¿No tienes nada que contarme?
Hace dos o tres años, tuve en la facultad una asignatura llamada "El Cuento Hispanoamericano". Debido en gran medida a la pésima calidad del profesorado (que prefiero mantener en el anonimato), no creo que llegara a sacar nada en claro, excepto cuatro cuentos que tuvimos que escribir cada uno de los alumnos. Aquí os voy a dejar copiado uno de ellos; está creado siguiendo los parámetros estilísticos del Realismo Mágico, que es un movimiento estético narrativo de la segunda mitad del siglo XX y cuyos principales representantes son Gabriel García Márquez y Mario Vargas Llosa ("a quien llevo siguiendo durante muchos años pero que todavía no he leído nada suyo" Sofía Mazagatos dixit). Lo he escogido por ser el más divertido y para que veáis el nuevo abanico de posibilidades comunicativas que he abierto...
LA RADIO-DESPERTADOR
Todos los días la misma rutina: escuchaba la radio (alguna canción romántica), abría los ojos, me levantaba, pensaba en lo que había soñado y si no lo recordaba, me lo inventaba para tener que hacer en tales momentos de reflexión. Después me duchaba lentamente y con la boca abierta por el sueño. El desayuno era el momento más pintoresco del día: me tomaba un café con tostadas mientras el espectro de mi madre me miraba fijamente con cara de desaprobación.
La primera vez que lo vi la verdad es que me sobresaltó, no lo esperaba, básicamente porque creía que mi madre aún estaba viva. Así que lo que hice fue ir a su cuarto para ver qué pasaba y allí comprobé que realmente estaba muerta y con el siguiente pose: tumbada boca arriba, con cara de pocos amigos, media galleta en la mano y la boca llena de migas. La autopsia fue rápida, “su madre ha muerto asfixiada por una galleta”, me dijo el forense. La verdad es que fue una muerte bastante ridícula.
En los día posteriores a su defunción intenté hablar con ella (con su fantasma, se entiende), pero nada, ni una palabra, ni un gesto. Me preguntaba si al ser un ente incorpóreo no tenía cuerdas bocales o que lo que quizás no tenía era oído. Incluso me planteé la posibilidad de que, al haber muerto atragantada, no podía hablar por tener algo en la garganta. Llegué a intentar darle golpecitos en la espalda, pero hallé dos problemas: el primero es que ni se inmutaba, y el segundo era que, al no tener cuerpo, mi mano la traspasaba.
El último día que la vi fue uno en el que se me rompió la radio-despertador. Al día siguiente me tuve que levantar sin música y sólo con el débil “pip, pip” de mi reloj de pulsera. Esa mañana, cuando fui a desayunar, ya no estaba. Al principio me extrañé mucho pero, con el tiempo y reflexionando sobre el asunto, recordé como el día de su muerte había puesto la radio-despertador a un volumen mucho más alto para despertarme ya que iba a dormir pocas horas. En fin, cosas de la vida (o de la muerte).
Raúl Morán Ramos
LA RADIO-DESPERTADOR
Todos los días la misma rutina: escuchaba la radio (alguna canción romántica), abría los ojos, me levantaba, pensaba en lo que había soñado y si no lo recordaba, me lo inventaba para tener que hacer en tales momentos de reflexión. Después me duchaba lentamente y con la boca abierta por el sueño. El desayuno era el momento más pintoresco del día: me tomaba un café con tostadas mientras el espectro de mi madre me miraba fijamente con cara de desaprobación.
La primera vez que lo vi la verdad es que me sobresaltó, no lo esperaba, básicamente porque creía que mi madre aún estaba viva. Así que lo que hice fue ir a su cuarto para ver qué pasaba y allí comprobé que realmente estaba muerta y con el siguiente pose: tumbada boca arriba, con cara de pocos amigos, media galleta en la mano y la boca llena de migas. La autopsia fue rápida, “su madre ha muerto asfixiada por una galleta”, me dijo el forense. La verdad es que fue una muerte bastante ridícula.
En los día posteriores a su defunción intenté hablar con ella (con su fantasma, se entiende), pero nada, ni una palabra, ni un gesto. Me preguntaba si al ser un ente incorpóreo no tenía cuerdas bocales o que lo que quizás no tenía era oído. Incluso me planteé la posibilidad de que, al haber muerto atragantada, no podía hablar por tener algo en la garganta. Llegué a intentar darle golpecitos en la espalda, pero hallé dos problemas: el primero es que ni se inmutaba, y el segundo era que, al no tener cuerpo, mi mano la traspasaba.
El último día que la vi fue uno en el que se me rompió la radio-despertador. Al día siguiente me tuve que levantar sin música y sólo con el débil “pip, pip” de mi reloj de pulsera. Esa mañana, cuando fui a desayunar, ya no estaba. Al principio me extrañé mucho pero, con el tiempo y reflexionando sobre el asunto, recordé como el día de su muerte había puesto la radio-despertador a un volumen mucho más alto para despertarme ya que iba a dormir pocas horas. En fin, cosas de la vida (o de la muerte).
Raúl Morán Ramos
Nuevos caminos...
... que espero recorramos juntos. Nuevas puertas que espero abramos juntos y nuevas fronteras que espero atravesemos juntos.
¡¡ÚLTIMAS NOTICIAS!!
- Quásar, mi grupo favorito se toma unas vacaciones.
- Sale la edición especial de cuatro discos de Titanic, para muchos, la mejor película de la historia. Yo ya sabéis que prefiero otras seis... lo que quizás no sabréis son las razones:
1- El Titanic es grande, pero la Estrella de la Muerte es infinitamente más grande.
