logotipo

Divagando entre mi mentira y mi verdad, sumergida en el mundo oscuro del no saber, de la incertidumbre, de la impotencia.

Hoy desperté con mi sexto sentido mas despierto que nunca; hablando con la mujer que me dio la vida sin palabras; lo mas chistoso es que ella quedo tan sorprendida como yo al darse cuenta que le estaba “leyendo la mente”.

A veces no se que tan despierta estoy o que tan dormida. Se mezclan múltiples veces mis sueños y esa realidad de la que dudo tanto. El mundo, los seres, sus mentiras; me pregunto hasta donde me pueden mentir tratando de esforzarse en una realidad que no existe.

Los polos opuestos que me presenta mi cerebro solo para molestarme e invadir la paciencia de la cual tengo poca.

Los seres distintos y yo encantada con ambos, el mentiroso y el súper sincero. El que me miente y me enamora, el que me cautiva con su magnifica manera de ser, el que gracias a sus mentiras no me lastima, me lleva la corriente, me da un si para todo. Y .. por otro lado esta el sincero que me baja y me sube, que me ignora y me cuestiona. El que apegado a la realidad y su verdad no se da cuenta de el dolor que me produce el enterarme de tantas cosas.

Que hacer ante tan gigante mezcla de pensamientos y tan poco tiempo para escribir, para sacar de mi cerebro estos miles de pensamientos que anoche me robaban el sueño, que me hacían ir de un lado al otro de mi cama, peleando con las ganas de sentir, con los miles de conflictos internos que aparecen cada vez que trato de entender el porque de tantas cosas. Y al final casi siempre termino solo evadiendo los pensamientos fugaces y conformándome, sin enterarme que puedo cambiar mi realidad, sin ser afectada por las mentiras o verdades de otros; por que solita estoy creando todas estas situaciones para beneficio propio.

Y al llegar al sitio de trabajo escucho tantos comentarios sin sentido, gente que al estar en la mitad de sus vidas deberían ser un poco mas coherentes, y me entristece pensar que a los cuarenta se puede estar mas perdido que a los 20.

Por ahí leí que escribo como cantinflas, y el comentario quedo dando vueltas en mi cabeza; de todas maneras entiendo que lo que yo escribo y lo que la gente entiende puede no ser lo mismo. Por eso admiro los comentarios y al final es importante que yo misma me entienda pues la terapia es interna al tener el chance de desahogarme (como dice Arjona) SIN DAÑOS A TERCEROS.

Dos cuerpos sedientos; su aroma, sus labios, entregados al deseo de la carne y comunicados de alguna u otra manera; la noche anterior entre mis sueños y de pronto todo el sueño transformado en una sensación mas palpable. Perdida en su mirada, confirmando el sentir lo mismo al tenerlo tan cerca, con la invasión maravillosa de su cuerpo dentro del mío; el deseo hecho carne o la carne hecha deseo. Con una luz tenue que iluminaba su cara y yo alcanzando a percibir la sensibilidad de la que pocas veces soy testigo. La perfecta sinfonía de su cuerpo y el mío, la humedad de sus labios rozando mis piernas, mi espalda; el sonido de su corazón, la fuerza de sus brazos, los minutos perfectos que desaparecieron en la nada; después apoyado en mi, cansados victimas del estallido de dos cuerpos, descansando, sin mirarnos, solo sintiendo el maravilloso calor que salía de los cuerpos húmedos. Teniéndote sin tenerte.

Me la paso tratando de entender la vida y sus misterios; me hago miles de preguntas noche a noche y algunas se quedan en un limbo sin respuestas.

Las mujeres son aun más misteriosas; me maravilla oírlas, y a veces siendo una de ellas me cuesta entenderlas.

Pasamos por diferentes etapas y ahora he tenido el gusto de tropezarme con cada una de ellas para deleite propio (y hablo de las etapas).



La muchacha ingenua de 19 años enamorada, escribiendo cartas de amor y gracias a la tecnología emails y text msg que llegan a cualquier lugar de la ciudad. La muchacha virgen que guarda y se guarda para el momento mas indicado, La ingenua que no tiene idea de que de las decisiones que tome hoy dependerá su vida de mañana y ni siquiera tiene idea que decisión va a tomar.



Después esta la enamorada a conciencia de un hombre que nunca le va a proponer matrimonio, pero ella sigue detrás de el aunque el tenga un hijo con otra y además allá embarazado a ala misma mujer durante el noviazgo con ella, pero ella espera y espera con paciencia que el un día de la nada le proponga matrimonio para vivir felices por siempre.



Hay otra que esta embarazada con 25 años y ahora casada, pero que la condición para casarse era que el novio le diera un anillo de compromiso probablemente más grande que su dedo; entonces yo me pregunto: el tamaño del anillo nos garantiza un buen esposo o un buen matrimonio?. Pero ellos son felices. (Por ahora)



Mi amiga también, pensando que había encontrado un hombre serio, cansada de salir con gente de su misma edad se busco uno 6 años mayor, responsable, que vive solo, pero se dio cuenta de la doble vida que lleva, es un hombre que no puede vivir con una sola mujer; y además ve en ella solo una amiga, una consejera, pero no la ama y jamás se lo dirá. Entonces mi amiga decide terminar y llorar y llorar pero sola.



