<![CDATA[Raton Paranoico]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00<![CDATA[Air Sex]]>Air Guitar? ¿Y a su campeón del mundo Ochi "Dainoji" Yosuke? Pues del mismo Japón llega la variante que todos nos temíamos que acabaría inventándose: El Air Sex. El deporte favorito de miles de japonesas (y no japoneses) por fin tiene se reconocimiento. Esas fantasías por las que te llamaban guarro , esas violaciones a la almohada pensando en la vecina que tanto te gustaba, esas sábanas mojadas cada mañana por fin tendrán su recompensa.
Ver Air Guitar]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00<![CDATA[Kit clonador de penes]]>
¿Vas a romper con tu novio pero quieres quedarte con un buen recuerdo suyo? Antes de decirle que no quieres volver a verlo, convéncelo para que te regale una copia exacta de esa parte de su anatomía que no quieres echar de menos.
Sólo necesitas regalarle un kit “Clone-a-Willy” y que siga las instrucciones. Copio y pego aquí las características del producto para que os hagáis una idea de lo que estamos hablando:
Contenido * Polvo especial para moldear * Increíble silicona líquida “Piel líquida” patentada * Unidad vibradora * Tubo para modelar * Instrucciones fáciles de seguir * Termómetro * Palillo para remover * Tubo de modelado Características * Juguete para clonar un pene real y crear un vibrador de tacto realista * Material de silicona * Podrás realizar un vibrador de tamaño real de cualquier pene * No contiene latex, material seguro y no hipoalérgico * Proceso divertido * Resultado increíblemente detallado * Se aconseja el uso de una anilla estranguladora (+14) para asegurar el éxito del proceso * Regalo original y divertido con el que los dos disfrutaréis * El vibrador funciona con 1 pila AA * Obtendrás un vibrador de silicona y de tacto realistico.
Via Factor Mujer]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00<![CDATA[El Delicado Arte De Aparcar]]>
Aparcar el coche puede ser una de las experiencias más frustrantes para quienes tengan poca paciencia o les resulte dificil.
Una solución al problema del aparcamiento puede ser este Claro que por muy bien que se te de aparcar puedes encontrarte con situaciones como estas e incluso que una buena samaritana te ayude:
Lenny Goosen es el orgulloso poseedor de un manojo de multas de aparcamiento por valor de 3.000$. También es director de cine y harto de sufrir la persecución de la ley, decide hacer un documental sobre la vida de los agentes de estacionamiento de su ciudad, Vancouver, para intentar comprender qué tipo de personas dedican su vida a convertirse en semejantes sabandijas y, en definitiva, para burlarse de ellos. A medida que se adentran en el peculiar submundo de los vigilantes del espacio público, Lenny y su equipo conocen a Grant Parker, uno de los agentes más destacados de la ciudad por su rigor a la hora de hacer cumplir el código al pie de la letra. Y a través de él se encuentran con lo inesperado: una sociedad secreta que venera a sus propios héroes, un accidente tras el que se oculta un posible crimen, y un misterio por desentrañar...
Así los transeúntes podrás disfrutar de un espectáculo gratuito y al aire libre. Por supuesto recomendamos a quien muestre interés por tal vehículo que procure salir con él en verano. Sé que alguno me dirá que con el ejercicio que hará la stripper se entrará en calor rápidamente pero estoy seguro de que, en pleno enero y tal y como pone el frío los p*zones, el calentón lo tendrá el espectador.
A todo esto… ¿Alguien más se imagina a legiones de tíos siguiendo un rastro de prendas colgadas en farolas y semáforos?
]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00<![CDATA[El control de la eyaculación (Práctica tantrica)]]>
Durante una tarde y tras unas interesantes conversaciones sobre "eyacular hacia dentro" o el control de la misma me dispuse a buscar informacion y recorde unos datos sacados del libro "SEXO ENERGÍA SAGRADA" que quizas puedan ayudarnos:
1. Método parada-arranque
Cuando se siente que va a llegar al orgasmo debe apretarse el glande y soltar, parar unos minutos y después volver a empezar. Repetir 6 o 7 veces, cada día retrasando algo más la eyaculación. Cuando ya se es capaz de controlar por sí mismo la eyaculación, conviene enseñar a la pareja cómo hacerlo, con la finalidad,de que ella aprenda a dar placer de una forma correcta. Al realizar el coito los movimientos deben ser suaves. Se debe aumentar la frecuencia del acto sexual hasta realizalo a diario, si es posible. La posición menos aconsejable es la del misionero ---el hombre encima-, porque existe un reflejo condicionado que permite al hombre eyacular rápidamente. Cada vez que el hombre siente que va a eyacular, la mujer debe detenerse, parar. Aconsejo que la mujer esté encima del hombre, es positivo cambiar de postura. Detenerse y comenzar, es un juego en el que el tiempo no existe.