2- El Titanic es rápido, pero el Halcón Milenario es taitantas mil veces más rápido.
3- Titanic dura casi cuatro horas. StarWars lleva más de 9 horas y aún está emocionante.
4- Star Wars tiene muñequitos cojonudos en las tiendas, ¿habéis visto alguno de Titanic?
5- Si un niño ve Titanic se muere de aburrimiento, si un niño ve StarWars se abre al conocimiento.
6- Yoda hubiera usado la fuerza para sacar al Titanic del agua.
7- Leia es princesa, senadora, luchadora por la libertad y una potencial Jedi. Rose es una pobre mujer y además puta.
8- Los Ewoks dan mejores fiestas en su planeta que cualquier "primera clase" en cubierta.
9- Los borrachos intergalácticos están más pedo y son más malos que los jodidos borrachines de la tercera clase.
10- Es mucho más acojonante ser perseguido por un cabrón maniático, con capa negra, armado con sable láser y en nave, que por un pringao medio rico, cornudo, vestido de smoking, armado con una pistolita de mierda y a pata.
11- Titanic es "igualitaria" porque presenta a los pobres como personajes simpáticos, Star Wars es "igualitaria" porque muestra a anfibios con ojos saltones como almirantes.
12- Los almirantes anfibios de ojos saltones NO pierden sus naves contra un mierda de cubito de hielo, viajando a menos de 50 km/hora.
13- Sabemos que Cail es el malo porque engaña a los pobres y trata de puta a su novia, sin embargo Darth Vader es un auténtico hijo de la gran puta porque estrangula a la gente y explota planetas solo para demostrar que tiene un par.
14- Sí, Leonardo Di Caprio puede bailar, pero... ¿Puede pilotar un X- Wing? ¿Puede mover objetos con el pensamiento? ¿A quién salva?
15- Rose toca el agua helada para rescatar a su novio. Leia se enfrenta a Jabba the Hutt, que pretende, además, cepillársela.
16- En el Titanic sólo había botes salvavidas para la mitad del pasaje. En Star Wars sobran cápsulas de escape.
17- Si Luke hubiera estado esposado en las bodegas de un barco que se hunde,hubiera usado la Fuerza para abrirlas.
18- "Prefiero ser su puta a ser tu esposa" no tiene la misma fuerza que "Prefiero besar a un Wookie" (eeeeeecs)
19- Han Solo es congelado en carbonita, convertido en adorno y rescatado. Leonardo DiCaprio sólamente se congela y se hunde.
20- Todos sabían que el puto barco se iba a hundir!, pero quién se hubiera esperado: "Luke.. YO SOY TU PADRE".
21- Han Solo hubiera esquivado el iceberg meándose de risa, o mejor, se hubiera escondido en él.
El debate está servido (o no)
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1- El Titanic es grande, pero la Estrella de la Muerte es infinitamente más grande.
2- El Titanic es rápido, pero el Halcón Milenario es taitantas mil veces más rápido.
3- Titanic dura casi cuatro horas. StarWars lleva más de 9 horas y aún está emocionante.
4- Star Wars tiene muñequitos cojonudos en las tiendas, ¿habéis visto alguno de Titanic?
5- Si un niño ve Titanic se muere de aburrimiento, si un niño ve StarWars se abre al conocimiento.
6- Yoda hubiera usado la fuerza para sacar al Titanic del agua.
7- Leia es princesa, senadora, luchadora por la libertad y una potencial Jedi. Rose es una pobre mujer y además puta.
8- Los Ewoks dan mejores fiestas en su planeta que cualquier "primera clase" en cubierta.
9- Los borrachos intergalácticos están más pedo y son más malos que los jodidos borrachines de la tercera clase.
10- Es mucho más acojonante ser perseguido por un cabrón maniático, con capa negra, armado con sable láser y en nave, que por un pringao medio rico, cornudo, vestido de smoking, armado con una pistolita de mierda y a pata.
11- Titanic es "igualitaria" porque presenta a los pobres como personajes simpáticos, Star Wars es "igualitaria" porque muestra a anfibios con ojos saltones como almirantes.
12- Los almirantes anfibios de ojos saltones NO pierden sus naves contra un mierda de cubito de hielo, viajando a menos de 50 km/hora.
13- Sabemos que Cail es el malo porque engaña a los pobres y trata de puta a su novia, sin embargo Darth Vader es un auténtico hijo de la gran puta porque estrangula a la gente y explota planetas solo para demostrar que tiene un par.
14- Sí, Leonardo Di Caprio puede bailar, pero... ¿Puede pilotar un X- Wing? ¿Puede mover objetos con el pensamiento? ¿A quién salva?
15- Rose toca el agua helada para rescatar a su novio. Leia se enfrenta a Jabba the Hutt, que pretende, además, cepillársela.
16- En el Titanic sólo había botes salvavidas para la mitad del pasaje. En Star Wars sobran cápsulas de escape.
17- Si Luke hubiera estado esposado en las bodegas de un barco que se hunde,hubiera usado la Fuerza para abrirlas.
18- "Prefiero ser su puta a ser tu esposa" no tiene la misma fuerza que "Prefiero besar a un Wookie" (eeeeeecs)
19- Han Solo es congelado en carbonita, convertido en adorno y rescatado. Leonardo DiCaprio sólamente se congela y se hunde.
20- Todos sabían que el puto barco se iba a hundir!, pero quién se hubiera esperado: "Luke.. YO SOY TU PADRE".
21- Han Solo hubiera esquivado el iceberg meándose de risa, o mejor, se hubiera escondido en él.
El debate está servido (o no)