La cama que se nos muestra en este spot publicitario da mucho juego eso si nuestra particular concepción de esposar a alguien al viejo cabecero de la una cama ya se ha terminado a partir de ahora con darle a un botón lograremos amarrar a la persona deseada , eso por si acaso a los primeros 100 pedidos se les regalara gratuitamente un kit de primeros auxilios.



Se acabo el engorro de tener que pasar la dichosa mopa por toda la casa allí empujando a mas no poder por todos los rincones con este invento no cabe mas que dejar a la bola ella hará su función ,el único problema es que no tiene una dirección ni lleva GPS incorporado así que mientras esta haciendo su labor procuren no pisarla.

Quizá recordéis el caso de aquel alemán que puso un anuncio en el periódico, donde ofrecía comerse a alguien de modo que tanto él como el otro obtuvieran satisfacción sexual. Un tipo contestó al anuncio, se fueron a casa del primero y todo se desarrolló según había sido establecido. La sentencia le ha condenado a cadena perpetua, a pesar de que existe un documento del defendido donde establece someterse voluntariamente al ritual. Hemos dado con algo parecido un hombre que exige una mamada y la cosa acaba....o no...

Este es un tema bastante trascendental y en el que nadie suele reparar.
La inmensa mayoría de hombres se lava las manos después de mear, y yo siempre me he preguntado el por qué. La polla ( en teoría, claro) está limpia, y los hombres ( también en teoría) se la saben sacudir con maestría ancestral, así que no tienen porque mancharse las manos, como mucho la gota puede ir a parar al suelo/pantalón, y en el peor de los casos el meado es propio.
Por el contrario no me he encontrado muchos hombres que se laven las manos después de atarse los cordones.. y a cuantos WCs públicos habéis entrado que el suelo esté seco?, y de que os creeís que está mojado?.. pues ni mas ni menos que de meados ajenos!!!, y que tire la primer piedra el que no lleve alguna vez que otra un cordón arrastrando….

He aquí, que los cordones son muuy absorbentes; los hombres mean, se lavan las manos y a los 10 minutos se atan un cordón, evidentemente notan algo de humedad, pero no le dan importancia, no se lavan las manos, a lo sumo se secan el dedo en el vaquero… y a partir de hay, se muerden la uña, se comen unas pipas,.. o vete a saber que más.

El ballbusting es una disciplina del S/M, usualmente dentro del género de la dominación femenina - es decir una mujer que domina a un hombre - (aunque hay hombres que gustan del ballbusting hombre/hombre sin necesariamente ser homosexuales). No es una "desviación" en tanto esta no sea la única forma de sexualidad del sujeto (como sucede con todas las actividades y/o disciplinas sexuales alternativas, desde el sexo oral hasta aquello que pueda parecer más excéntrico).
Por lo general el ballbusting excita mucho al hombre que gusta de esta práctica.
Popularmente se conoce que la mayor debilidad física del varón son justamente sus testículos. Este hecho no significa que "todos" los varones sientan lo mismo con respecto a sus testículos así como no todas las mujeres tienen la misma sensibilidad con respecto a sus senos.
El hombre que disfruta del ballbusting siente, al recibir un golpe o apretón en los testículos, dolor (como cualquiera) pero ese dolor activa los mecanismos de excitación sexual. Entonces mientras que en un hombre que no disfruta del ballbusting, una patada en los testículos por citar un ejemplo, haría desaparecer su deseo sexual por completo, en el hombre que sí disfruta del ballbusting, simplemente potencia su excitación sexual.
Esto además tiene un profundo componente psicológico, como toda práctica alternativa. De ahí el interés por la dominación femenina.
Si eres una chica y estás leyendo esto, imagina ponerte en el lugar del varón un instante. Eres, según el mito y lo que te han enseñado, el sexo fuerte (aunque no sea así verdaderamente) pero toda tu fortaleza tiene un punto flaco. Qué pasa si una chica se aprovecha de ese punto para dominarte y hacer contigo lo que ella quiere. Piensa además que ella no tiene ese punto "flaco" -al menos es así en la imaginería del varón . Esa sensación de impotencia, de sumisión al "capricho" de una o varias chicas es el mayor estímulo psicológico del ballbusting.
Como practicante del ballbusting con mi pareja, les aconsejo a todas las chicas que prueben alguna vez esta experiencia pues es muy positiva. Si su pareja disfruta y se excita con esto, no piensen que es un "raro", sino simplemente a divertirse que no hay nada de malo en ello. Y si además le toman el gusto a ser dominantes, se van a excitar ustedes también.