2. Control genito-urinario
Consiste en jugar a detener la orina por etapas sucesivas. Al hacerlo se contraen fuertemente los esfínteres anales, visua- lizando cómo la orina retrocede a la vejiga.
3. El punto mágico del perinco
Se trata de aprender a presionar el punto situado delante del ano, que puede localizarse como una pequeña hendidura en el perinco.Cuando se siente la eyaculación próxima, hay que presionar este punto con los 3 dedos de la mano. Así se reduce el riesgo de eyacular, disminuyendo la erección. Además, puede realizarse durante el coito.
4. Tirar de los testículos
Para expulsar el semen, los testículos tienen que estar próximos al cuerpo. Si se desea controlar la eyaculación hay que tirar suavemente de ellos. Una forma de hacerlo es dibujar un círculo con el pulgar y el índice alrededor de los testículos, y estirar firmemente hacia bajo.
Práctica 1
Es bueno bañarse y perfumarse antes de iniciar una relación sexual; posteriormente conviene meditar unos minutos sobre la importancia de la sexualidad, para pasar posteriormente a la práctica: caricias, lamidos, mordiscos, besos, todo ello durante un largo rato. Repetir:
«Bendigo mi sexo, mi cuerpo es sagrado»
La mujer pasará su lengua por el falo, pensando que es sagrado, digno de ser venerado: «bendecid el pene». Si el hombre siente que va a eyacular hará una señal a la mujer y ésta de inmediato apretará el pene con energía soltándolo posteriormente. El hombre así aprende a tener control sobre su eyaculación. Es bueno parar y relajarse mientras se siente lo maravilloso que es el sexo. El hombre repite:
«Adoro mi pene y controlo mi orgasmo a voluntad»
Cuando lo desee, la mujer se pone encima de él, con la rodillas a la altura del cuerpo y las piernas paralelas al tronco, y comienza a moverse lentamente, con delicadeza, porque sabe que no puede sobreexcitar al hombre, si quiere que la fantásica fiesta sea eterna. Cuando el hombre está a punto de eyacular ella saca el pene de su vagina y lo aprieta entre los dedos. En este punto conviene detenerse y respirar lenta y profundamente. El hombre presiona con la mano la hendidura situada delante del ano. Es el momento para un cambio de postura, la posición lateral es de gran ayuda porque el hombre tiene mayor posibilidad de controlar la eyaculación. Cuando de nuevo este punto de eyacular, hay que parar y así, continuar hasta que él aprenda a controlar su eyaculación ello, sin olvidar la importancia de las caricias, los besos...
Post dedicado al DREAM TEAM BASE CABINA DE PINTURA EXTREMA Nº3 Via Emmanuelle Temis ]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00<![CDATA[Teletienda Japonesa de fin de semana: "AMO MI CAMA RICA" Y MOPA DEL FUTURO]]>
Se acabo el engorro de tener que pasar la dichosa mopa por toda la casa allí empujando a mas no poder por todos los rincones con este invento no cabe mas que dejar a la bola ella hará su función ,el único problema es que no tiene una dirección ni lleva GPS incorporado así que mientras esta haciendo su labor procuren no pisarla.
