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What it is that we lost, what it is that we found.
Perdidos en un grupo de gente, imitando, comparando, deseando, conteniéndonos, que es lo que perdemos o que es lo que ganamos en la batalla diaria con nosotros mismo, por que tanto miedo a quedarnos solos, por que tanto miedo a descubrirnos.
Que clase nos hace falta tomar para entendernos mejor, para sobrepasar ese mundo material y sumergirnos en el mundo de sentimientos, en el mundo desde donde yo hoy veo las cosas mejor.
Me asusta el perfeccionismo, me asustan muchas cosas. Me da miedo el miedo, me sumerjo en el mundo lleno de gente y me olvido de la gente. En ultimas me da igual estar sola o acompañada.
Me gustaría sin miedo encontrar mis instintos, volver a la vida sana que tuve en alguna vida pasada.
Me gustaría sin miedo encontrar a mi otro yo sentado en mi cama, preguntarle en que lugar se perdió, y si en algún momento sintió la locura que invade mi cuerpo ahora.
El ruido que no me dejaba hablar pero que me hizo entender el miedo de ellos, las mentiras, la belleza, la suerte de algunos de poder invadir el mundo de otros, y pobres los que se quedan afuera.
Me gustaría sin miedo ser invadida de preguntas y tener respuestas, sin miedo, contestar lo que pienso sin que la gente se sienta mal, contestar la verdad sin meterme en problemas, dejar la hipocresía para otro día.
Que es lo que perdí que me hace tanta falta hoy? Y donde lo perdí? Y que es lo que he encontrado que me tiene tan contenta?

Otra vez hoy febrero del 2006, mucha información mezclada en mi cabeza.

Podría quejarme en forma desorganizada de muchas cosas, quejarme de un amigo, describirlo para que me entiendan, y decir por que lo odio algunos días y por que me río de él otros, hablar de mi lista, la famosa lista que me hace culpable y que se supone culpa el abandono y el reencuentro con mi padre.

Podría escribir un libro con daños a terceros, quejarme de mi trabajo otra vez, quejarme de la negra que se sienta al lado mío, de la gringa que era alcohólica cuando joven, de los amantes, de sus mentiras, de las mujeres, de el alcoholismo, de los miles de pretextos que escuché.

De pronto algún día pueda desahogarme, con mi otro yo, sin tanto miedo a los juicios, de los seres perfectos que me rodean.

Solo una vez encontré esa conexión and I lost it; la perdí para siempre, sus instintos, sin palabras, conectados, las vidas cruzadas, los mundos encontrados y tal vez el verdadero amor que no volví a ver nunca, sin buscar perfección pues éramos imperfectamente felices, completamente olvidados del mundo y las reglas que se suponía debíamos llevar, casados sin casarnos, amantes sin a veces serlo, amigos , locos bailarines sin bailar, amantes de una vida fantástica creada por la locura que dar el amor.

y espero algún día encontrarme otra vez, con mis instintos, con algún ser olvidado del que dirán, que algún ser loco, triste, desesperado, que me ame y me comprenda, que no me juzgue, pero que me entienda, un ser con los instintos de ese animal que somos llegue a mi, e invada mi vida para siempre.

Ocho de la mañana, escuchando las mismas historias, viniendo de la misma boca, y que en últimas me llevan a pensar que cuando hablamos de racismo, con el solo hecho de mencionarlo nos convertimos en racistas de primera mano.

Todos los días ella habla de un grupo de inmigrantes que la enervan e impacientan, y a mí como receptora silenciosa me toca tragar grueso, y me digo y me repito “prefiero evitar la fatiga”

Y hoy me he dicho que este grupo de inmigrantes la hacen sentir superior teniendo en cuenta que ella siempre se sintió menos que los demás desde que nació.

Nacida bajo una raza sufrida y que se supone empezó a sentir liberación hace unos 30 años atrás según lo que ella misma cuenta.

Entonces el encontrarse a un jodido mejicano (y que me perdonen los mejicanos) como ella misma los denomino en el bus que la dirige al trabajo es un momento placentero. Pues se entera de que hay gente mas pequeña que ella, y aparentemente por la falta de desenvolvimiento idiomático, ella los denomina como Ignorantes además de Inmigrantes.

Me da un no se que el escucharla hablar así, y me da un poco de piedra con los inmigrantes que se suben al bus con ella por que no saben hablar Ingles bien para que ella deje de hablar tanto.

Me da un no se que y me provoca decirle que ella esta montada en el bus que le corresponde, y que esos pobres hispanos no son mas que el reflejo de ella misma.



Pero yo siempre me cayo, y me sonrió, por que ella no ve mi cara desde donde se sienta. Me sonrió y suspiro, y además me entero que su opinión me enoja demasiado a veces me importa mucho y no debería ser así.



Pero igual las injusticias me preocupan y a veces de mi mente sale un “shut up” para ella. Pero ella no se entera. Ella no me escucha y probablemente no lo sabrá nunca.

Estoy buscando una canción un poco rota como yo,
Entupida y desordenada
Que no hable de mi corazón ni necesite explicación
Por que al final no dice nada..
Ya no me importa si la escribo o no
Yo solo quiero que escuches mi voz
Estoy aquí en mi habitación mirando hacia la calle
Y sigo esperando tu llamada
Si no me llamas lo haré yo
O me tirare por el balcón
O terminare ahogada en mi almohada….
YO SOLO KIERO ESCUCHAR TU VOZ!
Estoy muriendo en el reloj con el minuto ke paso
Se fue un pedazo de mi canto..