Experiencia personal de un hombre

Hace unos mesese, Felicity Huffman de “Mujeres Desesperadas” hizo unas sabrosas e higiénicas declaraciones a la revista yanki “More” acerca de un fetichista encuentro con un ropaje manchado de flujo vaginal de Madonna.

Felicity sustituyo a Madonna en el musical “Speed the Plow” allá por 1988, y según ha comentado, sufrió un agradable encontronazo en los camerinos con la ropa interior de la virginal artista. Concretamente, la mujer desesperada tropezó en el suelo con un tanga de la diva –“¡¡¡¡ son las bragas de Madonna!!!!”, pensó para sí misma- que instintivamente llevó a la nariz para olisquearlo como si de un chimpancé se tratase, y que posteriormente se probó con la excitación y nervios correspondientes.

“No me quedaba bien, por supuesto”, comentó Felicity con absoluta sinceridad y también algo de modestia. (Norticia del periodico 20 minutos)

Basandose en este vicio que nos invade y con esta misiva: Combate la crisis vendiendo tus bragas. Con esta frase, los creadores de esta web estan promocionando un negocio ya conocido en Japon, pero inedito en España. si quieres hacerte una pajilla marranota oliendo a O´de chumino, entra aqui y consigue tu braga usada por alguna teenager cachonda.

Clic Web Clic Video Olor Fetiche

Rammstein es un grupo musical alemán formado en 1994. Su estilo musical, denominado Tanzmetal, o "Dance Metal", incorpora elementos del metal, industrial y música electrónica. Son considerados parte del movimiento NDH en su país. Sus canciones se desarrollan casi exclusivamente en Alemania. Han vendido alrededor de 11 millones de copias en todo el mundo.







***Los espectáculos de Rammstein se caracterizan por el frecuente uso que hacen de los efectos pirotécnicos, lo que los convierte en una experiencia audiovisual de gran impacto. Ellos mismos dicen:
"Mientras otros grupos cantan, ¡Rammstein arde!***

Un nuevo deporte extremo llega hasta europa, consiste en atar por las muñecas a dos luchadores para que se den de puñetazos con la mano libre.

Hace unos meses nos haciamos eco del Kung-fu y sus diferentes variantes pero despues de ver este video que explica una sencilla llave no nos hace falta acudir a ningun maestro en el tema.

Hay gente que considera la coliflor, el brócoli o las judías su comida preferida. Hay personas que incluso disfruta comiendo callos. Hay gente que nunca ha probado estos platos, y cuando los prueba les gusta. Hay gente que no quiere ni probarlos. Por otro lado también hay gente que no le gusta el chocolate. Todas estas personas son igual de normales, y ninguno de ellos hace nada raro comiendo sus platos preferidos.

Con el semen sucede igual. Hay personas que no les gusta tragar el semen de su pareja, otras ni siquiera les gusta que eyaculen en su boca, y otras en cambio nunca lo han probado. Entre los que nunca lo han probado hay gente que lo probará, y gente que prefiere ni probarlo.


Ninguna de estas circunstancias se sale de lo normal. Aún así, varias anotaciones respecto a este tema:

1.- Es lógico que tu chico quiera eyacular en tu boca. Si él disfruta cuando le practicas una felación, querrá llegar al orgasmo con esa práctica q tanto placer le proporciona. Sus deseos son normales y no tienen nada de malo, y tampoco tiene nada de malo que te lo plantee.