]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00<![CDATA[Porque los hombres se excitan con el ballbusting?"]]>ballbusting es una disciplina del S/M, usualmente dentro del género de la dominación femenina - es decir una mujer que domina a un hombre - (aunque hay hombres que gustan del ballbusting hombre/hombre sin necesariamente ser homosexuales). No es una "desviación" en tanto esta no sea la única forma de sexualidad del sujeto (como sucede con todas las actividades y/o disciplinas sexuales alternativas, desde el sexo oral hasta aquello que pueda parecer más excéntrico). Por lo general el ballbusting excita mucho al hombre que gusta de esta práctica. Popularmente se conoce que la mayor debilidad física del varón son justamente sus testículos. Este hecho no significa que "todos" los varones sientan lo mismo con respecto a sus testículos así como no todas las mujeres tienen la misma sensibilidad con respecto a sus senos. El hombre que disfruta del ballbusting siente, al recibir un golpe o apretón en los testículos, dolor (como cualquiera) pero ese dolor activa los mecanismos de excitación sexual. Entonces mientras que en un hombre que no disfruta del ballbusting, una patada en los testículos por citar un ejemplo, haría desaparecer su deseo sexual por completo, en el hombre que sí disfruta del ballbusting, simplemente potencia su excitación sexual. Esto además tiene un profundo componente psicológico, como toda práctica alternativa. De ahí el interés por la dominación femenina. Si eres una chica y estás leyendo esto, imagina ponerte en el lugar del varón un instante. Eres, según el mito y lo que te han enseñado, el sexo fuerte (aunque no sea así verdaderamente) pero toda tu fortaleza tiene un punto flaco. Qué pasa si una chica se aprovecha de ese punto para dominarte y hacer contigo lo que ella quiere. Piensa además que ella no tiene ese punto "flaco" -al menos es así en la imaginería del varón . Esa sensación de impotencia, de sumisión al "capricho" de una o varias chicas es el mayor estímulo psicológico del ballbusting. Como practicante del ballbusting con mi pareja, les aconsejo a todas las chicas que prueben alguna vez esta experiencia pues es muy positiva. Si su pareja disfruta y se excita con esto, no piensen que es un "raro", sino simplemente a divertirse que no hay nada de malo en ello. Y si además le toman el gusto a ser dominantes, se van a excitar ustedes también.
Este es un tema bastante trascendental y en el que nadie suele reparar. La inmensa mayoría de hombres se lava las manos después de mear, y yo siempre me he preguntado el por qué. La polla ( en teoría, claro) está limpia, y los hombres ( también en teoría) se la saben sacudir con maestría ancestral, así que no tienen porque mancharse las manos, como mucho la gota puede ir a parar al suelo/pantalón, y en el peor de los casos el meado es propio. Por el contrario no me he encontrado muchos hombres que se laven las manos después de atarse los cordones.. y a cuantos WCs públicos habéis entrado que el suelo esté seco?, y de que os creeís que está mojado?.. pues ni mas ni menos que de meados ajenos!!!, y que tire la primer piedra el que no lleve alguna vez que otra un cordón arrastrando….
He aquí, que los cordones son muuy absorbentes; los hombres mean, se lavan las manos y a los 10 minutos se atan un cordón, evidentemente notan algo de humedad, pero no le dan importancia, no se lavan las manos, a lo sumo se secan el dedo en el vaquero… y a partir de hay, se muerden la uña, se comen unas pipas,.. o vete a saber que más. ]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00<![CDATA[Bragas usadas]]>
Hace unos mesese, Felicity Huffman de “Mujeres Desesperadas” hizo unas sabrosas e higiénicas declaraciones a la revista yanki “More” acerca de un fetichista encuentro con un ropaje manchado de flujo vaginal de Madonna.
Felicity sustituyo a Madonna en el musical “Speed the Plow” allá por 1988, y según ha comentado, sufrió un agradable encontronazo en los camerinos con la ropa interior de la virginal artista. Concretamente, la mujer desesperada tropezó en el suelo con un tanga de la diva –“¡¡¡¡ son las bragas de Madonna!!!!”, pensó para sí misma- que instintivamente llevó a la nariz para olisquearlo como si de un chimpancé se tratase, y que posteriormente se probó con la excitación y nervios correspondientes.
“No me quedaba bien, por supuesto”, comentó Felicity con absoluta sinceridad y también algo de modestia. (Norticia del periodico 20 minutos)
Basandose en este vicio que nos invade y con esta misiva: Combate la crisis vendiendo tus bragas. Con esta frase, los creadores de esta web estan promocionando un negocio ya conocido en Japon, pero inedito en España. si quieres hacerte una pajilla marranota oliendo a O´de chumino, entra aqui y consigue tu braga usada por alguna teenager cachonda.