Un día la vida se te enfrenta, un día la vida te encara, te pregunta ke hiciste, en donde y con quien, un día la vida te da una patada en el culo y te manda pa’ la mierda, un día la vida se para en una esquina a mirarte y te sentís despedazado, un día la vida te enseña que el amor es un adiós que no termina. Que a veces las ganas no son suficientes para calmarte, que no solo de sueños se vive, que tu alma volara lejos, pero tu cuerpo sigue quieto, que a veces toca actuar rápido, caminar rápido, correr, acelerar algunas cosas, no quedarse dormido.
No puedo negar que me gustan mucho más los amaneceres, por que me brindan una nueva esperanza, no puedo negar que me motiva el calor, el calor que produce mi cuerpo al recordar calores buenos, el calor más que nada, me motiva.
Buscare tu calor, para amarte, buscare tu mirada, te buscare, esta vez no me voy a dejar, esta vez no, seguiré buscando mi canción, y ojala nadie me pida explicación, esta vez no, esta vez no. Ojala no se me note mucho en la cara, Ojala me hagan pocas preguntas, ojala la vida afloje, se ponga unos guantes mas suaves o al menos que maltraten menos.

Bacardi Silver with 5% alcohol es todo lo ke necesitaba en una noche como esta, esta melancolia es el proceso de toda una vida y no el fruto de un solo dia, llega por mi espalda e invade mi cuerpo sin permiso, dejandome, maltratandome, una vez mas, una noche mas, un dia mas.
Algunos dias en si son un poco mas llevaderos, los dias de euforia colectiva, y palmaditas en la espalda y se notan en mi cara, en el tono de voz y hasta en mis letras.
Cuantas veces dudo Ellie de la existencia de su Dios, quizas mas de las que yo misma pensaba.
El acercamiento a estos seres me hace muy feliz y se lee muy confuso, me imagino.
Y es que en ultimas no se que era lo que realmente keria escribir.

Bacardi Silver con 5% de alcohol era todo lo que necesitaba en una noche como esta. Noches tranquillas y calladas, noches llenas de esperanzas, de amor, de musica y de bailes, una mano de cartas un juego de ajedrez, la ausencia de unos y la presencia de otros.

Bacardi Silver con 5% de alcohol, me hace recordar que me vuelvo vulnerable, debil, el me preguntaba a donde fui anoche en mis suenos, le conte que muy lejos, muy lejos y era muy feliz lejos, y el decia: mientras haya vida siempre es posible tomar nuevos rumbos.. y me kede pensando (me hablara de mis suenos?)

Bacardi Silver con 5% de alcohol.. me pone a ver videos y fotos del ser mas pequenito que conozco pero que esta invadido de un alma fantastica.

El mareo no me deja continuar.. Y hoy no voy a editar mi articulo Blogosiano.. ke se lea como caiga..

Peace!

En invernales horas mirad a carolina
medio apelotonada descansa en el sillon
envuelta en su abrigo de marta sivelina
mientras acararicia un bombo de ceda del japon.

... se estechan nuestras manos antes de la partida..
ke luego a extranos seres les brindaran soste..

Adios... cuarenta palabras ke se invento la tristeza..
eco de lo ke acaba .. grito de lo ke empieza...

Mi amigo Luis dice que soy más gentil cuando escribo acerca de mis sueños y tendré que darle la razón.
No se si afortunada o desafortunadamente mis sueños son mucho mas placenteros que esta realidad de la que últimamente me quejo tanto.
Trato de organizar las cosas en mi cabeza y de entender el por que de tantas reglas, peros, porques, dimes y diretes; y probablemente nunca lo voy a entender.

El envolverse y meterse en el mundo adulto me ha parecido el proceso mas duro (prefiero a los niños) entender al ser amargado en que se convierte un adolescente feliz, entender a las sesentonas lame culos, es un cuento bien difícil.
Trato de sentarme y relajarme, además trato de recordar algunas cosas que leí, que vi y que por ahí me han dicho y es que yo tengo el poder de crear y cambiar las cosas y la “realidad” si me lo propongo.

Mi mama dice que uno puede rezarle al Espíritu Santo y el hace que las cosas o las relaciones se suavicen con la gente. Rezar en bien y no desearle nada malo a la persona que nos saca la piedra, (Amo a mi mama por pensar así).
Entonces si le hiciera caso a mi mama (por que eso de cambiar mi realidad todavía no se me da y al fina el cuento es similar) me tocara empezar a rezar por mis compañeras de trabajo, por mi jefa, mi supervisora y especial y principalmente por mi, para tener paciencia, para entender que quiera o no quiera, el mundo manejado por supuestamente unos tipos que se creen el putas esta lleno de reglas.
Me tocaría rezar mucho y terminaría canonizada de tanto rezar (jaja) por que me invade la impotencia por momentos, me invade la ira cada vez que oigo las cosas sin sentido del mundo sin sentido en el que vivo.
Relajación, inhalo y exhalo, cuento hasta diez, escribo, leo. Al final me sumerjo otra vez en el mundo de números, cifras y letras en el que trabajo, solamente para relajar la mente y liberar de mi cerebro el dolor que tengo ahora.
Lo único bueno del cuento es que el aguantar es remunerado de bueno manera, el aumento de sueldo mas las horas extras producen un cheque que al mirarlo y gastarlo pagando lo que debo y lo que no, me da algún tipo de placer inexplicable.

Entonces con base a los principios de mi adorada y santa madre en vez de quejarme debería dar gracias, porque trabajo con la gente más HP del mundo (nada raro con otros trabajos) pero me pagan bien por aguantármelos.

Amen.

De las cosas más increíbles de la vida es la capacidad sorpresiva de lo inesperado... Como la persona menos esperada se convierte en el ladrón de tus pensamientos..