2.- No está bien presionar a tu pareja para que te deje eyacular en su boca. Una cosa es pedírselo o proponérselo, y otra muy diferente insistir o presionar. Quien tiene la última palabra siempre tiene que ser tu pareja, y tú deberás respetarlo escrupulosamente.

3.- Sólo tú debes decidir si quieres que él eyacule en tu boca. Hay gente que ingiere el semen y les excita, gente que no le importa que eyaculen en su boca pero luego escupe el semen, y gente que no quiere ni sentir el semen dentro de su boca. También hay gente que ni siquiera lo han probado. En este último caso puedes probar y luego decidir si quieres seguir haciéndolo o no, pero si te desagrada el simple hecho de probarlo, no lo hagas.

4.- Hay personas que no es que les guste sentir como eyaculan en su boca, pero tampoco les desagrada en exceso. Vamos, que hay gente que "ni fu ni fa". Muchas de estas personas deciden seguir con la felación hasta que él eyacule porque les gusta ver cómo él disfruta, o por el simple hecho de dar más placer a su pareja. Es una decisión tan respetable como el no hacerlo.

5.- Si no te gusta que eyaculen en tu boca o hay ocasiones que te gusta y otras que no, podéis comprar preservativos de sabores. Los podéis comprar en cualquier sex-shop y en algunas farmacias o grandes supermercados. Muchas parejas practican el sexo oral hasta justo antes de la eyaculación, que es cuando se ponen un preservativo de estos.

Sí amigas y amigos, por fin alguien se digna a hacer un estudio serio, riguroso y contrastado. Lo primero que haré será citar textualmente la noticia que hoy he leído aquí. Según ésta, tragarse el semen en su formato bebida isotónica, es bueno para la prevención del cáncer.
He aqui un ejemplo de como poner en practica:

Ignoro si existe una traducción más afortunada para cameltoe; yo a esto siempre lo he llamado “hachazo“, pero no se si es un localismo mío particular o si tiene otro nombre más común.




En cualquier caso, ya sabemos de lo que hablamos: de esa moda tan curiosa que consiste en resaltar la vulva a través de la fina tela de un pantaloncito o braguita.

Como es habitual hoy en día, es difícil conformarse con lo que se tiene, así que algunas están dispuestas a aumentar artificialmente la apariencia de su aparato genital externo, presumiblemente para llamar así la atención del macho dominante.

Obviamente, una opción es la cirugía; injertar ahí dos salchichas de silicona suele dar excelentes resultados, pero yo recomiendo una opción más económica y rápida: la prótesis “Camel Toe cup” .

Podemos leer en la publicidad del producto:
- No probado en camellos
- Moldeado en teflon resistente
- Se puede meter en el lavavajillas y en el microondas.
- Disponible en tres tamaños, suave, medio y Cougar (la versión Cougar incluye abrebotellas)

Me temo que aún no está a la venta, pero me pregunto si tendría éxito algo así ¿qué os parece, chicas? ¿os lo pondríais?

Post dedicado a “La hachazo” una simpática profesora que tuve cuando tenía 14 o 15 años.

En los últimos tiempos son muchos los videojuegos que salen al mercado orientados a mejorar aptitudes mentales y físicas; hablamos de juegos tipo Brain Training o Wii Fit.


Hoy os presentamos uno especialmente curioso: el Vagina Hero. Basado en el clásico Guitar Hero y que, como podéis imaginar, también tiene como objetivo mejorar tus habilidades, en este caso, para la práctica de una técnica sexual bastante común: llevar a una mujer al orgasmo utilizando sólo los deditos.

Permitidme que no me explaye mucho en la descripción de sus características. Viendo estas fotos os haréis una idea exacta de lo que estoy hablando. Y el que no lo entienda, que no se preocupe, que guarde esta página en sus favoritos y vuelva a visitarla cuando sea un poco más mayor.

Captura del momento en el que se consiguen 2.500 gemidos.







El controlador. Yo quizá substituiría el boton rojo del medio por un joystick pequeñito, como el de los portátiles.

Si te parece complicado, no te preocupes. Bienvenido al mundo real.