona como la Princesa Diana y la Reina Isabel II….

Puede encontrar más imágenes de sus diseños e información en su página oficial: toothartist.com

Este video no tiene desperdicio, da para pensar en lo que se puede llevar en una maleta de "calidad" , para viajar, para rular y meter cosicas , en fin la maleta que se ha de comprar si uno cree que es un gran follador.

Esto… si alguno pensabais que os íbamos a dar la clave para aprobar algún examen de idiomas en la oscuridad, esperamos haberos sorprendido gratamente al no tocar ese tema y hablar de otro más universal y placentero.

Y es que muchas veces es difícil hacer “eso” a oscuras y atinar “ahí”. Quiero decir, que muchas veces la lengua no está en el lugar que correspondiera. Así que, para ayudar a que nuestra pareja lo pase bien sin necesidad de andar a vueltas con el interruptor para iluminar la escena, ha sido pensada esta bonita linterna.

Como podéis observar, se coloca en la oreja y tiene una luz que ilumina la parte a estimular. Funciona con pilas y no sabemos su autonomía (aunque no creo que una sesión de boca dure más que una pila alcalina… aunque todo puede pasar); ni tampoco sabemos su precio, lo que me hace sospechar que quizá estemos ante un diseño.

Clic Web

Eso sí, no se puede negar la utilidad del invento. Aunque, ¿qué queréis que os diga? No sé si a vosotros os pasará lo mismo, pero en mi perversión y después de ver el invento, no voy a ser capaz de ver con los mismos ojos a los teleoperadores, controladores aéreos… (y os pido perdón por ello a los que seáis).

Quiza haya diversas formas de entender los anuncios dependiendo del continente asi pues veremos unos cuantos ejemplos,asi en USA:
Facial Flex: Si deseas tener unas mejillas casi tan fuertes como un dedo de Chuck Norris, entonces este pequeño aparatito te puede servir...



Silla Hawaiiana: Aqui un ejemplo, es una silla que mientras funciona y te ejercitas al estilo de baile hawaiiano, puedes hacer lo que quieras, ya sea que estes en la siesta o viendo la tele, y esta presentadora de un programa lo demuestra, puede trabajar como si nada estuviera pasando.No te pierdas el ANUNCIO OFICIAL ni la prueba que hace una presentadora en un programa.

Mientras que así es como viagra vende su pastilla milagrosa en Oriente Medio :

Y simplemente el condon en Africa , este anuncio nos puede dar una idea de la dimensión que alcanza la preocupación sobre el tema:

Y como no Latinoamerica con sus fabulosos...bueno lo que sea:



En cuanto a Europa y mas concretamente España me quedaria con tantos que haria un batuburrillo como el de este video

Este solo es el trailer de una pelicula llamanda Fast food nation estrenada hace un par de años mas o menos; hoy el fast food es un mosaico compuesto por las opciones más clásicas, como hamburguesas o pizzas, y nuevas propuestas orientadas a satisfacer las necesidades de un cliente cada vez más preocupado por llevar una "dieta sana".
El sector fast food está en plena madurez. Sin embargo, lejos de asentarse en el punto en el que se encuentra, las características de estos negocios les obligan a una constante evolución para mantenerse en el mercado,por eso parece ser que en Estados Unidos han ido hasta el extremo,y claro han inventado el "morral fastfood", algo asi como una bolsa personal e intransferible la cual previamente rellenada de hamburguesas y patatas trituradas (podría ser cualquier mezcla al gusto),ajustables a la boca.
Con la esperanzadora promesa de poder llevar una vida normal mientras te deleitas con la mejor comida del mundo, las principales cadenas de comida rápida en el mundo se han unido en una alianza sin precedentes para lanzar las impresionantes Feedbags: las primeras bolsas del mundo que te permiten comer tu comida favorita sin la necesidad de ocupar los brazos ni perder tu tiempo.
Las Feedbags te ofrecen la irresistible posibilidad de tener comida fresca y caliente en tu cara sin la necesidad de hacer mucho esfuerzo para consumirla.
"Lo mejor de todo esto es que ya no se te cansan los brazos a la hora de comer y que no necesitas vasos para la bebida, ya que todo lo echas en el mismo lugar.",aseguro un consumidor voluntario que fue de los primeros en probarla.






Hay un dicho muy popular que dice “somos lo que comemos”. Por nuestro bien, espero que no sea del todo cierto.

La propuesta de cine R.Paranoico para estos días es, The Machine Girl, es una cinta imprescindible para cualquier amante de las B-Movies, los efectos especiales son tan malos y exagerados que es inevitable reírse al mismo tiempo que todo se cubre de sangre.

La historia gira en torno a una joven estudiante, Ami, que jura cobrar venganza contra quienes asesinaron a su hermano menor. En su lucha recibe el apoyo de los padres de un muchacho que corrió la misma suerte de su hermano, ellos son quienes le confeccionan esa útil y conveniente ametralladora adaptada a su brazo...¿Pero será suficiente para enfrentarse a la mujer con el sostén-taladro?

Muchas personas quedaron impresionadas cuando Tarantino realizó Kill Bill Vol.1 debido a la gran cantidad de sangre que se derrama en el film. The Machine Girl es un largometraje realizado en Japón, que es unas 10 veces más sangrienta (de forma exagerada) que Kill Bill. Si son algo impresionables, les recomiendo que no miren el vídeo. Tal vez esta película le gane a Sweeney Todd en cantidad de sangre derramada.