Y después esta la señora casada hace 35 años; con una historia que podría escribirse un libro, una mujer nacida a finales de los cuarenta, con miles de prejuicios y líos internos, a la cual le enseñaron a amar a su esposo sobre todas las cosas y mas que amarlo a soportarlo, a ser mujer de un solo hombre, no creo que ella algún día pudiese imaginarse al lado de otro; la mujer sumisa, la cocinera, la eterna compañera de un hombre de su misma edad, que la hizo sufrir, que le puso los cachos cincuenta mil veces. Esa mujer que tomándose una limonada me contó que se sentía triste, triste 35 años después. Su esposo es un ser que a veces desconoce, un ser que se monto en la vejez sin estarlo, y ella llena de vida, me cuenta que su relación con su esposo es de hermanos y no de amantes. Y esto me parece triste.



Ahora me pregunto en cual de todas estas películas me monto yo? O quizás yo tengo la mía propia? Siento miedo y tristeza, me cuesta creer que nos pasamos toda la vida buscando la felicidad en una pareja y nunca encontramos la felicidad en nosotras mismas, me cuesta pensar que para ser feliz o para ser infeliz a costilla de otro me tengo que casar o tengo que tener un novio o un hijo. Que tal si se reinventa la teoría del rol de la mujer, Buscándonos a nosotras mismas y encontrándonos, cultivándonos y creciendo, sin necesidad de terceros que nos dañen la historia, que si hacemos, o lloramos, que si rien, sea por si mismas, por que nosotras queremos. Entender que la vida triste o feliz que llevemos va a llegar como consecuencia de las decisiones que tomamos. No dejarnos manipular por nadie, aprender a convivir, a controlar nuestros deseos, o a satisfacerlos sin prejuicios. Siendo autenticas.



Le daría un consejo a mis amigas pero no seria yo la mas indicada para eso; solo me queda por decir que; mi perspectiva de la vida ha cambiado drásticamente, lo que quería para mi futuro también y sinceramente la mas perdida en el limbo sin respuestas soy yo misma.

Dónde vive Libertad? ¿Es verdad que la mataron durante la dictadura? Dicen que la torturaron y su cuerpo desapareció en el Río de la Plata. Me cuesta pensar que se murieron sus sueños. ¿Y si vive? ¿Estará filosofando sobre la fragilidad de las cosas y el sentido de la vida?.

Me Fascinan todos, Aquellos a los que les sigo la corriente y son felices con ello y aquellos a los que contradigo y se enojan, casi todos toman la misma reaccion.. inclusive aquellos que dicen ser diferentes.. ;) la ventaja que siento tener sobre ellos, es el control que tengo sobre mis palabras. Me gusta ver la respuesta a mis palabras a veces confusas.. me encantan las reacciones.. Debo aceptar que las opiniones que me dan aquellos a lo que contradigo me importan mas que los que no... (y no me estoy disculpando)

Recuerdo ese día en el centro comercial, escuchamos gritos y quejas de una muchacha sin rostro, en su voz se notaba la ansiedad de decirle a esa otra persona miles de cosas, pero lo único que salían eran voces de odio, odio y rencor; mi acompañante y yo nos quedamos callados por un minuto, tratando de entender que decían y mas al darnos cuenta que se trataba de dos personas que hablaban nuestro mismo idioma, y probablemente la mitad de la gente dentro de esa tienda no tenían el gusto de entender el por que de la discusión; después escuchamos un golpe y todo acabo, cinco minutos después salieron ellas dos, la madre y su hija, la señora mas o menos en sus cuarentas, la muchacha no tenia mas de veinte. Y para sorpresa mía sus caras eran conocidas, la madre que me vendió el libro que hoy leo y releo tratando de entender el cerebro frió del sicoterapeuta para el que algún día trabaje de manera indirecta.
Hoy abrí el libro una vez más y me parece irónico que en su libro el doc suene tan coherente y además su presencia es tan fuerte y me provocaba en el tiempo en que trabaje cerca de el demasiado respeto. Pero hoy al recordar la escena olvidada en donde vi la ira de su hija y la furia de su esposa; maltratando la impotencia de una hija sin destino mi visión hacia el y hacia su libro cambia.
Seguramente es mejor no conocer al que escribe, o tal vez debería decir que no siempre lo que uno escribe dice realmente quienes somos?
O no debo juzgar al doctor por los actos infames de su esposa? O por la malacrianza que le dieron a la hija? Y además quien soy yo para juzgarlos?
Solo me queda en la boca desechos de un tango oxidado... palabras, gritos, frases.
De pronto me digo que no hay teoría para criar los hijos, se puede ser el mejor sicoterapeuta, psicólogo, tener masters en lo que sea, ser el putas, pero ninguna técnica es perfecta, por que la técnica de la compañera perfecta de la que el habla en los agradecimientos de su libro fue la de los golpes para callar la furia de su hija.