Es sabido que el hombre acostumbra a ponerle nombre a su miembro. Esta es una práctica usual y extendida en el mundo entero. Pero ésta también puede ser causa de sinsabores en la vida amorosa. De acuerdo a recientes estadísticas de la OMS, el 88,3% de los hombres han bautizado, de alguna manera, a su pene. De ese porcentaje, más de un 50% ha revelado que la mala elección en la denominación ha afectado su vida intima, lo cual se ha traducido en casos de impotencia o falta de respuesta en el momento del amor. En cambio, aquellos que han optado por un nombre adecuado, tienen una vida sexual plena y libre de problemas. Entonces, ¿Cómo elegir el nombre de nuestra hombría sin caer, luego, en disfunciones o problemas erectiles?

Consejos previos

Poner un nombre nunca es fácil y no debe tomárselo a la ligera. Cuando pensemos un apelativo con el que nos gustaría llamar a nuestro miembro, debemos tener en cuenta algunas variables. Recordemos que un nombre es una marca, algo que el nombrado deberá portar durante mucho tiempo.
Un dato a tener en cuenta es que el nombre sea representativo. Por ejemplo, muchos son los que optan por un diminutivo de su propio nombre. Es así que prosperan los “pablito”, “robertito” o “carlitos”. Sin bien estas denominaciones aparentan ser afectuosas, no dejan de portar un cierto descrédito. Por otra parte, aquel que nombra, parece desentenderse de su tarea, lo cual puede ser entendido como una falta de atención o afecto, cosa que puede tener incidencia en los sentimientos del nombrado.
Otros optan por nombres rimbombantes como “General Mc. Arthur”, “Duque de Hazzard” o simplemente “Su Majestad”. En estos casos se trasluce la evidente admiración por el propio sexo. Claro que también imponen una cierta expectativa, no siempre fácil de tolerar, que muchas veces tienen un valor de inhibición.
También se comete el error de elegir nombres de moda, en general tomados de la televisión o del cine. De ese modo han hecho aparición apelativos como “Alien”, “Depredador” o “El crucero del amor”. Estas denominaciones, si bien atractivas, son pasajeras y prontas a caer en el olvido. Y este olvido puede ser vivido de manera dolorosa por nuestras masculinidades.

Como elegir el nombre

Es dable a pensar que la elección de esta denominación no debe ser una actividad solitaria. Los mejores resultados se obtienen de la elección compartida. Una posibilidad es apelar a la experiencia de los mayores y de las figuras de autoridad. Padres, jefes son los mejores candidatos para este tipo de consulta. Por otra parte debemos evitar tomar este tipo de decisiones en vestuarios de clubes y gimnasios, dado que son sitios prontos a la broma y al chascarrillo fácil.
Otra opción es consultar al beneficiado. Algunos hombres han referido que el dialogo directo con el miembro y la observación de sus reacciones, cuando se menciona la denominación, ha tenido un resultado exitoso. Por ejemplo, si al expresar un nombre, el miembro no da muestras de vida, será mejor olvidar esa elección. Ahora, si el miembro se muestra vivaz y fiestero, estaremos seguros que hemos dado con el mote correcto.
Un grupo menor ha señalado que el uso de tableros ouijas o guijas, común entre los espiritistas, ha facilitado la tarea: en esas situaciones es el propio miembro quien opta por el nombre.

Para concluir, elegir un nombre es una actividad de mucha responsabilidad. Es preferible tomarnos tanto tiempo como sea necesario y no ser apresurados. De lo contrario podemos ganarnos la enemistad de aquel que debe ser nuestro mayor aliado.



Aprende desde joven su buen uso,sin paños calientes.





Y sobre todo no lo expongas a situaciones adversas...

Ayer por la mañana cuando iba con el coche a trabajar he visto un camión a lo lejos, al principio me habia parecido pero luego al acercarme lo he confirmado CASA GAY.
Efectivamente lo he ratificado en Internet, la compañia existe desde hace casi 150 años.



Asi que me dije joder con el infortunio pero claro un amigo me traslado el caso mas ...no se como calificarlo, una transposición común del refrán "dime de lo que presumes y te diré de lo que careces", aplicada al mundo de los coches, relaciona la actividad sexual (a veces, el miembro viril) con el tamaño/cilindrada del coche que se conduce...



Podeis visitar la web de este coche en http://www.vergacar.ch/

Despues de encontrar la susodicha empresa y el claro ejemplo, me dispuse a zapear un poco por el Youtube y me volvi a encontrar con otra desafortunada apreciacion, los "metrosexuales" de Fuego en la Sangre,decia el comentario del video, no cabe duda que esta novela dara mucho de que hablar, aqui les dejamos esta escena donde los tres hermanitos reyes se bañan en un rio, demostrando asi que estos tres weyes se lucen mas que las morritas que salen en la novela...




Nota: las actuaciones en la novela estan como pa´ bollywood!

La artista Mimosa Pale, finlandesa, tiene que ser una feminista de aupa. Y no, no voy a hacer ningún chiste sobre su nombre…

Digo lo de feminista por su nueva obra de arte: una bicicleta con forma de… bueno, de eso. Y es que me pregunto yo: ¿no había ninguna otra forma para hacer la bicicleta?

Si vas a Helsiknki es posible que te encuentres una vagina gigante invitándote a pasear, ya que a esto es a lo que se dedica la señorita Mimosa. Así que no te cortes, y móntate en el coño-taxi.

Y lo haces, no te olvides de darle un abrazo a la señorita Mimosa, que por su cara, falta le hace. (Mierda, al final he hecho un chiste…)



No voy a hacer ningún comentario al respecto. Las imágenes hablan por sí solas.



El que la tía lleve atravesado el cuello por el manillar, ya es de perturbados…
Se vende en eBay, así que si la quieres… puja!